
Izraz koji je potpuno indiferentan u odnosu na stanje onoga ko je izgovara.Iz ovoga ne mozemo zakljuciti da li u zivotu date osoba stvarno "nema nista" ili se mozda udala,dobila deta,usvojila cerku,umrla joj baba i preselila se u Ameriku...sve ovo se izrazava univerzalnim pojmom "..evo nema nista"
Sta ima?
Evo nema nista..
Kažemo za ortaka koga smo gledali svaki dan, a sad ga nema k'o da je u zemlju propao.
-Brate, viđaš li Džonija?
-Ma jok, Nema ga k'o Vuka Jeremića! Nisam ga video 2 meseca, zabio se valjda u kuću, uči i ne izlazi.
Posle dužeg vremena sretneš ortaka i kažeš: "Brate gde si ti, otkad te nisam video, nema te nigde ko Vuka Jeremića?!"
Novi, politički korektan naziv stare pesme - Evo banke cigane moj.
stari tekst
Evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
Ja ću tebi platiti, ti ćeš meni svirati.
evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
.......
novi tekst(politički korektan u skladu s normama EU)
Evo banke pripadniče romske populacije sviraj mi ti
Ja ću tebi uplatiti, ti ćeš meni izdati fiskalni...
Evo banke pripadniče romske populacije, sviraj mi ti
Rec koja se koristi da bi se odgovorilo na pitanje sagovornika koji prolazi...Ako ste bas reciti onda mozete koristiti varijacija kao sto su: "Evo bleja","Evo idem","Evo kren'o"...
"Sta radis?"..."Ma evo...!"
"Kako si?" ..."Evo..."
"Gde ces?"..."Evo.."
NAPOMENA: U zavisnosti od pitanja rec "EVO" izgovara se sa drugacijim akcentom...
Mnogo je žgoljav, da ga duneš će padne, treba kamenje u džepove da tura da ga vetar ne oduva, podgrejani leš.
"Di si našla ovog, tipka ga nema...mukica..."
"Neka, volim ja malko rešije..."
Vibrator
Koja ga ima ta ga nema
koja ga nema ta ga sanja
koja ga sanja ta ga ljubi
a ti o tom pojma nemas
Ili "Koj si nema zeta nema si ni magare pred kuću" je izraz koji pokazuje hijerahijsko mesto zeta u budućoj porodičnoj zajednici.
U slengu: Šta ćeš, gde ćeš, taj posao te zalomio i moraš da ga uradiš.
- Idi, odvezi one fascikle u Bunibrod.
- Ok (u sebi: More, koj si nema zeta, nema ni magare).
U našim vazda svinjoljubivim krajevima (ruralnim, pre svega) ova etiketa se prišiva izrazito sitnim i mršavim ljudima, takozvanim kikirezima. Nemaš ga šta videti, što bi se reklo. Drugim rečima, neko ko u poljoprivrednoj sredini nema previše šanse za opstanak.
- Jesi video onog Mesija leptijebem, nema ga za tiganj čvaraka, a šta sve čini, a ti, međedu jedan, nisi u stanju da iscepaš onih deset kubika drva. Diži dupe i fataj sekiru, jebem ti sve živo i mrtvo!
Kad nekog bas nema, izgubio kompas.
Gde je Marko na treningu? - Ne znam,treneru, nema ga ni na mapi.
Rečenica kojom pivopije ispred prodavnice objašnjavaju jedan drugom kako neki klinac iz komšiluka dobro igra fudbal (ili neki drugi sport) da mu čak ni reprezentacija sastavljena od najboljih igrača sveta nije dorasla. Bez obzira na to kako je počeo razgovor, koliko je trajao i koliko je ljudi uključeno u razgovor, korišćenje ove rečenice dovodi do skoro momentalnog ćutanja ili bar menjanja teme, jer boljeg argumenta od ovog nema. Pre toga za neke druge može da se kaže da su osvajali Svetsko prvenstvo nekoliko puta, da ce zlatnu loptu da nazovu po njima, da je zlatna kopačka u stvari pozlaćena kopačka tog igrača, ali, kada za nekoga kažu da ga NEMA REPREZENTACIJA SVETA, to je apsolutni znak da dalje priče nema, svi se slože nekom kratkom rečenicom, maksimalno 2-3 reči.
Sede pijanci ispred prodavnice, uglavnom na praznim gajbama od piva, laktove oslonili na kolena, izmedju stopala na betonu stoji flaša piva.
Pijanac 1: U, gledao sam, onaj Messi, obilazi trojicu, 'leba mu poljubim. Igra mali.
Pijanac 2: Ma, što je'š govna, kad Ronaldo, šutne sa tri'es metara sa ukrštenim nogama i da gol.
Pijanac 3: A mali Đole, Milojev, dečko igra bre, IGRA!!! Znaš kako vrti loptu, pa proigrava. A šut što imaaaa! Ma, ja kažem, NEMA GA REPREZENTACIJA SVETA brale.
