-Nije htela ni broj da mi da a kamoli šta drugo, a znala je da naruči tekilu! Šutirao sam se u dupe sve do kuće!

"Sine, pusti druge da se prave pametni, a ti samo pamet u glavu i dupe uza zid!"

Рајко : ''Ић'емо сутра мало до града, да Милева види нешто. ''
Син џабалебарош : '' Идем и ја са вама. ''
Рајко : '' Који ћеш ми ти тамо? ''
Милева : ''Пусти га, Рајко, Бога ти. Иде само да му дупе види пута. ''

- Je li baba, komšija nam nije vratio merdevine što si mu dala letos? Što mu nisi tražila?

- Ma jebeš ga u dupe...

Brzo, uzmuvao se oko vrata za špajz, daj nošu ovamo!

-E kurac, moša! Već je sve u gaće istresao!

Da bi izdaleka stigli kući sve što treba da uradite je da više verujete navigatoru nego svojim očima. Posle toga zajebite navigator i vratite se svojim čulima. Ima razloga i potrebe za tim jer kretanje zavičajnim gradom najviše liči na ponovno učenje hodanja ... i govora. Da, zablokirao sam u farbari, hteo sam da kupim ... kako se zvaše ... ono čime se popunjavaju rupe i neravnine na zidu ... “Glet masa!” kao EUREKA viknu prodavac. E to, baš to. Kupih jebenu glet masu.

Grad je urbano transformisan ali ne i ljudi. Doduše oni jesu metamorfozirali i “prebacili se” u starija tela, ali su u suštini ostali isti. Gledajući ljude nisam imao utisak nikakvog napretka, jednostavno “pronašao” sam ih u onim istim problemima u kojima sam ih i “ostavio”. Kao da godinama nose istu anakondu oko vrata i nikako da je se reše.

Na kraju sam zaključio da je najzanimljivija stvar koja im se dešava povremeno ispadanje po kojeg zuba, a da vrhuncem zabave smatraju – neodlazak kod zubara, pa onda jedni drugima pokazuju unutrašnjost usta i satima razglabaju o tome kome je teže u životu. Takođe sam primetio i to da broj zuba utiče na sposobnost konzumiranja alkohola, što manje zuba = više alkohola.

Neizbežno, sreo sam drage i stare drugove. Poželeo sam da popričam sa njima o svemu ali je taj entuzijazam brzo iščezao kada je počelo prepričavanje dana kada sam obema rukama obuhvatio malu zadnjicu “engleskinje” i da me jedino po tome pamte. Isti ti drugari su tada mislili da sam to uradio zbog opklade, “engleskinja” je tvrdila da sam se “dokazivao”, a ja sam znao da sam to uradio zato što sam ŽELEO da je opipam. Zanimljivo je da moji drugari i danas misle da sam to uradio zbog opklade. Nažalost ne znam gde “engleskinja” živi danas i šta ona misli o “obuhvatanju” njene čudesne guze.

Izbacivanja iz škole su me spasili, ko drugi nego, profesori fizike i hemije. Kasnije sam morao da im detaljno objasnim kakav je bio osećaj držati “engleskinjino” dupe u šakama. Zanimalo ih, šta ćeš.

Povratak kući ili ...? Pa šta da vam kažem, sve su to samo uspomene, a njih ionako nosite sa sobom kud god da pođete.

- Dušo, da vidiš što sam kupila lepa sandale, 'oćeš da ti pokažem?
(znači - dolazi ovamo, i neka ti je bog u pomoći ako ne kažeš da su lepe bar tri puta, ako pitaš kol'ko su koštale ili se namrštiš)

- Ma hoću, 'al ne mora odmah, može i večeras kad izadjemo...
(znači - ma zabole me baš, imaš 10 pari sandala, gledam fudbal)

- Kako god okreneš - Dupe pozadi, bolje dođi odma' nego za pola sata, kad se naljutim kao za tuniku, pa ćeš morati da me moliš da ti pokažem sandale.

- Idem, letim, jedva čekam da vidim.
Baš su super, nije velika štikla, verovatno su udobne, jel' da? Model je baš za svaku priliku, može i sa farmericama.
Super, a i nisu skupe, taman će da ti se slažu sa tunikom...
( znači - ajd' na brzinu da prospem fraze pa da dalje gledam fudbal).

-Dragane, aj' priloži neku kintu za vops.
-Jaoj brate, nemam sad. Svu sam lovu u kladionici pukao.
-Nemoj da sereš, stisnuo si taj novčanik k'o kokoška dupe! Daj bar Nadeždu, ne budi sisa!

- Vidi ovog Eru, svaka njemu čast...

- Na čemu, majke ti, što je dzudza ona najgora, što je pedofilcina klasična, što ne zna da sabira do 1000?!

- Bole njega dupe, ona je pare uzeo, sad može da radi šta hoće.

- A kažeš, sinoć na žurci trulež i raspadanje?
- Bolje što nisi bio, veruj mi... čak ni Zorica sa Mašinca nije dala, nije pomog'o ni Sinan kad su ga odvrnuli. Jedini fizički kontakt sam imao kad mi je letvosani Cokula zabo' cajper otpozadi, te sam ga aknuo u njonju...
- Vidi, prs' u dupe, pa vajdica lolololilo.

-Ma zezali smo se samo.
-Mani tu zajebanciju s go k.... oko golo dupe, ona razvedena a ti momak!

A: Konačno je i moj kumara našao šolju za svoje dupe. Red je i bio.
B: Vala, jes' !
A: Izgleda da ga je i pravopisu naučila. Sad i zareze stavlja u porukama

-Ja: "Cale, danas sam se pokidao na poslu, rintao sam kao mazga, a plata kasni, i kad dobijem dobijem deo, bla bla..."
-Cale: "Cuti sine, sirotinji i komarac u dupe kad uleti njemu dobro..."

Baba: Sinko, nemoj da ideš kod onu rospiju, će ti turi mleveno dupe od buljinu u kafu, će zašuntaviš!

Ortak:"Brate zar ne zeliš da ti devojka ima dupe ko desetogodišnji dečak?"
Ja:"Da to želim smuvao bi desetogodišnjeg dečaka, majku ti bolesnu!!!!!"

-Ne vredi! Vruć si, a ovo sranje se ne diže. Možda je neispravan, još jedino da probamo u dupe?!
-Ženo, potapaj čarape u sirće, prži šećer, zovi lekara ili babavangu, ali se sa tim stvarima nemoj zajebavati!

Negde oko podneva...
č1: Pero, šta radiš, 'ajde na fudbal?
č2: Ne mogu, mnogo sam razvaljen, spavam još uvek.
č1: 'Ajde čoveče dogovarali smo se nedelju dana oko toga.
č2: Ma pusti me ludaku, loše mi je. Ne znam 'de mi dupe, a 'de je glava

A: Jebote! Opet mi izašle neke bubuljice! Šta je ovo više?!
B: Ma šta ti je, nije mnogo strašno...
A: Nije strašno, ali znaš kakvo je meni lice bilo pre dva meseca? K'o bebino dupe!