Mlad, impulsivan, pun ambicija, željan slave i moguće da ima golema jaja ali je novajlija u firmi. Dakle, sve ovo predhodno otpada!

Setna konstatacija babe koja je zakasnila da kupi jaja na pijaci, jer je čovek otišao dok se ona cenjkala za kočanski pirinač.

Lezilebović koji apsolutno nikad ništa nije uradio svojom rukom.
Preneseno u životinjski svet to je kokoška koja kokodače dok ostale kokoške nose jaja.

Odlična ideja, štaviše fantastična, ali nekako mi je draže lađenje jaja, i češkanje istih, dok u kafiću dok cirkam ceđenu krušku i šaltam teletekst, tražeći rezultate druge moldavske skvoš lige, nego da uradim nešto pametno.

Vrlo blisko povezano sa državnim poslovima. Mogli bi putevi da se poprave. Mogli bi, ali boli ih kurac.

Medicinska procedura posle koje gubite pravo na korišćenje izreke "do jaja" kao i pravo da druge prekorevate kako "nemaju muda"!

Ako se izuzme rat, sankcije, bombardovanje, Slobina diktatura, mnogo mrtvih i ranjenih, mnogo izbjeglica, hiperinflacija, neimaština, redovi za ulje i šećer, ... godine koje su bile do jaja.

Legendarni pozdrav iz crtaća sa Popajem i Ali Babom, koji konobar, uz klanjanje do zemlje, upućuje Popaju i Olivi nakon što su ovi naručili jaja sa slaninom.

Čuveni fudbalski klub iz Škotske četvrte lige, koji je postao poznat široj svetskoj javnosti, ne zbog slavne prošlosti, lepršave igre u sadašnjosti, niti zbog toga što će imati svetlu budućnost, već zbog toga što je to klub koji je ušao u Ginisovu knjigu rekorda u nekoliko kategorija kao što su, najviše crvenih kartona u jednoj sezoni, najviše polomljenih kostiju protivniku ikada i najviše faulova na jednoj utakmici.

Klub je nastao 1921. godine, kada je nekoliko gorštaka drvoseča sa krajnjeg severa Škotske, gde se grad Dalilud i nalazi, odlučilo da umesto tradicionalnog sporta "Gađanje stenama" proba sa novim sportom u kom bi smrtnost učesnika bila daleko manja.

Ideja se ubrzo pretvorila u fudbalski klub, koji i dan danas neguje igru kakva se forsirala i na samom nastanku istog, a to je, čvrsta igra, sa obiljem grubih faulova, izrazito defanzivna bez neke preterane želje da se ugrozi protivnički gol, sa glavnim osloncem na visoke, jake i mentalno vrlo nestabilne igrače.

Najpoznatiji fudbaler i jedini stranac koji je ikada nosio crne boje Dalilud Sitija je čuveni Žilimi Jaja koji je pred sam kraj karijere i definitivni oproštaj od travnatih terena, odigrao polusezonu za ovaj klub dobivši šest crvenih kartona čime je zaslužio da mu večno stoji zastava na ogradi "Daliludskih Sadista" još čuvenijih navijača tog kluba.

Ocigledan dokaz da je domacica neiskusna...i da je pogresno protumacila deo recepta koji kaze "Umutiti jaja"...

Neprijatna situacija kod ulaska u 'ladnu vodu, kada voda dodirne genitalije, a jedinka čija su jaja upravo skvašena se pogrbi, podsjećajući likom na najčuvenijeg grbavca Kvazimodoa.

Sudeći po masovnoj posećenosti profi ili kvaziprofi kurseva, salsa će vrlo brzo da zameni kolo, čak i na svadbama. Naravno, niko nema ništa protiv da ženske tamo malko vrckaju, da se izgube negde 2-3 sata dok muž gleda utakmicu, 'ladi jaja, svira kurcu... Međutim, te ženske ne mogu da igraju salsu same, pa se mužjacima pored TV-a logično nameće pitanje "Koja je to mlatikurčina izabrala da svoje slobodno vreme iskoristi za češanje testisa o vibrirajuće ženske obline uz vrele latino ritmove?... Jer, pobogu, to je tako gej!". Hmmm, da li je? Ok, jeste da većina salsomana izgleda kao da ih je testosteron bespovratno napustio i da u sebi ne nose onaj savršeni spoj jebača-igrača poput Swayze-a i DžonTre, ali ti momci idu tamo radi muvaže... vrlo realne muvaže.

Više smorena konstatacija nego pohvala. Odlično je, do jaja je, jebe kevu, samo sam ja preveliki jebeni snob i prokleti drkadžija da bi to priznao.

Geografski zaštićeno jelo, idealna za piknik jer ne zahteva posebnu ambalažu, temperaturu niti uslove čuvanja. Odlična zamena ulju pri procesu termičke obrade jaja.

Pijačni atribut za jaja sa usranom ljuskom, blatnjav krompir i jabuke oprane pljuvačkom babe koja ih prodaje. U novije vreme zamenjeno rečju "organsko".

Podela:
- po žvučnosti: Tihomir i Zvonimir
- po aromi: kupus, jaja (sumpor)
- po intenzitetu: Blagoje (blagi), Štipaljka (štipa za oči)

smeće od novine koje izmišlja i piše šta se kome digne......uz to najbolju prodju ima na pijaci gde babe zavijaju jaja u nju

Ono koje prvo vadite iz serpe kada barite jaja. Oljustite i rasecete da vidite da li je obareno.

Naziv za obrok koji sadrži jaja i viršlu.I zbog kvaliteta tog obroka i zbog simbolike,koja u oči upada samo Srpskom narodu.

Čovek koji nema novaca za meso, pa po ceo dan jede samo jaja. Povrće ne, to jedu samo žene i stranci.

Što kaže moja baba kad krenem u crkvu:
- Kad se svi krste, krsti se i ti, ne mož da omaneš sve i da oćeš.
- Nemoj da ideš prljav, nije lepo, šalje lošu sliku o tebi (namig), možda vidiš i neku pristojnu curicu, pa šta će ona da pomisli kad te vidi takvog ko iz kanala! Obuci nešto čisto, nemoj novo, jer ćeš ispasti pomodar, a ja to, sine, najviše mrzim! Svi bi sad da idu u crkvu, koj kurac!
- I obavezno čiste cipele ili patike! Pa ulaziš u Božju kuću valjda, zamisli da dođe neko kod tebe u kuću sa blatnjavim čizmama!
- Prekrsti se i na ulazu u portu i pred vratima crkve. Nemoj to da zaboraviš!
- Kupi sveću, ali nemoj neku malu, će se smeju ljudi. Kupi bar one od 35 dinara i zapali sebi za zdravlje, babi ne moraš, dosta sam ja preživela... I upali jednu za deda Žiku, Bog da mu dušu prosti... Ali tamo dole, za mrtvake, nemoj gore, za ove žive, da ti se ne smeje neko.
- Kad sve to završiš, meti neku paru na one slike i ikone, valja se.
- Stani sa desne strane, tamo su muškarci, levo stoje žene.
- Ćuti i slušaj popa i gledaj dole, kad kaže AMIN - ti se prekrsti. Nemoj prvi, možda ga nisi čuo lepo. Opet gledaj druge, da ne štrčiš ko pevaljka u kafani...
- I nemoj da psuješ! Ni naglas ni u sebi!
- I ponesi ona jaja, će se tucate tamo, valja se... Vaskrs...