Подневно сунце након још једног магловитог јутра понедељком, шећер у праху преко топлих крофни, хладан туш на пасјој августовској врућини. Џекпот, седмица на лотоу и десет везаних зелених на семафорима у шпицу, али нажалост исто тако ретка и неухватљива.
Немерљиво лепша од било које друге, намргођене, равнодушне и тмурне припаднице женског пола. Она која те тера да развучеш осмех чак и кад ти све лађе потону, а нигде чамца за спасавања. Расипач позитивне енергије и ширилац заразе кикотања.
Она с којом увек можеш уживати у бесмисленом церекању на свакодневне Сунђер Бобове проблеме.
Баци кез, заборави на боре или их нећеш ни доживети.
Дедина реакција кад види да радиш склекове.
Fenomen koji masturbaciju učini realističnijom.
Najgore reči koje devojka ili žena može da ti uputi tokom pokušaja seksa.
Nešto se sjebalo, neće mačor da se podigne, zima mu, ne ide mu se u mrak, još ga drži alkohol od juče, bem li ga, ona vlažna, mokra do kolena, ti već počeo da se nerviraš, jedeš, zamišljaš Dženu ne bi li ga nekako probudio, a ona, devojka, umesto da pomogne, da padne prava oralna podrška kaže "opusti se".
Pa gde više, vidiš da je skroz opušten.
Srpski jezik je između ostalog savršen po tome što za razliku od nemačkog nema kovanice sastavljene od šesnaest reč već pojam iz naslova opisuje jednom kratkom rečju : kurva.
Kurve klasifikujemo na:
1) Klasične sponzoruše
2) Romantične sponzoruše
3) Realistične sponzoruše
4) Racionalističke sponzoruše
5) Neoklasične sponzoruše
6) Moderne sponzoruše
7) Postmoderne sponzoruše
Barokne su izbačene iz upotrebe.
Pitanje koje postavi moj otac, kada mu moj debeli brat od tetke kaže da ima devojku.
Кућа сређена тип топ (чак и твоја соба у којој је био неред кад си изашао), наравно мајка средила. Мајка осмех од увета до увета, отац седи заваљен у фотељи, труди се да буде озбиљан. После пет минута почиње разговор:
Отац: Како сте се упознали? (Где нађе ову?!)
Син: У некој дискотеци. (Ајде бре питаш ме глупости)
Отац: Добро, добро, него видим да је мало старија... (Јеботе, може мајка да ти буде!)
Син: Нису важне године. (Добра је у кревету!)
Отац: Значи волите се. (Значи дала ти!)
Син: Да!
Отац: Где ћете да живите кад се узмете? (Нећеш ваљда у кућу да је доведеш?)
Син: Ћале, полако, тек смо се упознали. (Јеси ти прс'о, 'де да се женим?!)
Отац: Па видим да је веза озбиљна. (Кад затрудни, најебо си!)
Син: Јесте, али идемо полако. (Користимо кондом.)
Отац: Врло паметно! (Ала си глуп, има да те зезне чим окренеш главу!)
.........pa u glavi mozgas STO JE MAKAR NE UDARIH JEDNOM,PA DA ZNAM STO.
Dvosmislena rečenica, koja se odnosi na drugu devojku ili na druga. Sve zavisi kako devojka shvati poruku, ali ako devojka ne želi stres bolje je da shvati da joj je dečko sa drugarom.
Prvi slučaj:
Devojka: Ljubavi, gde si?
Dečko: Evo me sa drugom.
Devojka: Pozdravi druga i javi mi se kada budeš sam.
Drugi slučaj:
Devojka: Ljubavi, gde si?
Dečko: Evo me sa drugom.
Devojka: Nemoj više da si mi se obratio, raskidamo!
Izraz koji se koristi za devojku koja je manje gresna od ostalih!
Devojka koja deli reklamni materijal na ulici.
Posao kojim se bavi je u svaku ruku nezahvalan. Ma koliko nam isli na živce "ovi što smaraju sa flajerima", pokušajmo da se stavimo u njihovu poziciju.
Sedam do osam sati na ulici, izloženi prekim pogledima i guranju od strane užurbane mase.
Nakon svega toga odlaze do nekog nadrkanog privatnika koji im tutne šugavih 500 dinara, gledajući ih kao poslednje govno.
Uži centar Beograda, hladan i tmuran dan. Na ćošku devojka, oko 18 godina. Sva u crnom, tamna kosa, bledo lice na kojem se samo nos crveni od hladnoće. Nosi smešne džombaste slušalice iz kojih krlja neki komercijalni metalcore. Fasciniran vizuelnim aspektom njenog bića, morao sam da sprovedem kvazi pokušaj udvaranja...
Nakon pet do šest konfuznih rečenica, prilikom kojih se govornik pošteno najeo govana, a pritom je i zamuckivao, usledio je Flajerušin odgovor:
- E, je l' znaš šta?! Ovde sam već pet sati, pokisla sam i hladno mi je. Ako možeš, MOLIM TE, bar ti da mi se skineš s kurca.
