Ova pojava se desava kada u stanu/kuci nemate mesta za francuski krevet,a zeleli biste da spavate na "siroko" i onda uzimate novi totalno fensi kauc,koji bukvalno lici na dve lego kocke. Kada ga rasklopite na prvi pogled deluje savrseno,jer se sve poklopi,ali kljucna rec je deluje.. Nakon par nedelja to savrseno spajanje izmedju dve stranice pocinje da propada,a vi se nalazite u centru tog propadanja. Interkrevetna jama se produbljuje i produbljuje dok vas jedno vece ne proguta i ne probudite se u unutrasnjosti kreveta gde samo veverice fale.

Fudbaler, povratnik u redove naša dva najtrofejnija fudbalska kluba.
Kako se nije snašao u Metalurgu iz Donjecka, LASK-u ili nekom drugom nižerazrednom evropskom klubu (ali ipak boljem od svakog našeg), on se uz izgovor da lagano želi da okonča karijeru, vraća u matični klub u kome je stekao prvu a i poslednju slavu, jer se u Evropi njegovo ime baš i nije nešto pročulo. Nova uloga u starom klubu se ogleda u tome da deli savete mlađim talentima i da popuni mesto u prvom timu, čime dodatno doprinosi tromosti i neefikasnosti domaćeg fudbala. Svestan da nikad i nije imao veće kvalitete od standarda "Jelen suprelige", muštikla će od para koje je pokupio u inostranstvu otvoriti kafić u blizini "Humske" i "Ljutice Bogdana" i tu ugošćavati lakoverne navijače kojiima će prosipati priče da su ga povrede sprečile da pređe u Mančester ili u Real Madrid...

Šal.

"Gurni" tačka, tačnije. Vagina, jednom rečju. Fensi naziv, ništa drugo. VaDŽajna, sa apostrofom na DŽ - "DŽi-tačka".

Morale žene da se snađu, šta ćeš. Dosadilo i njima da trpe svoje arčitelje da ovi samo udarnički, kao omladinci na radnoj akciji, samo udaraju i udaraju, bez da misle o njoj, ženi. Eeee, dosadilo to ženama, pa aludirajući na mušku sujetu i njihov najveći strah (a, to je da nisu najveći jebači), smisliše one "G-taćku".

Muško k'o muško, mora da pokaže ko je glavni, pa odlučiše da se malo više potrude (a, neki bogme, čak i previše).

A, žene - žene se samo smeškaju. Tako prosto, a tako efikasno.

Neodoljivo podseća na petla kako fizički, tako i mentalno jer mu je mozak veličine špekule. Na glavi pokušava napraviti nešto nalik muzeju Luvru. Sluša cajke i nanosi litre odvratne toaletne vode koja se neretko pomeša sa znojem. Uglavnom poseduje najskuplji mobilni telefon te najnovije "eir ljaks" patike u kojim su naravno smrdljiva stopala odevena u fensi/ smrdljive čarape. Iako odaje utisak da živi lagodnim, gotovo prestižnim životom, on dolazi sa samog socijalnog dna. Voli bo`me i pop`ti i pojesti, pa zato već sa napunjenih 16 ima pihtijastu trbuš`nu. Najverodostojniji niknejm mu je KRKAN, ŠABAN ILI SELJAČ`NA.

Vrsta prodavačica u fensi, markiranim, extremno skupim buticima. Uvek su isfenirane, namirisane i doterane. One će vas po ulasku u butik odmeriti od glave do pete. Njihova ljubaznost prema vama zavisi od utiska koji ste ostavili na nju. Ako zaključi da imate dovoljno dubok džep da kupite nešto u njihovom butiku obasipaće vas pažnjom i biće veoma srdačne i uslužne. Ukoliko na osnovu vaše odeće, koja očigledno nije brendirana, utvrdi vaš osrednji finansijski status automatski vas stavlja pod ignore ili čisto-radi-reda uslužnost. Pri tom će kolutati očima kada je pitate za cenu nekog extremno skupog artikla. Takvim svojim stavom omalovažavanja namera joj je da vam da do znanja da trošite njeno dragoceno vreme. Ironija svega ovoga je u tome što je plata te iste butikašice srazmerno proporcionalna vrednosti jednog artikla u tom butiku.

Još jedna od instanci korporativne pandemije metastazirane na mozgove wannabe kultivisanog i urbanog balkanskog življa. Doručkovanje u fensi lokalu, sa sve Rej (Ša)Ban naočarima i sveže istrimovanom džerardbatlerovskom bradom na dužinu od tri dana, i braon pamučnim šalom predstavlja mentalnu megasvrš projekciju sebe kao seljebritija sa paparaco fotke na naslovnoj Kurira, odmah dole desno od slike Velje Ilića sa polovkom rakije dok u krupnom planu lokalni popa svešta kazan za rakiju.

