Lekar na betonligaškim utakmicama koji od medicinske opreme ima samo flašu vode kojom leči sve, od žeđi, pa do trostrukog otvorenog preloma cevanice.
Zanimljiva i vrlo seksi pojava, koju heteroseksualni muškarci uspevaju da primete i namirišu u radijusu od 2km. Dovoljan je mali pokret, jedan treptaj, mali mrd rukom, i momentalno provaljuješ da je omamljena.
Razlog je čisto evolutivne prirode. Preci koji su ovo bolje prepoznavali su se bolje razmnožavali (lakše dolazili do seksa od onih koji nisu umeli ovo da prepoznaju), i tako preneli svoje gene na nas. A sve na foru lava koji sa lakoćom prepoznaje malo povređenu gazelu među milion njih. Taj ima najveće šanse da ne ostane gladan.
Fora za spuštanje nesrećno zaljubljenog ortaka. Radi samo ako se u društvu nadje još jedan lik koji nije deo ekipe.
Random kafić u random vreme u nekom random gradu u Srbiji.
Brane: Ne znam, prosto ne znam šta da radim.
Cane: Slušaj! Ja ću ti reći šta da radiš. Svo to sranje sa hiljadu ruža i bombonjerama, ugladjenim razgovorima i dugim značajnim pogledima imaš samo na filmu. U real life-u to romantično baljezganje ne funkcioniše, razumeš? Lepo sam ti rekao da neće izaći na dobro to što gledaš te filmove sa Meg Rajan, tako se brate postaje peder. Nego ovako. Nema tu nekog okolišanja, treba bre da joj staviš do znanja da ti se diže tuki na nju, da bi je uzjahao kao mladu ždrebicu, da želiš da joj ga metaš iz dana u dan i da ti rodi petoro dece, a ne da se svaki put kad je vidiš snebivaš kao mlada i da se keziš od uveta do uveta kao da si retardiran.
Brane: Ma znam, ali...
Cane: Kurac ti moj znaš. Da znaš ne bi vodili ovaj pederski razgovor i ja ne bi morao da ti izigravam redakciju teena.
Brane: A, jebiga, ka je vol...Lik prilazi stolu.
Nidžo: O dje ste jebači, šta ima raja?
Cane: Gde si Nidžo pičku poj'o? Brane, jel' se sećaš Nidže?
Brane: Da, da. Zdravo.
Nidžo: Šta ima?
Cane: Ma evo baš smo pričali o ribama.
Nidžo: E, kad smo kod treba, baš sam sad video jedan napičak. Jooooj, znaš kakva pička? Onako jedna mala, plavooka, slatka, fina. Prosto te sramota što razmišljaš kako bi je jebao kao potrošenu moldavku za 200 din. Ma govno bi joj poj'o kao ćevap. Ono, tip propelerčić, razmakneš noge, nabiješ je na osovinu i fijuuuuuu! Hahahaha.
Cane: A gde si je video?
Nidžo: Ma radi tu u supermarketu iza ćoška.Neprijatna tišina, Cane gleda u Braneta, Brane gleda u Nidžu, Nidži polako i naporno čegrtaju zupčanici u mozgu. Situacija nategnuta kao treger.
Nidžo: Joj, izvini Brate, nisam znao. Jel' ti to devojka?
Brane: (ćuti i samo besno gleda)
Cane: Jeste, samo što to ni ona ne zna!
(obojica se smeju) HahahahHAHAhahahahaHAHAhahahahHaAhaHaha....!!!!Brane: (Ustaje besno i odlazi) Ma pušite kurac obojica, čobani jedni, jeb'o vas onaj ko vas nap....
Nidžo: Alo, drugar! Ma čekaj bre, stani samo smo se... Eee, vid' čoveka? Pa gde ode?
Cane: Ma pusti ga, garant ide sada tamo u market da sekira kurac. Opet će da se mota pola sata po radnji, samo da bi na kraju kupio žvake i počeo sa malom neki idiotski razgovor tipa „kako mama, kako baka, kako svi?“, jeb'o ga Djordje Balašević u dupe.
Nidžo: Romantičar?
Cane: Nepopravljiv, nikad jebač od njega.
Nidžo: Gleda filmove sa Meg Rajan?
Cane: M'da.
Nidžo: Aauuu, gadno.
Pokušaj odjeba od strane ženke upućene direktnom mačoru. Previše direktnom, ako me razumete. Međutim, obično se desi totalni zajeb, jer kada mačor skonta da neće jebati, zna da bude jako vulgaran i prost i ne bira reči ni sredstva da dotičnu spusti na zemlju.
Mačor: Maco, hajde malo da ga pipneš, malo samo.
Ženka: Nema šanse.
Mačor: Alo bre, šta misliš ti, da ću da te šetam mesec dana da bi mi dala?! Hoćeš još neki film da odgledaš? Hoćeš još neko sazvežđe da ti pokažem? Sve ti hoćeš! A kao kurac nećeš, a?!
Ženka: Nemoj tako da pričaš sa mnom.
Mačor: Hoću! Šta umišljate vi žene? Da možete da nas vozate?! E, pa nema bato, prc.
Ženka: Ja sam poštena devojka iz poštene familije i nemoj tako da pričaš sa mnom.
Mačor: Kurac moj si poštena! Kurac! A onaj rnićpo sa crncem što kruži po gradu? Je l' si i njemu rekla da si poštena?!
Izraz kojim se pokazuje koliko žensko telo bez oblina, naročito bez "pozadine" muškarcima neinteresantno.
A: vidi ova što ima dupe ko četnički kazan.
