Suptilan izraz kojim ženka pokušava da skrene pažnju sa toga da je dotični pamprči. Obično to ženka čini da se načini finijom nego što jeste jer ipak izabranik manje zvuči kao lerdi koji je šamara kurcem po dupetu i češe muda gledajući turske drugoligaše u kladionici, a više kao student FDU-a koji čita kulturnu rubriku Politike, sluša Radio Beograd dva i odlazi na izložbe Ozona.
-Sreo sam ti dečka na Milanovoj žurci.
-To mi nije dečko, to mi je izabranik. Otkud vas dvojica u Garden centru?
-Došli da kupimo novu saksiju, izabranik se sinoć posrao u fikus Milanove keve.
Način da odjebete osobu sa dosadnom pričom ali takodje i način da dobijete prijavu za seksualno uznemiravanje.
Najduža rečenica na svijetu...
Klasična fora za dobijanje opklade posle lomljenja jadca.
Izraz koji koristimo umesto zamenice ''Ja'' kada nam je blam da ispričamo nešto što smo nekad uradili, ali je to toliko smešno da će zasmejati društvo...ili mi bar tako mislimo...
Ja (od pre dva sata): Jedan moj ortak je piš'o u kriglu, samo da ne propusti neki detalj u toku utakmice...
Najubojitije moguće sredstvo za konačno izbacivanje cimera kad ti po ko zna koji put treba prazna soba a dotični se po ko zna koji put pravi lud.
Proseravanje seoskih uglednika prilikom otvaranja neke seoske manifestacije ( kupusijada, slaninijada, bostanijada, kelerabijada, krompirijada itd. ) po ugledu na neka druga sela koja zaista imaju nešto što se može nazvati tradicija.
Videla žaba da se konji potkivaju pa i ona digla nogu!
Jedan od alternativnih načina na koji ciga zadovoljava svoju nezasitu ženicu, frustriranu njegovim minimalcem u gaćama.
- Tražiš veče?! Samo kukaš jače jače, veče veče veče! I eto pozvao sam kuma mi Đamala, evo stiže veče. Avakari.
najveća legenda! Juče,dok je keva gledala, hvala Bogu, poslednju epizodu ˝Greha njene mame˝, on je prokomentarisao da su Teletabisi keva za tu seriju!
Sleng za sina u Srbiji.
Muž moje babe.
Mnogo lud lik.Iako je umro pre par godina,mnogi misle da je jos ziv,koliko ga pominjem.....
Sa mojim dedom sam imao drugarski odnos i moje drustvo ga je obozavalo...pogotovo,sto su u bilo koje doba dana mogli da se ogrebu za dz. rakiju ili klopu.Posto je citav zivot bio kerovodja(inspektor,pa kasnije nacelnik jednog odelenja u SUP-u,koje je mnogo kasnije postalo SAJ),ostala mu je navika da sve vidi i sve zna i cesto je umeo da me nervira sa glupostima iz komsiluka.
Posto me je mnogo voleo ,testamentom mi je ostavio par zahteva.Oba su bila u vezi sahrane.Prvi zahtev je bio da u slucaju da ga "normalno" sahranjujemo,da obavezno mora da bude u otvorenom kovcegu i to okrenut na stomak....zato da bi cela familija mogla da ga poljubi u dupe!Drugi zahtev je bio ,u slucaju da ga spaljujemo,da njegovu urnu drzim na polici,uz uslov da ce me proganjati,ako budem prosuo njegov pepeo u WC solju.
Nazalost moja majka nije imala razumevanja za njegove zelje........
(Da dopunim Eriku, ma koliko to seksistički zvučalo, elem:)
Tako su se uglavnom počinjala pisma. Danas ne jer se retko i pišu. A i kada se pišu počinju sa:
Gospodine Petroviću, opominjemo Vas...
Gospodine Lazareviću, kasnite sa trećom ratom...
Gospođo Janković, molimo Vas da izmirite vaša...
Gospodine Vujaklija, upozoravamo Vas...
Retko viđeni stručnjaci iz raznih oblasti.U sve se razumeju,od književne kritike preko poljo-tehnike,do vojno-političkih pitanja.
U njihom prisustvu i sam Tesla bi bio samo električarski šegrt,Ajnštajn bi pobio teoriju relativiteta, a Galilej tvrdio da je zemlja ravna ploča!
