Nije kijavica, nisu ravni tabani a ni slepo crevo.
Vec, neke intimne misli i zelje u koje ste duboko i toplo zaljubljeni a ostalima su misterija kad preko njih saznaju istinu o vama.
Bolesti cije bi vam realizacije od srece napunili pelene a za sta bi vam
mozda/vrlo verovatno neka fina cica/ili neko drugi reci:'' SRAM TE BILO MANIJAKU 1!'', a vama bi od ostvarenje tih nagonskih misli i trotoar i sunce sijali nekako radosno.

Dok se to precesto ne ostvaruje, za to vreme neke druge bolesti iz umova koje podrazumevaju mnogo otkidanutih udova, krvi, straha i topovske grmljavine (...) se bez problema desavaju redovno.

Krvoločna krvopija koja sisa krv nedužnim žrtvama ili ganja svoje najbližu rodbinu dok ih isto ne otera u grob. Može se ubiti svetom vodicom (da je udavite u bunaru), srebrom (iseckate je srebrnim mačevima, napunite srebrnim mecima ili stavite u ogromnu srebrnu medveđu zamku), krstom ih terate, kao i lukom...
Nasuprot iskvarenim zapadnjačkim i japanskim uverenjima da su vampiri fina i galantna osoba koja imaju razvijen ukus, pravi vampiri su nadute krvopije sa crvenim očima, kojima je finoća iskorenjena kada su bili ukopani dva metra pod zemljom i sa karakterom gimanzijalca koji je ustao u sedam ujutro na ekskurziji posle žurke koja je trajala do pet sati...

Vrhunac na skali opisivanja ljudske ružnoće. Neki će reći da je stereotipno, puno predrasuda, neki da je rasistički ali kada se malo razmisli ko može reći da grešim.

Pišem ovo kao upozorenje samom sebi. Najgori scenario.

Jutarnja kafka nije kafa, to je proces. Proces razmišljanja uz prvu, jutarnju kafu poslije neprespavane noći. Oluja riječi, pljusak rečenica i cijelih tekstova sa grmljavinom i flešbekovima. Milion pitanja. Nula odgovora. Nevidljivi sud. Osjećaj krivice iz apsolutno nepoznatog razloga. Preispitivanje soptvenih životnih grešaka koje to u početku nisu bile, bar nisu trebale da budu. Zbunjenost i nerazumjevanje sopstvene situacije. Kako je došlo do toga? Gdje sam pogriješio? Koji me je kurac natjerao da dignem kredit? Od kuda mi pravo da sjebem sopstveni život? Ko je mogao da zna da je ta fina, dobra cura koja je odgovarala i majci i drugovima bila samo faza u radjanju stoglave aždaje, gutačice plata i minimum sedam kredita?

Zašto me neko nije upozorio? Zašto sad svako jutro vidim ćaletovu sivu i umornu facu kako me pita jesam li dobro razmislio. Ne kontam kako to tad nisam čuo. Jebiga...

Svi su odjednom kadije. Svi bi da te tuže i najrigoroznije sude, pod refom kad tašta dodje na "par dana". Još te ponekad tast malo razumije ali zna se na čijoj je on strani. Kao i ja, kao i svaki drugi papučar.

Kafa je dobra. Gorča, jaka, miriše ko` na reklami. Ali na balkonu, jerbo se u kući ne puši. I onako ne pušim, ne smijem. Užasno joj smeta dim. Na balkonu sam iz navike, tako sam radio na početku dok se nije transformisala u gore pomenutog monstruma.
Lijepo je na balkonu. Nije mi muka, ne preznojavam se i nije me strah. Iracionalan strah da će u stan da upadnu ljudi u crnim odjelima da me vode na streljanje, kao džukelu lutalicu. Nekad me je strah, a nekad bi to volio, metak u čelo i dovidjento. Ipak, ne moraju to da budu ljudi u crnim odjelima. Napokon, kad popijem kafu i zatvorim balkonska vrata tu se negdje i probudi moja divna aždaja pa se onako tiho prodere iz vecea u kojem sere i naravno ne zatvara vrata. Tad mi se vrati strah, muka i preznojavanje i shvatim napokon da u stvari preživljavam egzekucije svako jutro!
I to u obliku jedne rečenice koju izgovara usrani, ženski insan. Obično nakon toga dolazi i pokoje pitanje, opet samom sebi.

