Kad joj svake gaće stoje kao tange.
Metod instaliranja pilića na ražanj, koji se primenjuje u sličaju
da je ražanj kratak a da je pilića mnogo... (vidi sliku)
- Idemo sutra na jezero, nas desetak, malo nešto da okrenemo,
biće i cuge, Mile vodi neke ribe sa faksa... Aj ideš i ti sa nama?
- Ma kakva cuga, kakve ribe, šta se jede???
- Eeee, spreman sam ja na sve, znam da zbog tebe pas plače!
Mislili smo da okrenemo pile-dva, ali ako ti ideš, biće glava u dupe...
Zaključak koji ti nametne ona mrva kompleksa koja se zapatila negde između manjka estetske ambicije i jutarnjeg pogleda ka ogledalu. Žal za tih pola sata vežbanja dnevno umesto kojih si neverovatno dosledno i temeljno mrsio muda levicom i proučavao strukturu plafona.
Dok na plaži ležiš na leđima kao odvaljena pornićarka posle celodnevnog snimanja orgija i preko pivske stomačine gledaš svoju devojku kako ustaje da ti donese mekiku sa ljutim kečapom i još jedno pivo, u kadar ti uleću njeni guzovi koji su se zarumenili i zgužvali od sedenja kao obrazi rošavog Mađara posle ljutog paprikaša. To svakako nije prizor pun erotskog naboja, ali ćuti izraubovana bedevijo -nisi ni ti bolji.
Kasnije, dok žvaljaš mekiku koju su zamastili k'o deca lanac na biciklu, kuješ planove kako sledeće leto nećeš dočekati naduven kao Milutin Mrkonjić jutro posle svinjokolje i kako ćeš već u martu sledeće godine početi da radiš na svojoj telesini. Sanjarenje ti prekida devojka brisanjem kečapa koji je nakapao po dlačurdama na grudima...pališ jak cigar pa ga zaliješ pivčinom i samouvereno počneš:
-Slušaj, šta misliš da mi zajedno krenemo da vežbamo malo...teretana, trčanje, redukovana ishrana... A? Šta misliš?
-Zašto? Ti si meni dobar i ovakav.
-Pa i to što kažeš...
Lik kojeg vidiš u ogledalu i silno ti je od nekud poznat, ali ne možeš da se setiš. Možda sutradan kad se otrezniš.
Trčati iz opravdanih razloga.
Izraz za porno glumicu prilikom scene analnog seksa.
Stav optimiste pri gledanju kako sladak i lep život uvek izmiče ispred njega. Kad već ne može da ga ima, onda makar da se nagleda.
Kad hoćeš da kupiš nove gaće, pa stare počnu da ti se čepe.
Izgovara se kratko , jebitačno ; konjuudupe. Koriste ga ljudi rođeni pedesetih godina prošlog veka , muškog roda naravno. Najčešće ovaj izraz možemo čuti u razgovoru sa našim ćaletom na temu Slobodana Miloševića i kako je tada bilo lepo živeti dok nije došao Đinđić koga su ,,školovali i lično poslali Nemci da nas ugazi i proda svaku uspešnu firmu koja naša zemlja poseduje".
Samo značenje je sinonim za : Bačeno , neiskorišćeno , glupo iskorišćeno , besmisleno...
- Dok je Milošević bio na vlasti sve je bilo društveno , dobio si stan od firme i mogao da živiš u njemu dok ne umreš , a ako nemaš naslednika uzmu ti ga naravno...Jer šta će ti stan ako si umro i nemaš nikog ?
- ... ( Sin klima glavom i tiho se smeje )
- I onda je došao taj Đinđić...Postavio neke da mu rade prljav pos'o i mi ćemo plaćati ovaj stan još 15 godina...KOME?! KONJU U DUPE!
Problem sa kojim se suočavamo posle svakog tuširanja, pokušavajući da odgonetnemo koja strana peškira se koristi za brisanje lica, a koja za zadnjicu.
Luda sreća pri odgovaranju na neko besmisleno pitanje: "Koliko je tačno ovaca ošišano na Novom Zelandu u proleće 2007 godine".
Kaže se kad u ovoj zemlji hoćeš da budeš pošten, pa te posle svašta snađe.
Rečenica kojom se poziva prijatelj pušač na cigaru napolje do lokalnog parkića u godinama dok još živiš sa svojima koji još uvek ne znaju da duvaniš.
Pančevo...
Miki,aj na svež vazduh malo?
Ajd, sad ću ti banem na gajbu,nadam se da ti matorci i dalje stoje zalepljeni za TV i gledaju Đovaka .
Ma da,zaboli u sobu spremili dovoljno hrane za ceo Roland Garros,čak su i nošu kupili za odrasle,možemo lagano da zabodemo kod mene u sobu.
Situacija kada, uglavnom mlađa osoba, drži slovo ili pokušava da ukaže na neke greške mnogo starijoj i iskusnijoj osobi. U tom momentu, bez obzira na to da li je kritika na mestu ili ne, javlja se opaska u suprotnom smeru.
Šegrt: Majstore, ovaj šraf ovde ste pogrešno zavrnuli, u kontra stranu, ja mislim.
Majstor: Alo ti, kenjcu jedan mali. Nisi mi bio na babine. Ajde vucaraj to dupe tamo i donesi mi papagajke.
Tužan rezultat popisa funkcionalnih seksualnih organa muškarca posle sedamdesete.
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
Dobija se tako sto se majstor naguzi, a hlace spadnu i ostave taman toliko vidljivog guznog 'razdjeljka', da objektivni posmatrac moze da zabode olovku u pomenutu supljinu, a ona ostane u tom polozaju.....
Primjera je mnogo...
Zidari, vodoinstalateri, elektricari, zanatlije raznih vrsta, naivne djevojke, naivni muskarci...
Majstorski dekolte, ali kod devojaka, je posle svih profila ili poluprofila i dekoltea najseksepilniji ženski, "kao" omaškom uspostavljeni modni detalj. Da bi on došao do izražaja, a ukoliko nije neki sam po sebi takav deo odeće, devojčici mora da ispadne nešto, da se sagne i ako je svesna toga, a obično jeste, ponovi to milion i jedanput. Izuzetno sredstvo zavodjenja u holovima fakulteta i gradskom prevozu a sa trenutnim efektom. Nikada, ali nikada nemojte biti džentlmen i pokušati da dohvatite to što je dami ispalo, jer ćete i vi i ona puno izgubiti.
Imati toliko (malo) kinte da sa istom možete taman toalet papir da uzmete.
