1. Pesma Obojenog programa.
2. Ono što pomisliš kad te izdefinisani drug zove da idete u teretanu. (Bar pretpostavljam da je tako, moje društvo bi otišlo u teretanu samo pod uslovom da je to ironično ime nove kafane u kraju.) A i sve i da hoćeš, nemaš vremena, moraš da spremaš usmeni.
3. Ono što pomisliš dok spremaš usmeni.
4. Ono što pomisliš kad visiš na Vukajliji, iako bi trebalo da spremaš usmeni.
Lažan, nasilan, neopravdano usiljen, besmislen, suvišan.
Lik koji se pojavljuje u društvu da bi socijalne degene oraspoložio, u nedostatku ženskinja i pravih zabavljača. On prosipa trule štoseve, buđave viceve, prepričava ćaletove fore iz vojske kao svoje vlastite, jede govna, pije pišaćku, ponižava sebe i svoj rod na sve moguće načine samo da izmami jedan govnjivi plus od prisutnih kreatura. Nešto kao papa Franja, samo bez one šiptarske kapice i skupog prstena.
- Čujem sklonili postere i reakcije sa Vuke?
- Jesu. Ali su zato ostavili defincije. Znaš kakve su - jebu kevu!
- Nekrofilija, brate, nekrofilija i opštenje sa licima zaostalim u razvoju.
- Takva količina sranja se kači, da su komotno mogli da ugase i definicije.
- Ne seri. To je kao da mi kažeš da ubijem već mrtvog konja. Trza se, ali neće ustati. Još manje će jebati.
"Ode ova zemlja u kurac - kad su seljaci počeli da se drogiraju i jebu u dupe!!!"
(Komentar P.N. 1989. godine na novinski članak o tom i tom seljaku iz tog i tog sela koji je ubio svog ljubavnika zbog 3 grama heroina...)
Jako dobra definicija, koja odmah u startu dobija plus za plusom. Suprotnost joj je definicija koja rominjusa (minus za minusom).
- Pazi što sam napisao defku brate
- Pa i nije ti neka
- To je zato što je ne kapiraš. Sve plušti kako je dobra. Pazi - već ima 30 pluseva.------------------------------------------------------------------------------
- Očekujem da će ova definicija da rominjusa, al' nema veze, baš sam hteo da je napišem.
- Decxko, ne valja ti defka, evo ti -
Hvala braco na plusevima i lepim recima nadam se da cemo se lepo druziti nov sam na sajtu
Mogu se izvući paralele. Svaka decenija razvoja rokenrola podseća na jednu godinu razvoja "Vukajlije".
1950e
Novi stil je rođen. Definišu ga kratke pesme, moćni vokali, glasni ritam, električne gitare.2007.
Novi sajt je rođen. Definišu ga kratki opisi nečega iz slenga, svakodnevnog govora, praćeni ubitačnim primerom.
------1960e
Stil dostiže svoj vrhunac. Pesme postaju popularne, a grupe poput "Bitlsa" i "Stonsa" definišu rokenrol kao način života.2008.
Sajt postaje popularan. Defke postaju duže i prestaju da imaju veze samo sa slengom. Javljaju se prvi blejači, koji provode na "Vukajliji" sate i sate...------
1970e
Rođenje hard-roka i hevi-metala. Pesme postaju epski duge, ali RnR više nije jedini mainstream stil, već ima svoju posvećenu publiku, koja jedina može da razume pojedine pesme. Aluzije na neke stare pesme.2009.
Pojedine defke prerastaju u referate jasne samo pojedincima. Mnogo linkovanja prema već postojećim defkama. S obzirom da ih ne razumeju svi, administracija pokreće sekciju za postere.------
1980e
"Novi talas" i rođenje pank muzike. Insistira se na kratkoj, sažetoj i jasnoj formi, kao i jakoj poruci.2010.
Posle mnoštva komentara "E, smorio si sa ovim romanima, daj skrati malo!", dolaze novi autori, ali i stari popuštaju. Ponovo se kratkom formom i ubitačnom retorikom definišu stvari iz svakodnevnog života.------
1990e
Rokenrol je na zalasku popularnosti. Sve ređe su grupe koje mogu da izbace nešto kvalitetno na tržište. Cveta underground scena.2011.
"Vukajlija" ima više članova nego ikada, ali sve manje zainteresovanih autora. Mnogo klinaca plavi sajt svojim "lokalnim", "underground" forama.------
Posle 2000.
Rokenrol je posle 50 godina ponovo samo jedan od mnoštva pravaca u popularnoj muzici. Samo klinci odrasli u rokerskim porodicama žele da nastave tradiciju. Ostali priznaju da je ovaj stil, uprkos dubokom tragu koji je ostavio, na samrti.2012.
