-Mare, kakva je situacija?
-Eeee, situacija je vrlo... jebi ga u dupe!

-Čujem pobro da se ženiš sa Marinom. Evo da ti brat prvi čestit...
-Šta mi koji kurac čestitaš? Ne ženim se zato što hoću, nego što je sila naterala.
-Što, šta se desilo?
-Zakačila, eto šta se desilo! U trećem je mesecu. Dodje njen ćale prošle nedelje sa dvocevkom i reče: ''Il' je ženi il pucam u muda!'' Tako mi i treba kad hoću da jebem a nemam pare za kurtone.
-Ne brini brate, sve ću ja da sredim. Ti se lepo opusti, a ja idem kod gazda Rajka, poneću i jedno šiše ludovače, pa kad se odvalimo sigurno ćemo naći zajednički jezik.
-Nemoj brate ako su ti jaja mila! Iš'o jutros Mile, kastrir'o ga k'o svinče! Nema za njega više džepnog bilijara.
-E u tom slučaju idem ja u opštinu da zakažem, a za poklon se ne brini imaš od mene muziku i pečenje, mlada prasetina prste da poližeš.
-:u sebi: Dabogda ti sve to na sahrani služili!

Možeš ti da soliš na ovom sajtu ljudima pamet kolko oćeš, ja te znam, oni ne, folirantu jedan, pa znam te još od ovolicko, još od kad si u nošu pišao. Mogu li se ja ulogujem začas da kažem ljudima da si zapravo idiot najveći?!

Skupilo se staro društvo iz osnovne škole:

Milovan: Sećate li se kad smo na ekskurziji u osmom razredu išli svi u diskoteku, a Zdravka zaključala profesorka Verka slučajno u sobi?

Momčilo: Haha da, to su bila vremena! (svi se smeju osim Zdravka)

Zdravko: Ajde bre majmuni jedni mene uvek nadjete da zajebavate, idite radite nešto pametnije u životu, narkomani klasični! (izadje iz sobe)

Srdjan: Opet ovaj Zdravko kao da ju je u dupe primio!

-Tebra, sinoć me zvala mala Anđela, napenalila mi se, a i nepenalio sam je u cvajtu, kukala k`o Japanka iz pornića.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

-E matori, svaka čast za ono sinoć, napenalio si mi se inače bi mi koske polomili oni iz licike.

Šetam sa drugom trgom i nailazimo na jednu, kojoj odgovara opis odozgo:

Ja: Vidi ovu tebrice, ima dupe da dvojice lupe!
On: Jašta, vidi seljančuru, uzgaja je ko Gadafi tenkove jebote!
Ja: Vidi je, dlakurde joj vire iznad, naočigled maturske trenerke, ne verujem da su one iznad - dupne. Čak šta više, vrlo je moguće da se pružaju još od anusnog kolutića, m, šta misliš?
On: Ne sumnjam braćala, ko da je rasla u saksiji!

Lik 1: brate vidi onu ribu tamo
Lik 2:brate 'de su ti oci vidis da joj je dupe k'o pakla drave
--------------------------------------------------------------------
Komsinica:jao kako lepo stoje ove pantalonice Marku
Mama: jeste ljubi ga majka,al' vidi mu dupence,nema ga pakla drave

Čas traje, radimo novu vežbu

Zadatak: Merenje temperature vode
Pribror i reagensi: Termometar, voda, čaša
Postupak: Otvoriti slavinu i pustiti da voda otoči. Staviti čašu pod slavinu i sačekati da se napuniti do pola. Zatvoriti slavinu. Čašu staviti na sto. Termometar izvaditi iz kutije. Deo sa živinim rezervoarom uroniti u sud. Čekati. Očitati temperaturu. Temperaturu upisati i vežbu ponoviti 3 puta.

- Znam ja da smo mi mutavi, ali bar znam staviti jebeni termometar u vodu!
- Ćuti i piši. Kao uspomena će nam ostati spušteno dupe i otisci šake na jagodičnoj kosti, pa ćeš misliti na to dok budeš tovario cement 30 godina.

Lala: Vidi onog Đuru molim te, čovek ima para da nas kupi obojicu, a još koristi Nokiu 3310 !
Mile: Ma on je teška tvrdica ! Dupe bre briše okomkom samo da nebi trošio pare na toalet papir !

-Šarove, snimi onu bujnu preko puta, tvoj tip, a? Ti voliš takve mlečne hehe..
-Ne sviđa mi se, nema dupe.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Milice, zipa onog nabildovanog frajera, baš tvoj tip, a?
-Loš, badava mu što je nabildovao ruke kad nema dupe.

Ko da minus on je gay :)

- "Видиш ону двојицу брате, дрва нека најобичнија, наслагао бих их као сардине..."
- "Ајде снимам те!"
- "Ај па ти, све за озбиљно узимаш! А видиш ваљда да ми је и рука у гипсу кад сам делио шљуске..."
- ''Павло-дерм па на дупе и да слушаш кући, да ти не поделим шљуске па да ужутиш гаће од напред као онај пут.''

Dok ti ga neki ne natera nemoz se opametis.

-Matori ajmo u kazino Aleksandar da bacimo neki rulet.
-Odakle ti pare budalo,juče si žickao od mene za pljuge a danas oćeš na rulet?
-Pa bila plata jutros.
-Brate, cigani kad imaju masti oni i dupe mažu.

Kurac moj, daću uslov, jest da me obara peti put, obećao mi je da neću položiti, snaći ću se! Da stoko, govoriš to sebi već mjesecima za ler kod par lokalnih dilera. Postaće jaki. Ubiće te. Šta radi moja kuća u plamenu? Gori, zapalili je zbog duga za pis vutre.
Vrati se kretenu, ne bacaj se u depresiju za budućnost.
Dodir. Koncentracija, dodiruje te neko. Prolazi pored te...A!? Šta je ovo, jebote!? Zavidjeli bi mi svi u pozorištu. Dušo, rodi mi ćerku! Sve ću dati za tebe!
Sunce ti jebem, odlutaš svaki sekund. Nataša je iza tebe. Muvaš je mjesecima, a ovu ribu nećeš nikad više vidjeti. Možda je Nataša solidaran tip? Dobro dupe, daj još jednom da to pogledam. Ličim sebi na babu koja izviruje prva kad je saobraćajka 600 km od njene kuće, dok putujemo ka jugu.

- Uspalilo mi se dupe da kupim Poršea.
- Ti? Poršea? Kako?
- Ma, Porše 924. To su stari automobili. Sedamdeset i neko godište. I to su najslabiji Poršei. Dve hiljade kubika. To je u stvari, jedva Porše. To je više Audi. Svi delovi su im isti. Ali ipak, je to pravio Porše. I motori su im solidni. I dvosed, brate. A idu opasno. I izgledaju opasno. A ne košta to nešto puno. Može da se nađe za 1500 jevreja, solidan auto. A sa plinom i ne troši baš puno. Samo, ako ga uzmem, neću moći da ga prodam nikad. A i održavanje je skupo... Ne znam šta da radim. Ali ipak... Jednom u životu da imam Poršea!
- E vala, baš ti se uspalilo dupe. Kako pričaš o tom autu, kao da je već tvoj. Ma kupi brate Poršea, kad si već tako rešio, pa nek te posle svrbi koliko hoće.