Prosto zrači.
Nešto što će me naterati da operem zube dva puta dnevno.
Riba za obuku.
To je tip devojke koju,ako si momak iz grada,nikako neces uspeti da razumes. Daleko od toga da su nepostene ili lazljive (mada ima izuzetaka i u ovovm primeru) vec njihov nacin zivota i shvatanja dosta se razlikuju od gradskih devojaka.
Ako se nadjes na nekom narodnom veselju npr vaser,cobanski dani,svadba kod rodjaka sa sela,pa uz zvuke Milosa Bojanica,uz dobru prasetinu i mlako pivo,svidi ti se zgodna,rumena seljancica,slatkog osmeha,duge kovrdzave kose,u kic bluzici i farmerkama,pocinju tvoje muke...prvo da uzmes broj telefona,jer i ako ona ima 5 ljudi sto je zovu na taj broj(zajedno sa roditeljima,a glavni smaraci porukama su operateri mreze) odugovlacice pa i celo vece sa ciframa...
Uzeo si broj,normalno da u toku dana ces je zvati par puta bezuspesno,jer telefon je kupio stric iz Palanke pa se drzi samo u kuci,a ona ce ti reci da je spavala,bila kod komsinice na kafi ili je isla u prodavnicu...jer ipak je malo glupo da ti saopsti da dok skuplja seno,hrani ovce i zaliva bastu ne nosi telefon sa sobom..
Na fixni nemoj da zoves ni pod razno,ako se javi majka,ocekuj da ce te pitati,ko si,sto zoves,ko su ti roditelji,sto ti ona treba...i tek posle unakrsnog ispitivanja ce ti mama saopstiti da cerka nije tu…..ako se javi otac…prekini vezu…
Dogovaras se za ponovno vidjenje,ali moras cekati vikend,naravno samo subota dolazi u obzir,ocekuj da dodje sa bratom,sestrom,drugaricom,starijim komsijom koji ima kola,mozda i povede mladju sestricinku koja se nece (u milion posto) odvajati od nje..
Par gradskih fora,malo foliranja da si neko i nesto,pridobices njenu paznju u potpunosti,lako ces postati njen covek iz snova i kad mislis da je posao zavrsen,vise od poljupca u obraz (nekom se zadesi pa i socnije prodje) neces dobiti...
Nakon par nedelja…ili meseci…dobices I sex….ali ne ocekuj nista previse…glavna odlika devojke sa sela da je stitljivost…tako da odmah zaboravi na lude sexualne avanture I akcije,bilo kakva glupiranja pred drugima ,znaj da nije citala Kamasutru I da nece imati razumevanja za sve poze koje si godinama isprobavao sa devojkama iz kraja…pre oralnog sexa ce joj trebati potvrda od maticara tj vencani list I slike sa vencanja u crkvi..
Pored snova da se dobro uda,lepo zivi,da nema svekrvu..njen osnovni san je da ode iz sela…vredne su,izdrzljive..znaju da poslusaju,razumeju…stidljive,povucene…u tvom drustvu uglavnom ce da cute…
Prednosti….cuti,ne pita puno,hoce da ode po cigare..,uvek joj mozes pustiti narodnjake I zadrzati je u kuci uz tv....
Mane….naoruzaj se zivcima zbog seoskog protokola…
...zvrrr…zvrrrr….zvrrr…
Rodja:”…halo…dobar dan,Rodja ovde…Ana mi treba..”
Otac devojke sa sela:” KO!?”
Rodja:” …kazem Ana mi treba….”
Otac devojke sa sela:” KOJI RODJA?!”
Rodja:”…aaa…ja sam Anin…drug…pa….”
Otac devojke sa sela:” A STA OCES..?!”
Rodja:”…kazem,Ana mi treba da je nesto pit….”
Otac devojke sa sela:”JESI TI ONAJ STO JE BIO ONOMAD KOD GOJKA NA SVADBI?!”
Rodja:”…da…pa sam hteo da se cujem sa A…”
Otac devojke sa sela:”…A JEL TI VOZIS ONAJ CRVENI AUTO?!
Rodja:”…vozim….da..
Otac devojke sa sela:”PA STA OBILAZIS PO STO PUTA DZADOM ..JEL MISLIS DA TE NE VIDIM JA…!!
Rodja:”…bio u prolazu…pa …ako mogu Anu da cujem…”
Otac devojke sa sela:”…A JEL TEBI DEDA IZ DONJEG CRNILJEVA,ONAJ STO PRODAJE KONJE?”
