Efikasna verbalna samoodbrana prvaka od osmaka nasilnika.
Hard core prdež u ne hard core društvu!
Утешни родитељски пандан многим другим синовљевим манама.
Јест, оће мало да дува траву или да повуче линију и окреће се за женскама, морала једна због њега да абортира, али можеш флашу ракије код њега месец дана да оставиш и неће да је пипне. Мој син не пије.
Stara garda Vukajlije. Doajen pisane reči i raspravljanja na forumu. Vešti poznavalac različitih tema i stručnjak u mnogim oblastima. Objašnjivač na forumu i večita opozicija granjanki i njegovim glupostima. Defenicijski manijak i vešti stihoklepac. Mozak ovog sajta i mislilac kao Tales. Prvoklasan gljivar i snažan agnostik.
Nije hrišćanski nalaziti sebi idola ali on je jednostavno savršen. Valdemar definitivno nije sitna riba on je prava veličina ovoga sajta. Njegovo modovanje bi bilo karika koja nedostaje za savršenstvo ovog sajta.
DEFINICIJA PISANA ZA ODRADU ZADATKA NA TAKMIČENJU BOLJE ROB NEGO ...
Recenica kojom se resava svaka svadja u vrticu... U slucaju da sagovornikov brat nije u vojsci.
Последњи вапај упућен саобраћајцу од стране детета пандура,након што је ''зелени'' кренуо да му пише казну...
X:"Нисте имали везан појас,мораћу да вам напишем казну."
Y:"Уф,јел можемо да се договоримо некако!?"
X:"Тсјааа,добре сам воље данас.Ај дај по сомуна мени и колеги и пали..."
Y:"Ијао,али знате,ево сад сам сипао бензин,немам ни 200 динара у џепу више.Јел можете да ме пустите,неће се поновити?"
X:"Значи 3000 казна...Младенови..."
Y:"Чекајте,чекајте! Мој тата је ваш колега,можда га знате.Седи човек,педесетак година,са Авале 200!"
X:"Бивши џудиста,има повећи нос!?"
Y:"Да,да,да!!!"
X:"Дугује ми 50е већ три месеца..Реци му да ми се јави,да га не јурим више.Види,не раде ти фарови лепо...."
Kažu dame s poštovanjem prema onome kome se sprema škart...u ljubavi valjda
Živim k'o čoban i čuvam ovce na vrhu planine u haj-tek kolibi koju mogu platiti sopstvenom platom i još da uštedim za najnoviji Zenith sat, takođe svako veče jedem ili topljen sir ili fondu burginjon sa topljenom čokoladom, a prvi komšinica mi je švedska studentkinja koja je došla da studira istoriju seksualne psihologije u Bernu.
Ono sto, ako izuzmemo pilota i vatrogasca, hoce da bude svaki klinac kad poraste.
Rugoba raspomamljenosti probuđenog instikta za samoodržanjem. Sve za svoju guzicu. Nekad se to ogledalo u ozbiljnijim stvarima, jebiga, nekad se umiralo od gladi, sada čovek pada na sitnice, kao zadnji bednik, za džaba burek i jogurt kome isteko rok. Za kilo sirća koje će da prospe posle, dreči ko da ga kolju. Otvara se Tempo, daju držač za tegle-neki-kurac upola cene, juri! Nešto je džabe, navali, gazi sve pred sobom. Daj meni, daj meni! A meni, meni? I to bre, ovi što najviše imaju, njima najviše zinulo dupe. Mizantropija skače na level 250.
- Torte, jao esi video kakve su torte, jao torte, vidi ananas u februaru, sneg u maju, Severinin vetar sa šlagom! aaa kakva svadba, stani bre, de ćeš kučko, ne, to parče je moje, ima pistać na njemu, ostav aždajo, iš, lubenica aa lubenicaaaaa u januaru, za grlooo! Odo, drži mi tašnicu, sve će da razgrabe!
- Ponekad mi je drago što sam alkos. Još jedan pelin! Ehhh
(Oko stola s tortama gužva ko kad Gali dele čarobni napitak)
(Mršavi srudent antropologije nešto pokušava preko reda, primećuje ga sirovina u kožnoj jakni koja nosi naočare za sunce mada je pomrčina, u svakom smislu)
- Moju si kartu od sto dinara za Šekspira teo da uzmeš preko reda pizda ti materina da ti pizda materina! Pa zna se bre kome će da zvoni telefon unutra valjda ova moja Ljumija a ne to tvoje sranje!
