Pravdanje društu sjutradan, zašto si sinoć smuvao pijan najružniju đevojku na žurci.

Alkohol je proljepš'o, a i ja nisam umočio od avgusta, šta da se radi, daj šta daš.

Cavulja koja preferira debele palamare. Nije bitna dužina, samo da je širokog obima. Što je više rašire veći joj je užitak.

Izraz za lepu, ženstvenu ili milu devojku ili ženu, koja vam se baš sviđa, ili koja vam je draga srcu iz izvesnih razloga, ali mrzi vas da se pravite fini, kad ste sa starim prijateljima...

Pojedinac itekako zna što to znači, ali ne može vjerovati da mu je sugovornik to rekao. Sugovorniku daje šansu da se ispravi kako ga u suprotnom ne bi savio kao upitnik.
Postoje i situacije kad je osoba iznimno osjetljiva, ali tada nema smisla objašnjavati.

Poslednja žvaka u pakovanju koju uvek moramo da imamo u džepu kad izlazimo iz kuće u slučaju da se, daj Bože, smuvamo s nekim nenadano.

Vrhčina, nenadjebivost na nekoliko nivoa, par stotina Njutn-metara uz stotine konjskih snaga, koji zauzdani čekaju stisak papučice. Lepo je od nula do sto za pet sekundi, ali dvesta iz mesta je neka druga filozofija, ideal. To su 22 forumaška centimetra, to je blokada na vašarskoj kruški, to je gol od stativu u nadoknadi vremena.

Prebacivanje roditelja sinu, što samo pije, a ništa ne kreše već duže vrijeme!

Opaka bolest, odnosi se na osoba koja prolazi kroz različite muzičke epohe. Recimo, čuje u seriji dobru rege pesmu, i preko noći odluči da pusti kosu i napravi dredove, da počne da puši travu i da sluša samo rege muziku. E, sad, stvar je u tome što on ne zna niti jednu rege pesmu jer je do juče uživao uz zvuke Vitoroga, te se odlučuje na siguricu i skida Best of reggae music sa torent sajta. Taj dan je u opakom rege fazonu. Sutradan se zakaže pijanka kod ortaka, haus muzika, ludilo. Jebe mu se više za rege, haus je Bog. Pušta se snimak koncerta Fatboy slima, laseri, ekseri, strobovi, pičke, alkohol, brz ritam. Odlučuje da sutra kevinim hidrogenom izbeli kosu, napravi od kose čuvenu Bekamicu, kupi fensi maju, tike, šoferske cvidže. Na youtubu se gledaju nastupi, mašta se o jebanju cupi iz kadra. Dođe veče, zove cura na večerinku. Sveće, romantika, ruže, Sergej, Jabuka, lagane stvari. To je muzika koju on želi da sluša, to je ono što ga ispunjava uz voljenu osobu. Nakon što pojebe voljenu osobu, i odsluša još par hitova Saše Kovačevića, uzima taksi i pali ćiku. U taksiju trešti Metallica, srce zaigralo. Cupka noga. Adrenalin. S vrata na Pirate bay da se skine Best of Metallica. Od sutra crne majice, masno ispod oka. Surfuje se u potrazi za instrumentima, gitarom. Što zajebanijom, da je u obliku strele i da na jednoj ima dve gitare. Sabajle, komšija zida obor, a iz kasetofona Žare i Goci pevaju o velikom srpskom kapetanu. Ne da srce mira...

Ne ide mi ništa od noge, a kamoli od ruke. Fudbalski žargon, jelte. Baksuzluk teški. Situacija u kojoj se osjećaš tako beskorisno i tako smotano, da je vjerovatnoća da ujebeš nešto, veća od vjerovatnoće da će izbiti svađa na Farmi. Takvim danima, bolje je ne ustajati, a ako si već na nogama... Samo polako i ne forsiraj se previše.

"-Juče sam uhvatio veeeliku ribu...( i odruči rukama koliko god može...) Drug sa kojim sam bio, morao je da ode do kuće i donese motornu testeru da napravimo četiri dijela, kako bi je utovarili.
- Daj, ne mlati!
- Ozbiljno - ovolikooo oko je imala!
- E... Bio ja juče u lovu i na nišan mi izađe jelen - kapitalac sa ogromnim rogovima u rasponu od 2 metra... BAM i jelen pade, a na liniju gađanja, odnekud ispade medvjed. Ja nanišanim i otresem ga. Kad iz žbuna iskoči dijete...
- Nećeš valjda i dijete?!?
- Smanjuj ribu, pobiću ih autobus!!!"

Vic! MINUS!!!

Čekaj, rođače, polako, vic je od kurcijalnog značaja za definiciju! Da, dobro si pročitao! Kurcijanog - jer bez njega defka ne jebe.

Čudni neki ljudi. Kako vrijeme prolazi, sve su skloniji hiperbolisanju svojih doživljaja iz mladosti. Dok ne prođe trideset godina niste ni svjesni da je s vama u klupi sjedio Zidan, u klupi ispred - Kazanova lično, a u redu pored - vila Raviojla.

Pričaju vam laži, kao da niste bili tu u trenutku dešavanja. Zapitate se kako je moguće da toliko baronišu, zar ih nije bar malo sramota? Nije - evo i zašto. U svom egocentričnom mozgu, sa slabljenjem sjećanja nadograđuju nedostajuće dijelove slagalice kojih sve više fali kako vrijeme prolazi, da bi na kraju ispala sasvim drugačija slika za koju oni duboko vjeruju da je prava. Od sardine, preko skuše, do velike bijele ajkule.

