Jedna stvar koja meni (a koliko vidim i mnogim drugima) nije jasna: kada negde izbije rat, momentalno na scenu stupaju razne diplomate, posrednici, emisari, kontakt-grupe i slični u pokušaju da sazovu mirovnu konferenciju. Za to se obično izabere neko fensi mesto na neutralnoj teritoriji i prva stvar o kojoj se pregovara je primirje.
E, sada, u 90% slučajeva iz nekog razloga "prekid vatre" ne stupa na snagu odmah već posle 24/48/72 sata. Sasvim logično, jer taman što su se već sastali, rukovali i potpisali dokument, daju fore svojim vojnicima da se još malo ubijaju i razaraju naselja sa civilima.

Osoba muškog pola koj je druži isključivo sa osobama ženskog pola.Gadi se na sve sportove naročito fudbala,iako voli Bekama i C.Ronalda.Fura fensi stil..uvek šik frizura..nagelisana čak i u 7 ujutru,uvek naočare za sunce..i kad pada kiša u 3 ujutru..i fura one gej marame na kvadratiće.Ipak..nije peder.Njegove drugarice su takve pičketine da popizdite kad ga vidite.One mu pokazuju sisiće i guzu kad su sami,kako bi on kao muškarac ocenio da li su čvrste i dobrostojeće.I u jednoj od pijanih noći,nažalost,on ih pojebe,dok mi normalni drkamo uz 2 lezbejke sa strap on-om il jebemo sarage.

Punim imenom Pou, virtuelni ljubimac oblika srednje čvrstog govanceta koje možeš da hraniš, kupaš, lečiš i da s njim igraš igrice. Što više obraćaš pažnju na njega on sve zahvalnije uzvraća i postaje sve veći i sve lepše oblikovan. Veoma popularan među klincima kojima su roditelji ili rođaci omogućili posedovanje android uređaja s kojim ni oni ne znaju šta bi radili, ali to je fensi i moderno pa što da ne?
Naravno, kao i sa svakom preteranom tehnologijom u koju se ne-baš-dobro razumeju, roditelji nađu opravdanje u racionalizaciji dečje potrebe za tehnologijom umesto livade i lopte.
Odraslima ne treba Pu, oni imaju svog omiljenog političara sa istim funkcijama, svrhom i oblikom.

Još jedna u nizu opisnih prideva za nešto dobro, posle extra, vrh ,prejebano , nadrkano, javlja se i hit. Ume da bude veoma iritirajuće posle dužeg ponavljanja.
Izgovara se brže od vrh i extra, na čemu ova reč više dobija na značaju od ostalih, tj. tako barem misle osobe koje koriste ovaj izraz.

Osoba neprijatnog mirisa, radi kao najamnik i veci deo svog zivota je posvetio svojoj najvecoj ljubavi - kamionu n-tockasu. Obozava miris benzina i motornog ulja, duplo kvacilo i kurve pokraj puta dok najvise mrzi carinike i saobracajnu policiju. Ima neverovatnu sposobnost da svuda stize pre ugovorenog roka iako je usput uspeo i da svrati u nekoliko kafana i da plati par dama niskog morala! Uglavnom cete ih videti na autoputu E-75, u nekom fensi kamionu turskih tablica, u kome je kabina izlepljena posterima obnazenih misica za svaki mesec u godini dok im sa antene za radio visi polumesec. Uglavnom su maljavi u bradati. I neretko puni novcanica od 50e kojim podmicuju kerove.

Obrok koji se obično satoji od bureka ili nekoliko mekika s jogurtom, pržena jaja za one koje ne mrzi, previše je rano da bi bio ručak (a ko će da čeka), a previše kasno da bi bio doručak. Jede se u kasnim jutarnjim časovima, pošto si celu noć drkao komp/samo drkao/lokao pa si ustao jedva pre podneva, tehnički se podudara sa izmišljenim obrokom koji, ako je verovati serijama, konzumiraju urbani njujorški parovi, pederi i parovi pedera.
Lep i fensi način da se kaže da ustaješ kasno i/ili da te je oždrao alkohol od sinoć.

Ne tako mlad momak, kog su roditelji nekako naterali da izađe iz kuće i zaradi neki dinar.Da bi spojio lepo i korisno, zaposlio se na građevini, u nadi da će nabaciti neki mišić.Odudara od ostalih šljakera, jer nosi fensi trenerku i firmiranu majicu, sa kojih grozničavo trlja svaku kap kreča ili maltera koja ih dotakne.Na pauzi jede salamu sa minimalnim procentom dugmića, ne deli bombu piva sa ostalima, već pije koka-kolu od pola kile.Po završetku radnog vremena, obavezno se istušira dezodoransom, namaže ruke hidratantnom kremom i hita kući kako bi se u ogledalu divio svom, od lopatanja, oteklom bicepsu.