Ispitivanja su pokazala da je procenat domaćinstava koja imaju prvi deo Ane Karenjine u izdanju Večernjih Novosti, koji je besplatno išao uz novine, negde oko 90 posto, dok je procenat onih koji imaju i drugi deo koji se plaćao negde, oko 2 posto. Ukupan procenat onih koji su pročitali i prvi i drugi deo je negde oko 1 posto.
I da, dobro je da je tako.
Karleušina oda prdežu.
"...I dve-tri kapi krvi posle brijanja
otužan miris što po sobama se širi..."
Reči estradnog umetnika pre nego što ispriča sve što je voditelja i narod zanimalo. On je moralista, neće da otkriva svoju privatnost, al kad već voditelj tolko napada ne može a da se ne ispoveda pred 2 miliona ljudi bez života.
Lea Kiš: Nemanja, da li ste zaista zatekli vašu voljenu sa drugim partnerom u krevetu?
Nemanja: To je moja privatnost, zaista ne želim da pričam o tome.
-----------
(2 minuta kasnije)
Nemanja: I onda sam ja njoj reko: Ti ćeš njegov kurac da pušiš?
Pesma Dragana Lakovića koju je Andželina Džoli previše bukvalno shvatila.
-Deco, ide mama u šoping, samo tu do Burkinafasa, o'ma iza ćoška. Vraćam se dok ste rekli "Gospođa So"!
-Važi mama, samo proberi malo ovaj put, pazi da ne uzmeš opet neke zagorele.
Израз жалосног оца који схвата да му син неће одрасти у мушкарчину, у војника, у спортисту, него у модног креатора, стујардa, балетана или томе слично. Огорчен је, не може да верује да је нешто што је настало од њега тако застранило.
-Драгутине, иди покупи Стевицу са тренинга.
-Не могу!
-Што си безобразан! Он ти је син!
-Није он мој син! Мој син би јео сирово месо, силовао другарице по лифтовима, играо бокс, пијанчио са својим друговима, бријао се моторном тестером, ишао на шишање код мог аутолимара! А он је вегетеријанац, нема девојку, игра балет, депилира се и ради педикир! Јоооој, Драгутине, на шта си мислио кад си га правио!?
Jезичка конструкција којом ословљавамо сваку особу коју успемо да препознамо док смо у алкохолисаном стању, макар то био и рођени брат или чак неко о коме не знамо ништа до надимка.
-Брате, ко је овај лик што ме овако гледа?!
-Ма то ти је Маре, нови лик у школи.
-Еее, где си, Маре, царе, брате мој једини!
Rečenica kojom započinje razgovor izmedju psihoterapeuta i klovna koji je pao u depresiju
To je jedino moguće objašnjenje kako je to mršavo i smežurano stvorenje bez muskulature uspelo da utekne hordi nemačkih nacista kroz ključaonicu gasne komore, čoporu izgladnelih vukova, najezdi vampira iz Rumunije i UDBAškim inkvizitorima. Deda je akcijaški gradio kilometre puteva danju i plodio stotine akcijašica noću. Broj srčanih udara koje je preživeo je jednak broju pismenih zadataka iz matematike puta broj unuka, a broj šlogova je jednak zbiru neopravdanih izostanaka svih unuka zajedno. I pored svih nedaća, preloma, slepila, umiranja i vaskrsnuća eno dede kako veselo skakuće po oboru, juri živinu i zagleda svaku suknju u prolasku. O sličnim čudima možete pročitati samo u Bibliji.
Наизглед делује као добра ствар, зар не? Међутим, испод Мире сто ђавола вире. Датив који се упућује одрећеном лицу у случају добацивања или неког ти препуцавања. Нешто типа ти то мени.
- Како си ружан к'о да ти Сузан Бојл баба!
- Извини дечко, ти то нешто на мој рачун?
Песма којом Дино Мерлин суптилно показује ђоку овцама које га слушају.
Имам пара,живим као гроф и обезбедио сам се за живота. А сад ћу да спевам песму да опишем колко је мени ладовина.
Svi smo se našli u situaciji da nam neka gospođa kaže "Sram te bilo! Majka mogu da ti budem!" Ovaj izraz se nameće kao odgovor.
gospođa: Sram te bilo! Majka mogu da ti budem!
Vi: Ne gospođo, Vi ne možete da mi budete majka! Jer moj otac ne jebe svašta!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.