Označava situaciju kada igrom sujete pojedinci štancaju definicije koje su mogle (i trebale) biti obični komentari na chat-u,forumu ili drugim definicijama.
U nedostatku kreativnosti, najbolje je ništa i ne lupati, osim ako vam je stalo do virtuelne popularnosti. Srećna vam nova godina. :)
-Muškarci, za razliku od žena koje razmišljaju samo srcem, koriste čak četiri organa za razmišljanje. To su:
*Mozak
*Srce
*Kurac
*Stomak
-Od svih ovih organa za razmišljanje, najpreporučljivije je korišćenje mozga, zato što nikada ne omane. Srce je najnepoželjniji organ za razmišljanje kod muškaraca. Totalni kontrast mozgu. Nije loše razmišljati kurcem, samo se trebaju sagledati sve posledice ideje nastale ovim organom. Razmišljanje stomakom uvek daje najbolje rezultate.
-Razmišljanje mozgom-
Hmm, ona je Tamara stvarno dobra pička, ali je fejk. Napumpala je sise, samo što joj bradavica ne izleti. Dupe joj je dobro, al' doduše i moje bi tako izgledalo kad bih nosio helanke i tange... Još na sve to kilogram pudera, kreona, senke, ... A ne znam samo što su se ovi jadnici napalili na nju...
-Razmišljanje srcem-
Jaoj, danas sam je video, mnogo je lepa, prelepa je. Odavno nisam video takvu. Voleo bih da budemo u dugoj vezi. Ona bi meni kupovala poklone, i ja njoj. Voleli bi smo se. Vencali bi smo se. Imali bi smo decu. Ucio bih ih... (i tako dalje)
-Razmišljanje kurcem-
Uff ona Tamara, kakva je nafurana, napunio bih je do vrha, kad bih je dohvatio na doggy style ne bi od nje nista ostalo... Pa one njene sise kad bih zamesio, mmm... A mogu da zamislim tek kakva bi bila bicarka... Eeeeh....
-Razmišljanje stomakom-
Uff jebeš ti Tamaru, nisam jeo od jutros, idem da pomrndžam nešto...
Mesto koje budi uspomene na naše gluposti...
Neoborivi dokaz kome je danas na Vukajliji najveci.
Pošalji SMS sadržine 169 na 3030. Teodori treba pomoć da se izleči.
Ko obriše ili kenja u komentarima mama mu je naprednjak.
Za razliku od teretane, za dobru definiciju na Vukajliji upornost nije dovoljna. Ni izbliza.
Sinonim za definiciju sa minusima.
Čim dostigne neki veći skor bez ijednog palca dole, na primer 100:0 osvane komentar u stilu "to kralju, razbio si, vidi sto pozitivnih i nijedan negativan! Čak su i hejteri zanemeli!"
*pet minuta kasnije*
skor: 100:1Inat je zajebana stvar... :)
To je definicija koja bi,zbog simboličnog rednog broja,trebalo da zgrne pluseve,čestitke i pozitivne komentare,ali se često dešava obrnuto-čak i da bude obrisana.
Ovo je,inače,moja 100-ta definicija;postavljena je čisto da vidim kako će proći i da li će opstati.
Nekad: mesto gde mi ili moderatori zakopavamo/higijenski uklanjanjamo ostatke definicija koje su bezveze ili krše uslove.
Danas: masovna grobnica koju desetak autora neprestano puni zahvaljujući svakodnevnim "izlivima inspiracije".
Od moderatora napraviše radnike pogrebnog preduzeća u ratnim uslovima...radi lopata...
Pojam definisan u svega nekoliko reči, a pogađa suštinu precizno, originalno i duhovito
Ona na koju, čak ni Kuvajlija ne daje + ...
Recenica koja te pri prvom citanju natera da se osmehnes, pri drugom te natera da se zamislis, pri trecem ukapiras da oslikava tebe, pri cetvrtom da je to ipak istina, a pri petom se iskreno nasmejes.
Jedna od stavki sa spiska stvari koje mi nisu sudjene.
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Prca Čak Noris Milku Canić. Čak ima svinjski, Milka ptičji grip. To je za njih mačiji kašalj. Po gotovom poslu, ulogovaše se na fejsbuk i tamo ugledaše dragu Milu. Odmah su u glas pomislili: "To mora da je delo nekog navijača, oni su najopasniji! Čače, ljubavi, čuvaj nas od njih!" .
Nije prošlo puno vremena, kad imadoše šta da vide- neko je osnovao grupu za likvidaciju Njega! Imalo ih je oko 200, opakih virtuelnih kriminalaca koji ne znaju za granicu. Pomozimo mu, neka nam bar svaki dan po ceo dan pričaju o tome.
U međuvremenu, Čak je obavio poziv. Brankica je bila nedostupna.
Začulo se zvono.
Horejšio beše s one strane vrata.
Milka Canić mu reče: "Dobro veče!".
To je bio dovoljan znak da skine naočare. Ozbiljno ih je pogledao...
kad obrisete definiciju ili vam je obrisu,ona zauvek ostaje nasajtu koliko god glupa bila.
Pobednik takmičenja u bodibildingu.
Jedan od načina za ispijanje alkohola.
Potrebno je: 4 čaše vinjaka (ili neke druge žestine, mada se vinjak preporučuje) i jedno pivo.
Način upotrebe: Na eks popiti sva 4 vinjaka, pa sve to zaliti pivom i to iz jednog cuga.
Lik 1: Jel idemo večeras kod Stojketa da se izdefinišemo?
Lik 2: Idemo, idemo! Ima da lupim 2 definicije, neće mi biti dobro naredna 3 dana.
