Kada posle dužeg muvanja neke osobe napokon uspete, a onda Vam se u glavi stvori težak trip da je to bio vaš cilj i da nemate više šta da tražite s njom. Zatim dobijete krila i u tripu ste da možete da smuvate koga god hoćete.
Isto kao prilikom masturbacije. Trudiš se maksimalno! Stežeš, vučeš, usporavaš, brzaš, kidaš, lomiš, sekcaš, jeeebeeeešš... vaaaatrroooomeeet!!! Postigneš zacrtano i posle ništa.
Ako bi za nekog dao krv, bubreg, srce to je brat, ne postoji ni jedna druga osoba na svetu koja je prisnija tvom srcu.
I to mlađi brat, miljenik roditelja, uvek si ga čuvao, pazio, pokazivao mu fore i fazone kako da muva pičke. Davao mu ćaletov auto krišom da ćale ne vidi, i uvek mu tutneš neki dinar, nek mu se nađe.
Ali đavo nikad ne spava, jedne noći je uzeo auto i više se nikad kući nije vratio. Majka mislila neka ga, našao neku curicu, pa sada prave unučiće, ali ne, crni oblaci su se nadvili tog jutra kad je policija došla na vrata i saopštila da je kamondžija umoran prešao u suprotnu traku i naleteo na njega. Tragova kočenja nije bilo, preminuo je na mestu.
Starijeg brata su zvali da identifikuje telo, i on ga je prepoznao i hteo je nešto da ga pita onako otkrivenog čaršava, ali nije mogao, usta su mu ostala suva i samo je promrmljao sebi u bradu: "To je on."
Izašao je iz hladne mrtvačnice i rekao majci: "Ja ću ga do jame voditi ali ja ga u nju ne spuštam, on je za mene još živ." Izašao je u hodnik i zapalio cigaretu i gledao je u plafon pola sata.
Dok je gledao u plafon ispijenih očiju punih suza,kleo je Boga što njega nije uzeo mesto brata, pred njim je život bio, toliko ga je voleo.
Izraz se koristi za ljude koji se, kada se napiju i šetaju nekim hodnikom, odbijaju od jednog zida do drugog više puta.
-Hahaha, gde si ping-pong?
-Što ping-pong brate?
-Matori, juče kad si se napio bio si ko ping-pong loptica. Samo si se odbijao.
Pojava kada odjednom krenete da pratite neku špansku seriju (recimo od 89. epizode) i u roku od 3 minuta skapirate ceo zaplet i pohvatate sve likove, njihove probleme, odnose, veze, simpatije, ko s kim, ko koga i sa čim itd. Ovo važi i za sve druge filmove ili serije sa izrazito dubokim i kompleksnim zapletom.
HUANITA: Gaduro odvratna! Kurvo smrdljiva! Kako si mogla to da uradiš? Babuskaro poremećena! Budalo! M'rš odavde da te moje oči više ne gledaju! Baksuštino odvratna! Gadiš mi se!
ESMERALDA: Sto mu španskih mušica, kako je Alfonso smeo to da ti kaže! Ti si mu ipak strina od ujaka!
HUANITA: Ma to je ta današnja omladina, nemaju uopšte poštovanja za starije...
Osobe s manjkom veština i znanja u nekoj oblasti pate od iluzorne superiornosti, greškom verujući da su njihove veštine mnogo veće nego što zapravo jesu.
Vukajlija opisana u jednom kognitivnom poremećaju.
Poznato je da ovi reptili mogu da izdrže i do godinu dana bez hrane. Ne mogu ni da zamislim šta se zmiji vrzma po glavi u trenutku kada, posle toliko vremena, ugleda pacova ili neku drugu hranu koji juri ka njoj. Sva ushićena ga hvata, steže i ubija. Usled tolikog uzbuđenja i sreće što će konačno udovoljiti svojim potrebama, kreće prebrzo da guta i - davi se.
Posle duge nejebice se ukaže prilika za izlazak iz crne serije i završi se pre nego što je i počelo.
Bumerang osoba predstavlja dosadnog lika koji uvijek pokušava da bude u centru pažnje sa svojim glupim, neoriginalnim i već istrošenim fazonima. Problem se javlja kada stavimo do znanja da nas njegov pokušaj zanimljivosti uopšte ne interesuje, a on uporno nastavlja da vam drobi mozak. Ishod može biti fatalan i po vaše najjače i najsakrivenije nervne završetke.
Osoba1: "...i tako smo zaglavili čitav dan čekajuću 'bus, nije mi do života bilo! Još sebi ne mogu da dodjem."
Bumerang (ubacuje se u razgovor): "Pa ja, za autobusom se ne trči!" (puca od smijeha)
Osoba1 (već iznervirano): "Pa nismo ni imali za čim trčati!"
Bumeran: "Znam, zato i kažem" (opet iritantni smijeh)
Osoba2: "Ajd' idi sadi tikvice!" (vandredna doza ljutnje)
Bumerang: "Idem, i to autobusom!" (smijanje ne prestaje)
Osoba1: "Ajde molim te, spakuj se, i pošalji se u pi*ku materinu!" (prekid filma)
Niko te više ne voli.
Svima poznata situacija koju vidimo na tv-u kada neki izvikani modni kreatorčić izbaci novu kolekciju u kojoj nema ama baš nijedna normalna haljina,ali ipak sva takozvana elita će da se proserava i klima glavom u znak odobravanja kao da je to nešto najlepše na svetu samo da ne bi ispali glupi pred ostalim seratorima.Primeri ovoga tipa mogu se naći u mnogim oblastima života i umetnosti.
