- reče đak prvak učeći da piše slovo A.
- reče dečak osmog razreda gledajući porno film.
- reče srednjoškolac, otvorivši prazan novčanik.
- reče student, odlazeći na disciplinsku komisiju zbog korišćenja bubice.
- reče momak nakon što "stade na ludi kamen".
- reče fensi mama kad ugleda celulit kao posledicu trudnoće.
- rekoše moji roditelji kad se pijana kao zvečka vratih ujutru sa žurke.
- reče moja baba, koja nema zube, pokušavši da pojede jabuku...
Uživajmo u svakom periodu života, jer nas čeka onaj trenutak, kad ni u običnoj jabuci nećemo moći da uživamo.
Potpis u Glory/Story magazinima, u tekstovima koji obrazlažu fensi stan na duplerici.
(Story. Ili Glory. Stan neke pevaljke i njenog muža privrednika. Na jednoj od gomile slika niša u zidu i u njoj stari feral s nekog broda.)
Potpis ispod slike: U niši na zidu nalazi se stari feral.
(?!?!?!?!?) Idi...
Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama.
Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu...
Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici.
U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...
Najbezbednije prevozno sredstvo, legenda asfalta, makadama, kopna, mora, ruski odgovor na sve fensi kamione-apartmane poput skanije, volva, mercedesa... Kabina mu nije opremljena kao soba u luksuznom hotelu, ne možeš ljudski ni da se ispružiš, kontrolna tabla i unutrašnjost je naravno gvozdena, ali zato je nekoliko godina zaredom pobednik relija Pariz-Dakar, relija Argentina-Čile i relija Svileni put, i naravno jedina je zamena za brodove-čamce-tankere, zimi, na zaleđenim ruskim rekama.
- Rusi misle da je prvo biće na zemlji bilo kamaz, i da je ono glavni razlog što su dinosaurusi izumrli. Ali kasnije su ipak ljudi uspeli da pripitome kamaz, koliko god to čudno i neverovatno zvučalo.
- Za vozača kamaza kažu da na saobraćajne znake obraća pažnju samo iz čiste radoznalosti i da nikad ne koristi pojas.
- Kamaz je poznat po tome što nije prošao kraš-test, već je polomio zid i izgubio se u nepoznatom pravcu.
- Kamaz uvek čeka iza krivine kad počnete da pretičete. Ako slučajno tamo ne sretnete kamaz, to znači da se vi nalazite u kamazu.
- Veruje se da je tenk rani pobačaj kamaza.
- Jednom rečju - KAMAZ.
recenica koje se najvise plase fensi devojcice koje su navikle na luksuz i nadale se da ce se bogato udati...
Mama: Da ti nije palo na pamet da nadjes posao, vreme ti je?
Fensi girl: Ju boze kakav crni posao?
Mama: Pa naprimer kao bebisiterka...?
FG: Juuuuuuu naopako... Sta ce moje drugarice misliti o meni?
je po definiciji kurac koga odlikuju 3 osobine:
1.Glupost
2.Sponzorstvo
3.Fensi
1.Glupost
-Generalno,svi su kurčevi glupi po definiciji.
2.Sponzorstvo
-Vole da rade one stvari isključivo ako dobijaju neku nadoknadu.To je istina san svakog i ziljavog i neziljavog kurca,ali pošteno govoreći retko koji kurac naplati svoju jebačinu.Obično je plati i to debelo-što finansijski,što na drugi način.
3.Fensi
-Čuo sam priče da se poneki kurac oblači u novu i skupu garderobu,da lepo izgleda,da lepo miriše,da se kupa svakog dana...Ali ja,iskreno,u to ne verujem,jer takvo nešto nikada nisam video.Sve u svemu Ziljavi kurac definisan na ovaj način ne može da postoji u realnom svetu.
Odgovor na pitanje u vezi nekog kafića: "Kakva se ekipa tamo skuplja?", upućeno osobi koja često izlazi u taj kafić. Naravno, besmisleno je biti iskren i reći da se tamo skupljaju pozeri, blejači ili klošari - ne, tamo se skuplja "normalna ekipa".
a: Gde ćemo večeras?
b: Idemo u taj-i-taj kafić, jesi bio nekad tamo?
a: Jok, kakva je ekipa tamo?
b: Ono, brate, jedna totalno normalna ekipa...
Sleng čija je svrha zadobijanje pažnje prisutnih i najavljivanje prezentacije svoje veštine u nečemu.
Spakovano "pazi sad".
Nenad: "Brate, gle ovog lika što ulazi u kafić! Koji pčelar pripravnik! Ovaj kad bi te žvajznuo lagano bi odleteo do Lepe u šank!"
Rajko: "Ko bi bre odleteo?! Pajsad!"
.......
† Rajko Dražić 1972-2010 †
Kada je kafić prazan niko neće da sedne unutra, jer Bože moj, ako sednu unutra onda će neko pomisliti da su ti likovi luzeri i reći "vidi ove bednike, sede sami, napušteni" a sa druge strane kad je kafić pun marva doleće samo tako, još ako ima neka cupika unutra odma se pojavljuje i glavati baja sa polupunim novčanikom i kreće da šaneriše.
-Eto odgovora na pitanje zašto je jedna bašta leti puna a ona tik do nje prazna a imaju iste stolice, zgodnu konobaricu i slične stolnjake.
