rezultati pretrage definicija za "evo-banke-cigane-moj"
Nije moj kurac geodetski kočić!
Ne bi' znao
2011-10-09 18:56:26 +0000
Izraz koji se obično koristi onda kada dečko pred budućom "sexualnom žrtvom", odnosno devojkom koju želi da povali, koristi kako bi se predstavio finim i dečkom koji nikada, ali NIKADA ne bi bio sa devojkom koja ne zadovoljava sve njegove kriterijume. To, naravno, može biti istina u jednom od milion slučajeva, ali se, kako rekoh, obično koristi u "fino-predstavljajuće" svrhe. Verovatno bi taj isti "nesudjeni geodeta" povalio sve što nosi suknju, ali je ipak svestan toga da ne bi valjalo da se predstavlja kao svaštojeb!
"Malena, nije moj kurac geodetski kočić, pa da ga stavljam u svaku rupu!"
0
8
:
3
To nisam ja, to je moj photoshop!
MrsSupergirl
2010-05-19 12:43:07 +0000
Jedino logicno objasnjenje zbog cega neko na slikama izgleda kao foto-model, a uzivo kao raspad.
-"Uuuuuuu macko kako ti je dobra slika, ne verujem, ista si Adriana Lima!"
-"To nisam ja, to je moj photoshop!"
-"Ah, zato su svi muskarci u tvom redu!"
0
67
:
13
Takve ima moj sin
Pepe González
2011-02-18 15:28:47 +0000
Kada kupuješ patike na pijaci, ovo će ti obavezno reći prodavac.
Ja: "Šefe, koliko su ti ove patike?"
Prodavac: "Samo 1600 dinara za tebe, nešto si mi simpatičan a i prva si mi mušterija. Inače idu po 3500 dinara. Dobro si i ugrabio dok ih nisam rasprodao... E, vidiš ovo ti je prava koža, original. Takve ima moj sin već 3 godine, Ma, ovi što imaju butike, kupuju gde i ja...(pa ih kobiva savija, mota da pokaže "kvalitet"...) Eto, u butiku su 100 evra i to na sniženju."
Ja: "Ajd, kad su original spakuj mi ih!" (u sebi: "ako su te patike original, ja sam Betmenova kućna pomoćnica"...)
Prodavac: "Nanosaćeš se ti njih, moj ih sin ima već 2 godine.."
Ja (u sebi): "Prvi put je rekao 3, ali ajd - svejedno su za fudbala."
3
52
:
3
Ovde još samo moj pokojni deda fali
Radijacija
2013-07-19 19:02:26 +0000
Kada pomislimo na skupljače starih stvari, obično nam padnu na pamet cige u prepravljenim Dajanama koji vozeći se veoma polako bude narod ujutru svojim pocepanim auspuhom bolje od bilo kakvog budilnika tražeći starudiju, oluke, bakar i razne pizdarije koje vama smetaju a njima trebaju, a posle to uvaljaju za finu lovu na otpadu.
Nismo ni pomislili da se skupljači i inventari raznih starudija kriju među nama, vešto prikriveni, koji su čekali da dođe njihovo vreme uz ekonomsku krizu zadovoljno trljajući ruke i marljivo skupljajući po raznim buvljacima i otpadima ono što ni cigani nisu hteli, oni su tačno znali šta uzimaju tako skupljajući sam krem otpada, i znali su da će to jednog dana nešto vredeti.
Ako vam nešto treba i ne možete da nađete nigde da kupite, prošetajte se po kraju, garantujem da ćete naći na barem jednog inventara ispred garaže kako čeprka, garantujem.
-Dobar dan komšija, vidim sređujete garažu, lepo, lepo.
-Ma da, prolećno spremanje, žena me tera, poludeh.
-Komšija jel ovo... jeste jebote. Jel ovo motor za Slobodin usisivač? NEOTPAKOVAN?!
-Da. Što?
-Pa meni prošle godine crko motor na njemu, pošto para?
-Dve iljade.
-Može! Al ako dodate i ove poluosovine za reno 4.
-Onda je cena četri iljade.
-Tri i po i evo ruka!
-Dogovoreno.
-Ček šta je ispod ove kutije? Kasetofon za komodor 64, ne seeeeri, vidi Sega mega, jao komšija pa šta vi sve ovde imate, ovde još samo moj pokojni deda Trifun fali!
-Hvala.
5
38
:
3
Evo samo još jedna da se popravim
rajchena
2011-06-24 19:40:35 +0000
Izraz mortus ortaka, koji misli da će sve da popravi.. Samo još jednu da sukne.