"Ejj robe!! Znaš, nešto sam razmišljala!"
A upičkumater`nu.. Koliko para, jel` danas 10-ti? Kad deda dobija penziju?

Svaka Kladionica ima svoju crnu mačku.Ne,ne to nije cura koja radi u kladionici...To je tip od kojeg svi beže i za kojeg misle da donosi nesreću.Kad uđe u kladionicu svi ga ignorišu i ne slušaju njegove prijedloge (koji najčešće dolaze,pa ga zbog toga još više i ne podnose)...Neki misle ako ga samo vide dok sastavljaju tiket,da od tog' tiketa nema ništa...Voli "naseeći" nečiji tiket više nego kru'a pojest' !

Vrsta koju bi trebalo istrijebiti na maksimalno bolan i sadistički način. Neobrijan i prljav, vječito stoji ispred svoje, podjednako grozne kućice, i balavi za svakom ženskom osobom od 13 pa do 25, otprilike. ''Komšinice, kako si porasla'', je neizbježno, ako je cura sama, ili ako su dvije, tri u grupi. Zbog njega je zajebano vraćati se kući iz grada. Nije nikad ništa gore pokušao, jer je pizda u duši. Ako je pored mene bilo koje muško, makar i moj žgoljavi drugar iz razreda, ćuti kao popišan.

Ostrvo u Africi, tačnije se nalazi jugoistočno od obale afričkog kontinenta. Samo ostrvo je republika, jedna od mnogih bivših kolonija u kojima vojska preuzima kontrolu nad državom.

Takođe, to je veoma fin dugometražni crtani/animirani film koji je Disney uradio sa Pixar-om. Postoji i nastavak, kao i uvek propratni spin-of (kratkometražni film u kome se opisuje doživljaj jednog ili više sporednog ili glavnog junaka).

A na novom albumu hard rock benda Guns 'n' Roses (koji je izašao ove godine), Madagascar je jedna od pesama (tačnije veoma fina balada) koja je mogla da se skine sa neta još pre nekoliko godina.

DEMOKRATSKA STRANKINJA

Cura iz stare građanske, beogradske porodice (bez obzira što živi u Nišu, recimo) čiji je jedan deda pre rata posedovao polovinu svega, a drugi deda drugu polovinu. Ipak, ona shvata da su se vremena promenila. Da Srbija treba da bude modernija. Ona traži muškarca koji ima svoje mišljenje i čvrst stav, i koji je spreman da ga menja u zavisnosti od situacije i pravcu duvanja vetra. Ona je lepa, fina i zaljubljena. Ne u tebe, doduše, već u predsednika stranke. Pre toga je bila zaljubljena u predhodnog predsednika stranke. Treba da joj objasniš da se i ti, na prihvatljiv način, diviš lepoti predsednika stranke i da možete zajedno da ga pratite po Srbiji, i uživate u njegovoj pojavi i veštini da govori nekoliko sati , a da ne iznese nijedan konkretan stav.

RADIKALKA

Sviđa ti se radikalka? Pa, dobro... Ima ljudi koje pali da ih nego gazi štiklom, ima onih koji vole kožu i gumu... Nisam ja tu da sudim. Ako želiš da je, kao slučajno, sretneš, ne propuštaj gužvu u busu, na pijaci, niti naučne skupove u Sava centru (sledeći je na temu "Vojislav Šešelj protiv smrdljivih kurvinih sinova - govnara, a u borbi za istinu"). Radikalka voli sve što je narodsko (a pogotovo narocko). Lakše malo sa sapunom, a oštrije sa rakijom. Ubedi je da si njen princ u narandžastom "stojadinu" iz 1979. sa kojim će jedne nedeljie ići kod njenih, a druge kod tvojih na selo. Reci joj da maštaš o petoro dece koja možda neće biti stalno sita, ali će biti nacionalno svesna. Zamišljaš vaš radikalski stan. Jednosoban, sa drap tapetama, i stalnim mirisom domaće kuhinje.