B: devojka bez dupeta - ko selo bez crkve
Trenutak kada shvatiš da si ga dobrano izduvao. Pre ce ti trebati hloroform i uže da je odvedeš gajbi nego svi tvoji driblinzi rečima i silna pića čija je cena jebala-sam-ti-mater.
Divno veče, odlučio si da kreneš u pecanje umesto da sa onim tvojim "klošarima" opet čamiš u parku. Uočio si devojku i krenuo u akciju. Jedno sat-dva kasnije:
On:(u jebote, ponestaje mi love, ova pije kao smuk, jebala mi je majku s ovim martinijem, ako ovako nastavi, moraću kredit da dižem, al nema veze, bar je lakša za privesti) "E znaš, ovde je malo gužva i postaje zagušljivo, a ja u stanu imam klimu :šmekerskipogled:, mogli bismo da..."
Ona:Znaš, mogli bismo da prošetamo, lepo je veče, ti si divan dečko, ja bih da idemo polako, možemo da se držimo za ruke..."
On:(nisam ti tražio da mi izdeklamuješ kodeks časne sestre) "Znam, ali mogli bismo i do mene, mora da te i noge bole od šti..."
Ona:"Da da, ali znaš, ja nisam takva devojka!"
On: :headdesk:
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Veoma čest izgovor majstora za loše odrađen posao.
- Došće snaja u kuću za dan dva,gledaj sumivaj kujnu i precoblje kako znaš, ne pitam za novce!
- Ne brigaj Stamena, ima da ga opravi majstor Slave da se narod čudi.
: mesec dana kasnije :- Završi li crni Slavomire, mesec dana mi u kuće tavoriš, presuši mi bure sas rakiju, snaja malo malo pa pita dal si rod kakav,pena nam na usta udari more?
- Hik, Stamena molovo sam ko da je moe, hik, al ne vredi, hik.... od babe devojka ne biva!.........................................................................................
- Šta je ovo koji kurac, trebao si samo bateriju da zameniš, ko te tero pločice da razbijaš jebote?!!!
- Ej znaš kako, kad se osuši, će se zategne..
- Pogrešan izgovor šabane!
- Od babe devoj...
- Ćeš u u glavu ili u stomak?
Mlada osoba veštijeg pola sklona neobjašnjivim postupcima i pogledima koji izludjuju i navode na zločin. Ova vrsta široko je rasprostranjena, jer se nalazi svuda gde se traži, i prezire svuda gde se nadje...
Neprivlačna devojka. Oko izvora njene neprivlačnosti postoje nesuglasice. Jedni tvrde da je pobegla grobaru sa lopate, drugi da su je udarali istom po grudima, a treći po licu. Do danas, niko nije smeo da joj pridje da je pita šta se u stvari desilo.
Devojka koja postaje znatno lepša nakon raskidanja veze sa istom.
Čudan osećaj u stomaku kada ste napokon shvatili šta vaša, sada već bivša devojka, pokušava da vam kaže.
Filozofska apstrakcija gde devojka gubi svoje ljudsko obličje i postaje, na račun svoga ponižavajućeg statusa u društvu jedina žena koja nije uspela da se spasi muškog šovinizma.Moja devojka nije moja devojka, ona je svačija devojka, čak devojka većine vas koji su spremni da priznaju.Kao i u svakoj filozofiji, ono što priznaš spreman si i da istražuješ.Reč moja ozačava pripadnost, a moja devojka po razvitku društva mora da postane tuđa.Retko koja moja devojka je bila samo moja(najblaži oblik je naravno da bude svoja).
Počeli smo da govorimo o mojoj devojci na malim sajtovima, došli smo i do Vukajlije, ali ne mislim da je tu kraj.Ako nas vidite još negde gde moja devojka može da zaživi nemojte se iznenaditi, jer ova reč koja je sada stvarnost, sve više postaje celodnevno objašnjivi sleng.
Uz Laplasovu, jedine dve transformacije koje srpski majstor ne ume da izvede. Sve može da se napravi, zakrpi, sklepa i skarabudži, ali niko još nije napravio drven šporet i devojku od babe.
-Majstore, može li to?
-Sve može, samo ne može od drva šporet i od babe devojka.
Kada devojka spava sa gomilom muškaraca, onda je kurva. A ako to radi muškarac, onda je peder.
Smuvaš je mrtav pijan, a posle joj smeta što piješ.
Prava devojka. Na ivici istrebljenja. Naziv su dobile po godišnjem dobu u kojem počinju da se otkrivaju i da dolaze do izražaja, i traju sve do jeseni. Na prvi pogled su prepoznatljive po dugim haljinama u cvetnim bojama, ne nose farmerke, imaju lepe grudi, al' ih ne otkrivaju. Ponekad, kad dune vetrić, mogu se nazreti naježene bradavice kroz svilenkastu haljinu. Imaju puštenu kosu, u prirodnoj boji, nikako peglanu/šiškastu/čičkastu/tarzanku/čiroki. Pravu ili talasastu, koja se na vetru njiše u ritmu hodanja. Hodaju polako, graciozno. Ne kvarcuju se, u sred leta su bele kao i u sred zime. Odišu ženstvenošću. Mirišu. Koriste što je manje šminke moguće. Ako nose naočare za sunce, one ne pokrivaju pola lica.
Takve devojke se ne jebu, sa njima se vodi ljubav.
Zensko sa previse zenskih hormona u sebi. Menja raspolozenje 20 puta u sekundi, lako pusti suzu, lako se nasmeje, voli kad je zagrlis cvrsto, voli da se mazi, crvena u obrazima i sa sjajem u oku.
Poneko zensko stalno.
Svako zensko nakon seksa (protiv evolucije se ne moze).
Fina devojka!
Vospitana i lepuškasta. Malo se pravi pa ne da odmah, ali vredi se pozabaviti njome.
