Izraz saosećanja sa bliskom osobom koja pati od hemoroida
Ženski izraz za mnogo dobar seks. I mnogo nadarenog muža.
Muškarci su još u antičkoj Grčkoj imali potrebu za nadmetanjem svojih glavonja, te su statue pravili sa jako malim vršnjacima. Time su verovatno hteli da sebe prikažu kao mnogo jačeg vojskovođu, al' nikad se ne zna s istorijom. Kako bilo da bilo ovo takmičenje se prenelo i na žene, tako da se one nadmeću između svojih voljenih dragana. Siguran sam da kad bi i one imale svog vojskovođu pravila igre ne bi menjali.
:Ana, je l' ti primećuješ da ti i ja nikad nismo potegle jednu temu?
:Na koju misliš?
:Pa o igračkama naših muževa, čuj je, ko da ima mnogo tema koje nismo obrnule!
:Misliš na njihove puške?
:Jok na pištolje na vodu! Pa, šta misliš, naravno da je o tome.
:I kol'ki je tvom? Mom je šesnajs, sećam se kad smo merili posle prve noći!
:Uh, mukica. Moj kad ga ubaci kroz dupe mi izađe, a ovako da ne pričam kak'a je pastuvčina. Komša Sima se žali da je počeo plafon da mu se obrušava. A ko mu je kriv kad neće da poveća izolaciju!
:Sad si me uvatila na pogrešnoj nozi, već si imala priču na gotovs. Popij tu kafu sama ja odo mom šesnaestercu. A varaš se ako misliš da ne znam da je tvom jadan sav smežuran. Delili smo krevet nas dvoje preksinoć. I pre tri noći. I dva meseca unazad!
Realne mogućnosti često isplivaju na površinu, naspram previsokih ambicija koje gaje pojedini ljudi.
Marić - Profesore, profesore, pogledajte šta JA umem !
Profesor Stević :fejspalm:
Kad porno glumica muči muku s tri reda teksta.
1. Rečenica koja obično označava da smo rekli nešto pogrešno na pogrešnom mestu u pogrešno vreme;
2. Ne znam za vas, ali moj matori je ovo često ponavljao kada lupim nešto totalno nevezano za temu (dok sam bio mlađi);
3. Brzopleto izjavljeno nešto;
4. "Šta mislim, to i kažem";
5. Trend na facebooku. (vidi primer)
Mislim da za prve 4 definicije tog izraza nije potrebno objašnjavati...
A što se pete tiče - obratite pažnju na primetan rast grupa i fan page-ova sa retardiranim imenima.
Čovekoliko biće koje ima dve ruke.
Jednom drži teniski reket a drugom češe dupe. Ruka kojom češe dupe mu je ona više razvijena ruka.
Najveće poniženje, ostavljen od strane glupe sponzoruše, opelješen svih usranih para i povrh svega, oduzeta mu pederska nevinost.
poslednji ostatak patrijarhalnog u srpskih devojaka. Poslednji bastion nevinosti koji može da razdrnda jedino izabranik srca njenog....
izraz će koliko za neku godinicu da bude arhaičan....za mlađu generaciju - antički...
Koristi se na jugu i to onda kada se osoba ljuti za svaku njoj upućenu kritiku.
Majka - Ćero, ovija kolačići što si napravila...malo ti ovaj korica zagorela.
Ćerka odlazi u sobu uz demonstrativno lupanje vratima.
Majka - Pu bre, ne sme ti se kaže crnke, crno ti dupe.
Osoba koja uvek ume da se uglavi negde, političar-stranački funkcioner.
Modifikovanje načetog praseta.
Široko rasprostranjena pojava da ziljave pičke po internetu vrhunce svoje erudicije i pragmatizma, pokupljenog iz knjiga Paula Koelja stavljaju kao status na fejsbuku.
"Put od hilyadu milya zapochinye se prwim korakom"
Ziljava drugarica : Jao, maky kako si mi prepametna, mwa... =)
Ponositi dečko: To je moja mala Maki! Obozhavam Stoju...
Nepoznati Turčin :yagmur sarkisi harika!
Manijak/Spamer: Wanna see 16 year old pussy being pounded by black?
WWW.XSEXTUBE.zornex.com
Tila Tequila: U look hot...
Krajni stadijum pospanosti, mnogo gore od pijanstva. Manifestuje se lluljuškanjem, stalnim zevanjem, nepovezanim i nerazumljivim rečenicama. Neretko i situacija u kojoj neizmerno pokušavate da ubedite partnera/cimera/rođaka da ne dosađuje svojim zanimljivostima koje su doživeli u toku dana.
- E, znaš šta mi se danas dogodilo?
- Pičke, krem, ajd polazi. Vaaahhhhh! Šta si rekao?
