Kulturan način na koji fina i dobro vaspitana devojka kaže navalentnom muškarcu kako je krajnje vreme da skloni ruku s njene sise jer ona tu pažnju nije tražila.
- AGHRRMMSštatbidameudariš?
- Izvini, ćale me naučio da se vi muški tako stalno tapkate po telu...
Nije obavezno i lepa...al' zna znanje.
Potpuna suprotnost od sadasnje devojke...
Sto naravno znaci da je: ruzna, debela/anoreksicna (zavisi u odnosu na sadasnju), nema smisla za oblacenje, grozno se sminka... kosa - uzas... itd.
Ne, nije reč o černobiljskom čedu, mitološkom biću ili otelotvorenju uvrnutih misli. Radi se o devojci koja uporno nosi brushalter (najčešće proteze) jedan broj manji od odgovarajućeg, tako da su njene dve sise jasnim horizontalnim brazdama podeljene na četiri.
Sa praznom glavom, i punim džemperom... :)
Devojka koja je dobila nadimak zbog činjenice da je toliko ružna, te se njen broj okreće samo u hitnim slučajevima. Devojka koja je uvek spremna da da kada ste zagoreli.
A: Aco, đido nešto da porazgovaramo.
B: Reci brate slobodno.
A: Ne mogu pred svima... dođi na sekund.
B: Šta je, opet si se ojeo?
A: Ma duvaj đoku! Slušaj, malo sam presušio, aj nazovi onu tvoju devet dva ribu keve ti, ne mogu više ''Desanku'' da žuljam.
Ružna, bre, k'o lopov, nego sam bio pijan, a sad me sramota toga što sam bio sa njom.
Mame, babe, tetke, strine i slične koriste izraz da mladim devojkama daju do znanja da su "zrele za udaju" (nema veze što jadno dete ima najviše 12 godina i još uvek se igra školice) onda kad one skuvaju kafu iz puke pristojnosti, ili podgreju večeru, pospreme sto ili obrišu prašinu. Drugim rečima, osoba ženskog roda ne mora da bude ni punoletna, treba samo da skuva kafu da bi je na sve strane udavali za kojekakve ...
Devojčica (skuvala je kafu i stavlja poslužavnik na sto pred mamu i mamine drugarice): "Izvolite!"
Mama i drugarice (uglas): "Jaoooo ... divno ... svaka čast ... još malo pa ćemo da te udamo ... čitava cura za udaje ... bla bla bla"
Devojčica (za sebe): "Jebote ove nisu normalne!" (veže kikice i odlazi u dvorište da češlja lutke)
Iz neke selendre, pičke materine, tunguzije, tamo gde je i Bog rekao laku noć.
(Napisano po istinitom događaju)
Momak je upoznao devojku preko svoje sestre i pošto je saznao da je radodajka, rešio da je opali. Još studira u Beogradu pa mu ovo došlo kao kec na deset, taman da omasti brk svaki put kad dođe kući. Vratio se on iz Beograda pa pošto je završio sa svim obavežama reši da se posveti malo i sebi i pozva dotičnu radodajku.
L: Je l' možemo da se vidimo večeras?
D: Možemo, pokupi me večeras oko 9 na Vučkovici.
L: Čekaj, ti reče da sa periferije?
D: Pa da tu jedno selo pored, ako slučajno ne stignem do Vučkovice možeš li da kreneš ka meni, ako nije problem?
L: Važi.
(Malo kasnije)
L: E evo stigao sam na dogovoreno mesto.
D: E stižem za 10 min, štikla mi se zaglavila u blato, je l' možeš da kreneš ka meni?
L: (U sebi) Ova ni put do kuće nema, ko zna da l' imaju i struju. Važi evo krećem.
(Posle skretanja na nekatogrizovan put)
L: (Za sebe) Jebem ti seks, što nisam mogao da nadjem neku bližu, toliko pičaka a ja baš naletim na neku koja živi u šumi. Ovaj put će sve jabučice i spojlere da mi razjebe na autu.Evo je i neka šuma, još će i neki medved da mi izleti. Prošao sam 2 km ovog puta a čoveka još nisam sreo niti kuću video, ko zna , možda ova živi u nekoj Žutoj Kući pa me vodi da mi pokaže čime se njeni bave. A samo sam hteo da malo proteram kera.
(Posle 5 km sreće devojku)
L: Što ne kažeš da si iz selendre a ne da me vrtiš okolo?
D: Pa bilo mi glupo ali nadoknadiću ti sve kad stignemo kod tebe.
L: E onda ti sve opraštam (kakav sam ploditelj).
Sloj ženskadije koji se javlja na svakom obliku skupa u kojem je zastupljen alkohol. Čine ga isključivo skrndelji, devojke koje pri zdravom razumu ne bi takao ni Peđa D Boj posle celodnevnog tretmana metamfetaminima.