Kada Kafana postane KafIĆ.
Vrhunac zajebavanja od strane fensi ugostitelja i idealno sredstvo za šišanje ovaca.
Svratim ja tako sa devojkom u kafić u Ušću posle napornog šopinga (kupovina sa devojkom je mazohizam svoje vrste) i naručim taj famozni Makijato, pošto nisam imao pojma šta je to, a ubi me radoznalost, mora seljak sve da proba. I donesu mi oni TO. A ja gledam i ne verujem. Dal da se smejem, da l da plačem, pitanje je tad. Ono malo malo, plašim se da ga srknem jebote popiću sve odmah, šta posle da radim. A šoljica neka tanka, a visoka! A dršku napravili ko da je za Pigmeje, pa kad držiš onu šoljicu izgledaš ko rahitični gej! Okrenem se levo-desno, da vidim da l me gleda neko i srknem ono na brzinu. A ukus isti ko espreso! A naplatili mi ko da sam naručio espreso sa mlekom od koza sa Anda! Ošišali me ko ovcu! Jebali me radoznalog! A moja devojka lepo pije toplu čokoladu i bole je uvo!
Dobroćudan, veseo čovek, rumen, izuzetne fizičke snage i elegantno popunjene pojave. Voli pivu popiti više nego dobiti na lotou, a štipnuti konobaricu više nego imati pola Njujorka. Nikada nije materijalista i karijerista jer dobro zna da materijalizam ubija dušu - zadnji dinar daće na turu pića sa jaranima, ugositiće i pomoći putnika namernika ili nepoznatnu osobu. Većinom je po zanimanju zidar, majstor, moler, mehaničar, često je višestruko talentovana osoba, ali bez kompleksa da se dokazuje i da ponižava druge. Može se reći da je neka vrsta hipija sa ovih prostora. Ne slaže se sa feministkinjama, Novosadjankama i ostalim ženskim osobama prolezbejsko-zmijskog karaktera, kao ni sa zalizanim fensi menadžerčičima i fensi baticama u roze majicama.
Primer čoveka sa naših prostora koji je sto puta bolji od prosečnog Amera ili Švajcarca (iz ličnog iskustva)...
E do k.r.c., J.b.g., mamu mu j.b.m, Koji sad k.r.c 'oće, u p.zd. materinu i na k.r.c ga nabijem, sve u jednoj rečenici. Bez obzira što direktno nije vulgaran, izraz je nekako prostačkiji od svih gore navedenih zajedno, jer daje slušaocu mogućnost da zamisli subjekat i objekat pomenutog držanja i nabijanja. Pored svih ovde navedenih, divnih odlika, dobar je i za blamiranje nekog fensi društva.
1.
OSOBA1 :"Halo kolega, znate one upite mesečne izveštaje koje ste izradili za prvih 9 meseci ove godine?"
OSOBA2 :"Normalno da znam, ja sam se drndao 15 sati da istrebim pogrešne unose iz baze za njih!"
OSOBA1 :"Direktor je jako zadovoljan njima, i hteo bi da ih izradite za 2008.,2009. i 2010. godinu"
OSOBA2 :" E DRŽ' DA NABIJEM!!!"2.
FENSI OSOBA: "Jao, mis'im znaaaš one jako plitke fensi pantalonice koje sam uzela prošle nedelje, uzela je i moja koleginica iz banke, kravetina debela, a te pantalinice znaš stoje dobro samo nekom ko je idealno građen, a i potrebna je tačno određena obuća da bi u njima mogao lepo da izgledaš a i topić... (nastavak mentalnog proliva)"
SMORENA OSOBA: "JES' DRŽ' DA NABIJEM..."
FENSI OSOBA: (TIŠINA)
To ti je kad u 5 ujutru na isto toliko stepeni u znojavu košulju na hladan vetar na splavu pored Nišave piješ rakiju i pivo i igraš iako nema muzike... gej muzika, naravno... a onda rešiš da odeš u drugi kafić iako ne mož' da hodaš a taksi košta ko sve što si popio to veče... a taj kafić gde ideš naravno ne radi...
(definisali Kriger & Silver)
Najpoznatiji kafić u selu.
Kafic sa najjeftinijim cenama
Najpoznatiji kafić u Beogradu.
Posljedica ulaska šmekera u kafić.
Gotovo siguran znak da se iza napucane titule krije posao za čije je obavljanje potreban pileći iq ili sveža diploma nekog fensi privatnog faksa čiji student se u svoj budući posao razume skoro pa ko Mara u krivog stojka.
"Diplomirao sam!"
"Bravo! I šta si sad?"
"Diplomirani menadžer umetničke produkcije"
"Aha... ŠKK?!"
"Pa ono, radiću kod ćaleta u firmi kako god da okreneš, ali zvuči fensi.""Dobio sam novi posao!"
"Stvarno? Koji?"
"Mlađi konsultant menadžera prodaje"
"Pa dobro, biće bolje..."
"Taj rad."
Noćni klub - kafić - kafana u koju izlaze mahom deca.
-Oćemo da idemo večeras sa ovima?
-Gde? U vrtić? Šta hoćeš, da zaglavimo zatvor, pa da mi budemo klinke?