Napišeš na Vukajliji bilo šta,eto ih,brzinom svetlosti te ispravljaju,naturaju svoje mišljenje,neretko ti brišu to što napišeš.Dirneš li im u "stručnost" iz mesta si najebo!
Nek mi je Bog u pomoći sa ovom defkom!
Najcesce spominjana prisvojna zamenica, u nepozeljnoj situaciji.
"Fali mi jos tri'es kinti za cigare....do mojega..."
Impotentno biće. Biće koje tvrdi da je nekada davno moglo da uradi sve iliti bilo šta.
Eeee, kad sam ja bio u tvojim godinama...
Eno ga, opet se dernja na ženu. Šta mu je sad skrivila? Opet nije napravila ručak jer je crnčila na pijaci da zaradi crkavicu? Nije stigla veš da opere jer je morala malog sinčića, od 6 neđelja, da nahrani? Nije stigla da mu ispegla košulju, jer je krpila ćerki pantalone za školu?
Seljak jedan. Ne, neću da vrijeđam dobre i poštene ljude, od kojih je i ona potekla. Ona, koja ga svaki dan gleda k'o Boga i što ga k'o malo vode na dlanu drži? E sudbo prokleta...
Šta ćeš, 'oće to kad si mlad, da probaš nove stvari. Tako je i on, moj komšija, probao jadnu ženu koja je i sada s njim. Jedne noći, kad biješe seoska slava, zavukao se s njom u žbunje i odradio posao. Mjesec dana kasnije, oženio se njome, samo zato da ne bi ukaljao porodično ime, na šta su ga njegovi i natjerali. Još osam mjeseci kasnije, postao je otac.
Ne, nije on znao šta znači porodica, niti kako treba da se ponaša prema ženi. Nakon svih ovih godina, ne vjerujem ni da je naučio. Maltretira sve za svaku sitnicu. Smučio mu se život, čini mi se. Zbog jedne greške, ON je trebalo da ispašta. Vazda ljut, nikad smiren. Hipohondar jedan. Stalno ga nešto boli. Malo, malo, pa dođe i hitna. Stalno leži. Gleda tv. Pink. Farmu. Nikad se ne nasmije.
Opet sam vidio njegovu ženu dok sam čekao bus. Jadna li je. S takvim čovjekom nikome život nije lak. Znam i gdje joj je tezga na pijaci. Prodaje voće. Njeni joj ostavili voćnjak pun šljiva, jabuka, krušaka. I još ko zna čega. Sve ona to sama bere. Niko joj ne pomaže. Kupim ponekad od nje nešto. Svaki put me sa radosnim osmjehom na licu pozdravi. "O komšija student, kako smo danas?". Masnica od branjenja teške šake njenog muža na njenoj lijevoj ruci. Raskrvarena gornja usna. Ko zna kakve još povrede krije.
On, čim ona dođe kući, počne da psuje i da viče na nju. Odvrne muziku da niko ne čuje.
Ali, sve se čuje...
Neki dan, došli su po njega. Milicija ga odvela zato što ga je komšija pored prijavio. Proklinjao je komšiju i dan kad se on rodio. Komšija pored, samo ga je blijedo pogledao i rekao svom malom sinu: "Nemoj nikad da budeš takav". A hodniku stana odvedenog, ona je, sva u suzama, ležala na podu, ošamućena njegovim šamarom...
Definicija pisana za Mizantrophy
Rečenica kojom Mirko Alvirović završava svaku, ali bukvalno svaku epizodu emisije "SAT Plus" , na kanalu RTS.
Uprkos sastavu same emisije (koji je itekako očigledan), nikako ne pokušava da razbije monotoniju već nastavlja u istom stilu godinama.
Nedelja, 15:55
Mirko:
-I evo, poštovani gledaoci, stigosmo i do samog kraja naše emisije. Ne zaboravite, na kioscima su naši časopisi "Dva točka" , "SAT Plus" i "Veliki točkovi " sa obaveznim rubrikama - "Kako obući fluorescentni prsluk" i "Kako parkirati automobil unazad" .
Ja:
-A daaaaj brate (smeh), lik definitivno tripuje Milku Canić !
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti, samo pazi da se ne isečeš.