Takvih likova nikad neće nestati iz jednog prostog razloga. Zato što su u jebenoj većini. I to dvotrećinskoj!

Roditelji su je s ponosom poslali u metropolu na studije. Upisala je svijetsku književnost i za vrijeme svojih studija sanjala o životu u Parizu, Londonu, Rimu, Moskvi i drugim za nju magičnim gradovima.
Gradske mangupe nikad nije voljela jer je znala da ju oni ne mogu odvesti tamo gdje želi.
Poslije završenih studija vratila se u svoje selo. Zgrožena seoskim barabama dane provodi u samoći maštajući o glamuroznijoj budućnosti.
Jednog dana joj mati ulijeće u sobu prekidajući ju u maženju djevojčice na Betovenovu Mjesečevu sonatu: ''Vad ruku iz gaća i dolaz' na verandu, imamo goste!''
Gosti su izgledali kao da su upravo sišli sa scene Granda. Roditelji su joj sa ponosom predstavili svoje nove komšije, gasterbajtere iz Beča i njihovog sina Milivoja. Pogledala je Milivojevu rumenu retardiranu facu sa savršeno počupanim obrvama: ''Iz Beča kažete?'', ''Da, da. Iz ViJene ili ti BUeča.''
U glavi su joj zapjevali Bečki dječaci, došlo joj je da zapleše valcer i već se vidjela kako po mondenskim Bečkim restoranima jede Bečke šnicle. Nasmijala se, diskretno otkopčala dva dugmeta na košulji suptilno pokazujući bujne dojke
i krenula u pohod osvajanja Milivojevog srca.

Suprotno od gubljenja vremena.
Ironično, onaj ko traži vreme obično je najveća danguba od svih.

Brat, onaj pravi, u krvnom srodstvu, a ne ortak ili nešto slično. Termin se koristi kada se od dotičnog želi izvući neka korist, da se posudi love, kondom, da se pozajmi auto i tome slično.

Koristeći ovu prostu računicu student će doći do osobe o čijem studiranju zna skoro sve. Razlog nije povjeravanje ljubavnika u pauzi od seksova, kao ni neobjašnjiva spona među blizancima.
Nosilac toga indeksa je osoba kojoj ste stajali iza leđa pri svakoj prozivci za ulazak na ispit, osoba koju ste slušali kako prije vas odgovara. Ime preko kojeg na spiskovima morate preći i čiji rezultat morate vidjeti.
Mijenjajući minus u plus, dobićeš indeks osobe koja ti bulji u dupe i diše za vrat.

Dolazak grupe nenajavljenih/neželjenih gostiju na određenu manifestaciju.

Jedan od primitivnijih i patetičnih načina da porodica uživa ugled u društvu. Kako Srbija ima 5 posto fakultetski obrazovanih ljudi, u malim sredinama ljudi misle da je to neka zajebana i teška stvar, nešto zašta treba biti pametan i inteligentan, a svaka budala danas upada na razne budžete, a komo li na samofinansiranje, čast izuzecima. Tako se oni hvale kako imaju ćerku koja uči, koja je upisala fakultet u Blacama ili Kosovskoj Mitrovici, kako ona ne dolazi kući za vikend jer se ubija od knjige, a ne od nečeg drugog. Znaju i sami kakav ološ imaju, ali lažući ostale, vremenom i sami krenu da veruju u šumoglavosti koje su ostalima servirali. Otkad su sina poslali u pekaru da mesi lebac, na njega su skroz zaboravili, on je sada crna ovca familije jer neće na fakultet, sramota je znati samo zanat, iako ih jede blam kad ih neko u okolini pita koje su oni zanimanje. Znaju i sami da im dete nikad neće završiti fakultet, jer se sve više šminka i sređuje, a sve manje knjiga donosi kući, al ko ga jebe, mi smo tu da mu obezbedimo novac, a ako ne uči mi nismo krivi, mi ga tako nismo vaspitali. Prijatelje i rodbinu stalno smaraju kako su rodili zlatno dete, kako je samo ono pametno, kako je ona lepa i divna, iako ne znaju ni koji je smer odabrala. Ovakvih je na svakom koraku, jebaće vam majku dosađivajući vam, čak iako ih ništa ne pitate. Kurčenje se najčešće završava kad im se ponos vrati kući sa stomakom do zuba, jer su prilikom vaspitanja zaboravili da je nauče čemu kesa služi.

Doskočica sa kojom na najlakši mogući način nekome sjebeš pričanje vica. Šanse da će da nastavi sa pričanjem su ravne nuli. Onda ti, ako se radi o dobrom vicu i ako u društvu ima dobra riba (ribe inače vole duhovite momke a ako još imaš ključeve od Audija uspeh je zagarantovan), možeš da ga ispričaš na svoj način i da "pokupiš ovacije".

Dve strane medalje. Ista je to medalja, sa obe sija isto, samo se malo logo i slova razlikuju. Mada, jedna od strana svetli jače, ali druga iskrenije. Sad, koja zapadne u ruke onog ko rukuje sa njom, puka (ne)sreća.

Karakterna osobina, verovanje ili ubeđenje koje poseduje određeni pojedinac po kome je dobro poznat širokoj narodnoj masi. Dovoljno je samo spomenuti ime dotičnog i reći "ono njegovo" i svako ko ga iole poznaje će odmah znati o čemu se radi.

Obavezan svadbarski rekvizit svake babe i starije žene koja drži do sebe. Kolo nije kolo ako babe u njemu ne podvriskuju i vitlaju belim maramčićima. Adekvatna zamena je bela salveta.