Rodja:”…aaaa….jeste…nisam znao da znate….”
Otac devojke sa sela:” SVE JA ZNAM!!”
Rodja:” …pa ako mogu samo nesto da je pitam…
Otac devojke sa sela:”JEL! ONA CE CEO DAN DA SEDI OVDE DA CEKA KAD CES TI DA JE PITAS NESTO..”
Rodja:”….eto samo na krat…”
Otac devojke sa sela:” SLUSAJ TI PROBISVETU ! NEMOJ DA BI ZVAO VISE NA TELEFON DA NE DOPADNES MOJI SAKA!!!!”
Pljes! …tu…tu….tu…tu…
Rodja:”…halo…halo….?”
"Fina" splavarska devojka sa šlicem do kuka i dekolteom do pupka, a u licu budi želju da je pljunete, da niste toliko pijani i željni snošaja...
Mile - "Brate, kako bilo sinoc? Jel bilo pljuvara?"
Žile - "Joj znas kakvu sam navatao"
Idem ti ja neki dan ulicom, umoran, jebiga, šljakalo se, šetam, gledam u pod, razmišljam kako ću i šta ću da jedem, ako uopšte imam šta. Podignem pogled, onako neobavezno, osmotrim okolinu, pogledam preko puta i premetim jednu žensku priliku. Nešto mi bi čudno u vezi nje. Svakog trenutka je postajala pretnja da joj se noge prelome. Kad ono! Puf! Nestade. Šta koji kurac?! Ah! Eno je. Huh. Šta?! Opet nestade! Jesam li ja lud?! Verovatno je do umora, ali ne, opet je nestala i opet se vratila, ponavljajući to iznova i iznova idući paralelno sa mnom. Tek posle nekog vremena svatih da je do bandera..
Pandan Kosovkoj devojci iliti njena ružna sestra. Skrndelj koji više podseća na proizvod Černobila i hodajući plakat za podršku abortusu, anoreksiji i smrtnoj kazni zajdeno, nego li na biće koje bi teško dobilo glavnu ulogu u horor filmu. Kad je čovek ovako pogleda, rekao bi da ne može ni kao strašilo da posluži, jer ako je zakačiš u bašti da tera grabljivice, dobro, ali šta ako naiđe kradljivac, ima srčka da ga opali ko iz pičke, a i lopov, takav kakav je jebemliga, čovek je! Ti ćeš da odgovaraš, a kad nju vide, svi će opravdano biti na strani lopova.
Ali sad već preterujem. Bitno je da shvatite suštinu. Lepa i zgodna nije, a karakteriše je skoriji izlazak iz Aušvica.
:defka pisana januara 1945-e:
- E brate, znaš li kakva je Mica?
- Koja more Mica?!
- Ma Koprivica. Đoletova kuma. On mi je nešto nabacivao preko fejsa, ona se naložila, pa smo se dopisivali i izgleda kao fina devojka, treba da se nađemo sutra, ali rek'o bolje tebe prvo da pitam. Ipak si ti išao sa njom u osnovnu.
- Da ti kažem 'vako prijateljski. Biće dobro ako je nađeš na prvom sastanku, za početak, ako ne, tim bolje!
- Što to?
- Pa jesi čitao ti Kosovski ciklus?
- Jesam.
- Pa znaš ko je kosturka devojka?
- Znam za Kosovku.
- A za kosturku ne znaš?!
- Ne.
- A nikad nisi pomislio da je to možda zato što liči i na gavrana i na koplje, u slobodno vreme i na albansku zastavu? Batali to, ja da ti kažem. Ono kad vidiš da se tresem i da imam tikove, to mi je od nje ostalo.
Nekada retka pojava, skoro da je potpuno zamenila muškarca kao radnika naše najpopularnije sportske ustanove , iz prostog razloga jer će on za manje od mesec dana početi da se kladi sa dnevnim pazarom, dok je njoj potrebno i po više godina. Naizgled obična dok joj ne uhvatiš pogled. Američki pilot koji je proveo deset godina zarobljeništva u Vjetnamu, deleći septičku jamu sa bradavičastom svinjom ima više optimizma i životne radosti u očima. Čovek se seti Rutgera Howera u "Blade Runneru", rečenice "Video sam x-zrake kako svetlucaju u tami, i bojne brodove kako gore na ivici Orionovog prstena" tj. "Videla sam Maksu kako uzima pod kamatu tri hiljade evra i ostaje bez dvospratne kuće za godinu dana pošto su mu prethodno polomili noge." Biti svedok tolikoj količini ljudskog razočarenja, ne može da ne ostavi trajne psihičke posledice.