Htedoh da reknem nešto, ali neću opet da se kačim s moderacijom
Nedefinicija je definicija koja ne samo da ne definiše, već uopšte nema nikakve veze sa pojmom koji je u njenom naslovu, i koji bi trebala definisati. Mnoge od ovih definicija su odlične i veoma duhovite, često postaju i definicije dana, ali malo narušavaju koncepciju vukajlije kao rječnika slenga. Na primjer, ako neka nedefinicija postane najpopularnija definicija za neki pojam, time se narušava rejting zaista najbolje definicije određenog pojma koja ga zaista duhovito i slikovito opisuje.
Primjer je najnovija definicija "Bukurešt". To je odlična definicija i dao sam joj plus, ali ona uopšte ne govori o Bukureštu, ni smiješno, ni kritički, ni ozbiljno, ni duhovito - nikako.
Evo kako glasi:
"Po cuvenoj kladionici Viljem Hil, najjaci kandidat za ime sledeceg Karleusinog djeteta."
To je super definicija, ali ona govori samo o Jeleni Karleuši i čista je zajebancija na njen račun, a sa gradom Bukureštom nema ni jednu dodirnu tačku. Drugi problem tih definicija je što su suviše usredotočene na srpske interne fore i posmatraju čitav svijet iz tog ugla. Šta mene uostalom briga za Jelenom Karleušom i za njenim djetetom? Šta briga onoga ko je u rubriku traži ukucao Bukurešt nadajući se da će pronaći neku definiciju?
I sad pretpostavimo da neko ko je bio u Bukureštu napiše sjajnu duhovitu definiciju o tom gradu, ona pored ovakve nedefinicije nikada ne bi dospjela u prvi plan.Zato, moj savjet svima je da kad već pišu nedefinicije, daju im naslov koji se ne podudara direktno sa nekim pojmom koga bi zaista trebalo definisati. To je ponekad teško, ali bar u principu, trebalo bi tome težiti.
Samo za kraj da kažem, da ne ispadne da nešto pametujem, neke od najboljih definicija na sajtu su nedefinicije, takođe i ja sam sam pisao neke nedefinicije, ali ipak treba i ovo što sam iznad napisao imati na umu.
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.
Imam stotine, od mene dosta. U poslednje vreme sami vicevi, gluposti i sranja, čast malobrojnim izuzecima. Napišeš nekom iskren komentar, on ti lupi 20 minusa. Admina boli kurac da obriše to i banuje idiote sa dvesta duplih naloga za minusiranje. Vidimo se na forumu, ove definicije su trenutno zabava za retarde i klince. Kazane jebem te usta.
Forma đavolja a suština pravoslavna.
Lukavstvo,pokvarenost i beskrupuloznost su sluškinja postizanja viših ciljeva.Savet neophodan sa obzirom na pitomost temperamenta i kvalitet snage karaktera duboko usađenih u naše nacionalno biće.
PS:Čudno je da je naš ustav jedini gde stoji da je Srbija "građanska država"za razliku od svih drugih npr:"Francuska je nacionalna država,Italija je nacionalna država itd.." Što posredno znači mogućnost referendumskog izglasavanja da se Srbija ne zove Srbija kada bi većinsko stanovništvo postalo neko ne-naše stanovništvo.Ne samo u toj već i u mnogim drugim stvarima kao da ponekad ne razmišljamo unapred.
Drugim rečima aj ti lepo na krstaricu pa tamo piši gluposti. Ovakvim članovima pod hitno je potrebna ili vukajlizacija, ili ban . Nema drugog.
Em što bombarduju sajt glupostima, em što dele minuse na definicije koje im nisu smešne.
Pitanje koje se u ovom virtuelnom svetu može preformulisati:
"O Definicijo, zašto si baš ti od svih definicija postala definicija dana?"
Kada neka definicija postane definicija dana ili je vrlo blizu da to postane, dobije naravno odgovarajuću kritiku u vidu komentara. U toj gomili, nailazimo na više vrsta komentara tj. komentatora.
Prvi komentator, oduševljen definicijom, štanca hvalospeve i predviđa joj najsvetliju budućnost još i dok definicija nije pobedila. A kada pobedi jako je srećan jer su se njegova predviđanja obistinila i svima napominje da je on bio prvi koji je prepoznao kvalitet (iako je verovatno dao još 15 sličnih, ako ne i istih komentara).
