Kaže se kad vas neko pita - Gde si? a vama nije baš stalo da mu kažete jer vas nervira ta znatiželja i dođe vam da se malo zezate.
By the way Jankov Kamen je najviši vrh Golije
- I tako ja nju privedem kod ortaka na gajbu
- Ne seri
- Konobar!!!, okreni još jednu turu
- Nisi trebao
- Ma važno da se zezamo
Zvrrrrrrrrr
- Halo, Šta?
- Ko je?
- Moja žena, psssssst, šta oćeš bre? Šta gde sam? Evo me na Jankovom Kamenu, Ko te zeza? Dobro dobro
- Kakav jankov kamen?
- Ma pita me žena gde sam, šta nju boli pička gde sam ja
- I to što kažeš.
Osoba kojoj pripisujete sve što kažete, a ispadne glupo u društvu.
-...i na kraju žena vadi sprej i kaže: Ovo je sprej za oživljavanje zečeva...
-Baš ti je glup taj vic!
-Ma znam, i meni je bio glup, ali mi bilo smešno kada mi pričao moj mali rođak...
NN pocinilac svih nedela tokom osnovne skole. Najcesce alter ego samog pocinioca.
Sin: Mama, mama, da znas samo sta je JEDAN MOJ DRUG danas uradio?
Majka: Sta, sine?
Sin: Bacio petardu profesorki fizike ispred nogu kad je ulazila u skolu. Ona se istraumirala nije mogla da drzi cas. Jadna zena...
Majka: Jao, crni sine, pazi se ti od tih dinamita...Pa je l' ima to dete roditelje? Kukala mu majka kad ga je tako vaspitala...
Sarkastično-podjebavački način da se kaže ''Neću, zabole me tuki, al ne možeš mi ništa''.
-Dragi?
-A?
-Peti put te pitam, hoćeš li me odbaciti do grada? Moram da se nađem sa drugaricama da organizujemo 10 godina mature.
-Evo samo što nisam.
-Ali to si rekao i pre 15 minuta i pre pola sata i pre sat vremena?
-Ženo božija, kažem ti da čekam Ligu šampiona, i razumem da ne kapiraš šta je ofsajd, al da ne kapiraš sarkazam?
Izraz koji označava visok dan u mesecu. Nema dinara ni za leka, pa sve da ga detektorom metala tražiš. Deca kauč dižu ne bi li skupili za kiflu u školi.
- Brate, mogli smo gospodje izvesti do grada večeras. Daje se neki dobar film u bioskopu, a ako ćemo iskreno, smara me bre ova moja ženevjeva da je nigde ne izvodim više.
vadi 100 dinara u kovanicama i tresne ih od sto
- Koje crno kino te spopalo, evo na čemu se kuća vrti.
U burazerskom poslovanju, hiper fol lika koji tobož spušta cenu da izađe u susret kupcu, ali ne mnogo.
A: Slušaj, prijatelju, nama treba 100 pljucni za duplu škalabocnu!
B: Će da može da bude, samo, to košta.
A: Koliko?
B: Bez dvesta evrića po komadu ne smem da uzmem u rad.
A: Burazeru, mnogo. 120 evra mi je gornja granica.
B: 190
A: Dobro, 140.
B: Slušaj, samo za tebe, 180. Evo ruka, pa da nazdravimo!
(trenutak tišine)
A: Dobro, de! Sipaj krušku!
Fraza, stalni epitet uz pitanje koje oznacava nevericu, podsmeh... Verovatno izmisljeno od strane pripadnika muskog pola, posto je tu da zameni onu vulgarniju "koji kurac"...
Sta ce ti to, koji moj?!? = Sta ce ti to, koji kurac?!?
Popušila kurčinu, finije rečeno.
Izraz motivisan fuzijom aktuelne reklame u kojoj naša Seve sugestivno pevuši sladoledu i kolektivne svesti koju imamo o njenim ranijim radovima.
- Gospodine direktore, zašto ste maloj Markovićki popravili ocenu, kad sam definitivno rešila da se sa njom družim i u avgustu, na popravnom?
- A čujte, koleginice Tatalović, otpevale su mi i ona i njena majka "Mili moj". Verujte mi, Markovićka zna i za više od dvice, koju sam joj upisao za kraj.
- Ček, šta? Šta su vam radile?!?
- Pa isto što i vi, kada ste primljeni za stalno. Ako treba, podsetiću vas.
Vrlo efikasna fraza kojom se na fin i kulturan način otarasimo osobe koja baš voli dugo da priča telefonom.
Zvrr, zvrrr...
- Au, vidi ga ovaj smarač, sad će pola sata da priča. Alo?
- E, šta radiš?
- Evo šetam ulicama Grčke...
- Šupičku materinu!
- čuo sam da su ovi iz Gugl Mapa snimili neka nova mesta pa razgledam malo gde neću na more. Alo, alo pa gde nestade? Ti ćeš meni slušalicu da spuštaš, jebem li ti sve da ti jebem. Kad malo bolje razmislim bar neće zvati 10ak dana.
Ova se skoro nikad ne izgovara u pravom smislu, već uglavnom u teškoj ironiji, kad pred sobom imamo pacijenta rođenog za seks u glavu.
