Univerzalna recenica lenjih konobara, kad se nakon pola sata vaseg uzaludnog becenja ocima, mahanja, vikanja nekako dovuku do vaseg stola.
Nešto što nikad ne uspe.
Džabalebaroš. Živi od stare slave moje babe.
Masturbacija.
Izraz koji se koristi,kada vas neko uhvati u lazi,najcesce ide uz namig upucen osobi koju vas sagovornik treba da pita da li je tako ili ne.
Usklik oduševljenja atmosferom ugostiteljskog objekta sa živom muzikom, od strane lokalnog distributera ovog renomiranog brenda, prilikom večere sa poslovnim partnerima nakon što je uspio da im pored usisivača proda i višekratne kese za prašinu.
Svako daje ono što ima, prema mogućnostima, uostalom. To je novac za njega i ima pravo da se provodi za svoj groš. Tj. boš.
- A oralna završnica?
- E onda ćemo onaj što i led izbacuje?
- Prodato.
Najjaci lik na svetu. Omiljena pesma mu je Mortal Kombat - Evrovizija. Stalno cita playboy i prica mi koja bi devojka bila super za mene.
Jednom prilikom dok je gledao slike u playboy :
Deda : Ova crna je dobra...za tebe dusu dala, mada ni ova plava nije losa (onda vidi sliku neke matorke,po mojoj slobodnoj proceni 55 godina). U kako je ova dobra riba!!!
Ja : Deda, mnogo je to matoro za mene!
Deda : Ma ja kazem da je dobra za mene!!! Imam i ja dusu, ne mogu samo za tebe da gledam!
Arhaičan izraz za, privodim spremanje kraju. Sad ću. Evo stižem.
- Radmila oćeš li više? Postaju konji nervozni.
- Dragane moj, samo da zakopčam jeleče.
- Deder požuri.
Klub za koji je određen broj dece navijao u detinjstvu.
dete 1: Za koga navijaš?
dete 2: Za moj stomak!
Kineski nacionalni brend.
- Vidi što sam kupio dobru motornu testeru za 10 evra.
- Koji je brend?
- Kineska neka. Šta fali?
- Testera moj kurac!
Brrrrmmmm! Kvrc!
- Pu crče jeba je Kinez!
Mrlje od svršotine na posteljini.
- U jebem ti al ti je štrokav ovaj prekrivač, šta si radio ovde?!
- Brate sve moj do mojega, ako me razumeš!
Uzvik leptira kad napokon napusti stadijum larve.
Izraz blago blamirajući za žene iz severnijih krajeva naše zemlje. Valjda iz razloga što su emancipovane i moderne pripadnice Sex i Grad generacije.
M: Ćao malena, de ti tvoj čovek, tražim ga celo popodne.
Ž: Ko ???
M: Pa tvoj čovek, Vukadin bre !
Ž: Pa valda živimo u XXI veku i svi smo svoji a ne nečiji ... bla bla bla
M: :-P
Zivim sa Nadom,spavam sa Mirom,ustajem sa Verom...
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
Rečenica koju koristimo kada nas pozove osoba koja je dugo čekala na naš poziv i osoba kojoj od tog našeg poziva zavisi sve a nama to ne znači ništa tako da zbog toga često zaboravimo.
Moze se reci za sve sto je ispod pupka.
Vidi koliki si,nisi mi ni dovde...(pokazujuci sakom na pupak)
Deo sveta samo za sopstvenu malenkost. Tamo gde se beži kad je teško, gde se krije dok je oluja najjača, da ne bi došlo do eksplozije. Tu, udaljeno za debljinu senke, sklonište sigurnije od atomskog skloništa, uvek sigurno utočište.
Svi ga imaju, osim izuzetaka. A oni su ga prevazišli, jer njima ni ne treba. Nalaze se u specijalizovanim ustanovama pod budnim nadzorom lekara, iz kojih ne mogu slobodno izaći. A opet su slobodniji od svih ostalih.
Veoma često upotrebljavan izraz ,posebno kod ljudi koji žive na selu, međutim može se čudi i od mladih ljudi koji jednostavno ostanu bez teksta pri opisivanju nečega ,koristi se za iskazivanje sreće,ili jednostavno kada želite nekome da se pohvalite ! ponavlja se u rečenici posle rečce ''i''
-Bajo moj juče moja Dara uzela ključeve od traktora i bajo moj kad je dala po gasu celo selo uznemirila ,na mene je, ljubi je ćaća!
-Bili mi sinoć komšija u nekoj birtiji pijemo i to ,i onaj naš vragolan Mire se zakači sa šankericom oko računa... i bajo moj kad joj je ošašoljio šljagu ,ona momentalno počela da nam vraća pare! Drugačije nemože sa takvim šljamovima komšija!
-Brate gde si ti čekamo te već 20 minuta?
-E bajo moj kakvu sam pičku video ,morao sam da je pratim do kneza koliko je dobra !
Ali kad je primetila da je pratim, prsnula mi suzavac u oči i bajo oslepo sam do malopre !
U španskim serijama najiskrenija podrška koja može da se dobije od svojih voljenih. A ako se plasira uz prizivanje Device Gvadalupe mađija ne može domane.
U životu, iskazivanje potpune ravnodušnosti na sagovorniko ushićeno razglabanje o planovima i momentalno ograđivanje od mogućeg učešća u istim.
- Mamasita, ja ga volim! A on mi reče da se šuri u plinaru sa Dijegom. A ja tako želim da se udam za njega i da niko nema ništa protiv na venčanju, već da zauvek ćuti. Ah!
- Pa ako je tako ćerko, imaš moj blagoslov. I Devica Gvadalupe je sa tobom!
- Hvala majko! Gle', sad mi stiže SMS, kaže da se sprd'o da je derpe. Grasijas virhensita!
- Dobar dan, bako, imate li minut samo, radimo za pomoć deci iz Kragujevca. Treba da prodam bar ovu čestitku, samo 100 dinara...
- Ako, ćero, samo ti prodaj, imaš moj blagoslov!
