Osoba čija funkcija na planeti Zemlji nije utvrđena.

Čudak. Ni tamo ni vamo. Kao deljenje nulom. Nit' smrdi nit' miriše. Dejan Cukić. Nešto kao razvod Dače i Nataše ili status kandidata Srbije za ulazak u EU. On je tajna kao dijalog bračnog para Karleuša (zaista je nemoguće utvrditi o ćemu ove amebe razgovaraju). Nejasan kao talenat Majkla Nindže Dudikofa i Milice Milše. Kada se postavi pitanje zašto voditeljka eksploziva pravi višeminutne pauze između slogova, ne može se dobiti racionalan odgovor. Isto je i za nedefinisanog lika. Ne možeš ništa pametno reći o njemu. Ustvari, ne možeš ništa reći o njemu. Trt mrt, ovo ono i opet, sve što možeš da uradiš je da sklopiš prostu rečenicu, on je nedefinisan.

Krajnji stadijum sranja neke neobrazovane, ili u gorem slučaju intelektualno ograničene osobe koja pokušava da dokaže da je u pravu u jednoj raspravi, koja je očigledno preveliki izazov za nekoga takve inteligencije. Ali ona se tvrdoglavo bori da dokaže da nije kompletni moron, dok ti stojiš, slušaš to, želeći da izvršiš prvo ubistvo, a onda i samoubistvo na neki najgori mogući način zato što ne možeš da shvatiš da postoji takva tvrdoglava, i još, da izvineš, umno zaostala osoba koja nikako da prestane da sramoti svoju, a i tvoju inteligenciju zato što stojiš i slušaš ta sranja umesto da joj raspališ dva-tri šamara, al' ipak nećeš, zato što ti polako postaje žalosna kompletna ta situacija. Počinješ da sažaljevas svog zaostalog sagovornika, žališ sebe, zato što uopšte poznaješ takvu osobu, i polako pokušavaš da se obuzdaš da se ne bi pojavio članak u novinama kako je brutalni ubica nasmrt isprebijao nedužnu osobu iz nepoznatih razloga, samo zato što više psihički ne možeš da podneseš njeno postojanje. Počinje glava da ti puca. Gotovo je. Imaš nervni slom.

Još jedan bitan uslov koji nam je Evropa postavila da bi postali punopravni članovi Evropske Unije.
U odboru za organizaciju parade su Dragan Kojić Keba koji je i predsednik odbora, Enver koji je, zbog svoje ljubavi prema naučnoj fantastici, izmislio naziv Romulanci, po jednoj od rasa iz Zvezdanih Staza, i naravno Džej.
Paradi se protive razne organizacije i očekuje se napad na paradu od strane Skinsa kao i još nekih rasistički orijentisanih organizacija.
Parada će krenuti od Kvantaša a završava se velikom žurkom ispod Gazele.
Zahtevi su da im se od sada obraćaju tim nazivom Romulanci i veća prava za njih, kao i da im se dodele besplatne garnisere u centru grada.

Tabernanthe iboga ili Iboga je biljka koja raste na zapadu centralne Afrike,zbog njenih halucinogenih svojstava (inache najmocnija prirodna droga na planti )smatra se svetom biljkom medju plemenima toga dela Afrike...najcheshce se nalazi u zbunastom obliku,koji je beskoristan za konzumiranje,tj. biljka se samo u retkim sluchajevima razvija u drvo koje moze narasti do dva metra,kada drvo dostinge punu zrelost (to traje oko 2-3 god) sa njega se ljushti kora i jede se (u Afrci,a u Evropi se kora pretvara u prah i smrche se,cena za 2g iznosi oko 800 eu) prema rechima Africhkih vracheva nakon konzumiranja Iboge pada se u duboki trans koji nam otkriva sve nashe proshle zivote i vodi nas ka vishem nivou svesti i stanju potpunog mira....

