Моја омиљена, а верујем и парола доброг дела овдашњих мушкараца, који знају како се вреднује женско тело. Све ја то поштујем... атрактивне девојчице са ногама до срца, прегорела тела намазана уљем, фул испеглане фризуре на равно, цвиџе преко пола лица, плитке фармерке на пола гузе, јагодице на лицу да се посечеш, увучени образи и тако даље....Али, ипак, руку на срце, не волим да ми иста та манекенка седне у крило и остави масницу на бутини, јер је толико мршава и "згодна" да ми се њена кичма(реп) зарива у ногу. Можда сам старомодан и АУТ, али нека сам, једноставно Јебеш дупе које стане у шаку.

Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.

Najčešće se javlja kao nuspojava majčinskog instinkta kada ženka nema protu argument tokom svađe sa svojim potomstvom. Većinom se javlja kada se generacije raziđu tj. kada podmladak ima 15-20 i u pojedinim slučajevima više godina, a kada se ženka već protegla u duboke 40-te. Najčešće se javlja kod buntovnog zahtijevanja para, novih prava, odbijanje obaveza ili jednostavno pubertetskih sranja.

Jednostavna rečenica kojom tetka/strina/ujna/baba/komšinica može da te totalno uništi pred devojkom ili ekipom.

Kad ti sudbina podmetne tvrd kurac pod masno dupe u slobodnom padu.

deo tela,na engleskom u grubom prevodu "kraj leđa".

Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.

1. Ко шутне лопту у поток, набијамо га на стативу, па са све стативом у дупету нек иде на Шкипића ћуприју да чека лопту.
2. Ко шутне лопту у шуму, сам иде по њу, ако га нешто изеде, сам је крив!
3. Ко шутне лопту у двориште оног баксуза сам иде да се расправља с њим! Ако је баксуз не да, нек иде сам у Чачак да купи нову.
4. Гол постигнут са брежуљка на горњој аут-линији важи се као два гола.
5. Немој некоме да је пало на памет да јури судију стативом, досадило нам је више да дељемо нове.
6. Судије су поштене, тим чији навијачи поново буду јурили судију трактором по терену - биће дискфалификован.
7. Не једите са оне трешње код доњег гола, обично сви добију пролив од ње.
8. Милун је рек'о да судије више не беже на његову шљиву, све су гране поломили.
9. Моле се одговорна лица која косе и одржавају терен, да га након тога прегледају, немамо више ханзапласта за играче.

ПС: Провалили смо вам онај штек за ракију у лисичијој јами!
ПС на ПС: Није лоша!

Primer udaljene ali postojeće anatomsko-fiziološke povezanosti (vidi primer)...

Novi zatvorenik na tuširanju u zatvoru prepunom okorelih robijaša.

Izraz koji dočarava totalnu dekintiranost, obično nastalu kao posledica posete kladionicama i kockarnicama.

Propratni slogan za upućenu kritiku, da se jasnije da do znanja da ono što ne ide prosto ne ide pa možeš da se devaš nebu pod oblake. Jednostavno ne liči i niko tako nikad nije radio od kako je sveta i veka.

Izraz koji se koristi kada se nekom desila neka lepa, dobra stvar, imao je sreće, a on nije zadovoljan jer je moglo da bude još lepše i još bolje. Alav je, umesto da uživa u tome što je dobro prošao, pa makar bilo i sitno.

Priloška odredba za vreme. Upotrebljava se u kasnim večernjim, tj. ranim jutarnjim satima kada je pošten svet već pao u rem fazu.

Izraz koji se koristi kada pojedinac preterava u koriscenju pojedinih stvari.

Manje je poznato da je ovaj izraz nastao u vojsci. Naime, vojnici su imali pantalone koje su sa strane imale višak materijala tzv. ''uši'' i kada bi im se pantalone na turu potpuno pohabale, sekli su i zašivali ''uši'' kako im tur ne bi više zjapio.

Danas se koristi u kontekstu kada na svoju ruku nešto radimo, jer smo u datoj, neželjenoj, situaciji na to prinuđeni, nadajući se da će ishod ići u našu korist.

Ovo mozes u Srbiji slobodno da kazes bez straha da ce te optuziti da si nastran. Probajte to da kazete nekom strancu na engleskom.

U letnje veče, uz puno očekivanja, vodiš novoupoznatu picu na brodsku večeru, i dok vetar pirka preko vaših tela i njenih golih ramena a ona ne zatvara usta kenjajući o drugarici koja joj je kupila papuče ispred nosa iako joj je ova danima govorila da će ona da ih kupi, o tupsonskoj komšinici koja joj prosipa supu na punta pod prozorom i naravno o bivšem koji je tolika stoka da joj je tražio nazad rukavice koje joj je poklonio za rođendan, kao ljut što se ona pijana kresala sa njegovim drugom, "šta će mu ženske rukavice, kakav retard", mašući ti pred nosom svojim dugačkim frenč manikjurisanim noktima, do vas dogmizava konobar nudeći specijalitet kuće na šta ona zavodljivo trepće na balavog sinovca i pita "A šta je specijalitet?" i on kaže "Punjeni škampi" na šta se ona se prenerazi, prevrne očima ispod milionizovanih trepavica i iskaže filozofsku sumnju "Oh, pa kako škampi mogu da se PUNE?!?", pa dok keša hvata vazduh da pruži objašnjenje ti mu, manirom Džemsa Bonda nonšalantno daš znak rukom da ućuti, okreneš se ka torokuši, i... izgovoriš formulu iz naslova.

Odgovor farmaceuta na pitanje mušterije kako se koristi lek protiv hemoroida.

Јаз у годинама сликовито представљен јазом унутар путничке кабине аутомобила.