1: Evo brate, samo još jedna. Znaš ti brata, samo da se popravim!
2: Do sada si skakao, lomio čaše i sve, šta ti više treba?
0
10
:
6
najbolje jedan moj ortak:
Che-Vu
2009-12-14 14:21:57 +0000
Često korišćena uvertira za prepričavanje nečije odvale. Najavljuje odvalu koja bi trebala da nadjača sve ostale upravo prepričane odvale.
A: Razgovaramo pre neki dan kako se izgovara "Džamirokuai" i sad Pera kaže: "Džamirikvai", Mika kaže "Džamirikuai", Laza kaže "Dž'mirikvaj"...
B: Najbolje jedan moj ortak: "ĐAMIRIKUAI".
2
31
:
1
Za moj pojam
tasmanijski djavo
2009-09-02 11:36:33 +0000
Isto što i po mom mišljenju, ili po meni (što je inače totalno nepravilno)
- Dobar nam je onaj gazda, ne kenja puno, i skoro da ga i nema nikad
- Za moj pojam to nije dobar gazda, neka on nas plati pa makar i da mi kenja
0
35
:
3
To nisam ja, to je moj ktitor!
Diavolo
2011-06-30 22:06:23 +0000
Odgovor ktitora zavidnom ne-ktitoru zašto su svi plusevi u njegovom redu.
A.Kako imaš ovoliko definicija i ovoliko pluseva?
B.To nisam ja, to je moj ktitor!
4
30
:
14
MOJ fakultet
ungsa
2011-02-18 22:15:14 +0000
Reči kojima počinje rečenica koja najavljuje opasno smaranje i uspoređivanje fakulteta dva sagovornika.
Rečenicu počinje jedan "sagovornika" dok drugi "sagovornik" pokušava da dođe do daha kako bi izustio makar jednu rečenicu.
A - Odlučio sam se za moj smer na mome fakultetu zato što je bolji od tvog smera na tvome fakultetu. Na mome fakultetu se teško dobijaju ocene, a ne kao kod tebe. Posle završetka moga fakulteta imaš više znanja i možeš da radiš gde god hoćeš i pri tome ti daju papir da napišeš za koju svotu hoćeš da radiš. Možeš i u inostranstvo da ideš.
Ti na tvome smeru imaš slične predmete kao i ja na mome, ali moji predmeti su bolje osmišljeni i drže ih bolji predavači koji su najbolji u toj oblasti. Ide se u srž predmeta, a ne kao kod tebe, gde je sve neko okolišanje. Svi predmeti su potrebni, tj. ne postoje ti neki bezvezni koji su tu samo da te muče, a ne da te nauče nečemu.
Jeste da na mome fakultetu imam sve šestice, ali ta moja šestica vredi više nego te tvoje desetke, znaš, ocena nije merilo znanja.
Zvanje koje stičeš nakon završetka moga fakulteta zvuči kul i fenCi i dobijaš makar 4 prefiksa na ime, a ne kao to tvoje.
Moj fakultet je bolji od tvoga.
B - Ne postoje loši fakulteti/smerovi, postoje samo loši studenti.
_____________________________________
moj = ime_nekog_fakulteta_1
tvoj = ime_nekog_fakulteta_2
0
21
:
6
To je moj spermatozoid
mutant dance
2011-07-05 14:41:33 +0000
Izjava oca ponosnog na podvige svog deteta.
Mirko sin ti je opet dosao pijan kuci, jedva je usao u kucu, stropoštao se u hodniku na cipelarnik i zaspao.
Ženo (ponosno uzdignute glava) svo ovo vreme sam sumnjao, ali sada sam siguran da je to moj spermatozoid!
3
40
:
4
Daj mi MOJ broj telefona
Dedzon
2011-08-03 11:27:12 +0000
Vrlo česta situacija na moru, kada kupimo karticu sa novim brojem telefona, koji još nismo zapamtili.
D: Jebem ti Crnu Goru, kako deru sa ovim karticama. Matori daj mi moj broj, da dopunim. Lopovi crnogorski!
0
29
:
10
jedan moj ortak
Reservoir dog
2008-11-20 15:30:29 +0000
Imaginarna osoba kojoj pripisuješ svaki blam koji si doživeo, a misliš da je dovoljno interesantan događaj da bi ga prepričao.
Ej, znaš šta se desilo jednom mom ortaku.