Ekipica lepo sredjenih, fensi obucenih, zalizanih i full opremljenih osoba izmedju 12 i 35 godina koja posecuje utakmice klubova za kojima sece vene samo onda kada se igra neka STRAVICNO bitna utakmica.
Obicno dolaze u malim grupicama, naoruzani fotoaparatima, kamerama, semenkama i slicnim, i nacickaju se na tribinu na koju dolaze najvernije pristalice tog kluba. U prvih petnaestak minuta naprave nekoliko glomaznih fotosesion serija u najrazlicitijim "navijackim" pozama, koje ce sa velikom radoscu obesiti na svoj FACE:P, a onda u najvecoj dosadi presede ostatak utakmice jer ne znaju ni imena igraca, ni pravila a o imenu sporta i navijackim pesmama da ne pricamo. Vazno je samo da su IN i vidjeni!

Obavezan aksesoar vašeg ljubimca ukoliko isti voli da izlazi po klubovima u močvarnim predjelima.

Po pravilu ovaj chin,svakog prosecnog Beogradjanina a neretko i ribe, zapocinje na nekoj klupi u parku,ispred kioska ili u haustoru neke zgrade.I tako u kosuljicama i mini suknjicama,uz unucice vinjaka i dvolitre piva zapocinje cirka...Pravi uzivaoci alkohola ovaj chin i najvise gotive pa se nadju i po 2-3h ranije da se zapiju poshteno i zableje,tu su i oni drugi koji su tu takodje u nedostatku kesha, samo da bi se napili i otisli na neki fensi splav.Vrlo cesto se vecini na klupi i zavrsava izlazak jer oni grmalji na ulazu ne gotive "odvaljene" :)...Kako god okrenes,pijan zavrsis!Sto i nije loshe :)

Komentar izbora garderobe za izlazak koji u slučaju riba znači ''ovo će izazvati zavist drugih žena'', dok kod tipova predstavlja varijantu koja će biti odobrena od strane lepše polovine.

Bitno je da se odmah napomene da nema velike sličnosti sa predsednikom, osim po tituli. Precednik je na prvom mestu vođa jagnjeće brigade, pa onda tek slede titule predsednika neke opštine u ruralnom delu Srbije(mada precednici polako zauzimaju i gradove) ili funkcionera neke stranke. Takoreći, on je(kako tvrde zamenici iz njegovog dupeta) čovek iz naroda, domaćin, voli da popije, zagalami, opsuje, prebije... Ne, on svoje sastanke me održava na nekim fensi mestima nego tamo gde se okreće vo i ispijaju hektolitre vina. Nije politički fanatik, naprotiv, on ide tamo gde su jasla punija i najvažnije mu je da namiri svoje jagnjeće brigadire. A ostali... Ma ko im jebe mater izdajničku.

Lepo, ugladjeno, perfektno, obojeno tačno po linijama.
Tanjir supe je deo obroka najviše na svečanim ručkovima severno od dunava, jer niže je život mnogo suroviji i tamo je bitno jesti što jače, znači obavezno je predjelo koje sadrži jako, suhomesnato, sireve i slično, ovo naravno ima i gore i poznato je kao meza ali supa je neizostavna, dok je dole ona nepotrebna i neretko strana i nema se vremena za te fensi supice i zajebancije koje su doneli Austrijanci, pa valjda kada kažemo tanjir supe zamišljamo neki bečki dvor i sav taj glamur i lepotu koja nam je nametnuta od strane dušmana, pa se nastavlja i u slengu.

Kafaning samo naizgled predstavlja klabing za obične (da ne kažem proste) ljude tj. one koji nemaju lajfstajl već životni stil. U poslednje vreme sve su veće sličnosti između ova dva iventa, kako u pogledu izbora garderobe osoba koje ih posećuju tako i same atmosfere unutar objekata.

klabing:

1. fensi lokal
2. gospoda pije samo skupa pića (hajneken, bakardi brizer, ili piće koje je te večeri na promociji), dok se siromasi drže starog dobrog 'jelenka'
3. za VIP goste u posebnom delu lokala pripremljena je i klopa na čačkalicu, dok ostali grizu nokte
4. ispred klaba su parkirana dobra kola (jugići i golfovi dvojke su u ulici pored)
5. momci stoje ukočeni i zveraju okolo
6. devojke nehajno mrdaju kukovima, ali tako da štikle ne odvajaju od zemlje
7. parovi stoje sami za stolom, pijuckaju i ćute
8. ekipa koja slavi nešto je najglasija i maše rukama prema DJ-u
9. DJ pušta muziku koju ja ne kapiram (minimal, čil, trens,progresiv)
10. lik koji vozi bembaru obavezno ide kući u društvu ljupke mlade dame

kafaning:

1. fensi kafana
2. gospoda pije samo skupa pića (hajneken, viski), dok se siromasi drže starog dobrog 'jelenka', banatskog ili stomaklije
3. VIP gosti u posebnom delu lokala (predviđen za one koji jedu) krkaju, dok ostali grizu nokte
4. ispred kafane su parkirana dobra kola (jugići i golfovi dvojke su u ulici pored)
5. momci sede ukočeni i zveraju okolo
6. devojke uvijaju kukovima (kako na stolu tako i pored njega)
7. parovi sede sami za stolom, jedu, loču i ćute
8. ekipa koja slavi nešto je najglasnija, ispred muzike stoje zagrljeni i deru se u ritmu
9. lokalni orkestar ili uan men bend svira neku muziku koju ja ne razumem
10. lik koji vozi bembaru obavezno ide kući u društvu ljupke mlade dame

