Kad zameša, loptice ti polude.
Spam frend rikvest na fejsbuku.
Osoba 1: Au kakva me bomba dodala u prijatelje...
Prijatelj osobe 1 : Roki, ima 6 prijatelja, i jednu profilnu sliku aploudovanu danas na kojoj izgleda kao sa naslovnice Plejboja. Mora da je Marija pošto ste raskinuli pre par dana.
Tip devojke koja može bez ikakvih problema da fura misionarku sa dečkom dva puta težim od nje zahvaljujući njenoj opremi koja se sastoji iz dva vazdušn jastuka koji pružaju potporu svim veličinama mužjaka i obezbeđuju užitak za oboje. Naizgled mala šasija krije iznenađenje kod čeonog sudara i spašava Volvo devojku od leđa koja bi pomračila sunce.
Zahvalite se sisama
Devojka koja naplaćuje parking. Ali jebe joj se za pare. (Bukvalno)
Ima mesta za sve na parkingu.
Daje na rate, više je preležala nego što je išla peške, tabani joj više gledali u plafon nego u pod.
Radodajka.
- Konačno prazna gajba!
- E, sad druže, zovi neku parking devojku.
- Pa, nemamo keša nekog.
- Ma, na recku!
Tip svakog nekrofila.
Sve ucestalija pojava na Vukajliji. Onoga trenutka kada nova clanica predje magicni broj od 50 bodova i kaze svoje prvo "cao" na chatu, veliki deo muskih clanova se sjati oko nje u nadi da ce joj se bas on svideti. Onda slede razna pristojna i nepristojna pitanja, naravno i nekoliko apsolutno neizostavnih kao sto su: "Jesi li na fejsu?", "Imas li msn?" i "Mogu li da te dodam?". Ukoliko se desi da nova clanica kaze da ima nesto od toga i neki clan dobije tu cast da je doda u svoje kontakte i/ili prijatelje, sledi pobednicki govor tog clana uz neizostavne komentare na slike nove clanice.
Na zalost, Vukajlija chat se krece neverovatnom brzinom da postane jos jedan u nizu dating i flert chatova.
Ona hoda i leto je. Naravno, tanka majica. Ritmom koraka pokreće svoje sise, nagoni ih da skakuću, ispadaju, poigravaju, sudaraju se, čini ti se da se kikoću kao vesele srednjošolke na pomen one stvari i čine da se ti osmehneš poželevši da se vratiš u detinjstvo, da zavučeš prst u kružić i da se igraš lopticama.
Pojela je bambija :) par komada... :)
Izraz kojim ti babe, rođake i druge tete koje te nisu videle "od kad si bila ovolična", stavljaju do znanja da si bila svega pola osobe pre nego što su ti porasle grudi.
Dugonoga, seksi plavuša, izuzetno jebozovnog izgleda, i još jebozovnijeg mirisa, bez ikakvih moralnih vrednosti.
-Batice, snimi Maju kakve noge ima!
-K'o rampa su, diže ih na kola samo, a ti skuter voziš debilu!
Prizor pred kojim ni jedan muškarac ne ostaje ravnodušan. Kada izađe iz zamagljenog kupatila ni jedno čulo ne ostaje nepobuđeno. Sobu ispuni miris šampona od tropskog voća i Džonsonovog bejbi ulja. Ona, dok joj mokra kosa pada preko ramena, izgleda kao prividjenje dok se iza nje para meša sa svetlom sijalice. Kada osetiš njenu meku kožu pod prstima na trenutak se uplašiš da je ne povrediš svojim dodirom.
matora baba koja voli da je nazivaju dama, u dusi idalje tinejdzerka, moze da se sredi i nasminka a ne moze da stoji u autobusu!!!
nazalost cesto krivo shvacen pojam koji cesto sluzi kao fasada devojkama koje pate od hronicnog oboljenja morala.
Izrazito mršava devojka, kojoj se vide rebra.
Koja ti se sviđa, ona rebrasta, brate, ti baš nemaš ukusa! Izgleda ko da je obukla majicu na poprečne pruge.
Devojka koja je srpskim junacima vidala rane i pojila vodom posle Kosovskog boja. Danas, u ovim kriznim vremenima, titula se prenela na klubske promoterke, kod kojih se grebemo za neki gutljaj svete vodice.
Idemo u grad večeras?
- Matori, možemo samo na vazduh, nemam dinara.
Biće Kosovke devojke kod Žiće, promovišu neku daskovaču.
- Znaš da je Miško dobio cirozu posle 2 čašice prošli put, 'si lud?
Sine, kad je džabe i sirće je slatko.
- I to što kažeš. Vidimo se u 10.
Osoba koja nije svesna svog epiteta, a služi da popuni prazninu u kalendaru (zima) kada tvoje centralno grejanje na Adicama ne proizvodi dovoljno toplote kako bi se zagrejali ukućani. Potrebno je da ima stan i da u njemu sama obavlja svoje životne funkcije. Izgled manje bitan.
Idealan scenario je da ima Sport Klub i uz dodatak SK 4,5,6 postoji mogućnost brisanja epiteta.
Od muzike sluša ''sve'', u zavisnosti od dečka ili društva u kom se nalazi, isto važi i za stil oblačenja, u stanju je da u roku od dva dana pređe sa dopičnjaka na majicu metalike. Određenoj grupi ljudi prilagođava se tako što blati drugu. Takođe je i u stanju da iz jedne vere pređe na drugu u vrlo kratkom vremenskom periodu. U nedelju je bila na pričešću, u ponedeljak je možete videti sa pentagramom oko vrata.
Riba koja svoju sliku obradi u photoshopu i tako obradjenu ,okaci na svoj profil u nadi da ce da nadje nekog soma.Hvala Bogu,somova na netu ima koliko hoces,pa ona raste u svojim ocima.Svako upoznavanje sa njom uzivo ,verovatno bi bilo fatalno,po zeludac onoga koji je upoznaje!
Ortak koji nam donese vodu u trenucima kada pokleknemo u borbi sa alkoholom.
Jedan od najsramotnijih i najbednijih ljudskih izuma svih vremena.