- Danas mi se nešto dogodilo.
- Ne znam i ne zanima me.
- A što?!
- Ne mogu da slušam tebe i da gledam krem i mazim perje u isto vreme.
- Šta pričaš??
- Sklapa mi se dupe koliko mi se spava a kamoli oči. Razumeš sad??
Psihološki trik žene da te navede da kažeš istinu, zbog koje ćeš se narednih pola sata, do nedelju dana izvinjavati. Ukoliko kažeš DA - ugasio si! Ukoliko kažeš NE - uslediće podrobno ispitivanje ``drage`` koja će te specijalnim metodama nepoznatim KGBu, CIA-i niti Udbi ili Ozni, naterati da kažeš - DA. Pa šta mislite, pobogu, zašto uvek na venčanju kažemo DA?!
pr.1
- Dragi, jel mi veliko dupe?
- Ma nije, aj se malo pomeri u stranu, ne vidim moju najnoviju plazmu od 30 inča...pr2
- Ljubavi, šta misliš, jel mi se dupe smanjilo?
- Idemo opet... Da, dragi moj Her Fliku, jeste, smanjilo se...
Slušanje muzike na sluškama kojima jedna strana radi, druga ne.
Pomisli čovek da je ogluveo na jedno uho, pa se onda priseti da je to čudo uzeo kod Lija.
Onaj neprijatan osećaj kada si u gostima i imaš potrebu da pobegneš glavom bez obzira, ali ti vaspitanje i krajnji obzir nalažu da ostaneš još malo, kako bi ispoštovao makar onaj minimum boravka.
..I tako ti pričam, nije dobro, teško se živi..Kraj sa krajem se..
- Ma ne brini se ništa, mora biti bolje. Samo pozitivan stav i vera u sebe, inače čovek prolupa, mora se gurati dalje.
- A i nisam najzdraviji, žiga m e sve u stomaku, plućima, koče mi se noge..
- Ma stres, opusti se, nije to ništa strašno. Prolazna neka boljka.
- Pišam krv i serem nekoliko puta dnevno. Para mi šuljeve, mislim da sam i neku polnu bolest zakačio, ide mi gnoj..
- Da..E ja bih sada stvarno morao..
- A za lekove odakle mi? Juče nisam skoro ni jeo, žena od kad me je ostavila sve uz kurac..
- E morao bih da krenem..
- Mislim da ću početi da pušim za namirnice, šta ću, ne znam ništa da radim a..A..E gde nestade?
Stvorenje koje na pobedničkom postolju iritantnosti stoji na trećem stepeniku ispod Roma na semaforu i šalteruše u glavnoj pošti.No iako bronza ne sija kao zlato ipak je u pitanju gadna sorta...Obično je to ziljava pička iz 70-ih koja je otišla da vidi drugaricu koja je uspela na radnom mestu.Svojom guzicom blokira ceo pult i upravo onda kada vi trebate da kupite orbit i kartu za prevoz jer ste videli autobus niz ulicu,ona priča drugarici kako joj je odbijeno od plate u Maksiju to što je krala rinfuz bananice i kako je Mikica pravila svom malom ispraćaj u vojsku.
Izraz koji se koristi, kada nekog toliko isprozivash da ne zna 'de se nalazi.
Ovu rečenicu izgovara baksuz koji od nekoliko dobrih prilika na kraju nekako sve upropasti kolko svojom krivicom - tolko igrom slučaja.
neko: I tako, bivša treba da dođe oko osam, a onu malu crnu vidim na fejsu u 5 do 8 i krenem polako sa spikom na čatu..
nekov ortak: I??
neko: Ma nećeš mi verovati, ova prvi put dođe tačno na vreme.. I ja šta ću ovu na brzaka pitam da se vidimo za vikend i ona me nekako bezveze ispali a ja se morao odlogovati zbog ove na vratima
ortak: Iiiii???
neko: Skuvao ja kaficu i sve lepo krenuli, polako se zagrejali, ja već i zaboravio na malu crnu, kad bivša ustaje i odlazi kući... Jebo sam se u dupe! Jebao sam se u dupe, buraz!
Osoba koja živi po pravilu 'Jebeš komp, ajmo mi negde da pijemo.' Ona je uvek za izlazak i može vas nagovoriti da izađete čak i kada ste u najgorem stanju.
Ako imate ovakvog prijatelja onda ste jako srećna osoba.
- Joj ne mogu, ne osećam se nešto najbolje. Posvađala sam se sa svim u kući nije mi ni do čega.
- Aj' bre idemo da popijemo po jedno. Biće ti bolje zaboravićeš sve.
- Ajd može, znaš mene ipak samo da mi dupe vidi puta.