Dobar način da se naruga političkim (uglavnom) oponentima po raznim forumima, kafanama i ostalim mestima gde dokoni raspravljaju tako neke stvari.

recenica nastala davno u vremenu kada na prostorima srbije nije bilo pedera(za cijim se autorom i danas traga zbog posmrtne dodele ordena zasluga za narod)i recenica koja ce spasiti nacionalni ponos srba pod najezdom talasa homoseksualnosti.
Naucnim istrazivanjem je utvrdjeno (podatak cuvan u strogoj tajnosti) da je neka pedercina iskoristila neciju zbunjenost, sto je nepoznati autor (sumnjive seksualne orjentacije ,kako obicno bude) ocito iz prikrajka posmatrao i doticnog okarakterisao kao ludaka iz patriotskih pobuda. Takodje se doslo do saznanja da ce se nakon donosenja novih zakona (potrebnih za ulazak u EU)kojima ce biti regulisano pravo na sklapanje braka, pa cak i usvajanje , sve to novonastalo stanje biti nazvano ,,jebo lud zbunjenog,,. Tako da u srbiji necemo nikada imati pedere.

Jedina osobina koju trebam povratiti, da bi se opet osećao kao čovek.
A opet osobina koju je najlakše izgubiti, pa se opet osećam kao marva... ili cifra...

Sve popularniji naziv za simpatizere ili pripadnike Demokratske stranke koji koriste politički protivnici iste.

Komparativ i superlativ banana države. Sve osobenosti dotične se uzdižu postepeno na nivo apsurda.

Za razliku od građe po EU standardima đe je sve cakum-pakum balkanski standard je malo drugačiji.
Stopala i ruke moraju biti golemi, kad nekoga prolomiš šakom pro leđa da misli da ga je balvan udario, a tragovi od stopala u snijegu moraju praviti rupu đe će nastati omanja bara pri otapanju istog. Brada od 3 dana ili brkovi se moraju nositi, pa nisi žena majku mu stara!
Glava mora biti golema ... obje, jebi ga takav je red!
Moraš bit' visok, i sa malo većim stomakom, trbušnjaci nisu in, a ako ih imaš znači da nemoš da piješ, a jebeš momka koji ne mož' popit'!
A glas prodoran i gub, da zaustavi međeda u trku i otrese komšijine ... šljive.

Razočarenje ljudi koje se javlja prilikom čitanja njima nepogodnih vesti sa pomenutog područja.

Omiljena stilska figura srpskih političara.

Narodna izreka nastala devedesetih, koja u malo reči odlično opisuje razliku između dva perioda naše skorašnje istorije, razliku između (nekadašnjeg) života naših matoraca i nas samih.

Jos jedna od odvratnih navika ,koje vladaju u nasem narodu.Posto je poznato koliko srpski vozaci paze na svoje automobile,koliko vole da ih lickaju i kite sa raznoraznim ukrasima(krstici,ikonice,cd-ovi...),neoprostivo je da imaju punu pikslu koja ce da im smrdi u kolima.Ova radnja se ,obicno,izvrsava dok se ceka semafor , na javnom parkingu,podzemnoj garazi ili ulici i to tako sto se lagano otvore vozaceva vrata,osmotri da li vas neko gleda i zatim se zadrzaj piksle istresa ispod vozila.To sto na vecini javnih mesta postoje kontejneri i kante i napor koji je potreban da bi se stiglo do njih se svodi na par koraka,prosecnog vozaca nece omesti da to uradi ispod kola,jer zamislite da ga neko vidi .....To bi mu srozalo ugled i bio bi proglasen za sonju,posto pravi muskarci,jednostavno,to ne rade.Posto je higijena u vozilu ,jako bitna,cesto izbacuju i kabasto djubre na ovaj nacin,a vrlo cesto i u toku voznje.Zamislite samo zadovoljstvo vozaca u vozilu iza vas,kad mu padne kora od banane,odrizak od jabuke,kesa od cipsa,boca od soka ili slinava maramica na soferku...!Verujem da njegovoj radosti nema kraja!!!