Dok traje žurka, svi reprezentativni primerci muškog i ženskog roda su u centru sale, pod okriljem svetla, tražeći partnera za koitus, vezicu, eventualno suživot. Alko-test ribe stoje u mraku, uz zid. I čekaju. Pokoji muškarac i upeca nešto, ali većina dobija korpe i ostaje bez partnerke. Kako veče odmiče, promili alkohola u krvi se povećavaju, a mlada kurčevina traži mesto za umočiti u, kriterijumi za odabir ženke brže padaju nego što se mogu spustiti. Nekima je dostojanstvo bitnije od pičke, pa krenu pognutih glava svome domu, dok oni najusraniji se zapute ka grobaljima do zida, sa nadom da se ujutru, tog nemilog događaja neće sećati.
- Kako si prošao sinoć?
- Ćuti, ubio se k'o Kobejn.
- Si nahvatao nešto?
- Jesam, jebi mu mater.
- Koju?
- Sanju Pacovku, ne pričaj nikom, molim te.
- Popilo se, znači?
- Uf.
Zezanje iz detinjstva. Ovako smo zvali feminizirane decake, koji se druze sa devojcicama, izgledaju kao devojcice, stalno se pekmeze i nesto tuzakaju.
Ono što ne možete da se suzdržite da kažete kada neki vaš drug toliko opisuje svoju devojku da je isključivo povezuje sa cvećem.
- Kosa joj miriše na lavandu, obrazi su joj rumeni kao karanfili, koža joj nežna kao latice ruža... Eh, a kako slatko zeva, čudo jedno. Kao zevalica. Znaš, bre, ono cveće što kad stisneš se otvori.
- Auuu, jbt, pa tebi riba k'o za herbarijum.
Ponekad pomisliš da ne znaš šta gubiš i da si prestala da misliš, da najviše tuguješ a da si najmanje spremna da budeš tužna i nastaviš da patiš za navikom koja je tvoj život nekada činila srećnim i tako počneš da mrziš onoga sa kime si u toj navici do malopre uživala.
Glupača od koje nam se svima sere. Ona je iz onog kruga- "Zna šta hoće". Kada se nađe u društvu pravi je orator. Priča o tome šta je dobro, a šta ne, o tome ka čemu treba stremiti i jebenim ličnim uspesima naravno. Njen životni moto je "Živi svaki dan kao da ti je poslednji", iako pojma nema šta to znači. Ona je puna šugavih ideja kako izlečiti današnjicu i učiniti je besprekornom. Član je demokratske omladinske koalicije i zalaže se za slobodu govora, zaštitu ljudskih prava i još hrpu govana koju ne može rešiti OUN, a kamoli ona. Hrani se zdravo, religiozna je i srećno zaljubljena u dečka koji ne puši, ne pije i bavi se sportom..ofkors!
Kada je pitate šta najviše mrzi, bez razmišljanja će reći "Nepravdu i licemerje"...Od ovakvih često povratimo sami sebi u usta.
Neosporivi dokaz da su u nekadašnje vreme i ljudi sa sela znali znanje. Devojka sa velikim grlom bila je jako dobro parče za udaju.
Mile i Žika, čuvajući ovce uz frulicu i (krišom) rakijicu
Mile: Au Žiko, sinoć sam s Maricu bio. Au, stari.
Žika: Lele Mile! Čuo sam da ona dobro grlo ima, veliko, pozamašno.
Mile: Lele Žiko! Ja bolji filing u život nesam imao!
Kad vid'o onol'ko grlo stoku, lelelele da biraš Žiko! Da biraš! Onakvo grlo u miraz?! Odma da je ženiš!
Kada na početku školske godine uđemo prvi u učionicu i zauzmemo poslednju klupu!
Ziljava poklonica kulta Ane Nikolić i sličnih vaspostaviteljica trendova i njihovih umobonih pseudo pesama.
Iako uporno pokušava sugerisati da je slatka, očigledno je da je srodnija drugim ukusima:
ljut stav jer mora biti namunjena dok pozira, kisela faca boje čokolade istopljene u solarijumu, neslane šale kojima pokušava biti duhovita i gorak ukus koji ostavlja bilo koji razgovor sa istom.
Nakon druženja sa njom postoji opasnost od toga da i sami postanete čokoladni ukoliko ne zbrišete glavom bez obzira.
Najbolji pokazatelji vaših godina (i zrelosti).
Do 10 godina:
-Bio je enac.
-Nije.
-Jeste.
-Nije.
-Evo ti lopta, jebemiti tetku bezobraznu, samo kradete.Do 18 godina:
-Daj, bre, Bane, završi se žurka dok ti stigneš. Čekamo te pola sata.
-A, jebiga, brate, zvala me tvoja keva da joj objasnim par stvari.Do nekih zrelijih i ozbiljnijih godina:
-Ih, bre, kako si smotan. Crnu kuglu već tri poteza ubacuješ. Ne možeš rupu da pogodiš.
-Tvoja Jovana nije sinoć tako pričala.
Veliki oslonac i desna ruka u sazrevanju pubertetlije!
Ljudsko biće( mada je i to diskutabilno ) , koje te provuče kroz sve krugove pakla, pokaže ti njegove znamenitosti i šutne te u bulju takvom silinom da zaboraviš svoje ime i prezime. Kada na kraju shvatiš šta se dogodilo, ostane ti samo da nastaviš tradiciju i postaneš profesionalni vodič.