Ušao u prodavnicu odeće i pita prodavačicu za neku majicu. A žena dovikuje iz druge prostorije :"Evo odmah dolazim". On, koji je lik, tek tada provali da je od lutke mislio da je prodavačica.
1
75
:
4
Moj pokojni ćaća
Јова
2009-10-11 12:56:38 +0000
Za vašu babu osoba od vrhunskog značaja, zbog koje ona, uprkos njegovoj izuzetnoj važnosti, ne bi pravila palačinke onda kad vi to od nje tražite.
ti: Aj' mi napravi palačinke!
tvoja baba: E znaš šta, da mi sad moj pokojni ćaća ustane iz groba ne bi mu pravila palačinke, a ne tebi!
0
22
:
5
Evo, samo da svežem kosu
ninka_92
2013-03-31 16:28:33 +0000
Ne pada mi na pamet.
- E, matori, aj' idi do prodavnice, kupi pivo, nestaje nam polako...
- Evo, samo da svežem kosu...
- A? Kakvu kosu, šta pričaš to, nemaš dlake na glavi.
- Ma odjebi bolan, nisam ti ja konobar, idi sam, ko te jebe.
- Dobro, dobro, šta se ljutiš odma', idem, samo dok počnu reklame...
9
33
:
3
To je moj mlađi brat
dusan1001
2010-11-30 17:06:29 +0000
Mlogo jadan izgovor kad vas modovi uvate da lajkujete samog sebe sa duplog
-Ej bre neko me hejtovo proverite
-Niko te nije hejtovao nego su ti skinuti plusevi što si delio samom sebi bolje ćuti
-Nisam ja to je moj mlađi brat kako da mu zabranim da mi daje pluseve
3
64
:
17
Moj kurac to nije zaslužio
Маестро ♦
2011-11-01 16:34:08 +0000
Koristi se isključivo u smislu, da naš polni organ nije zaslužio takvo poniženje.
Pričala mi ova mala Kaća iz moje ulice da se loži na tebe, dala bi ti na keca.
-Jesi ti lud? Onu gaborku da jebem!? Moj kurac to nije zaslužio!
Devojka je htela da se plodi, ali je bila mrtva pijana pa nije ovlažila, pa reče:
-Znaš šta, pošto ovako ne ide, ajde ti malo pljuni po njemu, pa da ide lakše.
-Molim?! Šta?! Pa nisam ja kurac našao na putu, i još me odlično služi, i naravno da neću pljuvati po njemu! Moj kurac to nije zaslužio! Ili ću jebati ovako na suvo, ili neću nikako!
2
17
:
4
Evo ništa, šta ti treba?
Tehfrozenone
2011-07-09 22:41:12 +0000
Odgovor na pitanje koje vam uputi osoba koju niste čuli / videli / omirisali već duže vreme, najčešće tipa: Šta radiš / Desi matori / Kako si/ i slično.
Osoba A : Tebra pa gde si sto godina, nigde te nema?!!!111
Osoba B : Evo, zaposlio se, obaveze na sve strane, šta ti treba?
Osoba A : Znaš kako, da nije hitno, ne bih te ni zvao, ti si osoba za ovo..
Osoba B : Ma, sve znam, kaži...
0
15
:
12
Evo me na Jankovom Kamenu
urbanalegenda
2011-06-17 13:32:34 +0000
Kaže se kad vas neko pita - Gde si? a vama nije baš stalo da mu kažete jer vas nervira ta znatiželja i dođe vam da se malo zezate.
By the way Jankov Kamen je najviši vrh Golije
- I tako ja nju privedem kod ortaka na gajbu
- Ne seri
- Konobar!!!, okreni još jednu turu
- Nisi trebao
- Ma važno da se zezamo
Zvrrrrrrrrr
- Halo, Šta?
- Ko je?
- Moja žena, psssssst, šta oćeš bre? Šta gde sam? Evo me na Jankovom Kamenu, Ko te zeza? Dobro dobro
- Kakav jankov kamen?
- Ma pita me žena gde sam, šta nju boli pička gde sam ja
- I to što kažeš.
1
16
:
3
Moj mali rođak
sevast
2010-03-24 16:55:13 +0000
Osoba kojoj pripisujete sve što kažete, a ispadne glupo u društvu.
-...i na kraju žena vadi sprej i kaže: Ovo je sprej za oživljavanje zečeva...
-Baš ti je glup taj vic!
-Ma znam, i meni je bio glup, ali mi bilo smešno kada mi pričao moj mali rođak...
2
45
:
9
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.