Osoba koja je u stanju da za minut iskenja više nego što polugodišnja proizvodnja Pampersa može da primi i pretvori u neiritirajuće pihtije.
A on iritira, itekako. Objasniće nam kako je jedino rešenje za ulazak u EU da svi pljugnemo Seržu Bramercu, da se naguzimo Oliju Renu i da nas spenkuje Ketrin Ešton. A možda će nas ubediti da smo mi nebeski narod i da nam Jevropa uopšte nije ni potrebna,jer su nam, jelte, Rusija i tradicionalni prijatelji Iran i Libija sasvim dovoljni da prosperiramo i uživamo u neviđenom blagostanju. Sve zavisi od toga ko mu održava tekući račun.
Njegova svaka pojava na TV-u uzrokuje sušenje dva ara kišnih šuma u Amazoniji, jer nisu u stanju da proizvedu dovoljno kiseonika koliko on potroši u svojoj oratorskoj inspiraciji. Prosečnog gledaoca uspe da natera da se preuranjeno rastane sa svojim želudačnim sadržajem.

'Štovani genseče,
Odma ću preći na TI. Misliš da ne znam? Varaš se.
Pa 'bem mu život, dal ste toliko providni?
U istoj godini, vi što ste odrasli na bakalaru i pirinču, da se popenjete na krov Evrope i sveta? Pa to je bezobrazluk bez presedana. Znam SVE.
Znam da ćeš reći " Vi Srbi ste skoni teorijama zavere", al tako jebeno bode oči da je ovo prelazak sa teorije na praksu zavere!
Puklo mi pred očima , više neću da režim, ima da lajem na sva usta.
Dakle sve je počelo, davne 2004. Vi domaćini Evropskog prvenstva.Sećaš se? Idealna prilika da se okitite tom dugo čekanom krunom. Ostale da zanemarimo, al izbacite Engleze, 'Olandeze i ostalu kompaniju, a izgubite od udruženja penzionera Atina- Solun?! Ajte molim vas... Figo, Maniš, Plačko, Deko - pojebe ih sve kapiten Zagorakis? Nečuveno. Znam da ste se prodali. A ove godine sam shvatio i za šta. Pa i niste loše prošli da ti kažem... Izašli ste u susret EU, da se "ugasi požar" u napaćenoj Eladi, tako što će osvojiti prvenstvo i skrenuti misli sa dnevno- političkih tema. I uspelo je. A cena je bila - ista ta titula, i to sa kamatom, a ta kamata si TI. Izdali ste Euzebija, poserem vam se po Rui Košti i Nunu Gomešu.
Samo, mogli ste na ovom prvenstvu da namestite da bar dobijete nekog u 90 minuta, ovako je baš jadno, mislim, strašno.
Elem, šta god dalje da ti napišem isto bi se završilo. Zato ću preći na stvar. Raskrinkani ste! I ti, i sve te skraćenice EU, UN, NATO, USA, CEFTA i kompanija. Postoji način da ovo pismo ne izađe u javnost. A i simbolično je nekako, 2018, u Majčici, Srbija na krovu sveta- znam da zvuči nemoguće, al dokaži da si čovek od položaja. De završi to genseče čoeče da ne pukne bruka, jer u tom slučaju seda ti Jeremija na stolicu.
U nadi da ćemo se rukovati 2018,
Srdačan pozdrav.

Prva stanica - HORGOŠ ! Carinici naše zemlje te preklinju da što bolje zaštekate alkohol i cigare od mađarskih polu-nacističkih carinika i da se ponašate barem iole normalno da pređete graanicu. Posle 2 sata njuškanja ulaziš u Mađarsku i krećeš se prema centru Evropske porno industrije, najbližoj EU prestonici i stanovnicima čiji je prosek godina 90.