Последња сламка шмекера у покушају да навата рибу која има дечка.
Ш.У.П: Ћао, мачко! Шта се ради?
Риба: Пали, имам дечка!
Ш.У.П: Изгледаш као да би могла имати и два.
Риба: Можда, али тај други сигурно нећеш бити ти!
- Плазма, еурокрем, малборо.. Још нешто?
- Ништа.
- Јел вам треба кеса?
- Па оно, лепа ми је девојка баш, не треба заиста, хвала.. Палачинке су у питању..
Idealna snajka za roditelje ruralce. Naime snaja mora da bude visoka, rumena u licu, širokih kukova, jaka i izdržljiva taman da okopa pet hektara muruza na dan. Ako je sinovljeva izabranica slatka mala devojka, ma koliko ona bila fina i inteligentna ona nije za njihvo dete, ne daj Bože da unuci povuku na majku, pa da budu sićušni takoreći zakržljali.
Dolaze otac i majka sinu studentu u Beograd, u neku sobicu na periferiji grada...nisu ga obišli, a ni on njima išao nekih 6 meseci...on završava uskoro faks...ulaze oni u sobu, a njegova devojka izlazi baš u tom trenutku i prolazi pored njih u hodniku...ona je lepa, onako slatka, mala...u vezi su nekih četir meseca...
Otac: Jeli bre Milune, koja ti je ova mala, aa!? Nema šta na oca si, odma se vidi, vole te devojke, ko i mene što su...(namiguje ženi u tom trenutku).
Sin: To je moja devojka Milena, ona završava muzičku akademiju uskoro i nas dvoje planiramo da se venčamo, znamo se nekoliko godina, a u vezi smo četiri meseca i mislim da je to to!
Otac: Dobro sine, ali vidiš, ona ne nako mala, sva sićušna, kakva će vam deca biti, zamisli ženo na šta će da nam unuci liče ako povuku na nju...treba da nađeš neku jedru, bre pravu ženu a ne neku nako neku nikakvu...
Sin: To je sve što imaš da kažeš!?
Devojka koja je vredna, lepa, pametna, obdarena, sa Marsa.. ma sve što partneru odgovara. Kućanica je devojka za udaju, ona koja se zadržava, jer kuću neće rasturiti. Nekada je to bila devojka iz poštene kuće, domać'ca, u današnje vreme kriterijumi su opali, pa se termin "kućanica" koristi za svaku iole normalnu devojku.
- Brate, je l' ono tvoja devojka oko šipke?
- Jeste, napila se. To srce!! Nije li divna?
- Ma prava kućanica.
- Sinoć meni bilo loše, Marija me okretala, kuvala mi čajeve, spremala jela. Devojka je zmaj.
- Vidi se da je dobra, prava kućanica. Ne daj da ti pobegne.
Веома честа појава данас. Исте непрестано маштају о деци и мужу и још деце и великом дому у коме сви они срећно и заједно живе. Али када се помене секс у том тренутку, па Боже сачувај.
Мара: -Јао како ћу ја једнога дана имати слатку дечицу, желим дечака и две девојчице. Не, дечака и три девојчице. Не, не, два дечака и три девојчице.
Пера: -Аха...
Мара: -И размишљам о именима Божидар, Матија, Андреа, Милица и Ана! Не, не, не Милица је учестало, можда Маријана... Али не знам, дугачко је много, можда Марина... Не, никако Марина, не свиђа ми се, шта драги мислиш о Ана Марија?
Пера: -Аха, аха...
Мара: -А имаће и дадиљу... Јаааооооо... Како бих волела да сутра добијем дете! Много деце!! Одмах сутра!!!
Пера: -Да, да... Него шта ти мислиш да ми почнемо полако са радњом којом се праве те бебе?
Мара: -Ијууууууу, простачино једна! ПА НА ШТА ТИ ЈА ЛИЧИМ?! (ПАФ-ТРШ, ШАМАРЧИНА ИЗ ЛАКТА) ТИ (ПАФ) МЕНЕ (ТРШ) НА ТАЈ НАЧИН (ПАФ-ТРШ) ГЛЕДАШ, СЕЉАЧИНО ЈЕДНА НЕОТЕСАНА!! ИДИ ИСПОД ПЛАВОГ МОСТА ПА ТАМО ТО ТРАЖИ СТОКО ЈЕДНА, МАРШ!! (у себи) Он би са мном децу да прави...
To je ono gde isfrustirani feminizirani muškarac može da se obuče kao žensko, fina devojka kao striptizeta, pritajeni manijak i silovatelj kao lik iz svojih sexualnih fantazija, a da niko to ne shvati kao ozbiljan psihički problem...
Po principu ''idem na maskembal da budem ono što jesam''.
U vreme svetske ekonomske krize sve vodeće privrede se koprcaju za opstanak, jedino najstariji zanat još uvek cveta. Sado one više nisu kurve već seksualne radnice.
Devojka sa kojom možeš da ostvariš sve fantazije. I zato je mrziš. Zato što je tako dobra, tako fina, mila...a opet nije za ženidbu, nego samo za jebačinu prve klase.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.