Prećutni dogovor u gastarbajterskim naseobinama kojime je predviđena izgradnja gargantuanskih višespratnih građevina, zidina i bedema, osmatračnica i kula maltene, pa šanaca, nasipa i pokretnih mostova, ma svega što je potrebno i prikladno jednoj prosperitetnoj srednjevekovnoj varoši.
Čuvarkuće i druge statične groteske se naravno podrazumevaju kao neizostavni delovi varoškog dekora i ne treba ih posebno nabrajati.

Vetropir, jebivetar, osoba koja samo želi da prođe kroz život sa što manje ogrebotina. On piči pravo ne okrećući se nazad. Ladovina od čoveka.

Sinonim za savremenog neandertalca. Jedno od najgorih stvari koje možete imati zajedničko je susret. Kako prepoznati 'Šabana':

-Odevanje, svi Šabani su šabanski obučeni, Šaban nosi trenerku iz butika po mogućnosti,a ako ne onda sa pijace (ako je sa pijace neće reći nikom da je kupljena na pijaci). Šaban nosi crne plastične naočare, što šire i plastičnije to Šaban izgleda opasnije.

-Hod, ruke obavezno odvojene od tela, laktovi pod uglom od 45 stepeni, što se ruke više klate to će Šaban izgledati opasnije. Gibanje u ramenima obavezno.

-Specifičan sleng, karakteristična upotreba reči 'brate' koja se koristi što češće, tako da prosečan Šaban u prostoproširenoj rečenici reč 'brate' upotrebi minimalno četiri puta. Ova reč se izgovara sa dugouzlaznim 'a' i maksimalno namrštenom facom.

-Fond reči, broji 18 reči, pod uslovom da je počeo da čita neku knjigu,od koje je brzo odustao. Šabanov fond reči se sastoji od: znači, razumeš, utoka, ribooo, brate, užas, fenomenalno, definitivno, jebote, ovo ono, ša, da, ne, ma daj, ne seriii.

-Tuku se čoporativno, tj sto (100) na jednog (1). Naravno, na meti su samci, slabiji, novajlije, likovi sa strane, momak s devojkom itd. Šabanski lokal - daje im krila (čitaj muda) da urade nešto što trezni nemogu.

-Facebook, prepoznaćete ga po ograničenim šabanskim komentarima i statusima, koji ukazuju na to da Šaban p**** nije vidio već neko 'i-ha-haj' vrijeme (čitaj nikada), ali da bi bio faca Šaban hoće da ostavi suprotan utisak, tj da p**** ima i legalno i ispod žita (u izobilju). Šaban na Facebook-u zavodi tako što ostavlja 'like' na svakoj drugoj slici na kojoj se nalazi ženska osoba (od 15+ godina).Kada ne dobije na taj način rezultata, onda krene na uporno komentarisanje slika tipa 'Baš si slatka', 'Dobro izgledaš', 'Fina slikica', 'Nisam znao da ima ovakvih lutkica', itd. A kad mu ni to ne da rezultata onda krene na konstantno smaranje na Chat-u...

U momentima kada dignete sve četiri u vis i kada osjećate kurcobolju prema svim životnim problemima, dok sjedite s ortacima pored rijeke, gledajući u vodenu masu kako svojim stalnim korakom grabi prema nekim drugim krajevima, izgovarate ovu rečenicu za koju nema protivljenja, pozivajući se na činjenicu da te je mnogo jači alkohol od piva znao da uništi, a sad piće, koje ludi Rusi nazivaju sokom, odbijaš.
Kada se izgovori, slušalac pod hitno prestaje sa pričom o tome kako je popio tabletu, te ne smije da pije, nego zgrabi flašu objeručke i naguzi je do naiskap.

