Lik koji zna osnovne akorde na prva tri praga (oni bolji imaju veći repertoar hvatova a umeju i da zasoliraju). Većinu pesama u pop i rok muzici (a pogotovu u ex Yu-rock muzici) moguće je odsvirati i uz poznavanje svega par desetina osnovnih akorda (Durovi, molovi, po neka sedmica).

Ambiciozniji priučeni gitaristi trče da okupe bend a oni skromniji vucaraju akustaru po kampovima & kućnim žurezama uz neizostavnu rok liru i gomilu drugih pesmarica. Ako ume iole pristojno da peva i ima osećaj za štimung, omiljen je u društvu i kod devojaka. Ako ne, puste ga da odsvira stvar/dve koju "svi znaju" pa ga onda diskretno zamole da ipak skloni gitaru, ili je da u ruke nekome čiji repertoar je širi od "Tad sam bio mlad", "Alkoholičarke", "Balkana"...

Najveća noćna mora priučenog gitariste je apsolutni sluhista

Maloljetnik koji sluša Azru, EKV, Riblju Čorbu, Divlje Jagode, Crvenu Jabuku, Aerodrom, Alisu, Bajagu, Bijelo Dugme, Galiju, Generaciju 5, Haustora, Osvajače, Parni Valjak, Prljavo Kazalište, Smak, Viktoriju, Električni orgazam, Film i ostale ex yu izvođače u današnje doba i to samovoljno. Roditelji često nemaju uticaja na to i zgranjavaju se kad primijete da im dijete sluša tu muziku iz davnih vremena koja je i danas popularna. Nakon prvonastalog šoka i straha da im se dijete počelo drogirati pa sluša muziku koja je totalno različita od onoga što slušaju mladi, roditelji se privikavaju i slave što im je dijete normalno i neće postati peder/kurva po uzoru na neke od današnjih popularnih izvođača koje slušaju svi tinejdžeri i mlađi.

Zvuči nespojivo? Nije tako bilo oduvek. Dok internet nije ni postojao, a noćni program se završavao u 23h, sa sve ratnim filmom, muška populacija je strast za gledanjem u nešto žensko, a tuđe, mogla da zadovolji samo virenjem u prozor neke dobre komšinice koja je eto slučajno, malo zaboravila da spusti roletnu.
Pojava hrvatskog časopisa Erotika je na EX-YU prostore donela revoluciju. Primerci su bukvalno bili rezervisani i unapred prodani.
Svi su se znali sa trafikantima i imali sa njima interne dogovore da im smaknu sa strane novi broj, čim izađe.
E sad, pojavio se problem kako Erotiku bezbedno i diskretno doneti kući...
Za to se pobrinula beogradska Politika. Neobično velikog formata, a izlazi svakodnevno, savršeno odgovara da se u nju ubaci mnogo prijatnije štivo i ležerno pronese kraj komšiluka koji neumorno snajperiše.

Latinski naziv za kita češljara, tj. poslednjeg predstavnika vrste - Ivana Bosiljčića. Ovu endemsku vrstu karakteriše vilica sa zubima koje podsećaju na čečalj. Od toga i potiče sam naziv. Vrsta je davno evoluirala, od gmizanja, plivanja, a u današnje vreme i do hoda na zadnjim udovima. Opisuje ih muževan izgled, prodoran pogled (ako uspete da uhvatite taj "pogled" s obzirom da ovu vrstu krasi par očiju koja su simetrički jedno od drugog daleko k'o Segedin od Jerusalima). Feromoni koje muška jedinka ispušta stimulirajuće utiču na ženke ljudske vrste.
Hrani se iskljućivo ženskim uzdasima, i pohotnim pogledima.
Ako nije kamufliran u jebozovnog doktora - švalera / vojnika filantropa bez noge / ninđa kornjaču Donatela / Yu-Gi-Oh-a (pošto samo s Ivanovim glasom ovi crtani junaci mogu da zvuče totalno hardcore), onda seje svoje seme po pozorištu na Terazijama.
Obitava u mokrim snovima dokonih starica i domaćica.

