Psovka koja se upućuje osobi, koja u zadnjem trenutku uspeva da svojom, mahom ličnom i ni njemu potrebnom radoznalošću produži neku nevoljnu aktivnost (čitaj: čas matematike u osnovnoj/srednjoj školi, dosadni četvoročas kod još dosadnijeg profesora na fakultetu, redovni sastanak kod šefa), a na račun znatno većeg kolektiva koji se već spremio za odlazak kući/na odmor/ili slično. To iznenada, po pravilu, kod organizatora aktivnosti (profesora/šefa) budi davno zamrlu intelektualnu radoznalost, koja celu grupu zadržava u učionici, kabinetu ili kancelariji još barem 10-15 minuta...
Čas
Prof.: Da li je to jasno!?
Grupa: Da!
Prof.: Sigurno?
G.: Da, da, 100%
P.: Slobodno pitajte... Ja sam tu zbog vas!
G.: Ma jasno je! Moramo da id...
Radoznalac: A izvinite profesore, evo, pade mi napamet... (postavlja pitanje)
Prof.: Aha! Interesantno pitanje! Molim vas kolege, još koji minut, ovo vam svima može koristiti...
Neko iz grupe (par minuta kasnije, na hodniku): E, jebem te radoznala!
Meze uz pičku (bato).
Jedna prepreka je pala !
Mnogi komentarisu ,da nam ovo nije mnogo bitno zato sto nemamo love za putovanja,sto je neosporiva cinjenica,ali samo saznanje da nesto mozes,sto ranije nisi mogao,trebalo bi da nam da odredjenu dozu optimizma i elana.Cinjenica da na granici niko nece da vas drka,puno vredi,jer nam vraca dostojanstvo i vise ne moramo da se osecamo u toj jebenoj Evropi ,kao gradjani drugog reda,vec kao stanovnici jedne ponosne drzave!
Trenutno nemam love ni za kartu do Vranja,ali nece uvek biti tako i radujem se trenutku kada budem mogao da potrpam zenu i decu u kola i da odem do Rima,Atine,Pariza...,kao nekada sa crvenim YU pasosem,bez viza i drkanja na granici.Kao dete ,puno sam putovao nsa roditeljima i pamtim da nikada sa crvenim pasosem nismo imali problema ni na jednoj granici u Evropi,osim na nasoj u povratku,kada derikoze pocnu da nam carine stvari ....
Velika početna slova na skajpu ili mesindžeru.
U slučaju muškarca:
- posedovanje čvrste informacije da će se događaj uskoro ponoviti,
U slučaju žena:
- posedovanje osnovnih podataka i adrese partnera.
1 "Bok, zovem se . Vrištat ćeš to ime kasnije."
2 "Nice shoes. Wanna fuck?"
3 "Ta haljina bi odlično izgledala na podu pored mog kreveta."
4 Reci "Nasmješi se ako želiš spavati sa mnom" i gledaj kako se pokušavaju
suzdržati da ne puknu u smijeh.
Ako ovde ne daš plus i omiljeno, a zatim ne nateraš pet autora da to isto urade, a zatim ne nateraš moderatora da stavi međ' odabrane, pogodiće te grom u mali prs' kod Velike Moštanice.
Kaže se za napaljenu Vukajlijašicu.
Da bi ste videli tekst ove definicije kliknite na +, zatim na omiljeno i onda kliknite f5
To je kada vam najveće zadovoljstvo predstavlja da sanjate da je upravo vaša definicija na Vukajliji definicija dana.
Miodragoljub: Jao, sinoć sam sanjao da je moja defka bila definicija dana! Ah, kako mi je lepo bilo, mnogo sam se smorio kad sam se probudio...
Majka sam kojom živi Miodragoljub: Mogao bi ti malo nešto drugo da radiš, a ne samo da smišljaš definicije po ceo dan.
Defka predodređena za minus, nema smisla stavljati je.
Često kvalitetnija nego sto to pokazuje plus-minus odnos. Kao neka vrsta zaboravljenog blaga. Ali od ktatkih od dva reda koje se pročitaju dlanom o dlan ne mogu da dođu do izražaja.
Tip skroluje po novim defkama... Čita i misli u sebi: „Ova ti je pogodak buraz, evo ti plus, idemo dalje... Aa Bokte, kolika je ova, ma pročitaću je kasnije, idem na sljedeću, da ne trošim vrijeme.“
Ako je verovati onima koji su dali minus na definiciju dana, zna se da na naslovnu dospevaju isključivo plagijati, potrošene fore ili seksističko- šovinističke rasprave i definicije koje su tu dospele preko veze. Iz tog razloga, dospevanje definicije na naslovnu stranu sve više izlaže autora riziku i mudroserstvu ostalih članova.
