
Нови начин женског самофотографисања где је поред деколтеа маст хев на фотки показати и свој фенси ајфончић.
Дудук. Неко ко не може да веже две простопроширене реченице.
- Како је било на дејту са Матејом?
- Ма сморила сам се ко нико, лик не зна две унакрст. Хтео је да ме воду у Италију да видим Париз! Крећемо за викенд у Француску.
Davnašnji izraz za kurvu i radodajku - još u vrijeme miraza, a današnju upotrebu istog nalazimo kod tatinih mezimica.
Cijelom selu valjala a tebi ne valja!
Prateća oprema prosečnog srpskog bračnog para,s dvoje dece u poseti prijeteljima,drugom prosečnom bračnom paru s dvoje dece.
Ništa ispod,ništa preko toga,taman.
Ako ideš u posetu rodbini u drugi grad,pride ide 50 €,da misle da dobro živš.
Nek se žderu od muke,nisi paši zaboravio,kad si mu tražio soma na zajam,a on te oladio.
Израз се употребљава у два случаја:
1. Када је нека особа екстремно дебела, па мора своју позадину да смести на две столице.
2. За особу која хоће у исто време да ради две ствари. Може се користити и у пренесеном значењу, нпр. када муж вара жену, па на једној столици општи са женом, а на другој са љубавницом.
- Сестро, дајте картон! Аха, Чубурић! Ај на вагу Чубурићу! Колико? 100 кила на 180 цената! Страшно! Слушај ме овако! Не можеш да једеш слано, слатко, кисело, љуто, на сокове и чоколаде ни не помишљај! Јел јасно?
- Али госпођо Дебељаковић, остаје ми само да пасем траву! А и ко ми каже, погледајте се мало, седите на две столице!
--------------------------------------------------------------------
- Је ли коњу, шта ја оно видим? Кад му жена оде у пекару, долази му она патронажна сестра, сваки дан га обилази!
- Ма Миле је јебач бре! Тај одавно седи на две столице!
Par najboljih drugarica koje su nekad zajedno radile sve, a ima već neko vreme ne rade ništa.
Crnogorac kome je žena rodila petoro,3 sina i 2 ćerke.
Imati nešto bolje i npr veće od ostatka mase, na tome ti svi zavide a ti imaš probleme za koje samo ti znaš.
PRIMER 1.
Tvoj drug ima ku*ac dugačak 27 cm (čitaj: nikad nije nosio ništa kraće od bermuda) i to svi znaju, svi ga zovu čamuga ili tako nešto, ali niko ne konta da on neće da ima ku*ac od 27 cm... digao mu se dva - tri puta u životu i svaki put je padao u nesvest, ne može da drka a o seksu ni ne razmišlja.
PRIMER 2.
Tvoja drugarica ima eekstraaa velike grudi (čitaj: od 7 osnovne nije videla vrhove stopala kad stoji uspravno), dobro izgleda, nije ružna i omiljena je u društvu. Ali baš zbog tih ekstra velikih grudi ona ima problema sa ledjima i stalno je bole.
Narodna izreka koja dokazuje da je cutljiva riba koja trepce i smeska se, vrlo sumnjivog morala.
Deli ljude na dve grupe. One kojima nije jasna i one kojima nije jasno kako ovim prvima nije jasna.
Много стара особа, неке корњаче живе и преко 200 година, одатле овај израз.
Ученици разговарају на часу о доласку новог професора.
У1: Е људи јесте чули да ће да дође онај стари Миле да нам предаје?
У2: Ма дај брате, тај је стар к'о две корњаче, нема шансе да он дође.
Nesreća sastavljena od bezbroj nesreća na jednom mestu.
Jebem retko, ali loše, imam mali, ali tanak.
Veoma značajan i često istican evolutivni nedostatak homo sapiensa, posebno kod jedinki ženskog roda, u trenucima brige ili rada oko svojeg potomstva, kada pomenuti ekstremiteti, predviđeni za nošenje i prihvatanje, vrlo lako mogu postati i ubojito oružje.
- Da sam trojeručica malo bi mi bilo! Nosi to u korpu za prljav veš, oca ti jebem!
Начин избегавања рупа на путевима у Србији.
ДРУМТРШ!!!!
-Ау матори, пробај да омашиш неку рупу слободно..
-Радо би' ја брате, ал' пробам да избегнем једну огромну и упаднем у две још веће.
Традиционална наркоманска игра која се одвија тако што се у кругу пронађу две справе ( џоинти) углавном различитог квалитета а истог квантитета, затим справе по обичају иду у десно где сваки члан круга увуче по дим, наравно и у овој игри постоје "жељаније" које увлаче више димова од уобичајног, такви се називају кампери. Игра се завршава кад и последња справа а победник је онај који баци пеглу или стондира тако да изгледа као мртвак.
Last minute aranžman ulaska na stadion nabavljen od tapkaroša deset minuta nakon početka utakmice.
Čovek, koji ako dobije sedmicu na lotou, ima da se žali što nije dobio devetku.
To je ono što piše na ambalaži špageta, pirinča, tunjevine ili nekog drugog 'spremno-za-13,5-minuta" jela. Zapravo, istina je da u tom pakovanju ima jedva dovoljno da se sam najedeš kao čovek. Jasno je da je zemlja porekla proizvoda neka emancipovana europenska zemlja u kojoj ljudi pojedu taman toliko da se zasite, ali zaboga, zar nikad nisu čuli za pojam "ispitivanje tržišta"?!
Kad završiš sa ovako nekim pakovanjem i navino poveruješ u praktičnu upotrebljivost informacije o količini namirnica, nađeš se u situaciji da kada sve to bude prokuvano, spremno za serviranje, sa tugom pogledaš u sadržaj šerpe/tiganja, shvatiš da na scenu stupa sindrom "mala bara puna krokodila", i kao svaka normalna hedonistički rastrojena osoba otperjaš svog gosta na večeri, pustiš omiljenu seriju i prioneš na has.
Jebi ga brate, malo je ovo za nas dvoje.
Svakodnevni (a može se reći i noćni) predmet maštanja velikog broja muškaraca.
Употребљава се за особе преко 70 година.
-А: Ко је био?
-Б: Ма мурија, звала она баба са трећег.
-А: Неће та баба још дуго, две кише највише.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.