Bogotac automobila. Razlog zašto je 90% Ex-yu gastarbajtera išlo u Njemačku.
Automobil koji je imao servo volan 1975-te, a pojedini i dan danas prave obične volane kod kojih je jedino dobro to što ćeš imati solidan biceps (npr VW Lupo).
Automobil koji je,opet te 1975-te, imao automatsko zaključavanje, a i dan danas se pravi automobili bez toga.
Volan 123-ke ima veliki ajnšlag, to jest napravljeni su tako da se pri skretanju prednji točkovi osim okretanja u stranu, istovremeno i naginju na stranu, pa si sa njima mogao da uradiš polukružno gde nisi mogao sa golfom, suzom ili ne daj bože jugom.
Naravno,i taj mercedes je imao svojih mana, kao što je limarija ili potrošnja, ali u većini stvari je ostao tata, jer nije džabe dobio naziv ladja.

Podvrsta tipičnog Ex-Yu nostalgičnog Balkanicusa-Gastarbaiterus(Germanicus,Romanicus ili Scandinavi-Benelux - zavisno od lokacije), koji se ženi krezavom baba-devojkom zbog papira pa emigrira u neku od zemalja zapadne Evrope da bi čistio toalete, radio po gradilištima i zadovoljavao bogate starije udovice pa se sa 60 i više leta vrati u majku mu Srbiju. Prepoznatljivi po Mercedesima 123,124,126,190(oni sa novijim automobilima se ni nevraćaju), gipsanim i zlatnim figurama orlova, paunova i anđela na dverima palata širom ruralnog dela Srbije i po zlatnim zubima, harmonikaškim narukvicama i prstenjem kojim lupkaju po drvenom volanu. Kad u kafanu u Cirihu dođe lepi Mile iz Male Moštanice i zapeva "Jugo,Jugo, rodna grudo", pomenuta vrsta se seče razbijenim flašama i kiti Mileta butkama maraka(danas evra) i kune se kako će da odšljaka samo još godinu dana i da se vraća da pravi decu.

Dva najpoznatija bosanca.
Naoružani iskustvom i drevnom mudrošću naših slovenskih predaka uspješno rješavaju sve životne i društvene probleme, čiji se rezultati kasnije primjenjuju na sve južnoslovenske zemlje.
Prisutni u svim ex-YU državama, gdje zbog zakona o autorskim pravima, nastupaju pod drugim imenima. U Srbiji kao Mujo i Haso, U Hrvatskoj kao Mujo i Suljo, u Sloveniji kao Mujo in Suljo itd.
Njihov pandan na zapadu su npr. Stanlio i Olio, Pat i Patašon, Lolek i Bolek i sl.
Zli jezici šire glasine da Huso i Haso ne postoje, već da su samo likovi iz viceva. Iz iste kuhinje je i lansiran vic, koji glasi:
- Znate li koji je najtužniji i najsmješniji vic na svijetu?
- Umrli Huso i Haso."
E pa sa Vukajlije im poručujemo da ne samo da su živi, već su i mlađi nego prije 20 godina.

Vjerska kreditna kratica koja se ne tereti, već se rate skidaju kod Boga.

Reallity show „Izbeglica“ emitovan na nasim televizijskim stanicama i to u celom regionu. Show se emitovao u poslednjoj deceniji proslog veka na prostoru regiona koji se tad zvao YU, a sad ga neki zovu „exYU“ ili samo „region“.

Popularnost showA je rasla proporcionalno sa porastom godina gledalaca, odnosno najpopularniji je bio medju najstarijima. Show je bio toliko popularan da su snimke preuzimale cak i CNN, BBC kao i sve televizijske kuce sirom planete. Neretko su se ukljucivali i direktno u program.

Mogli smo videti sta ucesnici jedu, koja kola i traktore voze, ukljucenja i svedocenja kumova, roditelja, prijatelja. Bilo je suza, zagrljaja, skopljenih i raskinutih veza. Mogli smo videti kako se ucesnici ophode jedni prema drugima i taj neposredan kontakt publike sa ucesnicima je doveo do toga da nijedan show nikad nije srusio rejting i popularnost reality showA „Izbeglica“.

Za većinu tinejdžera, a boga mi i odraslih najpoznatiji umjetnici renesanse su naravno čuvena četvorka nindža kornjača. Jer da nije bilo nindža kornjača prosječan stanovnik naše zemlje (a i svijeta), vjerovatno da ne bi poznavao Donatela, Rafaela Santija, Mikelanđela, dok bi za Da Vinčija vjerovatno čuli iz Da Vinčijevog koda.