Prvog dana posle obilazaka znamenitosti, deca koja dolaze iz provincije plaču od sreće kad vide KFC i tržne centre. Tu se prejeda i ostavlja se svota ne manja od 2500 forinti ili 20 evra. U hotelu dolazi na red rakija ljuta od kuće, uredno uštekana u flašu od vode da je carinici ne bi provalili kao i razredne starešine. U disku počinje vaćaranje devojčica, na kraju se sve to završi po sobama uz bambusanje u pijanom stanju.
Drugi dan, opet znamenitosti, a onda RAJ za provincijalce, obilazak šoping centrova u trajanju od 5 sati. Nema radnje u koju se ne ulazi, kupuje se ono što nikada u Srbiji kupio ne bi, dres Ferencvaroša ili Kečkemeta, kačketi, patike, farmerke. Nju Jorker ostaje prazan isto kao i H&M i ostal low coast butici. U SPAR-u, supermarketu kupuje se JACK i Smirnoff za večernje uništavanje u hotelu. U hotelu obezbeđenje te na kolenima moli ispred sobe da prestanete da pijete i gađate Slovence i Portugalce koji su ispred hotela i užurbano se evakuišu iz hotela jer su Srbi u njemu.
Tako i narednih dana, razredne starešine umiru gledajući i ne mogu ništa da urade protiv pijanih, onih što stalno bambusaju devojke i onih što su pukli sve pare. Inače, često se razgledaju LANC HID, dvorac i Trg heroja, al nekima to nije bitno. Inače, ZOO vrt nije ništa posebno i bolji je onaj na Paliću.

Nedavno osnovan od strane trenutnog trenera ser Aleksandra Vučića i finansiran iz EU fonda solidarnosti namenjenog za pomoć u rešavanju situacije oko poplave. Ne bre tih poplava. U Srbiji je oduvek bila velika poplava igračkih talenata i trenerskih magova. Elem, kao i većina lokalnih timova oni kreću polako od samog dna, kao i svi mali klubovi gde povreda nekog od 11 igrača zahteva da trener skine kopačke sa klina. Znači, kao što je rečeno u prethodnoj rečenici, oni kreću skromno, od prve lige Srbije sa 30 bodova prednosti. Jedan veći klub iz prve lige, čije ime iz bezbednosnih razloga i nacionalnih interesa ostaje skriveno za javnost, ustupio im je svoj teren sasvim dobrovoljno i preselio se u Morović nakon što su mu bankovni računi misteriozno presušili.

To su pesme koje je verovatno napisao neki muškarac za drugog muškarca koji će tu istu pesmu i otpevati, a kasnije verovatno nešto i zguziti zbog iste. U globalu, one se obračaju ženskoj populaciji, bolje reči, ulizuju se i podilaze istovremeno kiteči ih raznim epitetima i stvarajući iluziju da je svaka od njih posebna i poželjna.
Na koncertima se izvode tako što pevač peva, a horda ženki ga prati uglas.
Naime, reč je o pesmama koje su previše gej da ih peva bilo koji drugi pripadnik muške populacije. Osim, ukoliko i on sam ne želi da bude zgužen.

Životopisi Svetaca.

Najčešće se odvija kada komentator nema nešto pametno za reći ili na terenu vlada početno ispitivanje snaga. S obzirom na to da moderni komentator ne smije utihnuti kako ne bi pokopao svoje radno mjesto, gledatelji su dužni slušati pojedinosti poput sage o probijanju igrača na najveću smotru koji su potekli iz nepoznatih klubova i koje njihovi nekadašnji igrači nikad ne zaboravljaju, tužnu povijest o afričkim nogometašima koji nisu imali za kopačke, prehranjivali obitelj s petnaest godina i išli na trening 40 km pješice svaki dan te naravno o igračima kojima su Sveci samo odskočna daska za bolji klub ukoliko s ozljedama ili ludom glavom ne zaglave u klubu kao Srbija s pregovorima u ulasku u EU.