Ovo obično majke izgovore kad provire kod vas u sobu.
Znači da je ručak gotov, a tebi se jede ali ujedno radiš neku zanimljivu radnju na kompu, pa joj kažeš: evo evo, čekaj samo malo.
Može da bude i kombinacija sa: ruučaak
Dobitna kombinacija za preživljavanje u horor filmovima. Ipak kad bi se ovo pravilo poštovalo, mi ne bi mogli da gledamo horor filmove, jer onda ne bi ni bilo ubistava, osim naravno Freddy Krugera, on ubija ljude u snovima.
Lik 1: E brate, aj donesi nam pivo, u garaži je!
Lik 2 odlazi po pivo i kroz prozor vidi neku malu svetlost u šumi. Odlazi 300 metara od kuće kako bi proverio da li je stvarno video nešto ili mu se učinilo, ali tu ga čeka smrt...
Počinje 18 oktobra, a zavrsava se tamo negde u januaru, jer je to period kada ima najviše slava. Takodje je ii opravdanje kada se neko žešće ugoji.
-Auuuuuuuu sine, ala si se ti ugojio....
-Šta ćeš brate, počela slavna godina...
Ubitacna kombinacija belog vina i kisele vode, koja na slavljima dovodi do cudnih posledica. Na pocetku slavlja uglavnom te pozdravlja i ljubi zenski deo rodbine, medjutim kad namestaj pocne da namesta(!) atmosferu situacija se menja i muski deo rodbine postaje medjusobno prisan i otvoren za najiskrenije razgovore
Ti si mnooogo dobar decko... uh... ja (hik) sam mislio da si ti neki mlaaaakonja, ali ti si (hik) mnooogo dobar, odi da te stric poljubi
To su brojevi naših kombinacija ( ili ljubavnica ) koje memorišemo kao neku koleginicu sa posla ( Sanja koordinator prehrane je ustvari Sanja sa kojom treba da provedemo korisno veče) . Ovo se može primeniti samo ako radite u nekom kolektivu.
Devojka: Zvala te je Sanja koordinator prehrane.
Dečko: Šta je htela?
Devojka: Nije ništa rekla.
Dečko: E pa,verovatno imamo sastanak večeras,tako da me ne čekaj za večeru.
To je ono jelo koje pojedete dok ste za kompjuterom.
Obično prvo zgrnete na pod sve knjige i cd-ove da biste imali gdje da spustite tanjir.
Seka ^-^ says (18:31):
*hahaha
*ja jedem sad za racunarom
*znas kako to izgleda
Tea. says (18:31):
*ja jedem uvijek za računarom :D
Seka ^-^ says (18:32):
*meso u rukama
*i kucam
*XD
Tea. says (18:32):
*hahah
*ja viljušku u lijevu
*a kucam desnom
*i po potrebi viljuškom
*sad ću da definišem hahah xD
Seka ^-^ says (18:34):
*hahaha
Sado-mazo kombinacija gde je pasivnom partneru glava potpuno sputana, a usta prisilno otvorena posebnom zubarskom napravom, dok aktivni partner, češće muškarac, ali ne retko i žena sa pripasanim strapon dildom, izvodi pokrete karlicom koji za cilj imaju penetraciju duboko u oralni trakt gorepomenutog pasivnog partnera.
Cvija, Elitni Odredi, Napoleon, Deni Kragulj i jos mnogi drugi koji imaju od 18 do 20 dina, a rapuju o raznim sranjima koja nisu ni videli u zivotu, pocevsi od kuca i kola, do masovnih ubistava u gangsta obracunima, dajuci svemu tome nekakvu "Grand" aromu...
"Pridji mom separeuUuUuu, ispuni mi jednu zeljuUuUUu..."
"Punch, kick, druga, prva, ne vidim te od krva..."Strasno!!!
Najgora moguća kombinacija kradenog automobila koju može pazariti neupućeni kupac. Ili pohlepan, svejedno.
Ukraden je u Srbiji, traljavo uz pomoć jajeta preslikani pečati na falš saobraćajnoj, skinute žute prepoznatljive presvlake, zamenjene felne sa drugom domaćicom i eto ga na auto-pijaci.