Zbog toga se među autorima polako ustalila kletva ,,Dabogda ti definicija dospela na naslovnu!''
Autori, međutim, polako pribegavaju drugoj mantri:
,,Bolje da svoju definiciju časno pokopam nego da je kojekakvi pametnjakovići gađaju blatom kad izađe na naslovnu.''
to pomislimo kad bi hteli da definisemo nesto ali nam ne ide od ruke (mozga?)
BRE!
univerzalna uzrecica svakog pricljivijeg stvora u nasoj zamlji. Paradoks je sto se ne mnoze prevesti ni na jedan jezik .
Trip kad se ponadate da vam je neka super ideja pala na pamet i napisete je istog trenutka, a posle kad vidite kolko je losa, sami bi sebi dali minus istog trenutka, da mozete.
U Grckoj je to bila Agora, u Rimu Senat, a u Srbiji Vukajlija - mesto okupljanja intelektualne elite.
Izjava koja se može čuti za 99% potegnutih društveno-politično-sportsko-rekreativno-religioznih tema. Dokaz da je materija objašnjena na enciklopedijski način, te da je dalja elaboracija suvišna.
Za onaj jedan % će odgovarajuća defka biti napisana uskoro.
Ohrabrenje mlađim članovima da puste ruku k`o Federer na bekhendu.
Kratke definicije sa izuzetno dugačkim primerima u kojima par likova sa šarenolikim imenima razmenjuju šaljive komentare.
- Gde si, Aljoša?
- Gde si Bojane, nismo se videli sto godina...
- Šta se radi?
- Ma evo ništa, sad sam se video sa Vladom. Ispričao mi je kako je pretukao malog Gorana preksinoć ispred Dedine šljive.
- Auuu, pa šta se desilo? Verovatno je matori Đorđe podivljao opet sa cenama pa je bio malo nervozan.
- Ma jok. Uhvatio ga ovaj na Zelenjaku kako se šetka sa njegovom bivšom - Ivanom i razbio mu nos zbog toga.
- Čekaj, zar nije on sa Jelenom?
- Ma jeste a i nije. Navatala ga ona kako se žvalavi sa Kaćom pa ga šutnula na par dana, ali su se posle pomirili.
- Kakav lik. Šta ti radi stariji brat?
- Laki? Ma ništa, i dalje jurca za Ljubicom a ova se pravi da to ne izvaljuje. Miloš ga stalno zajebava za to. Dupe mu pomera. Juče ga je kod Nemanje pola sata zajebavao, ovaj se naljutio, negde se zapio i onda je celo veče citirao Njegoša.
- Ludilo. Hoćeš sutra na basket? Mali Ognjen se napalio da zna nešto, treba mi neko da razbijemo njega i Petra.
- Ma uvek. Ajd' povešću i Rastka, on može da kuca, moći će samo da plaču. Kako je onda zakucavao kada je raskinuo sa Tamarom, ja sam mislio da će srušiti koš. Udario je i Ćetka jednom kada je skočio, ovaj je hteo da ga bije ali ih je razdvojio Uroš.
- Ko?
- Ma to je brat od Filipa iz Hercegovine. Znaš onaj što je dve godine furao sa Cecom?
- A da, znam. Čovek je lud.
- Lud, lud...
- Baš je lud. Nego, reci mi nešto. Čeda traži neki fiks, jel možeš nešto da mi središ za to?
- U jebote, taj se baš raspada od toga. Ma nisam ja više u toj priči od kako me je Džoni na'vatao i ubio Boga u meni.
- A da. Razbio te je k'o dete zvečku i svo vreme pevao Šabana. Ajd' ništa onda, odoh ja dalje da tražim pa se vidimo onda sutra.
- Ajd'.
Ana Stanic je osoba koja je toliko isprazna ,da je tu ispraznost uspela da pretoci i u muziku,za koju snima jos praznije spotove.Na nju se loze jednako prazne i "urbane " tinejdzerke,koje i pored i praznih i supljih tekstova nisu u stanju da bilo sta u njima razumeju,pa im zato pridaju "urbano-magijska" svojstva.
Toliko je godina proslo od kada je bila ukras u "Mobi Diku",toliko je radila na svojoj urbanosti,da je "Rodicu ti sina ,kralja kokaina"...super urbano u odnosu na ono sto danas peva i sto u nedostaku bolje reci ,moram da nazovem djubretom!!!