-U sine, snimi one dve tamo, nisu loše a?
-Ona jedna je super živa vatra, a ona druga ko da je pecala hladnjače po Dunavu.
-Ajmo ih startujemo!
-Ae.-Ćao devojke! Ja sam Kole, najlepši autolimar u Kragujevcu hehe, a ovo je Zoki, vozi autobus za Zurich, hehe... Može pićence?
-Može Kojo taman mi ti trebaš, čuknula sam malopre Puntom jednog pedera na parkingu. Ja sam Jana i pijem pivo, a ovo je Mica i njoj daj štabilo duplo žestoko.
-A što Mica ćuti ovako?
-Duga priča. E molim vas, NE POMINJITE fudbal, Barsu, Inter i ta sranja inače će skroz da se izbedači i posle od pičke nema ništa.
-GULP-Kako to misliš...
-Šta kako mislim lelemudu limarski, ja ispeglam tebe ti ispeglaš Punta, šta filozofiraš tu, jel si muško ili nisi? Aj živeli, crkla sam žedna, kopala sam ceo dan! Živeli Mico!
-Hvala Jano... I ja sam baš baš žedna...
-A vas dve radite zajedno?
-Da neda Bog! Mica radi u kladionici, pogledaj kakva je... Svaki dan joj makar jedan iseče vene ili se rokne ispred. Ne bi ti ja radila taj poso ni za kakve pare!
-A ti se baviš nekom poljoprivredom...?
-Jok bre, ja radim na groblju gore na Bozmanu, čist vazduh milina, nego bile Zadušnice pa nas naguzili da sredimo malo. Aj pij to pa didemo!
-Pa ja ovaj ne znam, auto mi na servisu, ovaj...
-Pa imam ja ovog slupanog Punta, al neće se guzimo po kolima, kad imam gore praznu kapelu. Ej ti, kakobeše, Cirih dodji ovamo, PAZI mi na Micu,nek popije još tri dupla, pa je vodi, I NEMOJ da si joj jednu modricu napravio inače će drugar da ti isproba pogodnosti naših grobnica. Jadna žena se dovoljno napatila u životu, nije lako raditi na takvom mestu, ne znamo mi šta je muka i nesreća, mi sa normalnim poslovima. Ajde jebač polazi! Davorike, dajke, davorike daaaaj, daj, daj, samo malo daaaaj!
Nesto sto ni po koju cenu ne smes da pominjes sadasnjoj devojci!Ako se posvadjate oko toga sto ne govoris nista je mnogo bolje nego da se svadjate do kraja vase veze.
Ovim se pokazuju moralne karakteristike pomenute devojke.
A: Pogledaj onu tamu, kao most je.
B: Misliš ima elegantno spojene lukove.
A: Ma jok, ne zna se ko je sve preko nje prešao.
Osoba sa najviše epiteta iz područja faune.
Riba, mačka, cica, kokoš (chick), piletina, tigrica...
Politički korektan naziv za devojku koja se bavi najstarijim zanatom na svetu.
Kad je imaš, je*o bi svaku drugu, a kad je nemaš - samo jednu!
Apstraktna imenica momaka sa sela. Naime, oduvek je postojalo to mišljenje u selu da su devojke iz grada oćnije i šire obrazovanije po pitanju spavanja u fazonu ''uđeš izađeš i gotovo''. Devojke iz grada su željne avanture za jednu noć, dobro bi im došlo da u'vate jednu takvu i otresu. No, eto ti ga vraže. U tom grmu leži zec. Zekonja sa kupusom u rukama i ušima do poda.
S druge strane momci iz grada, imaju dakako isti problem. Vide u kakvom su kuršlusu i željni su sočnog ženskog čeljadeta, a opet izlaz vide u pičetini sa sela. Seljanka je cura širokih pogleda, oca poljoprivrednika i majke domaćice. Pravo zabranjeno voće. I to čuvano pod staklenim zvonom. Devica sa maslačkom iza uha, koja jedva čeka da se otarasi ludog i pijanog oca, te da lepo oseti gradskog momka i posatane žena gradskog živinčeta. Jes' al' kad bi se lagali malo.
Seljak u gradskoj sredini.
