Podnevno sunce nakon još jednog maglovitog jutra ponedeljkom, šećer u prahu preko toplih krofni, hladan tuš na pasjoj avgustovskoj vrućini. Džekpot, sedmica na lotou i deset vezanih zelenih na semaforima u špicu, ali nažalost isto tako retka i neuhvatljiva.
Nemerljivo lepša od bilo koje druge, namrgođene, ravnodušne i tmurne pripadnice ženskog pola. Ona koja te tera da razvučeš osmeh čak i kad ti sve lađe potonu, a nigde čamca za spasavanja. Rasipač pozitivne energije i širilac zaraze kikotanja.
Ona s kojom uvek možeš uživati u besmislenom cerekanju na svakodnevne Sunđer Bobove probleme.
Baci kez, zaboravi na bore ili ih nećeš ni doživeti.
Dedina reakcija kad vidi da radiš sklekove.
Fenomen koji masturbaciju učini realističnijom.
Najgore reči koje devojka ili žena može da ti uputi tokom pokušaja seksa.
Nešto se sjebalo, neće mačor da se podigne, zima mu, ne ide mu se u mrak, još ga drži alkohol od juče, bem li ga, ona vlažna, mokra do kolena, ti već počeo da se nerviraš, jedeš, zamišljaš Dženu ne bi li ga nekako probudio, a ona, devojka, umesto da pomogne, da padne prava oralna podrška kaže "opusti se".
Pa gde više, vidiš da je skroz opušten.
Srpski jezik je između ostalog savršen po tome što za razliku od nemačkog nema kovanice sastavljene od šesnaest reč već pojam iz naslova opisuje jednom kratkom rečju : kurva.
Kurve klasifikujemo na:
1) Klasične sponzoruše
2) Romantične sponzoruše
3) Realistične sponzoruše
4) Racionalističke sponzoruše
5) Neoklasične sponzoruše
6) Moderne sponzoruše
7) Postmoderne sponzorušeBarokne su izbačene iz upotrebe.
Pitanje koje postavi moj otac, kada mu moj debeli brat od tetke kaže da ima devojku.
Kuća sređena tip top (čak i tvoja soba u kojoj je bio nered kad si izašao), naravno majka sredila. Majka osmeh od uveta do uveta, otac sedi zavaljen u fotelji, trudi se da bude ozbiljan. Posle pet minuta počinje razgovor:
Otac: Kako ste se upoznali? (Gde nađe ovu?!)
Sin: U nekoj diskoteci. (Ajde bre pitaš me gluposti)
Otac: Dobro, dobro, nego vidim da je malo starija... (Jebote, može majka da ti bude!)
Sin: Nisu važne godine. (Dobra je u krevetu!)
Otac: Znači volite se. (Znači dala ti!)
Sin: Da!
Otac: Gde ćete da živite kad se uzmete? (Nećeš valjda u kuću da je dovedeš?)
Sin: Ćale, polako, tek smo se upoznali. (Jesi ti prs'o, 'de da se ženim?!)
Otac: Pa vidim da je veza ozbiljna. (Kad zatrudni, najebo si!)
Sin: Jeste, ali idemo polako. (Koristimo kondom.)
Otac: Vrlo pametno! (Ala si glup, ima da te zezne čim okreneš glavu!)
.........pa u glavi mozgas STO JE MAKAR NE UDARIH JEDNOM,PA DA ZNAM STO.
Dvosmislena rečenica, koja se odnosi na drugu devojku ili na druga. Sve zavisi kako devojka shvati poruku, ali ako devojka ne želi stres bolje je da shvati da joj je dečko sa drugarom.
Prvi slučaj:
Devojka: Ljubavi, gde si?
Dečko: Evo me sa drugom.
Devojka: Pozdravi druga i javi mi se kada budeš sam.Drugi slučaj:
Devojka: Ljubavi, gde si?
Dečko: Evo me sa drugom.
Devojka: Nemoj više da si mi se obratio, raskidamo!
Izraz koji se koristi za devojku koja je manje gresna od ostalih!
Devojka koja deli reklamni materijal na ulici.
Posao kojim se bavi je u svaku ruku nezahvalan. Ma koliko nam isli na živce "ovi što smaraju sa flajerima", pokušajmo da se stavimo u njihovu poziciju.
Sedam do osam sati na ulici, izloženi prekim pogledima i guranju od strane užurbane mase.
Nakon svega toga odlaze do nekog nadrkanog privatnika koji im tutne šugavih 500 dinara, gledajući ih kao poslednje govno.
Uži centar Beograda, hladan i tmuran dan. Na ćošku devojka, oko 18 godina. Sva u crnom, tamna kosa, bledo lice na kojem se samo nos crveni od hladnoće. Nosi smešne džombaste slušalice iz kojih krlja neki komercijalni metalcore. Fasciniran vizuelnim aspektom njenog bića, morao sam da sprovedem kvazi pokušaj udvaranja...
Nakon pet do šest konfuznih rečenica, prilikom kojih se govornik pošteno najeo govana, a pritom je i zamuckivao, usledio je Flajerušin odgovor:
- E, je l' znaš šta?! Ovde sam već pet sati, pokisla sam i hladno mi je. Ako možeš, MOLIM TE, bar ti da mi se skineš s kurca.
Devojka iz drame "Romeo i Julija". Bila je dokaz da lepota i pamet ne idu zajedno.
