
Euro sponzoruša obuhvata dva tipa obrazovanih sponzoruša ( i više prelaznih oblika):
Tip 1) Sponzoruša koja je u vezi sa strancem koji u Srbiji rukovodi nekom nevladinom organizacijom koja se bavi regionalnim razvojem, saradnjom, ekologijom... Sredovečni tip troši novac (koji je zakinuo od evropskih fondova za razvoj) na svoje "volonterke" angažovane na projektima. Tu su večere, česta putovanja na regionalne konferencije, ...Sponzoruše često imaju ulogu rukovodioca projekta ili prevodioca. Stranac (sponzor) im nije momak nego jako "dobar prijatelj" koji dosta "čini" za Srbiju (njih). Poznaje dosta političara.
Tip 2) Napredna verzija Tipa 1. Posle dvogodišnjeg "rada" u nevladinoj organizaciji, i mnogo "fund raising event-ova", upoznala je dovoljno "društveno odgovornih ljudi" u evropi. Više ne zavisi od Sredovečnog stranca koji živi u Srbiji. Njena tarifa je 1000 evra mesečno po sponzoru. Leto provodi po jahtama na mediteranu. Poznaje dosta političara.
Ulaganje u sopstvenu kampanju pri izboru za Patrijarha.
Artemije, vrati nam naših milion evra...tvoji Tasa i Rista.
Kad ti neko ispriča nešto neverovatno i ti ne veruješ.
E osvojio sam 100 evra.
SEREŠ
Popije ti krv, a još ti naplati i ruke
Krv pije besplatno, ali su ruke 30 evra.
Filozofija koju, pored trgovaca organima, koristi i običan narod za državne službenike.
- Organima reda daš dve crvene, a sudskom organu ti treba bar sto evra.
Rođendanski poklon.
- Srećan rođendan, tebra.
- Hvala, ma nisi trebao načinjati onih 5 evra?
Kada reč ''dinar'' umanji tvoju oduševljenost nekom sumom koju čuješ na vestima iz bilo kog konteksta.
- Brate si čuo što nam se državni javni dug smanjio za milijardu i četristo ?
- Evra !?
- Ma dinara bre.
- Aaa...
Ne češlja se uopšte. Kako zatekne kosu kada ustane tako je ostavi. Uglavnom je furaju radnici, đaci i svi ljudi s manjkom vremena i viškom obaveza. Opšta suprotnost češljanju na bes.
- Jel' ono Žile?
- Jeste.
- Pa, gde onoliko žuri?
- Zaposlio se kod privatnika. Dvesta evra mesečno, a četiri žgepčeta. Boško Simić fazon.
- Taj rad. Vidim ja da je on počeo da fura jastuk zurku isto ko kad smo išli u školu.
Naša verzija bi bila papučar, al nije to to. Simp je mnogo mnogo gori.