Ljudi koji su prvi osetili da je čitava planeta , kao i oni koji upravljaju njome , jedan veliki skup govana , i da je smaranje jedini način da se toj zajednici govana stane na put.Imajući iza sebe činjenice da su najbolji svetski romanopisci sebi su dali za pravo da prvi počnu izgradnju oružija koje koje ce destruktivnim razaranjem uništiti mozgove svih buducih naraštaja , kako u Rusiji tako i šire.Lav Tolstoj , ako si Karleuša citaj Tolstojevski , jednog kobnog jesenjeg dana 1873 poče pisanje Ane Karenjine i tako zapoce novo razdoblje u svetskoj istoriji.Razdoblje koje se neće završiti ukoliko svi primjeri , sve kopije i sva izdanja svih čuvenih Ruskih romanopisaca ne budu spaljena u crvenim plamenovima pakla. Od tada , sećanja bejahu izbrisana , snovi sahranjeni , nova pravila su zavladala svetom , majka Zemlja polako umire na samrtnoj postelji , umorna lica šetaju ulicama bez kraja , ćutanje i mrkli mrak , smeh i plač su ukinuti. I sada , nakon 200 godina , stariji reklo bi se mudriji ljudi , nas teraju da četiri dana provedemo čitajući kako je neki Raskoljnikov rokn'o neku babu , kako se neka luda cura bacila pod voz i kako je neki Buljba imao probleme sa svojim sinovima. Da bi kasnije , kad već postanemo ljudi imali osnove obrazovanja i da bi lakše koračali kroz život kao slobodni gradjani celog sveta.Sve nas je stigla zaslužena kazna , hiljade i hiljade crno-belih strana su ispisane , a mi ih čitamo dok nam se Gribojedov , Jesenjin , Puškin , Gorki , Čehov , Žukovski i ostala ekipica ruskih spisatelja koje obavezno moramo pročitati , smeškaju odozgo' valjda iz Raja.

Zipovana konverzacija tipa: "Đe si brate, što činiš, evo ništa a ti, ja bezveze".

izraz se koristi kad je covek jako pazljiv pri donosenju odluka jer je u proslosti imao losih iskustva.

Čovjek zbog koga je Paragvaj morao da uvozi dodatne količine hrane da bi, nakon što je dotični opustošio državne rezerve, mogao da prehrani stanovništvo.

Humoristična njemačka serija, koja na veoma interesantan način prikazuje avanture Semira i njegovog partnera. Uglavnom postoje tri vrste epizoda:

1. Semir se sa partnerom vozi u svom BMW-u i sasvim slučajno ugleda najnoviji ferrari kako ide 300 km/h i naravno sasvim slučajno dođe do lančanog sudara i ferrari im pobjegne, ali za divno čudo iz njega ispadne račun sa mjesta gdje je vozač mijenjao ulje i to ih dovodi do nekog automehaničara koji će im kasnije pomoći da u senzacionalnoj potjeri uhvate negativca.

2. Običan dan u Njemačkoj, Semir i partner jedu sendvič ili pak primaju neke medalje za najbolje policajce u protekloj godini, i odjednom sa krova susjedne zgrade padne ranjen automehaničar. Ispitivajući njegovu porodicu saznaju da je bio u vezi sa prespremnom plavusom koja je odjednom otišla sa nekim rusom. Pronalaze plavušu, ali su u dilemi, Mercedes njegovog partnera ne može da ide i za Ferrari-em i za Porsche-om, i odlucuju se za Ferrari, koji će naletjeti na cisternu sa gorivom i sve će fino eksplodirati u stilu Chuck Norrisa-a, a njih dvojica će naravno ostati živi. Plavušu će nekako već uhvatiti i njen momak automehaničar, koji se probudio iz kome, će sa tugom u očima gledati kako je guraju u još jedan prespreman policijski auto.

3.Semirova cura će biti kidnapovana zato što je on prije dvije godine u samoodbrani ubio brata nekog narkodilera, i nakon niza uslova i potjera, ona će biti oslobođena, svakako uz ogroman broj ispaljenih metaka i samo sa ranjavanjem Semira.

Studentska.Nema veze s mirisom,ni sa pomenutom šumskom voćkom.Ima s količinom.Kaže se kad je očigledno da nekog kvalitetnog proizvoda ima premalo da utaži glad ili želju za odvaljivanjem svih pisutnih baraba.

Optička varka. Istina sakrivena ispod umiljatog lica današnjih ribona. Misli se na one cave koje predstavljaju sebe u onom drugom, boljem svetlu, a osnovano se sumnja i na kraju se dokaže da je sušta suprotnost onom liku i delu za koje je samu sebe predstavljala.

Okretač ženske glave, skretač pogleda, izmamljivač uzdaha i uzročnik nervoze zbog nedostižnosti izloženog sadržaja. Dokaz da se žensko ponašanje na ulici ne razlikuje mnogo od ponašanja muškarca:

Mesto koje je za neke ljude izgubilo prvobitan znacaj,a to je gledanje filma i cutanje,uz povremeno suskanje kokica...
Sada,tisina je luksuz u bioskopu,svi redom komentarisu,gadjaju se kokicama(flasama u najgorem slucaju),lupaju u sediste ispred svojeg(najcesce zbog dizanja nogu) ,zadnje i najgore,zapocnu delimicno dugu konverzaciju sa drugom/drugaricom ili deckom/devojkom preko mobilnog,umesto da samo kazu "u bioskopu sam" i spuste slusalicu.