Jer iskreno malo ko je od nas čuo za Bruneleskog ili Albertija, Mazača, ili Verokia. Jebi ga bilo je samo četiri kornjače. Ali hvala im, jer današnja djeca vjerovatno neće ni to znati, ali će znati ko je pikaću, jugi, ben deset,...

Zarko je glumac koji je za kratko vreme ostavio veliki trag u ex-Yu kinematografiji i da jos uvek glumi,sigurno bi bio vodeci srpski glumac.Svoj veliki talenat je pokazao u puno filmova,ali je ,nazalost, karijeru morao da prekine zbog dvostrukog ubistva u Podgorici.Zasto je glumcu bio potreban pistolj,zasto ga je upotrebio,zasto tim pistoljem nije pucao u vazduh,meni nije poznato,ali da je sebi upropastio zivot je cinjenica!
Trenutno je u Americi,gde se bavio svime i svacime,samo ne svojim poslom u kome je maestralan,gde ceka izrucenje u Srbiju,gde ga ceka jos puno godina robije.
Iskreno,voleo bih da mu smanje ili ukinu kaznu,ali mislim da to ne bi bilo pravedno,jer ,ipak,je ubio dva coveka,a to sto je dobar glumac,nije razlog da mu se oprosti najteze krivicno delo.

Šugava ciganka koja je izrodila više dece nego što su Anđa i Bred u mogućnosti da usvoje, pa ih tera da kradu po kineskim radnjama i donose joj robu koju ona prodaje pored neke značajne građevine, najčešće crkve ili manastira.
Ako ste ikada bili na ekskurziji po velelepnim gradovima Srbije, onda ste sigurno videli jedan ovakav primerak baš u obilasku svetinja. Vi naravno, onako balavi i očarani drangulijama koje ima na tezgi (tipa Yu Gi Oh karte, laseri, ljigavci, pa čak i bokseri, noževi i razna druga govna) vadite sav novac koji su vam mama i tata dali i šopingujete sve od pomenutog.
E zajebali ste se dragi klinci, jer će vam to delovati do jaja samo dok se ne vratite u autobus, a potom kreće žal za bačenim parama i shvatate da ste bili prevareni slatkorečivošću one bakutanerke koja vam je sve to prodala uz blagosiljanje.

Muzički instrument. Prema rečima mog ćaleta I njegovih ispisnika sredstvo za skidanje ženskih gaća. Gitara na rame I pravac park, ali prc malo!Svako vreme nosi svoje breme.Pičići promenili interesovanja I sad se sluša turbo folk, pop folk, udri me do zore folk... Jebiga moraš da se prilagodiš.

Na pitanje - Šta slušaš? često odgovaraju sa - Slušam sve sem metalike! (misle da je metalika muzički pravac)
Ovakve osobe u većini slučajeva nemaju izgrađen muzički ukus. Slušaju uglavnom Grand, ali ih je ili sramota da to kazu, ili ne znaju da definišu koja je to muzika, kao ni autor ove definicije.

Najveći Jevrejin yu filma. Stalno drži neke zlatare, nešto muti s parama, nešto gleda, neke zlatnike kroz lupu, podučava mesje Đošu i stalno nešto zaviruje pod suknje ženama pravi neki đavolak. Radi negde na ulazu pakla, ono, nije pravi onaj demon, nego tako neki isluženi lakej, šta znam neki kir janja, nešto tamo prčka i dahće na neke slike golih žena. Dočepa se nekako paklene verzije Gorice Popović i ne silazi sa nje i drži onu lupu na oku i viče MESJE Đoša ovo vam je pravi zlatnik MESJE MESJE to je prava žena mladiću!
Da, glumi Jevrejina i Francuza često i sve tako neku staru gardu, sitan onako i žgoljav neuhvatljiv, špijun neki, komarac, zuji, ima neku radnjicu stalno ima neku radnjicu Bata Paskaljević je čovek koji ima neku radnjicu i tamo sklapa nešto a dva čuperka mu vire sa strane sa prgave ćelave glavice.