To su ljudi, biološki fenomeni, beskičmenjaci a sisari, koji svaku ali svaku žensku osobu obožavaju kao da je Boga uvatila za muda, više puta. Nema veze koliko ih žene terale u kurac od konja, oni su tu da budu sluge pokorne i da joj poližu đon kad u gomno ugazi. Što je još gore, ovi ljudi nisu mazohisti, ne loži ih to, nego ih je reddit sakati (i slična sranja sa zapada) potpuno ubedio da su žene neka sveta svemoćna bića, koja su tu da bi ih oni, smrtnici, veličali. Ubedljivo najgora stvar kod ovakvih pojava je do kog jebenog ekstrema oni idu. Ne, oni neće pičke. Oni duboko u svom umu veruju da to ne zaslužuju. Ne, oni ne glume da bi nešto dobili (nudes, ili još bolje, ausvajs), oni su jednostavno pukli. I jezivo je. Ovi likovi su oni koji kupuju nošene gaće, čarape, uloške i tampone (da - korišćene), znoj koji je neka maramica upila, dlake i slično i to za 500+ evra bajo. Šta s tim rade, Bog sveti zna. Verovatno se mole pre spavanja i ujutru kad ustanu, ne znam. Tampon u džep za sreću. I naravno, ovakav sjeban um odgovara droljetinama koje izgledaju kao onaj morž iz filma Tusk a ličnost im je na nivou nadrkanog zamorca pa rade šta hoće s ovim debilima. Ovi ljudi su razlog zašto svaka kučka ima preko 5000 pratilaca na bilo čemu a kvalitet nula. Oni su razlog zašto postoji ovo novo e-girl sranje na internetu. Pored toga što kupuju ono što sam naveo, takođe i PLAĆAJU RIBE DA IGRAJU SA NJIMA LOL/KANTER/ŠTAGOD PO DVESTA EVRA SAT KRSNA SLAVO!!! Ja protiv prostitutki nemam ništa, to su žene koje pošteno zarađuju za leba, al OVO. Jebote mogo bi i ja da prodajem slike levog malog prsta na nozi možda bi i dobio koji dinar. Vrhunac ove zajebancije je kad je neka klošarka sa Instagrama ili odakle već, kojoj je ćale kupio komp, uzela da prodaje vodu iz kade u kojoj se kupala, i svoj URIN. U nekim fensi teglicama, još i etiketu ima kao neki stiker, simbol kvaliteta šta znam. Ovo (bukvalno) govno se prodalo odma. Pa je izbacila novu turu i digla cenu.
Dan ti jebem. Sve je otišlo u sto kuraca.
• Oh draga moja, bukvalno bi dozvolio da mi iglama isteraju oči pa da me onda jebu tri crnca samo da omirišim stolicu na kojoj si sedela pre 6 godina
• Drkam na tvoj dlakavi, znojavi pazuh, poslao sam ti 600e za 10 slika <3
• Neka kurva na internetima: Oh da, simpovi ne postoje, svaka devojka zaslužuje da joj se klanjaju.
PROIZVOD UGLAVNOM 90TIH GODINA 20 VEKA,I JAVLJA SE ISKLJUČIVO U SRBIJI,TAČNIJE BEOGRADU..OPIS:OD JUTRA DO SUTRA SEDI PO KOJEKAKVIM KAFIĆIMA SA SVOJIM ĆELAVIM,NABILDOVANIM PRIJATELJIMA,BAVI SE JEDINO ODMERAVANJEM ISPEGLANIH PLAVUŠICA KOJE PROĐU PORED NJEGA (A NE LAŽIMO SE,ULTIMATIVNI CILJ OVE DVE VRSTE JE DA DOĐU U NEKU VRSTU SIMBIOZE-DAM TI,DAŠ MI),VEČITO ISPOD "PAZUHA",SVOJE USKO ZATEGNUTE BODI MAJCE NOSI CRNU PEDERUŠU,OBAVEZNO OD KOŽE,ČIJI JE SADRŽAJ: PAKLA ZLATNOG MALBORA,NAJSKUPLJI MOGUĆI MOBILNI TELEFON,PAR HILJADA DINARA (ILI EVRA) KOJE ISPADAJU SVIMA NA OČI...I...I NARAVNO KLJUČEVI BMW-A!!!! NIKO ZAPRAVO JOŠ UVEK NE ZNA POUZDANO DA UTVRDI ODAKLE MU LOVA,NEKI KAŽU OD TATE,NEKI OD KRIMINALA,ALI SVE SU TO SAMO URBANI MITOVI,KNJIŽEVNI IZRAZ ZA OVOG TIPA TJ. ONAJ KOJI SE KORISTI U "SREDSTVIMA JAVNOG INFORMISANJA" JE TAJKUN.
