Tužna konstatacija nad tek okončanim sranjem.
- Gordana, donesi kilo ćevapa, dve šopske, čet'ri lepinje, porciju luka, dva piva, dva dupla vinjaka i skuvaj nam po kafu dok to sve ne stigne.
- Važi.
......
- Je li šta nas gleda onaj majmun prekoputa?
- Ma pusti ga u kurac, već sam ga tuko jedanput i nije teško.
- E pa sa'ću i ja.
- Nemoj bre imam reputaciju ovde.
:poleće flaša, izbi kuršlus:
......
- Pa pogle' šta napravi, stoko nedokazana. Sad ću kurac više smeti da kročim ovde dok štetu ne poplaćam, o jebemti pijana goveda..
Komplikuje izgovor najprostijih riječi. Pojava koja se obično javlja kao propratni efekat alkoholnih isparenja na kraju svog vertikalnog putešestvija.
Đevojka se javlja na telefon:
Đevojka: Alo?
Miladin: Alo, ljubavi?
Đevojka: Ti si Miladine?
Miladin: A ko bi drugi bio, dušo moja? Najmilija đevojko!
Đevojka: Opet si pjan, Miladine?
Miladin: Nijesam ljubavi. Možda malo, ali od ljubavi prema tebi, dušo!
Đevojka: 'Ajde dobro, volim i ja tebe. Lezi malo pa se čujemo kad se probudiš.Drugarica od đevojke: Šta 'oće?
Đevojka: Pjan je kao letva pa se raznježio.
Drugarica od đevojke: Kako znaš da je pjan?
Đevojka: Plete jezikom, po običaju.
Izvrši felacionu radnju nad nekim, odnosno - puši kurac.
- Al' smo vas odrali u hrkljušu, pičke!
- Dućkaj mambu, Junuse.
Kriterujum pretrage za osobom koju bi vodili kuci da tamo i ostane. Makar vezana, lancem ili burmom. Kako se danas retko ko seca one devojke koju je princ nasao preko staklene cipelice kriterijumi se menjaju. Neko koristi saku, neko nos, oci,novcanik,srce...
Ali zivot nije bajka(jbg) pa ne mora da znaci da ce pronadjena osoba dobrovoljno poci sa vama.
Idem ulicom sa Pepeljugom(proslo 12). Nesto lupetamo. Najednom mi pobeze par koraka. Malo bolje osmotrih objekat. Ona se okrece.
-Nepristojno je to sto radis.
Sta radim?
-Merkas...(izazivacki)Da neces mozda da me jebes?
(pogledam na sat,pola 5)
Necu. Za pola cuke moram na posao. Jebanje bez 3 sata ja ne priznajem!
-(smeh,opet mi pobegne par koraka)
Ali me nesto zivo zanima.(prilepim joj saku na levu krisku,savrseno pasuje!taman kako treba!Ni lopata mi ne lezi tako dobro u ruci!)
-(zbunjen pogled)
Idemo mi kod mene. Javicu da je rikno Cile.
-Samo u snovima seljacino!
(zaustavi taksi i ode)
Tako, pobeze meni Pepeljuga, ostade mi samo pretrazivac.
Pobjeda (čak i tijesna) kvantiteta nad kvalitetom.
Fino je Aristotel rekao da demokratija neće raditi:
"Dođu tri pastira i nadglasaju mene i Sokrata."
Vršiti nasilje nad sopstvenim stopalima napornim pešačenjem pod izuzetno nepovoljnim uslovima.
- Hoćeš sa mnom do grada? Ima neka dobra svirka, pa..
- Ma, bežbre, ceo dan sam šipčila po gradu, tražila neko čudo, nigde ga nema. Idem sad da lečim sirota stopalca u lavoru. Da nećeš da mi ih izmasiraš možda? (zavodljiv pogled i pućenje)
- E, izvini, al' žurim ja. Zvaću nekog drugog, samo ti uživaj.
Zaluđenici ajfon aplikacijama. Efekat je isti kao i kada se pojavio fejsglup. Masovna pojava bubuljica, gojaznost i drastični pad lične higijene.
Ej brate, gledaj ovo, staviš ajfon na dupe i prdneš i on ti po zvuku kaže kada ćeš srati, koje boje, oblika i mirisa će biti govno i ako bude retko, da li će da napuni wc šolju. Tu informaciju možeš da šeruješ sa prijateljima na fejsbuku i onda se takmičite u rejtingu. Kul, a?
Ne bih te više zadržavao.
Pojam za vukojebinu nad vukojebinama.
-Kažeš da si iz Bariča? Gde je to uopšte?
-Odmah pored Vladivostoka, samo skreneš desno.
Genocid nad jajima
Pojava da imperativ zvuči mnogo sočnije i žešće kada se upotrebi nesvršeni oblik glagola umjesto uobičajenog svršenog. Efekat je isti kao caps lock u pisanju.
- Otvori prozor, malo da se izrači soba.
(prođe pet minuta, zahtjev se ignoriše)
-OTVARAJ PROZOR, POGUŠIĆEMO SE!!!
Instiktivna radnja kako bi se ubrzalo nešto što se sporo učitava. Placebo efekat za nolajfere.
- Mamu ti jebem, učitaj se već jednom!! (pomera miša takvom brinom da bi mu i uragan Katrina i Košava pozavideli) E evo ga, evo ga! Sad je brže! (zadovoljno se smeška kao posle parenja sa ženkom koja miriše na lavandu i vruć lebac)
Lokalna devojcica ,koja u najvecem broju slucajeva sluzi pijancima u lokalnim kafanama da pare oci,kada prolazi pored baste i obavezno kao drk materijal za bubuljicave pubertetlije,koji lazu jedni druge o svojim uspesima kod nje.Iako svi mastaju o njoj,sa njom opsti samo lik od 120 kg,celav,ali zato ima BMW 7.... i stariji je od nje 12 godina!
Ruzne klinke iz kraja,obicno vise sa istim onim bubuljicavim pubertetlijama i mastaju o bumbaru na belom konju(ili na cetiri tocka),a u stvarnosti bi pale i na trabanta.....
Lament nad sopstvenom vilicom nakon posete zubaru.
Rečenica sa kojom se u većini slučajeva susrećemo leti prilikom ujeda komarca. I koja aposlutno nema nikakav efekat značenja.
Osoba 1: Ajoooj brate ujeo me komarac, znaci crkavam koliko me svrbi.
Osoba 2: Pa brate, napravi ''X'' noktom i nece više svrbeti !!!
FAIL
direktan atak samog sebe nad samim sobom
Osoba koja živi bez krova nad glavom. Beskućnik.
brizno stovrenje koje bdi nad tobom da se ne bi prehladila
-baba odoh da se drogiram
-dobro,samo pazi da se ne prehladis
Obično se upućuje mlađima i deluje deprimirajuće.
Kad se kaže odraslima izaziva bes.
Efekat ove opomene je zanemarljiv.
Povod :
Treskam po mišu jer neće da mi uključi opciju "omiljena".
Ono gore mi je sin rekao jer koristim njegov komp!!