Kada ti se smuči što moraš jebat svaki dan, kada ne možeš da prođeš ulicom a da te ne zaustavi šurnaes oćnih ziljavuša, kada ne smiješ da upališ mobilni ujutru jer znaš da te čeka milion poruka u kojima te mole da im daš kitu barem na dvajes minuta, kada ne smiješ da se javiš na telefon jer znaš da ćeš sa druge strane čuti ''OPLODI MEEEE!!!!'', kada na fejsu ne možeš da budeš onlajn ni dva minuta a da ti se ne javi riba sa pričom ''Ćao, baš si fensi, možemo da se upoznamo? ;)'', kada čak i profesorke na faksu počnu da luče vlagu na tebe, ti izmoren staneš pred ogledalo i kažeš: ''Pa jebem mu mater, moraću počet govnima da se mažem!!!''

Izvorni miris pičke. Ali prave pičke, ne ove današnje fensi, izbrijane, glatke i sa raznim frizura. Mora imati žbun. Žbun plus ustajala ceđ daju taj trve miris koji je ujedno i najbolji afrodizijak.
Jedina voda koju je ova pička videla je voda sa potoka s kojom se uzgred zapere dok se sveže opran veš cedi. Ostaje žal što se ovaj miris danas gotovo izgubio. Ni ja ga nisam osetio ali lagao bih kada bih rekao da posle priče nekih starijih ljudi na ovu temu nisam kopao ispod Bagrema u proleće. I mogu vam reći da je nekad sve bilo bolje.

Lik iz sorte džibera sa iritantnim, nazovi, modnim detaljem koji se sastoji u podvijanju jedne nogavice do kolena, kada do izražaja dolazi bela čarapa i raspertlana betonka. Leva ili desna nogavica, zavisi na kojoj nozi ima tetovažu grba svog omiljenog kluba, eventualno koju izumirujuću vrstu iz afričko-indijske flore i faune.

Dakle, tipičan ljaljan sa karakteristikama okorelog pavijana. Situiran mladić koji ti obara ruku kad se pozdravlja i u zavisnosti od tvog starosnog doba naziva kuretom, baticom ili ćaletom, nonšalantno postavljajući pitanja tipa "Jebeš li ti ovo?" i "Ga drkaš?", dok češe donji stomak i preživa plastičnu kašičicu iz kafića. Osoba sa kojom svakako ne biste voleli da budete viđeni na javnom mestu.

Nekad davno predstavljao je sinonim za poštenog čoveka. Danas, u vreme kapitalizma i latentnog socijalizma u DNK prosečnog Srbina, on predstavlja sinonim bede, jada, čemera i svega crnog da crnje ne može biti.

Radnik u fabrici postaje predmet fabule kada se priča o tome kako postoje ljudi koji ne mogu sebi priuštiti da idu na letovanje, pileće belo deci za ručak, fensi cipele deci za malu maturu ili crnogorski "Vranac" za slavu. Oni koji ga pominju u najvećem broju nisu ni videli fabriku, možda samo sa auto-puta. Prema verovanju, radnik u fabrici nikad nije išao dalje od svoje rodne grude i radi samo za puku egzistenciju.

Vrsta humanoidne ženke koja dolazi samo u određenim vremenskim prilikama i intervalima, te posjećuje i obitava u rodnom kraju.Krajnji cilj im je kurčenje svojom fensi odjećom,frizurom i šminkom kako bi one pokazale da su iznad prosjeka a istina je da su daleko ispod tamo odakle dolaze.Lov na dijasporke počinje otvaranjem sezone najčešće početkom juna jer tada dolaze ovde pošto nemaju kinte za more ili nešto bolje.Prepoznat ćete ih po tome što stalno mrmljaju nešto na stranom jeziku, u društvu su sa par još takvih a prečesto praćene pogledima debilnih domorodaca koji sanjaju da ih ožene i tamo negdje zarade gomilu para preko noći.

Klasa riba kojih u Beogradu ima mnogo više nego što bi iko normalan želeo, karakteristična po tome što za sebe misle da su ribetine zato što troše hiljade evra mesečno na garderobu i kozmetiku, al' neće da se odreknu uživanja u dobrom zalogaju. Oko sebe svuda šire paniku jer je neizdrživ nivo iritantnosti koji ove spodobe održavaju svojim svinjskim nosevima, fensi naočarama za sunce i besomučnim ispijanjem kafe po kojekakvim dokonopokloničkim hramovima po Strahinjića Bana. Ako neka od njih smogne dovoljno samopouzdanja u svom protraćenom životu da smuva nekog lika na kintu, tom liku će se smejati i najsiromašniji najzagoreliji lik na planeti. Bilo bi dobro kad bi se smejali i ribama koje su u tom fazonu, ali je nažalost ta pojava uhvatila preduboke korene u ovom preplitkom društvu.