Ha, ha, ha! Jebiga izvini al' smešno mi je da si pazario domaćicu. Pa jel ti nije bilo sumnjivo što isti takav auto na istoj pijaci košta dve hiljade više?
Jebiga, brate. Zinulo mi dupe!!!
Dva osnovna sastojka u poslasticama naših roditelja. Po njihovim rečima, u momentima besparice se jela isključivo ova kombinacija, i to uz " MMmmm, što-je-lepo-zvuk". Danas ga roditelji koriste kao suptilan način da nas oteraju u kurac i da nema ništa slatko u kući.
- Kevo, šta ima slatko? Ima li onih babinih baklava još?
- Nema.
- Pa kako nema kevo, jutros je bilo još tridesetak na stolu?
- Nema.
- Pa dobro, šta da jedem sad, opada mi šećer...
- Ne znam, uzmi hleb pa namaži malo masti i pospi šečerom, to smo mi u tvojim godinama jeli, znaš kako je lepo...
Jedan od svatova na tradicionalnoj srpskoj svadbi.
Od ostalih se razlikuje po tome što je našao da stane baš iza motke sa jabukom kad su je, iz 18. puta, pogodili.
Izraz koji označava potpuni kontrast svom prvobitnom značenju...Ustvari ostali ste kući,gledali ste neki dosadan fil i na sreću naišla je određena 18+ scena i bacili ste jednu po sobi...
-Brate šta si radio sinoć???
-Uf brate ćuti samo, jebo sam jednu ekstra cupi...
-Libo tebe brate ti samo jebeš....
Kombinacija udaraca velike brzine i ubojite preciznosti koja protivniku ne ostavlja ni promil šanse da se odbrani.
Dakle, sa Noćnim Vukom pribiješ Kitanu u ćoše, a zatim slijedi direkt, rame, kroše, direkt, lakat, śekira, strijela i aperkat dok Kitani samo frcaju crveni slinci. Povezača.
- Ruke uvis, baba i penziju na sunce! OVO JE PLJAČKA!
:torba u glavu, koljeno u džadža, dvaput štapom po leđima, vadi šoker iz kaputa, bz, bz, bzzz:
FINISH HIM!
- A, što bije baba... Bako, ovo je skrivena kamera, nemojte ga više, ubićete ga. NEEEEE!!!
FATALITI!
- Šta kažeš, sinko? Ne čuje baka dobro.
Jedan od najtežih oblika ljudske navalentnosti. Specifična kombinacija agresije i upornosti koja čak i najbrkatije šalteruše ostavlja bez daha. Instinkt za preživljavanjem koji bi postideo i čuvenog govnojedca sa Discovery Channel-a, Bear Grylls-a. Mogao bih ja sad tako da ređam do sutra, ali me je sramota. Od države...
- Baba, probudi me sutra molim te u pola sedam; treba da prelistam još nešto pred ispit...
- E, sinko, ne mogu, izvini...
- Što, baba? Ne ideš valjda krave da muzeš, xexexe....
- Kamo lepe sreće, sine...! Idem sa komšikom Mirom u poštu po penziju pa da zauzmemo dobro mesto rano sabajle...
To je jedan mit po kome klima uređaj ne treba podešavati na temperaturu koja je više od 5 stepeni niža od vanjske (poneko kaže i 10 stepeni). To je čista glupost iz više razloga.
Prije svega klima uređaj nije prekidač koji automatski snižava temperaturu na isprogramiranu, već rashladni uređaj kome treba dosta vremena da postigne željenu temperaturu. Tako da, ako namjestimo klimu na 18 stepeni, a u sobi je 30 stepeni (a napolju recimo 35), temperatura neće automatski pasti na 18 već će se lagano spuštati, i 18 stepeni vjerovatno neće ni dostići, već će se zaustaviti na prijatnih 23-24.
Druga stvar, da bi hlađenje uopšte bilo efikasno, vazduh koji izlazi iz klime mora biti znatno hladniji od onog u sobi. Ako bismo poštovali to pravilo, pri vanjskoj temperaturi od 37, klimu bi morali namjestiti na 32 stepena! A to je gotovo sigurno više od trenutne sobne temperature. Tada bi nas klima samo još više grijala!
