Mehanizam odbrane nas običnih smrtnika kada mrtvi pijani čekamo autobus u pola šest ujutru koji nikako da dodje (za razliku od megakul hiperurbanih fensi likova koji se vraćaju samo taksijem jer je to in, ili isto tako megakul sponzora u svojim megaskupim i megakul kolima sa svojim megakul ziljavim pičkama, kojima smo uzgred, smešni, zamisli, smrzavamo se tako i čekamo autobus) dok se smrzavamo nikad gore pa da nam, kada nam je već sve ostalo promrzlo u pičku materinu, bar uši ostanu čitave(i ako baš imamo sreće, tj. debele kape i kapuljače, i nešto više).

Drugi način da za nekoga kažeš da je stoka.

Пре него што урадимо неку глупост или нам падне на памет нека лудачка идеја, не би било лоше посаветовати се с неким, јел ипак су две главе паметније од једне. Мушкарци знају да је по том питању могуће посаветовати се чак и сам са собом.

Motivacioni program gradske čistoće.

Kad poraniš na žurku pa prvi kaparišeš pijane devojke.

Moto većine baba u jutro na zadušnice.

Pesma Šekija Turkovića iz perspektive pedofila.

Каже се кад је неко ''паметан за више људи''. Чист геније.

Biti u nezgodnom položaju. Ni tamo ni 'vamo. Ako zakopčaš na jednu rupu ne možeš da dišeš, a ako izabereš drugu rupu pantalone spadaju.

Ako vam ovo kaže drug može da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije za tebe, za njega je.

Ako vam kaže drugarica može isto da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije ona za tebe, nego je Ona za tebe.

Народна изрека која вас упозорава да сте делом довели у сумњу веровање да бића која се усправно крећу имају већу интелектуалну моћ од четвороножних, те да гледајући интелектуални потенцијал вашег деловања на вашу памет треба додати још коју ногу.

pakovanje od dve litre piva.

Рођачки позив особе која се тек сада, када је остарила, сетила да има сестричину/сестрића/братанца/братаницу. Јер јој треба неко да је гледа, а раније се стидела своје сиромашне српске породице и избегавала да јој новчано помаже.
Елем, та особа, пошто вас није видела двадесетак година, евоцира само сећања која она има о вама кад сте били бепче до границе непријатности...

Opis umišnjenog ulstrasa koji je tek počeo da ide na utakmice i već sada priča kako je uzor mladima. Iako ima 14 godina i bio je na, sve ukupno, četiri utakmice, uvijek se gura medju starije i zna najbolje o svom klubu, priča kao da ima godine iskustva. Veliki je protivnik svih naših političara, iako od istih zna samo za Tadića. Za Toleta zna samo iz priče, ali mu je već hiljadu puta psovao sve živo i mrtvo, jer tako je red. Kupio je jednu baklju, i nosi je uvijek sa sobom, da bi pokazao ko je on.

Kulturan način da nekome saopštiš da se inteligencija koja ga krasi obično nosi na četiri noge.

0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.

preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:

sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!

Utešna fraza za ljude koji pate od nesanice.

Prefinjen opis čoveka škrtice. On će i nemoguće učiniti da zgrne sve što mu se da zgrnuti. Uvek nedovoljno, a preliva se. I ćup i džep. Nezasit. Trpa, trpa i trpa. Kuka:
''Nema, nema i nema''. A onda mu se zaženi sin ... I dinje pojedu svinje...

Почиње славље. Спремаш се да поштено замезиш, попијеш коју и после лаганица испушиш пљугу док гледаш маторе како причају о политици, земљорадњи, како је некад било.

Прилази домаћин, нуди ракију. Нећкаш се, а у себи би исцепао цело бокалче мамицу му. Он је циција. Понудиће сад па ко зна кад, а не ваља се то.

Ајде, сипај ми. Попићеш је некако, није да нећеш, него она прва некако најтеже иде мајку му. После прве је све лакше, ал' ко ће да чека њега да сипа поново?

"Да л' да му тражим да ми донесе бокалче, да се не мучим овде, јада?"

Čovek koji radi od jutra do sutra da bi platio alimentaciju.