-Ehej, malena dođi da vidiš ove ruke radničke, žuljevi od kopanja, opekotine od sunca, a leđa široka od udaranja maljem o traktorsku gumu. To ti je bre muško, kakvog ovde nema!
-Gospode Bože, kakva prosta seljačina, samo što mu praziluk iz dupeta ne ispadne, be'ž bre stoko odakle potičeš. A imaš i zube k'o Ekrem, petarde da si žvakao, bolji bi ispao!Negde u selu za to vreme.
-Lepoto, jesi li rasla u šećernoj trsci, pa si tako slatka?
-Hihihihi, nisam, al' tatica drži plantaže iza kuće.
-Pa, video sam ja to na prvi pogled, nego šta kažeš na jedan stiskavac, vidim imate ovde igranke svako veče, bolje su nego kod nas u Beogradu!
-Hihi, pa morala bih oca da pitam, al' sumnjam da će me pustiti.
-Ih, otac, ko se još plaši očeva...U tom trenutku odjekuje glas koji najavljuje čoveka sa slavom na leđima, neandertalca u glavi, a Herkula u rukama.
-Kćeri, dolaz kući, šta smo se ono dogovorili. Do dvadeset i osme nema ništa, sad za kaznu šes' put' traktorom da si obišla oko polja, a za ovog kuronju mi se smeši karabin, dugo ga nisam potegao, još otkad su uveli zabranu za lov, ne smeš bre više ni leptira da ubiješ, a da te neko ne ocvika. Zlatna prilika!
Prva dugoročna veza koju steknemo sa 15-16 godina, oko koje nam bliža i dalja rodbina dupe pomera...
Ćale: Iz kakve je ona familije?Je l' uči? Je l' jedinče?
Keva: Pazite se, sine, svakakvih bolesti ima, ako sidu zaradiš, ceo život 'će te lečimo!
Hippy tetka: Aha, a je l' ti se ona sviđa duhovno ili seksualno?
Normalna tetka: Dovedi je, bre, nekad na kolače!
Đed: Nu, čujem da sadeke imadeš đevojku? Navrni nekad kod mene u Rušanj s njom, da pošjedimo malo...
Bakuta: Moliiim?
Izgovor za džeparenje roditelja. Nema šanse te tad odbiju...
Osoba ženskog pola koja je normalna samo kad ima para.
Pojava koja inspiriše veliki broj novih slengova i fazona koji su jednostavno vrhunac humora za mene i moje drugare dok šetamo gradom. Lepe devojke obično svi ishvalimo, izrazimo puste snove kako bi bili sa njima, i kako bi se seksualno ophodili prema njima ali na tome se završi, dok su ružne devojke široka tema za razgovor.
Šetamo gradom, grupica od nas šest-sedam i prolazi užasno ružna devojka:
Milan: Jao brate pogledaj skulu kakva je neću moći noćas da spavam.
Stanko: Jeste stvarno vidi ćoškaru uf, bolje da je nisam video.
Dušan: U naopako, pa brate ne bih biciklo naslonio na nju.
Ja: Zlo brate, kakva je ne bih je trulom kruškom gađao.
Stanko: Msm brate, ja nemam ništa protiv ružnih devojaka realno, i bio bih sa nekom ružnom, ali pogledaj ova kakva je pa glupo je da oboje budemo toliko ružni.
Milan: Znam brate, al' ono nije kulturno koliko je dandara ružna. Pretera ga.
Vlada: Ne znam za vas al' jeb'o bih ja to.
Stanko: 'ajde beži gadonjo, više te nikad nećemo gledati istim očima. Idi tamo u onaj autobus za skule, do groblja, nađi neku čančarku oplodi je, kad ti je već potpuno svejedno, uf kakav si gadonja...
Fino pristojno čeljade koje ti za razliku od mnogobrojnih ziljavuši neće lupiti šamar ako je pitaš da li ima vruću picu. Naprotiv ona će se pohvaliti time.
-Ćao, imaš vruću picu?
-Naravno da imam, hi hi hi. . .
Osoba koja utiče na povećanje finansijskih sredstava od strane roditelja.
- Ćale daj 500 dinara, idem do grad nešto.
- Ma ne dam ni dinar bre, opet će pijanog da te donose oni sa trećeg sprata.
- Ma nije bre ćale, treba mi da izvedem jednu devojku što sam upoznao juče na rođendan.
- E pa sine ako je za devojku evo ti onda 'iljadarka.
Nazovi kurva.
