Vid pohvale, uglavnom ga koriste uber-urbana ili uber-fensi-turbofolk bića, takoreći ljudi. Obično nezaslužen.
Žiksi: Znači brate kako je Jansto podrignuo onoj ribi u facu kada ga je pitala kako da dodje do bolnice, kao šatro se porađa, znači objasnio je!
Prkenzi: Hahaha, to bre, kako je izdominirao! Hahaha, grok grok, prc, prc.
Izlazak na fensi mesto, garanutuje pušenje prstiju narednih x dana.
Ako se ne oduzmeš od alkohola zbog manjka keša, od računa ćeš sigurno.
Socijala piće. Najpopularnije je medju muskom populacijom svih doba i loših finansija. Degustatori tvrde da im je draži od fensi pića, a u korist ovom izvoru testosterona ide i cena koja varira oko pedeset dinara.
- Tebra, šta pijemo noćas?
- Šta znam... Može litar- litar?
- Nemam kintu, buka. Imam za dva, tri putnička i fajront.
- Mene sramota, ja ću da derem vinjak. Kad se onesvestim odnesi me kući, ključ je u patofni.
Najveći neprijatelj kućnih mačaka. Preziru ih iz dna duše, osim ukoliko nemaju ona fensi vratanca za kera. Onda ih samo mrze.
Kada su u sobi, grebu da izađu napolje.
Kad su izvan sobe, grebu da uđu unutra.
A kad im držiš otvorena vrata pred nosem, gledaju te ko da si pao s marsa. I otkud ti ideja da su htele da uđu/izađu.
Debela devojka u fensi butiku-sve je nestvarno, sve je čarobno i sve je TAKO MALO...
Dukserica crne ili teget boje nošena 2-3 dana ispod ne baš nove a sveže oprane perjane jakne.
Ekstra izgleda pod UV-svetlom fensi klubova.
-bate de si to bio, u nekom kokošinjcu?
Ubedljivo najbolji poklon detetu mladih i neiskusnih roditelja za prvi rodjendan. To, ili one fensi puške što viču "fire, fire".
Obična voda nagruvana ugljen-dioksidom i upakovana u limenku, da bi i najveća stipsa mogla da pije nešto fensi kad izađe.
Veoma komplikovan način da naručite kafu. Mada, verovatno ćete postati ultra-fensi-urbani i hiper-kul-trendi ako uspete ovo da naučite i pravilno da izgovorite pred konobaricom.
Konobarica: Izvolite?
Gost 1: Molim vas, kraći espreso u maloj šoljici do polovine, sa hladnim mlekcetom.
Gost 2: Meni donesite kraći espreso u maloj šoljici do četiri sedmina, ali sa toplim mlekom, Imlekova Kravica ako ima...(Konobarica klima glavom i odlazi ka šankeru)
Šanker: Koja je narudžbina?
Konobarica: Metni dve kafe
Dosle dve ribe(seljanke) u kafić negde u Budisavi(selo blizu Novog Sada),jebem li ga,i kao ono,fensi,narucuju pice..(živa isina)
Konobar:"Izvolte.."
One:"Daces nam dva Kafućina.."
Konobar:"Mislite Kapućina..??"
One:"Ne,nego dva Kafućina.."
Ode konobar,i posle nekog vremena donosi turu,i cujes ga..
:"Izvolte Kafućino,samo pazite da se ne Ofržite,vruć je.."
Oblast u danasnjoj Francuskoj, mnogi za nju ne bi ni culi da nema Asterixa i Obelixa. Po njoj su nazvani mnogi gej fensi kafici i restorani.
-Hocemo u Galiju na "Banana split"?
-More mars bre u picku materinu!
Sva deca 7-14 godina koje tastatura cini opasnim kriminalcima i najvecim zavodnicima na svetu. Efekat kriminala postizu paljem capslocka , efekat zavodnika postozu svojim fensi slovima i nepostojecim recima.
Decak 7 godina:" C@o$$ m@chkic3. K@ko si? S+@ mi radish?
Devojcica 8 godina:" Evo blejim kuci...i dobro sam..Sta ti radis?
Decak:" Evo dyv@m byxny. @ mogli bismo da izadj3mo n@ n3ky blejy?