Anoreksične tinejdžerke nose dve iscepane krpe koje predstavljaju "kreaciju" velikog umetnika pred gomilom licemernih bogatih seratora koji nemaju pojma o čemu se tu zapravo radi dok jedan takođe izvikani modni kritičar(ili šta već) sa sve čivavom u ruci ne skoči i počne da aplaudira i da priča kako je taj kreator Marko Marković(nebitno) genije.Onda svi ti seratori počnu da klimaju glavom i da potvrđuju.Ako se neko nedaj bože usudi da kaže kako to nije ništa posebno odmah biva proglašen seljačinom i slede komentari tipa "Pa ovo i nije za svakoga" od strane istih onih seratora.Čisto proseravanje.
P.S.Čast izuzecima(i kreatorima i ljubiteljima mode)
Kada u gužvi pri ulasku u tramvaj gurate sve oko sebe i vičete: "Ajmo još malo, prema sredini", a onda kada uđete u tramvaj i budete na sigurnom počinjete da se pravite fini i da govorite: "Šta se guraš, bre - čekaj sledeći?".
Praznite prepunu pepeljaru iz auta ispred zgrade gde ste upravo stigli.
Original pojma definicija od autora 2pan
"Izlazite iz stana, zapalili ste cigaru, bacate opusak. Pakla vam ostaje prazna, pa je bacate diskretno pored puta, da niko ne vidi. Otvarate pakovanje zvaka, bacate odcepljeni ceo, zvacete zvaku do trafike, kulturno je ispljunete pre nego sto progovorite: Jedan marlboro... Racun? Sta ce vam to, na ulicu sa njim! Nastavljate put dalje (otvarajuci paklu), bacate prvo celofan, a zatim i unutrasnju foliju od pakle. Palite cigaru, pusite- AHA! stigli ste gde god da ste krenuli, pikavac na ulicu, pa unutra...
Sve u svemu, za sobom ostavljate trag od otpadaka efikasniji od Ivicinih mrvica, jer njega nece pojesti ptice, u najboljem slucaju naci ce se "covek u zutom" da pocisti, ili ce ga vetar razneti..."
Pojava koja se često javlja u filmovima(posebno Američkim)!
Devojka polako silazi niz stepenice i pita "Kako izgledam"
Papučar koji je čeka se okreće sve u slo-mo i zuri nejasno.
Kroz drhtav glas odgovara "Izgledaš...(pauza.pauza i još pauze!)...prelepo.
Nije ispitano zašto se pojava uvek odvija na stepenicama ali se vjeruje da one imaju neku posebnu moć ulepšavanja.
Kada na pitanje prodavačice, šta želite od priloga? Odgovoriš sa kombinacijom ljutenice, urnebesa, ljutih papričica i da se sve malko "posoli" ljutom alevom paprikom, a u tom nirvana momentu zaboraviš da imaš problema sa hemoroidima.
To vam je ono kad 1 na 1 pretučete lika iz zajebane ekipe, pa sjutra pregazi vas njegova ekipa, svi redom jedan po jedan :D
Situacija u kojoj vam se, u toku hoda do kafane ili neke druge radnje, uvuku gaće u bulju. Naravno, osjećaj neugodnosti i trip da ćete možda postati peder jer je nešto preblizu vašem čmaru će pobjediti u vama i dobićete odmah želju da što prije vratite gaće u svoju normalnu poziciju. Koliko god da, prije toga, vrtite glavom okolo kao panoramu, provjeravajući da li ima nekoga u blizini da vas vidi kako eksperimentišete oko čmara, trošite vrijeme jer će vas ipak neko vidjeti u tom pokušaju. Ako vas ne vidi neka osoba, onda vas je Isus vidio kako čaprkate oko čmara.
Pogrešno protumačena situacija samouverenog muškarca.
Lik - (gleda po kafiću, vidi jednu devojku, zadži pogled na njoj, ona ga isto pogleda, susretnu im se pogledi. ne toliko šmekerski podigne i spusti obrve, a ona se blago nasmeje)
Ortak - Ko ti je ova, a?
Lik - Ma nemam pojma, al' vidi se da hoće da je karam 100%.
Devojka - (iskolačene oči, pogled prema cipelama u fazonu "Ko je ova kretenčina i šta mi je ovo trebalo!)
Nepromišljen očev komentar na račun svoje sveže udate ćerke
Hronicno oboljenje. Manifestuje se u periodu od Septembra do Juna sledece godine, uz blago slabljenje u Januaru i u toku leta. Simptomi su vecita neispavanost, cest gubitak koncentracije, povremena glavobolja, gubitak volje, mucnina... Jedini validan nacin lecenja je Raspust.
Trans stanje, najčešće starijih osoba (penzionera) koji uđu u bas i njime žele da se provozaju samo par stanica. Manifestuje se fiksiranjem na prolaz tik do ulaznih vrata u ragbi stavu. Zaobići ovakvu prepreku pravi je podvig.
-Možete malo napred gospodine?
-Silazim na sledećoj.
-Ali ja bih da uđem na ovoj!
(Zaledjeni penzosov pogled se gubi u daljini. Do njega više ništa ne dopire. Noge su čvrsto ukopane na zauzetoj poziciji).
Pojava pri kojoj neki od umetnika ne želi da stvara svoj(originalni) imidž nego kopira poznate svetske(Kineske,turske,američke,indijske)umetnike.
Kopiranje je uspešnije što je original udaljeniji i nepoznatiji javnosti Srbije,ali karijera originala mora biti uspesna kako bi i kopija radila.Postoji čitava nauka posvećena ovome,naziva se kopirajmenanologija.
Milan Stanković=G Dragon
Indira Radić=Šakira
Seka Aleksić=Riana
Jelena Karleuša=skup svih narodnjaka Indijskog podkontinenta i Bliskog Istoka
