Milica: Kako je bilo prvi put sa novim frajerom?
Jelica: Ekstra. Još mu je i veliki.
Milici: Pa je l' moglo da ti stane?
Jelica: Stalo mi je do jaja, ali jedva.

- Ludi Mile opet čačkao medvedu jaja.
- Šta, opet rekao Mici da je debela?
- A šta misliš, isterala ga iz kuće, čovek sav u modricama.

- Matori, idemo li večeras na žurku, čuo sam da ti je devojka otišla na put.
- Ma ne mogu, ne ide mi se.
- Kurac ti se ne ide, mala ti plombirala jaja.

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

- ene vidi tamo kod crkve, Aca uhvatio Jelenu za dupe, a ona se ne brani.(crkva kilometar od nas)
- i gde vidis to, tracaro, stalno trazis jaja u dlakama!
- pa sta cu takav sam!

I kakava je gajba?
Gajba je do jaja!
Stvarno?
Da , ali bukvalno. Tolko joj viri prozor iz zemlje, ostatak ukopan.
Jaoj majku im šta sve neće probati da izdaju...

- 'Oš na fudbal Mare?
- Jesi lud jebote, ubi vruć'na!
- Ma 'ajde malo...
- Beži bre, kokoške kuvana jaja nose, ti 'oćeš da trčiš za loptom. Udarilo ti sunce u glavu!

Tip A: Vidi, baki, Slađu, kako je lepa, cupi je tooop!
Tip B: Da, ona je pička do jaja...
Samo, nemaš ti nikakvih šansi kod nje. Ona takve poput tebe proždire za doručak!...

-E šta se ovo desilo?
-Ma ništa posebno, potukli se Sima i Kiki. Sima mu pokazao fintu pesnaja pa u jaja. Eno Kikija tamo u ćošku već treću kesu smrznutog graška je otopio.

Lik 1: "Au brate,čujem da si sa onom Liljom što ima sisu da joj ne treba druga!"
Lik 2: "Eh,dobro si čuo."
Lik 1: "Ma,zvone ti jaja!"

- Sine, kakva ti je ta nova devojčica?
- Ma super je, pržila mi jaja sinoć... I preksinoć. A i lepa je.
- E takvu jednu da nađeš što je fina, da ti spremi da jedes, složi stvari, da ti opegla...

"Ja nisam pesnik slomljenog srca,
mirisnih polja i cvetnoga maja,
ja sam pesnik što voli da prca,
meni inspiracija dolazi iz jaja."

----------------------------------------------------------------------------------------------------

"Jebite se deco,
jebanje je raj,
to vam poručuje
čika Jova Zmaj!"

- U jbt sto je dobra ova kako bih je...
- Ma daj bre ta je olupala vise jaja o dupe nego ti o tiganj...

- Dragi, zagoreo mi je ručak.
- Pa paziš li ti ženo ili buljiš u te turske ili španske serije, šta god da su?! Nije ni bitno sad. Isprži jaja i dodaj malo slanine, ali pazi da ne zagori. Kakva si blesava i jaje koje se kuva bi ti zagorelo.

Osoba 1: Vidjeces ti kad ja budem slagao pare, trazices da ti pozajmim!!
Osoba2: Oces, zaradices ka Omer od jaja!

Sunce se probija kroz prašnjave roletne. Džon Pikins se diže iz svog bračnog kreveta, češe jaja i trlja oči. Baca jedan pogled na papire koje treba da završi danas, i već oseća gorak ukus u ustima. Pada mu na pamet da je to možda od žurke sinoć. Odlazi do wc-a da se osveži i javi zovu prirode. Kroz otvorena vrata mu nozdrve golica već poznat miris. Pucketanje masti na tiganju i aroma porodičnog doručka ga požuruju pri silasku niz stepenice. Još nameštajući kravatu i ispravljajući rukave na košulji, ljubi svoju vedru ženicu i svoja dva deteta. Izlazi napolje da pokupi novine, i videvši deo novina za ekonomiju, pojavi mu se blagi smešak na kraju usne. Seda za sto, uzima salvetu, i čeka dobacujući šaljivo ženi da požuri. Za tren oka, pred njim su dva jaja na oko, 4 komada slanine, kriška hleba, i supruga, koja mu sa osmehom sipa čašu soka. Danas će biti dobar dan.

- Eee juce sam kar'o onu malu što sam muv'o tri meseca!
- I kakva je?
- Ima sisu do jaja!
- Brate zašto onda izgleda da ima jake i čvrste sise?
- Šta znaš možda ih srola i napravi lopticu.
- Možda, aj na pivo!
- Aj!

Lik prilazi ribi sa odlicnim sisama.
Postavlja pitanje:

"Izvini...jel znas mozda koliko ima sati?"

Riba arogantno odgovara:

"Nemam sat! " - kaze gledajuci kroz njega.

"Al zato imas SISU do jaja" - nadovezuje se lik

-Izvinite, pošto su prepeličja jaja?
-15 dinara komšija. I znate, to su kokošija, a ne...
-Znam, nego su mala ko da ih je japanska prepelica snela, a ne kokoš, a i cena im je ko da su lekovita.

1.
Lik 1: Brate, riba 'ladno ima 42 godine i radi špagu bez problema.
Lik 2: Do jaaaaja...

2.
Lik 1: Sine, kako je dobra Sodina riba, bomba sine, bomba...
Lik 2: Ma gdeee, ima je metar i šumska jagoda...
Lik 1: Ne kenjaj tebra, do jaja je...
Lik 2: Pa o tome ti i pricam!