Ogranak takozvanog Ex Yu roka koji zna da iritira,bar one zagrizene koji smatraju da ovo nema veze sa rok muzikom
Predstavnici:

Crvena Jabuka:Grupa koja vizuelno ima sve odlike rokera,pevac nosi starke,dok peva okruzen je dimom od cigare koju drzi na uglu usana kao James Dean,trsava frizura,sve je tu dok ne krene pesma a onda vidis sta se valja iza brega.

Plavi orkestar:Sebe prestavljaju kao revolucionare,da ali mozda kiča i urnebes frizure(plavi cuperak ispod kacketa)koju fura pevac,a na koju bi mu pozavideli najveci Glam rokeri.Pesme im sluzile uglavnom za odvajanje riba

Merlin(Dino faking Merlin):Reprezentativni uzorak ove grupacije,muzika specajalno za paćenike,tekstovi maksimalno pateticni sa obaveznim elementima turske muzike,čisto da zamirise malo jer to na ovim prostorima dobro prolazi

Veoma cest izraz kod nas, naoricito medju mladima. Veliki san vecinu ljudi koji zive na ex-YU prostorima. San im je da odu preko grane (granice). Nema veze gde, samo da se ode iz ove proklete zemlje, pa makar bilo i gore, samo da nisam tu. Valjda je lepse drzati motiku preko grane nego kuci.
A ti isti ljudi nisu svesni koliko su srecni i bogati... sve dok ne odu preko grane.
E onda vecini smeta novi sistem, i nedostaje im sve ono sto su ostavili u otadzbini. Pljuju po novoj drzavi i zakonu, rade ko konji, zive ko klosari i san im je da se jednoga dana vrate nazad, posto za sada samo idu na odmor ne bi mogli jos ziveti. I tako dani, sedmice, meseci, godine, pa cak i decenije prolaze, a oni uporno ponavljaju jednu te istu pricu, lazuci druge i sebe.

Izraz koji upotrebljava Boris Tadić u situacijama kada "širi demokratiju i slobodu" po regionu.

Najjača privredna grana Srbije. Institucija i deo svake institucije. Ubedljivo najveći broj zaposlenih. Administracija te zapošljava, administracija te otpušta; a vrana vrani, oči ne vadi; pa se nameće da administracija gubi posao poslednja.
Nisi se rodio dok te keva ne upiše kod matičnu knjigu, nemaš čaleta dok se on ne dopiše u istu. Nisi umro dok ti opština ne vrati 5-ti primerak i niko neće da te ukopa, ni u sneg. U levoj ruci drži potvrdu(potvrda), a u desnoj uplatnicu(uplatnica) za taksu(taksa).

Šiptari su ustali na oružje. Dovukli nato sa svemirskim brodovima. Srbija je uzvratila najačim oružjem. Opalila je ADMINISTRATIVNU granicu prema pobunjenicima. I sad nek se snadju bez Svete Srpske Administracije. Neki tamo Srbi su se našli sa pogrešne strane Administrativne granice. Jebi ga! Kada pucaš iz atomske bombe po Japanu, svestan si da ćeš ubiti i po neku pandu. To je naša žrtva.

Kako se zove baja kog ljubiš u dupe da bi ti računar bio u mreži? Administrator!

Kako se to zovu kad ti skinu i do 70% zarade? Nije samodoprinos, to je ADMINISTRATIVNA zabrana!

Koji je raznog tvrdog Viznog režima za putne isprave građane Srbije? Ne usklađenost rada Administracije sa zakonima. Ajte molim vas. Pa zna se ko je stariji.

Ko vlada Amerikom? Presednik. Kome se obraća ministar spoljnih poslova? Njegovoj Administarciji.

Evo još nekih skraćenica za koje nije potreban pun naziv na uplatinici:
RAT-Republička Administrativna Taksa
SAT-Savezna Administrativna Taksa
PAAT-Pokrainska Autonomna Administrativna Taksa
RAAT-Reginoalna Autonomna Administrativna Taksa
GAN-Gradska Administrativna Nadoknada
GAT-Građevinska Administrativna Taksa

Svima dobro poznata situacija koja i najzanimljiviju temu na forumu učini napornom za čitanje poput detaljnog opisa procedure ukrštanja gena južno-sibirske klonirane divlje mačke i ukrajinskog belog zeca. Prvi i drugi citat je moguće normalno čitati, kod trećeg ispadaju oči, a na šestom dobijaš napad šizofrenije i bacaš monitor u septičku jamu.