Drugi komentator je blagi skeptik, možda je i dao plus na definiciju čim se pojavila, ali se unapred ogradio da je definicija simpatična, ali ništa više od toga. I onda zamislite samo njegovo iznenađenje kada posle napornog dana ode na svoj omiljeni sajt. Nema on ništa protiv autora, baš naprotiv, jako ga ceni, ali se pita kako je ovakva krajnje neinspirativna definicija mogla da izađe iz pera ovako kvalitetnog autora.
Treći komentator je sam autor koji se zahvaljuje prvom, pravda drugom komentatoru, a u stvari je jako srećan što je konačno na prvoj strani.
Komentator 1: +, defka dan sigurno, najjači si :)
Komentator 2: +, ali samo zato što me je nasmejala, inače nije za definiciju dana.
Komentator 3: Hvala:)
.
.
.
Komentator 1: e, brate, čestitam na defki dana, bravo, zaslužio si (u sebi valjda ćeš i ti meni da daš neki plus)Komentator 2: ne mogu da verujem da je ovo definicija dana (u sebi: moja je bila deset puta bolja), mislim nemoj pogrešno da me razumeš, ali ti si imao toliko boljih definicija od ove (u sebi: što je ne obrišeš), samo ti kvari prosek...stvarno, samo sam iskren.
Komentator 3: @Komentator 1: Hvala, ja tek sad video:)
Komentator 3: @Komentator 2: Znam, ti možda jesi u pravu, znam da nije neka definicija, ali tolike moje dobre definicije su prošle nezapaženo (u sebi: haha, super mi je defka, šta on zna, može samo da crkne od muke), a ovo sranje je pokupilo toliko pluseva (u sebi: a baš mi je super definicija). Stvarno ne znam šta je kriterijum...nema pravila
Ono što postajete kada u komentarima gde se napušava definicija stanete na stranu autora.
Random lik 1: ne svidja mi se definicija, -
Random lik 2: jadno, -
Random lik 3: minuscina k'o vrata drug
Vi: ajde ljudi, koji vam je, interesantna definicija + i omiljene
Svi koji pročitaju komentare (misle): pazi ga kompleksaš, napravio dupli nalog pa se sad brani odande, e kakvih sve ima ovde
Jedna od odabranih definicija na Vukajliji, ali isto tako i definicija koja je najviše puta opsovana.
Osoba X (inače poprilično neiskusna na Vukajliji, sročivši definiciju u koju je položila sve svoje nade): Evo ga, postavio sam, evo i prvi plus. 'Ajd' staviću u bookmarks pa ću kasnije pogledati skor. (nakon izvjesnog vremena ta ista osoba X) E da vidimo skor.
Vukajlija: Strana je uklonjena ili nikada nije ni postojala - Zbog sira i vojne muzike!
Osoba X: Je*'o vas i sir i vojna muzika.
Point of no return.
Ničija zemlja.
Imaginarna linija iza koje nema nazad. Delić trenutka koji odvaja prst na obaraču i počinjeno ubistvo, otvaranje kutijice sa prstenom i 100 godina (ne)sreće, Zemljino magnetno polje i beskonačno prostranstvo Kosmosa. Kupljena karta za put u jednom pravcu.
A kad jednom stigneš tamo, više ništa i nikada neće biti kao pre.
Hronološki pregled odabranih, mada manje-više važnijih "tačaka bez povratka" u životu svakog od nas (pa i tebe, dragi čitaoče) prosečnih pripadnika naroda sa ovijeh prostora. Ako smori, čitati na preskoke. Srdačan.
1. Muška jajna ćelija prodire u žensku jajnu ćeliju (u daljem tekstu ŽJĆ) i oplodjuje je.
2. Tri meseca su prošla a vlasnica ŽJĆ i dalje misli da se "samo malo ugojila".
3. Još 6 meseci je prošlo i, uz svečani doček unutar i ispred sale za porađanje, rađaš se TI, dragi čitaoče, tvoja mala pluća puneći se po prvi put kiseonikom iz vazduha. Najmanje tri života se menjaju tvojim dolaskom na svetlost dana: jedna trudnica postaje keva, jedan mladić postaje ćale (od glagola "rmbačiti"; prim.prev.) a jedna beba postaje mala osoba zavedena u sistem i statistiku.
4. Sa prvom primljenom vakcinom ili unetim mlekom koje nije od majke, u tvom telu počinju da se odvijaju nezadrživi biohemijski procesi zbog kojih ćeš u budućnosti skoro garant patiti od nekog zdravstvenog problema akutne do hronične prirode (alergija, astma, problemi sa varenjem, migrena...). Ono, malo jeste teorija zavere, ali ne i bez osn___________
5. Prestaješ da sisaš i da kenjaš u pelenu. Život, ispostaviće se, postaje mnooogo komplikovaniji bez te dve pogodnosti...eh...