Sendvič se naručuje, ali ne sa salamom podrigušom, jer je to "ono kao fuuuj" nego sa sastojcima egzotičnih imena, prateći krkansku maksimu iz rodnog sela "što zajebanije zvuči - to mora da je bolje". Eksplicitno se, preteći taze manikiranim prstom, zahtevaju masline ali samo ubrane levom rukom osamnaestogodišnjeg evnuha na plantaži sa sunčane strane Vezuva. Dijetetski jogurt se prihvata, ali samo ako je masnoća u njemu retka k'o obor svinja u centru Teherana. Obavezno se obeduje sporo, nakon svakog zalogaja se ruke stresaju od mrva, ali opet ne presporo jer se mora ostaviti neki utisak brzine - baticu svi traže, jer je neki kurac.

A kad se dođe u svoj faensi stan, napiči se Miloš Bojanić sa BN televizije, dok se lagano za svoju dušu mezeti crveni luk i preklanjski čvarci koje je baba iz rodnog sela poslala po kondukteru Autoprevoza Banjaluka. Boli ga kurac - u svojoj je mišijoj rupi kralj vasiJone.

Decko sa pramenovima, fensi odeven, koji umislja da svaka devojka zeli da bude sa njim. Prepoznatljivost tetreba, njegove karakteristike : bespotrebno koriscenje psovki i uzrecica kao sto su brate, batice i slicno; bubuljicavo lice; depilirane noge i obrve; patike tzv kurton patike; kosulja koja je spontano podignuta da bi se videla snala od kajisa; izbacen lancic koji visi oko vrata i tezi ka tome da prebaci tetreba; naravno i kosulja ciji je jedan rukav podignut, da bi se video sat, pa tako podignuta ruka i zglob koji visi, deluje da je mlada osoba slogirana u jednu stranu tela.

Moto modernog doba, u kom se bilo kakav fizički rad više ne ceni uopšte i potpuno je u podređenom položaju kancelarijama, sastancima, fakturama, fenserajem, korporacijskom zonfa i tako tim stvarima, što je dovelo do toga da danas neko može deset sati u rudniku da kopa ugalj i kada izađe iz okna, sav prljav i umoran, uzeće manje para nego neko ko je zavaljao jedan mobilni telefon.

Pobeda trgovine nad industrijom.

Doduše, da bi se nešto prodavalo, potrebno je to i napraviti, pa su time trgovci i proizvođači međusobno povezani i zavisni jedni od drugih, ali prilično je jasno ko tu koga jebe i ko više zarađuje.

Klasicno upoznavanje, momak i devojka...Upoznali su se na sedeljci kod zajednicke drugarice...On je nju gledao celo vece ali kad god bi ga pogledala skretao je pogled, jer se uplasio susreta ocima...nije imao hrabrosti da je startuje jer se plasio da ce ga izblamirati pred drugarima, ali naravno kada se sedeljka zavrsila pitao je drugaricu za broj? ona mu je dala ali i rekla: nemoj slucajno da kazes da sam ti ja dala! On skuplja hrabrost i pusta joj poruku, ona svesna cinjenice da nije imala decka 4 meseca jer je popravljala keceve u skoli pristaje da se vidi sa njim...
-Pa gde cemo?
-Moze u 9 kod sata? :)
-Moze, super widimo se tamo! kiss
U sedam on dolazi, ona kasni da bi dokazala ko je glavni (makar prvih nedelju dana) pozdravljaju se i onda kao po obicaju prave polukrug na levu stranu i sasvim slucajno se krecu ka obilicevom vencu! -Hocemo na obilicev? -...mmm pa moze :)... tih deset metara idu glupa pitanja "U koju skolu rece da ides?"... i lupetanje njenih novih cipela koje je pozajmila od sestre svecano za ovu priliku...-U koji cemo kafic? ...prvo sto pada na pamet je IRON prvi sa leve strane, ali on je po obicaju pun, "elegantno obucenih punoletnih devojaka"...sledi tuzan pogled i nastavak hoda pravo u potrazi za novim kaficem...Na kraju obicno zavrse u nekom manje poznatom kaficu na obilicevom ali, "Zar je bitno koji je? kad me neko pita gde smo bili? Na obilicevom!"... po ulasku u kafic na njima je milion ljubomornih pogleda, onih "elegantno obucenih punoletnih devojaka" koje su zakasnile da zauzmu mesto u IRON-u, onda pitanje Jel ima mesta dole? s obzirom da je gore sve zauzeto da bi "elegantno obucene punoletne devojke" mogle da vide sta se desava napolju...kada saznaju da dole ima mesta, narucuju svoju koka kolu i nastavljaju "zanimljivo bolje upoznavanje".......tuzno ali istinito :))

Sarkastična primedba upućena "pronalazaču" koji je upravo otkrio toplu vodu.