KOŠTUNIČARKA

Ovako stoje stvari, DSS cura mašta o gotovo istim stvarima kao i Radikalka, a razlikuju se po tome što je Koštuničarka završila neki fakultet (istoriju, recimo). Put do njenog srca vodi preko njenog duhovnika. Dakle, prvo moraš da se dopadneš njenom svešteniku. Ona ništa neće uraditi na svoju ruku dok se ne konsultuje sa popom. E sad, bitno je ne naleteti na popa kome se dopadaju osmogodišnji dečaci, jer tu nemaš prođu. Ako si i to sredio, ostaje ti samo još jedna "kvaka 22" - DSS ženu može da privuče samo muškarac koji ne misli na žene, nego je posvećen nacionalnom i duhovnom. Čim ti nju muvaš, biće da si nekakav komunista, ili liberal u duši, a takav joj ne treba. Pročitaj nešto od Bećkovića, on zna kako se to sređuje...

VUKOVKA

Iako se SPO promenio do neprepoznatljivosti, cure članovi to ne priznaju i ne odobravaju. One traže ravnogorca sa dugim stažom. Nekoga ko poviše od Valjeva roštilja i šenluči od 1990. i čiji je deda isto to radio tokom Drugog sv. rata na tom istom svetom mestu. Da bi stekao njene simpatije, moraš da nabaviš izuzetno skup komad hardwarea. Treba ti "Draškovićizator". SPOpadija jednostavno pada u trans kada čuje glas svog lidera. Draškovićizator se priključi na mikrofon i sve što izgovoriš on spušta 2 oktave niže, pretvara automatski u deseterac, a savremene izraze zamenjuje arhaizmima koje ni najstariji sveštenici SPC ne poznaju. Opcija prevođenja na engleski priča je za sebe.

CURA IZ DRUGE SRBIJE

Pred sobom imaš šetačicu, udaračicu (u šerpe i poklopce, nažalost) i nezadovoljnicu opšte prakse. Bila je u DS-u, bila je u GSS-u, ali sada je našla svoj pravi politički dom. Shvatila je ono što i tebi treba da bude jasno, ako želiš da je smuvaš. Ona svim svojim bićem voli i želi Čedomira Jovanovića, i jedini način da je imaš je da budeš Čedomir Jovanović, lično i personalno. Možeš da gostuješ u "Peščaniku" svake nedelje, možeš imati najviše postova na web forumu B92... sve je to lepo, i ona će misliti da si cool i ok ali dok god nisi Č. Jovanović nećeš osvojiti njeno srce i dušu. Moraćeš da se zadovoljiš samo telom, što uopšte nije utešna nagrada, jer u ovoj pratiji imaju vrhunske kadrove po ovom pitanju. Srećno.

G17 + PROVIZIJA

Ona je i DSS i DS i SPO i leva i desna i sve što treba. Za kintu, naravno...

Toliko je moćna da bih u toku seksualnog odnosa sa njom bio veoma grub.
Kad bih bio na njenom nivou, još bolje, bio sa njom, čuvao bih je samo zato što znam da pola grada drvi na nju. Nije ona đevojka sa kojom možeš da čitaš lektiru. Ona je jedna od onih što su, aj' da kažem, samo za kurac. Toliko privlačne, toliko jebozovne, da i sama pomisao na seks sa njom može biti veoma fina.
Ma... ne bi mi oprostila.

Grupa napaljenih kibicera na bulevaru, plaži, diskoteci ili bilo kom mestu, gde se može videti zgodno žensko čeljade u mimohodu. Preciznom i koncentrisanom paljbom pogleda, svlače je očima i komentarišu. Uz pivo...

Ono se uglavnom primenjuje kod stoke,to jest domacih zivotinja.Izvodi se tako sto se toplomer gurne zivotinji u dupe(rektum)i posle kraceg vremenskog intervala ocita temperatura.
Ovo merenje je takodje cesto primenjeno u porno filovima kada neka cura ode kod lekara a ovaj joj meri temperaturu tako sto joj zabije prvo toplomer u cmaric,a posto toplomer i nije bas merodavan onda temperaturu meri svojim polnim organom iliti kurcem.
U praksi kod ljudi nije bas primenljivo.