I sam princip rada klima predviđa da se za programirane temperature preko 30 stepeni ni ne pokreće sistem za hlađenje, već onaj za grijanje.
Ono što bi zaista trebalo uraditi sa klimom pri vrućinama je sledeće:
1. Namjestiti klimu na najnižu moguću temperaturu da što prije rashladi stan.
2. Kad u stanu postane podnošljivo, povisiti temperaturu na klimi na neku razumnu vrijednost, npr. 25-26 stepeni. Ako je napolju baš enormna vrućina (40 stepeni) onda možemo povisiti temperaturu i do 28-29. Ali i to tek nakon što je stan rashlađen, što se najbrže postiže hlađenjem na najnižoj temperaturi (mada nije preporučljivo tada sjediti direktno ispod klime)
Pice koje je uglavnom slatko, "lekovito" ili lekovito (moze i neka kombinacija). Umesto da te napije, izgleda da samo "ozdravis" ili ozdravis. I nije mnogo voljen medju ljudima, koji zele da se napiju!
Osoba 1: Konobaar!
Konobar: Izvolite.
Osoba 1: Dacete mi jedan liker, onaj crveni slatki, i prijatelju, kojeg je devojka ostavila, sta hoce!
Osoba 2: Nisi valjda peder postao?
Osoba 1: Ma daaaj... Nikad ne znas dok ne probas, videces, kao sladak, ovo-ono, ali kad te ubije posle 2. casice...
Osoba 2: Bas da vidim! Daj meni litru i njemu jednu, tog slatkog govneta, ja castim...
(Posle po 2 litre)
Osoba 2: Evo ti ga tvoj k*rac! Bacih pare na eliksir mladosti... KONOOBAARR, 3 LITRA RAKIJE!
Osoba visoka najviše 1,6 m i teška preko 60 kg. Svojim okruglim izgledom podseća na loptu. Bumbar je ne može obleteti tri dana, lakše ju je preskočiti nego zaobići.
Leta gospodnjeg 18. X 2019.
osobe ženskog pola mlađe od 18 godina koje luduju za popularnim muzičkim zvezdama suprotnog pola, vrište na njihovim koncertima i bacaju na binu plišane medvediće ( mlađe maloletnice)ili donji veš ( starije)
Proces koji svakodnevno obavljamo kada dođu hladniji dani. Savremeni pandan scenama u epskim narodnim pjesmama, poput onih opremanja Marka Kraljevića.
Muška kombinacija:
Čarape (i priglavci)
Gaće.
Duge gaće.
Frotirane hlače.
Kaiš.
Potkošulja.
Majica kratkih rukava.
Tanka majica dugih rukava.
Duks/džemper.
Jakna.
Šal.
Kapa.
Rukavice.I na noge cipele od 5 kg i sa 3 metra pertli.
Ženska kombinacija:
sve gore navedeno puta 2 ili 3, uz obavezno kombinovanje boja i dezena.
Kombinacija neviđenih snobova koji najčešće idu da gledaju teniske mečeve ili konjske trke a moraju nešto da čalabrcnu tokom istih e sad da nebi gužvali neku pljesku ko neke seljačine tu su im jagode i šampanjac jer to je NOBLES to je fensi to je in
- Hoćeš da me vodiš na belgrejd open?
- Šta open?
- Ma teniski turnir u beogradu
- Pa ne znam
- Mene je bivši dečko uvek vodio na turnire i konjske trke na hipodrom
- Pa videću ako budem imao kintu
- OK , super si
- A koliko traje to sve
- Pa zavisi, nekoliko sati
- Joj ja moram nešto da ponesem za klopu, neke grickalice ili da kupim neku pljesku ako ima tamo
- Jao FUJ, baš si prostak, na takvim IVENTIMA se jedu jagode i pije se šampanjac
- Paz da ti ne kupim šampanjac si ti normalna ima da mi spadnu uši
- Meni je bivši kupovao
- Ako ti je tako dobro bilo sa njim što mu se ne vratiš!!?!?!?!?!