Osoba koja se odjednom, skoro prkoseći zakonima fizike pojavi, i napravi BUM! I to koji bum! Skandal, seksipil, sveže obrijani jezik. Ovo sveže meso u žiži javnosti budi u drugim ljudima patološku potebu za iskopavanjem prljavštine iz prošlosti dotičnog/e.
Ove osobe nisu glupe, mogu biti neobrazovane, ali nikako glupe.
Imaju, znaju i hoće da iskoriste sve svoje prednosti, vešto sakrivajući jedno vreme mane.
Ne daju se tako lako demistifikovati, jer je njihova egzistencija zasnovana na rekla- kazala mitu da su fensi, urbani gradski nomadi širokog pogleda i shvatanja i mudraci (isključivo posle par flaša vodke).
U ovoj jednačini talenat je najrelativnija stvar.

Na kraju ostati bez nečega za šta ste se iskreno nadali da će biti vaše, samo je trebalo da ga sačekate. A kad je došlo vreme - neko drugi je bio spretniji ili brži, a vi ostali praznih ruku i podvijenog repa.

Pivska flaša normalnih proporcija.

Srpski brend u svetu "energetskih "pica,a inace najobicnija gazirana vodurina kiselog ukusa(koju,istina,volim da pijem).Sto se tice energetskih svojstava,dugogodisnjim koriscenjem,nisam uspeo da ih primetim i zato sam sve ubedjeniji da sam konj,zato sto volim da pijem taj buckuris,koji placam 60 dinara,za kolicinu od 0,25l.Istina,ko ocekuje da za tu cifru dobije nesto sto stvarno"radi",taj se zajebao....

Polu daun - polu retardirani smarac.

Siroj javnosti poznatiji po tome sto je bio sa mnogim devojkama. U Platonskoj vezi.

Prikačiti se nekoj osobi ili grupi ljudi zarad lične koristi.

Skoro svaka pesma Lepe Brene do trenutka kada je postala poklonik belog sporta (pardon, bilo je i izuzetaka kao ona panegirična ŽIVELA JUGOSLAVIJA i JEDAN DAN ŽIVOTA sa Miroslavom Ilićem).
Kada je postala gospodja Živojinović, njen repertoar je počeo da uključuje pesme gde se pominju pariski lokali i slična fensi mesta i situacije. Fahretin stil oblačenja, medjutim, nije pretrpeo značajan napredak do trenutka pisanja definicije.
Kako bilo, Brenin op cup ili "si, Cile, si" stil presudno je uticao na sledbenice koje su pevale "zvao si me mala Liki, a ja tebe samo Miki" ili novijeg datuma " od donjeg veša nemam ništa, želja me oblačila" ili pak "gaćice".

Fensi komercijalni izraz za prostoriju koja obuhvata kujnu i spavaću i špajz i dnevni boravak i podrum i kupatilo, integrisano u jedinstvenu celinu od 6 kvadrata. A šta je više i potrebno drugarima ili bračnom paru sa decom u Sutomoru ili na Vlasinskom jezeru na primer? Napolju si često, nisi došao tu da živiš, deset dana prođe brzo. A povoljno. Jeste, bude ko u konzervi sardine, baka ume da povredi rožnatim izrastkom kad se protegne u noć, ali šta ćeš, sirotinja želi da kupa se, pa je red da se i pritrpi malo.
Ima i pomoćni ležaj? Pa ja sretan sam.
Ljubavni život naročito je živopisan u studio-apartmanu 4+1 (dva deteta koja koriste zajednički ležaj gratis, doplata za put 60 evra), pravi roditeljski ninđicu

Pravo ime: Suzana Zlatanović
Biće ženskog (nije provjereno) pola koje se izdaje za voditelja opskurnih emisija (Štiklom u vrata) na fensi televizijama (B92) iz kojih se ništa ne može naučiti. Wannabe trendseterka. Osoba sa dosta antagonizama u sebi, poput činjenice da je krajnje nepismena (što često pokušava sakriti upadicama iz engleskog jezika) a (tvrdi da je) završila dramaturgiju.
Poznata i po svom "malo prije sam maznula burek, ala je to chic trenutno u Lonodonu" nastupu, kao i izgledu koji bi rekao to isto - da je maloprije maznula burek (lice koje se sjaji).
Jedna od onih osoba koje primjer za predstavljaju vječitu misteriju - ko bre ovo trpi, gura na televiziju i finansira im putovanja po egzotičnim destinacijama?