6. Na nepodeljenu radost prisutne familije i komšinice Rade sa petog, činiš prve korake prešavši tačno 3 metra i 48 santimetara, koliko iznosi rastojanje od predsoblja do kuhinje. Jebiga - živite skromno, nije da si došao baš u idealnom trenutku za tvoje matorce...
7. Prvi put ostaješ fasciniran čarolijom TV ekrana. Kasnije u toku života, tvoja fascinacija raznoraznim ekranima umnogome će te kreirati kao multimedijalnog člana savremene ljudske civilizacije i čoveka, uopšte.
(negde tu između tačaka 5, 6 i 7 počeo si polako i da artikulišeš prve reči i izražavaš svoje mnogobrojne želje i prohteve. A nema sise da ti ista zapuši.)
8. Tamo negde kada već postaneš jebeno isuviše naporan sa svojim željama i prohtevima, roditelji te upisuju u vrtić imena rendom palog borca u NOB. O tome, pak, ne slutiš ništa ali te zato neodoljivo privlače sočne, jedre dojke junior assistant vaspitačice Marine a plaši ogromni, dlakavi mladež na licu senior corporate vaspitačice Dobrile. Ili obratno, nisam baš siguran...
9. Roditelji zaključuju da vrtić nije dovoljan da bi smirio tvoju sve rasplamsaniju strast za otkrivanjem sveta. Tačka bez povratka? Prelaziš prag prve obrazovne ustanove u nizu od nekoliko a kad mnogo godina kasnije i u obrnutom smeru budeš prešao prag i poslednje od njih, imaćeš malo znanja a mnogo godina...i keva će i dalje da te smara što ostavljaš prljave ćega na podu kupatila. 'Nači, fujčina!
10. Dobijaš svoj prvi komp. Veliki dan za tvoje prste, loš za oči i kičmu.
11. U kombinaciji sa povremenim izlivima interesantnih informacija u školi i konstantnim izlivima onih sa televizije i kompa-sleš-interneta, možeš preći od par do desetakak "tačaka bez povratka" glede tvog ukusa u literaturi, filmovima, muzici, stilu oblačenja...što je sve nekako zavisno jedno od drugog, te stoga i relativno prolazne prirode. Gledaj samo da se ne ložiš na Emo, romantične komedije, Hari mrtvog Potera i "Puta Madre" dukseve i bićeš ČOVEK, sine moj.
11a. Otvaraš svoj (prvi) fejsbljuk profil i time i Pandorinu jebenu kutiju socijalnih mreža.
11b. A da - TI GLUPI JEBENI IDIOTE!
12. Konzumacija prvog alkoholnog i duvanskog derivata obično dolazi pri poslednjim činovima osnovnoškolske tragedije (7 il' 8 razred tj. ako tvoje baš zabole za tebe) ili prvim one gimnazijske, a ta "tačka" posle često ume da se pretvori u pravu pravcatu mrlju, senku, idemo na kancer, jer svi znamo da su piće i cigare...bla, bla, bla, kada umrem hoću da umrem bolestan, bre!
13. Negde u toku te delikatne metamorfoze iz osnovca u srednjoškolca, počinješ polako da primećuješ suprotni pol a povratka više nema 6 sekundi nakon što konačno i na svoje eksplozivno zadovoljstvo ("eksplozivno", hehehe) otkriješ čari rukobludničenja nad sopstvenim polnim organom. Sledi (13a) prvi poljubac sa prvom velikom simpatijom, jezika bez, potom jezikom sa (13b). Javlja se želja za stavljanjem još ponečeg u taj sočni, mali otvor na licu, #wannablowmywhistlebaby...
14. Skidanje mraka. Seksualna revolucija u tvom još nerazvijenom tinejdžerskom mozgu. Fascinacija ekranima biva zauvek bačena u senku. Dobro, možda ne baš zauvek, jebiga...
15. Prva ljubav i prvo "Volim te". Prvo otvaranje srca i dopuštanje nekome da te povredi. Život ipak može da bude gori, hej!
15a. Prvi grob sa kojim si bio intiman. Kriviš hiljade drugih faktora, a kriv si jedino ti. Uostalom, ne seri. Naš narod lepo kaže Sve je za čoveka, ko si ti da sumnjaš u naš narod, a, bre?? (nikad to sebi nećeš oprostiti, bajdvej)
16. Prvi put si joj kupio uloške. Ona tebi brijače/gaće. Od tog trenutka nema dalje - ili se ženiš/udaješ ili umirete zajedno poput Romea i Julije.