Sve nam treba. Hajmo kupiti flaširani vazduh, ona fina teta na tv-u kaže da nam treba. Hajmo negovati perut, moramo imati osveživač prostora sa mirisom lavande u obliku vaze. Ako wc šolja ne miriše na limun, možemo se baciti sa mosta. Ako ne koristiš pastu koju je preporučila većina stomatologa, ili nemaš sopstvenu šaumu, nećeš jebati. Daj, daj, daj. Kriza?Ali mi imamo duck fresh diskove! Tvoja mama NEMA novi trik? Kupite novu mamu u Idea marketima za samo 999.99! Ne rodila nam kruška ako kupimo "drugi" deterdzent.

Osoba koja je toliko umorna od života i razočarana u društvo, da je izbačena iz šah kluba jer narušava klupsku atmosveru. Živan je nadahnut talasom ranog romantizma, on vodi ljubav pogledom. U čitaonici. Jer Živan čita.
Živan je poput Haklebi Fina, samo što Živan nema hrabrosti da putuje. Ali mašta. Tako da je Živan obišao sve krajeve sveta, od Karpata do prašuma, a da nije izašao iz svoje sobe. Jer Živan veruje kako će njega neko naći. A malo ko zna da Živan i postoji.
Živan je poput filmskog glumca. Iz jednog od onih filmova ala Kejt i Leopold, samo što Živan nije takav 2 sata, već čitav život.

Finalna fraza rečenice u kojoj se na dominantan način, prostim jezikom rečeno, popišavaš po teoriji, priči ili pak logici sagovornika, jednog ili više njih.
Pitanje koje, ukoliko si dominirao verbalno do njegovog dolaska na red, predstavlja više retoričko pitanje jer si njime postavio neoborivu teoriju, vrednu pažnje i razjapljene vilice oponenta.

Bio je to jedan od mnogobrojnih vrsta parizera...a potom i mlijeka...
I jednog dana zahvaljujuci nekom "struchnjaku" za marketing, pojavio se novi vid reklame...i to u obliku crtanog...
Crtani je izrazito upechatljiv. Postoji neki klinac koji je zaljubljen u jednu curicu, koja ga ne ferma dok ne popije Pili mlijeko. I tako oni u sledecoj epizodi budu momak i cura...I onda dodju neki zli ljudi koji nju maltretiraju i on opet popije mlijeko i isprebija ih ko volove u kupusu. I tako iz epizode u epizodu ispiraju mozak normalnim ljudima.

Cura dostupna gotovo svima. U periodu posta, posle koga je inače vrlo teško nahvatati pastrmku prostim ''zabacivanjem'' teleskopa po brzacima na već korišćen i izlizan mamac, uhvatiće se verovatno neka skuša, ni kriva ni dužna, riba koja će vas na trenutak razveseliti, ali vam neće pokidati najlon na onaj način koji ste vi očekivali...
Skuša, riba koji nit smrdi, nit miriše.
Alasi znaju zašto.

Jebati.

Momci često imaju problem sa muvanjem cura koje su slobodnije, flertuju sa svima. Razdire crv sumnje, je li takva sa svima, ili meni samo šalje signale? U principu, s njima se nikad ne zna...ali postoje metode diferentovanja ribe koja se loži na tebe i pohotne amazonke (ne, nikada nije i jedno i drugo, moram te razočarati). Metoda je slepa proba. To je lik koji je toliko nešarmantan, anti-pusimagnet, nesimetričan, nesimpatičan suprotnom polu. I pijanu ribu bi smorio i otreznio glupavim pričama (ne sugeriram da se pijanim ribama nešto drugo radi). Ako riba počne i s njim da se muva, radi se o notornoj drolji, kurvi za pažnju ili osobi sa jako lošim ukusom, a to ti, brale, ništa ne treba.

Znate one ljude, kojima sve ide od ruke, koji imaju sreće u svemu što rade, a i pare im se gomilaju, jer jebi ga, oće ih. E za takve se kaže, da bi im i kokoti (pijetlovi) nosili jaja.

Ko si ti?
-Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu.
Šta najradije jedeš?
-Šta drugo, nego kuvano jaje na oko.
Šta sanjaš?
-Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
Šta je karakter?
-To je sport. Moj brat je karakterista.
Šta je detinjstvo?
-To je moj život kad sam bio mali.
Šta je pubertet?
-Neizlečiva je to bolest. To je kad ti brkovi porastu preko noći.
Kako se prave bebe?
-One se prave od babica u porodilištu.
Šta je horoskop?
-Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
Šta je evro?
-To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.