- E pa momci, da nazdravimo!
- Oho, koji je povod?
- Pa danas sam raskinuo sa Danijelom (sav ozaren). Sedam godina, dosta je bilo!
- Brate, ti si moj idol...
- Hehe...a što?
- Jebote...pa ti svaku ribu čim kresneš, odmah je ostaviš!
Pobednička prozivka
V: Jao, kakav si celog bih te pojela...
M: Ajde beži bre, lepa si kao moj prvi crtež!
Ono što banke promovišu jednom godišnje, a u stvarnosti se odigrava bar svake poslednje sedmice u mesecu.
Izraz koji primenjujemo u situacijama kada neko neprekidno traži od nas da mu dodamo ovo ili ono, obično zavaljen ko aga i besposlen.
U lomu sam, nemam gde da se okrenem. Šesnaesti put, u roku od deset minuta, obraća mi se ćerka:
- E, dodaj mi, molim te, čašu vode...
- Ne izvoljevaj, bre, više! I moj sluga slugu traži!
Izjava gospodina Šarenca koja se poput droge primila u narodu. Koristi se za pobedonosnu "trojku" koja protivnika šalje kući(eventualno u doigravanje) da nastavak turnira gleda preko tv ekrana.
...da vidimo šta će raditi Španci, da li će praviti faul ili igrati odbranu...računaju da će im ostati jedan sekund...Teodosić sa loptom, 17, 16 sekundi do kraja...on će do kraja iskoristiti ovo vreme, Dušan Ivković mu pokazuje da ne žuri...Teodosić i dalje, sada su ga preuzeli međutim opet traži blok...5 sekundi do kraja, Teodosić će probati da reši iz velike daljine za tri JAHOHOHAAAAAAU BRAVO MAJSTORE 3 SEKUNDE DO KRAJA FENOMENALNO SA DEVET METARA PA SPAKUJTE JEDNU ZA PONETI AKO NEMA PROBLEMA 3 SEKUNDE DO KRAJA...
Fraza kojom se vade ljudi koji često kasne, pa čak i sada kad Pink više nema sat.
- Što zakasni brate, smo rekli u pola sedam?
- Pa brate kod mene i jeste pola sedam. Moj sat je po Pinku.
- Mhm, da...
Crkni kurvo, nećeš se u me leba najest. Nema u mojoj kući tijeh komendija. Moje i oko mene ne razvlači pošten svet po šoru.
- Jao, jadna ja sa mojim Aranđelom! Otkako je prodo traktor ne izbija iz kafane. Propiće nam kuću. Pu pu pu da zlo ne čuje.
- Bogumi Joko, moj ti čoek nije od tije sorte. On to nit išće nit radi. U moga se Joje zna gdi svaka krajcara stoji.
- E bog ti dao sreće, kad ja nemam. U me t' kuća na sito došla. Ajde daće Bog sreće jopet.U međuvremenu u kafani
- Opa, Aranđele, drž je. Odi der vam mala da ti Joja pokaže zeca.
- Ne daj joj uteć komšo. Nijesam ja traktor prodo da mi cigančice ne dadnu pod čakšire zavirit.
- Evo je s leva, baca ti fintu. To Aranđele! Oho, obori reci pala sama!
- Boga mi, toplija neg u moe Joke. Žari brkove. Šta čekaš Baća? Uleći dok je vruće.
- Ae u stranu, ja volijem s guza.
Jedna od najuniverzalnijih srpskih reči.
- De si, ša ima?
- Evo...
-------------
- Markoooo, ruuučaak!
- Evooo!
-------------
- Dodaj mi daljinac.
- Evo.
Krilatica koja momentalno uzdiže govornika do neslućenih visina, čineći da njegova iskustva budu nebrojeno puta veća i važnija od iskustava osobe sa kojom vodi dijalog.
A: Ja sam bre popio četri šlepera alkohola bre!
B: E moj brajko, nije to ništa, ja sam popio četri puta po četri šlepera čistog etila, a još sam pride i mlađi od tebe.
ljudi iz kafane: Nevera.
Nategnuta, ali legitimna muževljeva eskivaža ženinih ubjeđivanja podstaknutih sumnjom da nije bitno što je veš poprimio roze boju i da se nigdje neće skidat.
- Ženo , odrastao sam čovjek, kako me ovo oblačiš? Daj mi neke normalne gaćice, šta je ovo žensko?
- Što, nećeš se niđe skidat'. Ili 'oćeš li, hehe?
- Kakvo skidanje. Zamisli udari me auto, završim u urgentnom, tamo mi, ne daj bože, rasparaju ove pantalone koje strašno volim, vide mi gaćice i kažu evo ga!
- Peder?
- Ne, '' Gleda Pink''. Nego šta nego peder!
lik koji moze da prebije svakog ko mu dira milog brata ili seku,takodje osoba koja je predmet cudjenja i divljenja medju klincima
znas li ti da je moj brat osmak prebio trojicu zato sto su mu dirali devojku...ijaooo svaka mu cast...cccc...
..............................
samo me jos jednom pipni pa cu ti dovesti mog brata osmaka da te prebije..