17. Ultimativna tačka bez povratka. Ili je pukao. Životni krug počinje svoju apoteozu igre i ti se ponovo susrećeš sa tačkom #1...ovoga puta, pak, u sporednoj ulozi sopstvenog bitisanja.
Naravoučenije: istina je, zapravo, da Čovek svakog dana pređe desetine i desetine "tačaka bez povratka" ali preko njih prelazi i slep i gluv i tako, jednog dana u neodređenoj budućnosti, i njegov život pređe preko njega a šta bi za to rekao naš narod tad i nije od neke preterane pomoći, je l' da?
Ustaješ ujutru, ideš u kupatilo, umivaš se. Pereš zube i zveraš okolo. "Moram da smislim neku defku danas. Evo na primer, četkica za zube. Četkica za zube je jedina... hm... šta bi moglo... Ne, bolje WC šolja. WC šolja ima... hm, ma ne ide ni to." Malo kasnije, sedaš u auto, pališ na šljaku. Prolaziš pored pijace, kad ono neki bakutan tegli ceger. Pomisliš u sebi, eto inspiracija. "Zašto baba vuče pun ceger sa pijace? Pa zato što... hm.. Ne, kako prepoznati babu sa pijace... ma u kurac, ne ide!" Na poslu dirinčiš k'o konj, a samo ti "palac gore" u glavi. Gledaš u lopatu, pa malo u mešalicu... Ne pada ništa na pamet. Majstor viče još jednu turu maltera, ti praviš, žuljevi iskaču, samo defke nema. Vraćaš se sa šljake, vidiš u mraku neki klinci cirkaju, puše drogu, kreneš kao "Klinci puše drogu..." pa se setiš da tako nešto već ima. "Sede na 'ladnom betonu..." skontaš da je ta fora već isprana... Prođe dan, a ti na istom. Dolaziš kući, umoran k'o pas, sedaš na onu istu WC šolju da kenjaš... Razmišljaš o tome kako lomiš grbaču za neku bednu siću, psuješ šefu majku majčinu, kad u jednom trenutku ti se javi savršena ideja! Pravo niotkuda! Majku majčinu! "Jebeš nekom majku majčinu, a u stvari jebeš neku babu! To je to! To je ta defka! I u momentu zaboravljaš sve muke, navlačiš gaće bez da obrišeš dupe, pališ komp, (home page Vukajlija naravno), i kačiš defku. Narednih par sati ne trepćeš, već samo posmatraš kako popularnost raste, a komentari se gomilaju...
P.S. Za primer "majku majčinu" je uzeta tuđa defka, a ne moja, da ne dođe do zabune, ili da me braća ne osude kao plagijatora.
Definicija je sranje i minus ko kuća.
Ili sam sujetan. Ljubomoran sam što je definicija u popularnim. Ali opet ti ide minus.
Čekaj, napisaću ti da sam greškom dao minus da me ti ne bi omrzao i podelio minuse, daaa.
Skor 14:0
Lik daje minus. Mrzi sebe. Mrzi sve oko sebe.
Aaaa dao sam minus, a definicija bila bez minusa. Videće neki moderator i onda sam najebo.
Jao brate greškom minus, preko telefona sam, inače odlična defka!
Nema veze brate, pozdravi svoje.
Kada ti definicija na Vukajliji bude definicija dana,a onda dospe i u novine
Danasnji Blic je objavio neke definicije....:))
Razbijač iluzija. Osoba koja ti ubije svaku nadu da će baš tvoja definicija postati "Definicija dana". Često se misli da je "Definicija dana" ona koja pređe trideset "palaca gore", a u stvari to je definicija koja u toku 24 časa ima najbolji rezultat. Pametnjaković je osoba koja, kada god ti imaš definiciju sa visokim skorom, koja je potencijalna "Definicija dana", mora da "prospe pamet" i napiše definiciju bolju od tvoje.
Jebi ga, život je to.
black_hole, Meśa, MOTIKA, ivanhoe, celt, dusan345, Džimi...
Ma nek su mi živi i zdravi.
visoko rankirana definicija
240p - do 240 pluseva. Najveci broj definicija. Iako je većini kvalitet slab pronadje se dosta zanimljivih stvari.
360p - od 240 so 360 pluseva. sjajna definicija
480p - od 240 do 480 pluseva. definicija u odabranima
720p - od 480 do 720 pluseva. sjajna definicija u odabranima
1080p - od 720 do 1080 pluseva. ponos i dika autora.
preko 1080p je legendarno ili bolje rečeno
plus level OVER 9000!!!!!!!!!!!!!!!!!