- O Romeo, zasto si Romeo?
- Zato sto mi je kum dao takvo ime, jebem te glupu.
Poslednja slamka šmekera u pokušaju da navata ribu koja ima dečka.
Š.U.P: Ćao, mačko! Šta se radi?
Riba: Pali, imam dečka!
Š.U.P: Izgledaš kao da bi mogla imati i dva.
Riba: Možda, ali taj drugi sigurno nećeš biti ti!
Jedan od kuljih spustova kasirki kada želi da vas pita da li vam je potrebna kesa.
- Plazma, eurokrem, malboro.. Još nešto?
- Ništa.
- Jel vam treba kesa?
- Pa ono, lepa mi je devojka baš, ne treba zaista, hvala.. Palačinke su u pitanju..
Idealna snajka za roditelje ruralce. Naime snaja mora da bude visoka, rumena u licu, širokih kukova, jaka i izdržljiva taman da okopa pet hektara muruza na dan. Ako je sinovljeva izabranica slatka mala devojka, ma koliko ona bila fina i inteligentna ona nije za njihvo dete, ne daj Bože da unuci povuku na majku, pa da budu sićušni takoreći zakržljali.
Dolaze otac i majka sinu studentu u Beograd, u neku sobicu na periferiji grada...nisu ga obišli, a ni on njima išao nekih 6 meseci...on završava uskoro faks...ulaze oni u sobu, a njegova devojka izlazi baš u tom trenutku i prolazi pored njih u hodniku...ona je lepa, onako slatka, mala...u vezi su nekih četir meseca...
Otac: Jeli bre Milune, koja ti je ova mala, aa!? Nema šta na oca si, odma se vidi, vole te devojke, ko i mene što su...(namiguje ženi u tom trenutku).
Sin: To je moja devojka Milena, ona završava muzičku akademiju uskoro i nas dvoje planiramo da se venčamo, znamo se nekoliko godina, a u vezi smo četiri meseca i mislim da je to to!
Otac: Dobro sine, ali vidiš, ona ne nako mala, sva sićušna, kakva će vam deca biti, zamisli ženo na šta će da nam unuci liče ako povuku na nju...treba da nađeš neku jedru, bre pravu ženu a ne neku nako neku nikakvu...
Sin: To je sve što imaš da kažeš!?
Devojka koja je vredna, lepa, pametna, obdarena, sa Marsa.. ma sve što partneru odgovara. Kućanica je devojka za udaju, ona koja se zadržava, jer kuću neće rasturiti. Nekada je to bila devojka iz poštene kuće, domać'ca, u današnje vreme kriterijumi su opali, pa se termin "kućanica" koristi za svaku iole normalnu devojku.
- Brate, je l' ono tvoja devojka oko šipke?
- Jeste, napila se. To srce!! Nije li divna?
- Ma prava kućanica.- Sinoć meni bilo loše, Marija me okretala, kuvala mi čajeve, spremala jela. Devojka je zmaj.
- Vidi se da je dobra, prava kućanica. Ne daj da ti pobegne.
Veoma česta pojava danas. Iste neprestano maštaju o deci i mužu i još dece i velikom domu u kome svi oni srećno i zajedno žive. Ali kada se pomene seks u tom trenutku, pa Bože sačuvaj.
Mara: -Jao kako ću ja jednoga dana imati slatku dečicu, želim dečaka i dve devojčice. Ne, dečaka i tri devojčice. Ne, ne, dva dečaka i tri devojčice.
Pera: -Aha...
Mara: -I razmišljam o imenima Božidar, Matija, Andrea, Milica i Ana! Ne, ne, ne Milica je učestalo, možda Marijana... Ali ne znam, dugačko je mnogo, možda Marina... Ne, nikako Marina, ne sviđa mi se, šta dragi misliš o Ana Marija?
Pera: -Aha, aha...
Mara: -A imaće i dadilju... Jaaaooooo... Kako bih volela da sutra dobijem dete! Mnogo dece!! Odmah sutra!!!
Pera: -Da, da... Nego šta ti misliš da mi počnemo polako sa radnjom kojom se prave te bebe?
Mara: -Ijuuuuuuu, prostačino jedna! PA NA ŠTA TI JA LIČIM?! (PAF-TRŠ, ŠAMARČINA IZ LAKTA) TI (PAF) MENE (TRŠ) NA TAJ NAČIN (PAF-TRŠ) GLEDAŠ, SELJAČINO JEDNA NEOTESANA!! IDI ISPOD PLAVOG MOSTA PA TAMO TO TRAŽI STOKO JEDNA, MARŠ!! (u sebi) On bi sa mnom decu da pravi...
To je ono gde isfrustirani feminizirani muškarac može da se obuče kao žensko, fina devojka kao striptizeta, pritajeni manijak i silovatelj kao lik iz svojih sexualnih fantazija, a da niko to ne shvati kao ozbiljan psihički problem...
Po principu ''idem na maskembal da budem ono što jesam''.
U vreme svetske ekonomske krize sve vodeće privrede se koprcaju za opstanak, jedino najstariji zanat još uvek cveta. Sado one više nisu kurve već seksualne radnice.
Devojka sa kojom možeš da ostvariš sve fantazije. I zato je mrziš. Zato što je tako dobra, tako fina, mila...a opet nije za ženidbu, nego samo za jebačinu prve klase.