Pijanci 1 i 2(sagnutih glava, potvrdno klimaju istim kao da je ovaj treći rekao da sunce sija):Jes' Boga mi.
Drogoš neki.
Osušio se kao trska, nama ga dva grama. Samo odeća od njega.
Ne ide peške preko mosta, plaši se da ga vetar ne odnese.
- Tata, ovo je moj dečko.
- Pa gde ti je?
- Pa evo ga, tatabožesačuvajblam.
- Aha, ete ga. Zdravo dečko, ja sam Mladen.
- Zdravo, ja sam dečko.
- Slabo te vidim, priđi malo.
- Nema me, pa mozda zato.
Neeš kolega! Ne ovog puta- ne u mojoj smeni... Ultimativna konstatacija koja sagovornika stavlja u pat poziciju.
-U 11 je pauza, a vama treba obrazac br. 5 ovreren u tri primerka a to je na šal...
-Šalteru 6! Uzeto, overeno! Evo ti ga kurac, daj ličnu!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
-Ali dobila sam, ne vredi.
-Evo ti ga kurac, siši!
-:slurp, slurp:
najcesci odgovor ljudi koji kasne a da nema veze sa postavljenim pitanjem.
Cekate prijatelja vec sat vremena.
odlucite da ga pozovete
1.``halo,gde si?``
2.``evo stizem``
1.``dobro ali gde si?``
2.``pa sta ti evo tu sam,stizem``
i prekida vezu
Izraz koji se koristi kad' se isčekuje dolazak osobe sa pozamašnim pivskim stomakom.
1: Daj bre gde je više taj Marko!?
2: Ne znam ni ja.
(Ulazi na vrata)
1: Aaa, evo ga stomak, sad će i on.
Izraz koji aludira na jedinstvenost i neponovljivost neke osobe, bilo po pozitivnim ili negativnim osobinama i sposobnostima, jerbo u sto sela da tražite, takvog naći nećete.
-Uh, kako peva ovaj Miša Ciletov, nema ga u sto sela!
-Kol'ko je zaguljen ovaj Krdža, nema ga u sto sela!
-Znaš ti, sine, kako pije Zoka Kazan? Nema ga u sto sela!
Pozivanje na prijateljstvo sa sadašnjim političkim moćnikom, najčešće bez ikakve realne šanse.
- Vidi, tip bi za mene učinio sve. Pa zajedno smo jebavali u porti. Da mu sad kažem da nemam leba da jedem, da mi se ćerka kurva jer u tries petoj nema posla kao vaspitačica, da mi je žena invalid u glavu od bombardovanja...da...
-Nazovi ga, leba ti!
- Neću, što da ga cimam za sitnicu?
Izuzetno zabačen kraj u Novom Sadu.
Tamo gde čardaš noga još nije kročila.
Nema ga na mapama, sonarima, izohipsama, zmajevom radaru, a njegovo postojanje nije zabeleženo ni u arhivu mađarske privredne komore.
Tamo se održava festival vračeva rumunske magije i matori Cincari trguju decom i violinama, a vremešne mađarice harmonikama bude duh Janoša Hunjadija.
Tamo ciganski gudački kvartet danonoćno cvili Bramsom i Listom, pognute glave na nepreglednoj ravnici, a na svadbama i sahranama igre su jednako vatrene, a noći brze i kratke.
Hoćeš da stigneš dotle? Nećeš. Praktično ne postoji. Stani, poslušaj malo. Čuješ li? Ni Rusini ne znaju gde je.
Majstorsko “Nema problema, a ako ga bude, kad vi to shvatite - ja ću već biti dovoljno daleko”.
- Majstore, zar se nismo dogovorili da krečimo sobe u zelenoj boji, a ne u žutoj?
- A ma ne mož to odjednom, to je tek prva ruka, saće premažemo drugu i sutra kad se osuši ima se zazeleni, nema da brinete…
Izraz koji se koristi za osobu koju baš nisi dugo video i koja kao da je u zemlju propala. Suroviji izraz od nema te k'o kurca na TV 1000, jer kurac se nekad i vidi na toj televiziji, dok u Iranu ćeš pre sresti Jetija nego pravoslavca.
- Jebote šta je sa Staklenom, nikako da bane na Vukajliju?
- Nemam pojma, nema je k'o pravoslavlja u Iranu.
Kontra od evo ruke. Uobičajena situacija u forenzičkoj medicini.
- NN lice je pre nekih petnaest minuta razneseno u svom autu marke Mercedes - Benz G Klase i to eksplozivnom napravom verovatno kućne proizvodnje. Naše je da nađemo neke delove u ovom haosu kako bi sastavili slagalicu i utvrdili identitet osobe ali i okolnosti pod kojima je likvidirana. Na posao.
- Prpfesore, profesore! Evo noge!
- Bravo Uroše, biće od tebe nešto a sad mi donesi kafu a tu nogu strpaj u kesu i zavedi je u svesku sudske medicine pod brojem..hmmmm....recimo 803.
- Zašto profesore baš 803?
- Šta? Ti još nisi otiš'o po kafu?
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.