Devojcica:'' Ae pali klinac si."
Decak:"KO JE KLINAC BRE???HOCES SAD DA DOVEDEM SVOJU EKIPU DA POLOMI ONE TVOJE JADNIKE I ONOG TVOJ MILOSA A???
Devojcica:" Dovedi."
Decak:'' DOVESCU A ONDA SI UGASILA. UBICE TE. CAO SAD.
Opis dve ili više jedinki između kojih na prvi pogled ne postoji bitnija razlika. Ako su u pitanju moderne, fensi cice, pomislio bi da koriste usluge istog plastičnog hirurga.
-Ovo su slike sa poslednjeg nastupa našeg hora! Vidi kako sam lepa!
-Aha, nisam znao da pevaš bariton.
-Ma kakav bariton, zar ne vidiš da sam sopran, drugi red, treća s leve strane!
-Ma gde ću vas razlikovati, kakvi ste u ovim uniformama, kao da vas je isti kurac pravio!
Obrazloženje zašto viđamo ultra fensi zgodnu ribu sa predebelim glavatim ćopavim mentolom ili brkatu dizačicu tegova u trenirici i štiklama sa tipom normalnih fizioloških funkcija.
..čoveče...skontaj ono dvoje...pa jel ovaj normalan...šta radi sa ovom...
...šta znaš...fetiš mu da je riba gadna!
Pederske stvarčice za retardrane majmune koji pokušavaju biti fensi po američki način,pa svoje poruke opskrbljuju redovno ogromnom količinom emotikona.
ćao kako si? evo ja bila u šopingu :) potrošila sam brdo para :( i poželela sam da te vidim ;) kupila sam i tebi nešto.pusica laq noc :):):)
Fensi naziv za dedinu prepečenicu. Ime nastalo po mestu gde ga baba krije kad deda pomahnita od alkohola i traži sekiru da puca.
Iskusan je iskusan. On je uvek tu, spreman da OBJASNI. Razume se u sve "muževne" stvari, i razume se u njih bolje od bilo koga.A to su kola(spojleri, zimske gume, ozvučenje u kolima), pecanje (naročito čvorove za udicu), kako lizati pizdu, kako jebati, kampovanje, menjanje gume na bajsu, marke duvana, Zippo upaljače, fensi Dzejmi Oliver načine kuvanja, roštiljanje, najnovije marke telefona, grafičke kartice, fensi vina, vrste piva (mada on ne pije pivo ,jer je pivo za bagru i engleske lučke radnike). Ne dao ti bog da počneš priču u vezi gore navedenih stvari u njegovoj blizini, imaćeš zagarantovano predavanje.
-E, brate bio sam kod lika u prodavnici da mi sredi fitilj na Zippo-u.
-I šta kaže jel može?
- Ma, može i nije skupo 100 kinti.
U trenutku kad je završavao rečenicu umešao se Iskusni.
Iskusni- Nemoj bre da nosiš kod njih, oni su prevaranti, a i ja umem to da popravim ko od pičke, veruj mi, neću ti naplatiti.Nakon neuspele "popravke" lik otkriva da će ga popravka u radnji koštati 300 kinti, jer je Iskusni sjebao i kremen.
Fensi izraz za novog dečka navatanog na dekolte na izvol'te dok se čeka prvi gradski prevoz.
Grupa crnaca na ulici koja prodaje loše kopije fensi ručnih satova, šatrozlatni nakit i ostalu falš robu.
...Na crno.
- tebra, vidi što sam pazario čuku kod nekih crnaca na autobuskoj stanici u Beču. Jes' da mu fali sekundara i kaiš je malo sjeban, ali dobro izgleda, A?
Nedosanjani san kafića, klubova i drugih fensi mesta za provod. Normalno, nikad čist stolnjak. Normalno, za stolom sve četiri različize stolice. Normalno, aluminijumska piksla (sa staklenim gosti razbijaju glave). Normalno, gazda i kelner su jedna te ista osoba i, takodje normalno, iz kuhinje miriše gulaš. U početku se ne vidimo od dima, a kasnije... Ni ne pokušavamo da se vidimo.
Šteta što je takvih mesta sve manje.