Fina stvar koja je, rekli bi neki, lepo funkcionisala u svom sirovom obliku do pre nekih stotinak godina. Ili manje, u zavisnosti od područja drage nam planete.
U izmaglici vremena, kada je našem hrabrom, i mo'š misliti, crnom predaku jedina briga bila bila da lovi, jebe i ne bude ulovljen, bilo je teško preživeti. Većina je umirala. Bilo od izuzetno prijateljski nastrojenih komšijskih mačaka veličine grmečkog bika, ili od malo dlakavijih komšija sa habzburškom vilicom. U tom iskonski divljem okruženju, sitnice su odlučivale. Geni koji bi današnje osobe poput Stiva Irvina terale da skače na raže su brzo eliminisani. Tim putem, ljudi u postajali veštiji i pametniji. U toku divnog i poetičnog procesa čišćenja genetskog bazena ljudske vrste, mnogo ljudi je ginulo. Ali, reći će hladni genetičari, to je bilo u interesu napretka vrste.

I tako, polako, došli smo u područje zabeležene istorije koja je osim blagodeti pisma, kanalizacije i novca donela industrijalizovanu smrt. Sa tim, došli smo do situacije gde nema baš puno izlaza sem da bežiš ili se boriš, i zavisiš od inteligencije guzonje koji vodi vojsku. Uglavnom bi ti, prosečni Homo Sapiens, zatečen u vrtlogu rata, gledao kako da preživiš, sa akutnom kurcoboljom za činjenicu da je nevernička vojska na obalama Svete Zemlje.

Kako su godine prolazile, bilo je više ratova, i ljudi su ginuli i ginuli. U genetskoj čorbi su isplivale mnoge ljudske osobine, poput veoma prisutnog gena r2h5, poznatijeg kao "Jebo rat, odo ja u planine kod babovih", ili manje prisutnog h5n3, iliti "Za kralja i otadžbinu! U boooj!"

Shodno pravilima genetike i prirodne selekcije, gena poput h5n3 je bilo sve manje i manje na tržištu. Neke zemlje su blagoslovene ranom dominacijom tih gena, i žive u neutralnom blagostanju, povremeno dopuštajući da tragovi tih ratobornijih gena isplivaju, uglavnom petkom uveče.

Pitanje koje postavljaja amaterski frizer. Zna dve muške frizure. Prvu koju nosi i sam je savladao, a drugu baš i nije siguran kako ide, ali je video kako to radi jedan drugi frizer.

Izraz koji govori da je ženska osoba na koju se odnosi, bliži rođak popularnog Čubake (videti sliku). Par-nepar je inače igra koja se sastoji iz jednog(ili više) provokatora bola(PB) i jednog jadnog mučenika(JM) koji taj bol trpi. Postupak je sledeći: PB prstima uhvati što je moguće više dlaka JM, i zatim cimajući povuče. Tada PB pita JM "Par-nepar?", inače čisto retoričko pitanje, jer JM u tom trenutku broji sve zvezdice i psuje majku dotičnom PB.

Mali okrugli stočić koji je ukrašen različitim rezbarenjima.
Uglavnom je prisutan u Turskoj, što se da primetiti u serijama koje su poslednjih godina ovladale televizijom.
Peškun se koristi u različite svrhe. Veoma je koristan midžetima od metar i po kad trebaju nešto da dohvate (ko zna šta) ili slično...

Oborena. Podlegla gravitaciji.

Omlohavljena kita, ex ženska oblina, neka umišljena ili random rašrafljena glava.

Raspadnuta patika, ali koja je toliko kilometara prešla sa tobom i toliko povraćki posle pijanki preživela da bi voleo u njima i da te sa'rane jednog dana.

Ok, brate mili razumem,stvarno je bilo lepo,čak nadrealno,mogao si još al kaže žuri a i sve što je lepo kratko traje.Jeste pohvalila tvog pitona,jeste se poigrala i gratis dala da je ljubiš,i možes se hvaliti pred ekipom da je ovo drugačije,da možda ipak.....GET OVER IT,ako moraš da platiš,to nije ljubav.