GOSPODIN ŠEĆERKO..ILI DA ZVUČI OPASNIJE SAMO: MM
Čudo neviđeno, sprava koja radi pod uticajima svih ovozemaljskih virusa, spy programa, i tona gresaka u softveru. Odoleva svim mogucim glupostima koje se na njega instaliraju. Radi uprkos tome što je jedno 20 puta poliven kafom. Sve u vezi ove naprave je sporo i zastarelo ali ipak radi sve što pokreneš. Prkosi svemu što ti i kolege znate o kompjuterima, a vas IT se krsti svaki put kad sedne da radi nesto na njemu. Svakih par dana odbija saradnju sa direktorom iz nepoznatih razloga i opet uspeva da ostane u funkciji kao jedan jedini i nezamenljiv. A ti gajbi instalirao 19 antivirusa i taman sredio registar, i ujebe te crv u onih 2mb izmedju particija.
Ona kanta ispade bolja mašina nego moja zver od 1500 evra.
Još jedna u nizu čudotvornih biljaka nakon aloe vere, sibirskog ginsenga, ginko bilobe, i mnogih drugih. Međutim, iako su prema Rodioli mnogi skeptični, ona se ipak dosta razlikuje od pomenutih biljaka i ima mnoge prednosti.
Naime, Rhodiola Rosea poznata i kao Arktička ruža ili Zlatni korijen spada u grupu adaptogenih biljaka. Adaptogeni su supstance koje pomažu organizmu da se adaptira na spoljne i unutrašnje uslove u kojima se nalazi, kao i na razne psihičke i fizičke stresove. U bivšem Sovjetskom Savezu su vršena ispitivanja koja su pokazala da Rodiola Rozea ima efekte:
- antidepresivne
- anksiolitičke (suzbija napetost)
- antistresne
- povećava izdržljivost i psihičku i fizičku
- popravlja memoriju
- antikancerogena
- kardioprotektivna
- produžava život
- stimulativno
Pri tome ne izaziva pospanost (kao sedativi što čine), ne izaziva tremor i agitaciju (kao što čine stimulansi poput kofeina), nema skoro nikakvih neželjenih efekata i ne izaziva zavisnost.
Naravno, sve ovo treba uzeti sa oprezom, jer osim tih ruskih i još nekoliko studija na zapadu, nisu rađena dodatna ispitivanja o rodioli i ko zna kakve će se nus pojave u budućnosti otkriti. Ipak, ja mislim da je rodiola bezbedna za uzimanje, jer se u Rusiji vjekovima koristi bez ikakvih štetnih efekata. U nekim djelovima Rusije je čak običaj da se mladencima poklanja biljka rodiole, da bi im brak bio pun živosti i energije.
Rodiola se već i kod nas može nabaviti u apoteci. To prodaje Pharmanova pod imenom "Memoaktiv". Dobiješ 30 kapsula, a uzima se 2 dnevno, jedna pola sata prije doručka, a druga pola sata prije ručka.
Uveče se ne bi trebala uzimati jer "može izazvati žive snove". Jedini problem je cijena koja iznosi oko 7-8 evra po kutiji. A kutija ti traje 15 dana, tako da kad preračunaš dođe oko pola evra dnevno, što i nije toliko strašno. Osim Pharmanove to prodaje i Calivita. Iako mnogi od vas misle da je to samo još jedan trik farmaceutske industrije i način da otmu i ono malo para od ovog jadnog naroda, ja vam preporučujem da se bar malo informišete o ovoj biljci, pa prosudite sami.
Ja sam jednom probao čisto iz radoznalosti i pio to 15 dana. Moje iskustvo je da zaista malo podigjne raspoloženje i nivo energije (možda je to i placebo efekat, ali ipak mislim da nije), a kad sam prestao uzimati nisam imao nikakvih negativnih iskustava, niti mi se tražilo da opet uzmem.
To su uglavnom moleri, automehaničari... I ostale zanatlije. Kad provale da mušterija ne poznaje njihov posao, frljaju se kojekakvim izrazima, izmišljotinama i pritom udaraju po ušima(sa cenama).
-Gospodjo, ovde imamo da obijemo celu stranu zbog alanprca i da udarimo jedan štuc!
-Jeste, jeste, vuče vlaga...
-Znate šta, nije to vlaga, glavići vam izasli po plafonu sve do dole...
-Aham...
-Pa tako vam je, za takav posao, ne mogu puno uzeti za ruke, glupo mi je jer su skupi i delovi za to...
-Aham, a koliko će to da košta?
-Pa ta četri holandska zaguza koje mi moramo da naručimo za vas vrlo teško nabavljamo, imamo neke svoje ljude za to.
-Koliko?
-Pa 100 evra... komad.
-Au...
-A to je bez putnih troškova, a i znate kako je sa carinom... Treba podmazati tamo, treba podmazati vamo.. Znate to će i mene puno da košta živaca.. Ukupno 1200 evra... I za ruke 300.
-Pa to je mnogo...
-A ne znate vi gospodjo, to se nabavlja kod ostrvceta, na spačeku, kod jezera Mojmilovo..
-Pa znam, ali da li ću imati taj novac..
-Pa to vam je po novom.
Stan ipo.
Vidi, 130 evra, ima nas 4 po 35 brate, ekstra, zovi, valjda nije agencija!
To su ona slova na reklamama koja se pojave u vremenskom periodu od 0.001 milisekund i koja imaju zaista čudnu sadržinu.
AKCIJA ERSTE BANKE! OTVORITE RAČUN DO NOVE GODINE I DOBIJATE 500 EVRA NA RUKE!
Malim slovima: Do kraja 2011. morate otplatiti tih 500 evra uz dnevnu kamatu od 2,5% i imati na računu više od 2000 evra. U suprotnom, banka ima pravo da vam uzme sav novac.
---------
SAMO U VIP-U!!! AKO UPLATITE 200 DINARA KREDITA DO 2056. MOŽETE DA PRIČATE ZA 0 din/min. i 0din/poruka KA SVIM MREŽAMA,INTERNACIONALNIM POZIVIMA I BEZ ROMINGA!
Malim slovima: Važi samo u noćnoj tarifi od 03:42 do 03:43. Kredit mora biti dopunjen svakog dana sa minimum 200 dinara kredita da bi akcija važila.
---------
NE PROPUSTITE! POTPIŠITE UGOVOR SA TELENOROM, UZMITE TELEFON PO ŽELJI I PRIČAJTE PO JEFTINOJ TARIFI OD SAMO 2,5 DIN/MIN. KA SVIM MREŽAMA.
Malim slovima: Čim potpišete ugovor, morate pustiti direktora firme da vas kara u čmar.
Krajnja socijala. Biti totalno švorc. Jedan korak pred stavljanje sopstvene bulje u promet.
- alo, seronjo mali, vadi odma sve pare što imaš da te ne bismo iznabadali.
- nemam ništa ljudi, smilujte se... Ma i da imam ne bih ni za kiflu imao.
_______________________________________________________________________
- ajmo do grada na neki koktel, na'vatamo neke pičke, ovo-ono?
- s' lud? Nemam ni za kiflu čoveče... Kakvi kokteli, kakve pičke materine?
_______________________________________________________________________
- deco, sledeće godine ekskurzija u Italiji. 320 evra.
- baš lepo. 320 evra, sića. A to što ja užinam kiflu i jogurt, to nema veze?
Šansa da se nekom omogući da koristi prednosti normalnog života,ukoliko mu ekipa skupih i poznatih kostimografa,scenografa,pjevača ,glumaca,televizijske tehničke ekipe,zabavljača ,voditelja, PR-ova,menadžera i ostale estradne kabadahije uz pomoć SMS-ova i stručnog žirija i nezaobilazne publike
u studiju "pomogne" uz pomoć brižnog rođaka(obično sa sela)
Zauzvrat cjelokupnom medijskom prostoru dokle god dopire TV signal
morate izložiti vašu nesreću.Bizarniji(menadžerijski) način je "Trenutak Istine"
Umjesto toga,dajte svi po deset evra i pustite neki dobar film.
Odgovor koji najčešće dobija osoba koja traži odredjenu sumu novca na pozajmicu...
-Brate,upao sam u neku frku,imaš 100 evra na zajam,vraćam prvog?
-Nemam ništa sitno....
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.