Izraz koji se najčešće koristi u fudbalu, kada neko želi da primi ili uštopuje loptu, ali se ona odbije i ode u aut ili korner.
U jebote, al' imaš primanje, k'o fizički radnik!
Čovek koji oslabi 10 kila za onih 10 sati koliko radi, a sve to opet vrati za 10 minuta večere posle obavljenog posla.
Sa aspekta većine roditelja u Srbiji, buduća struka studenta koji nije baš uzoran.
Roditelj: Ako ne daš godinu*, odma' te vraćam kući i zapošljavam! Ima ti brale da kopaš kanale pa da vidiš kako je to kad se ne uči! Neću ja tebi da plaćam da se ti zajebavaš po Beogradu/Novom Sadu!
*U zavisnosti od stepena tolerantnosti i zahtevnosti roditelja postoji više level-a uslovljavanja:
easy - ne postoji - da je lako završiti fakultet, ova definicija ne bi postojala
standard - dati uslov
hard - očistiti godinu u oktobru
very hard - očistiti godinu u junu
expert (u narodu još poznat i kao Šešelj level) - završiti fax za 2,5 godine sa tendencijom da se doktorira u minimalnom roku.
Strastveni kolekcionar žuljeva i drugih oteklina.
Diplomirani student Fizičkog fakulteta na birou
ono sto cemo prema materi postati ako dobijemo 4 iz matematike u skoli
Muškarci često upražnjavaju ovu vrstu odnosa kako bi odbranili svoju teritoriju...Mnoge životinje takođe koriste ovakav vid odnosa u svrhe gore navedenog.Ovu vrstu odnosa obično upražnjavaju subjekti istog pola,ali ipak ni to nije pravi onaj "BAŠ FIZIČKI"!Šta je ustvari PRAVI,ŽELJENI fizički odnos?!Zapravo on se često pojavljuje i mnogo je zastupljen u filmovima namenjenim za osobe starije od 18 god.,koji se obično puštaju posle ponoci.Često se ovi filmovi kriju iza pseudonima "Švedski akcioni" ili "Danger games"...
Taj kako bih rekao pravi čisto fizički odnos,upraznjavaju osobe razlicith polnih organa ili tako reci osobe različitih polova (+,-)...On obicno izaziva obostrano uživanje oba njegova učesnika i veoma je papularan.Postoje i slučajevi kada to vrše i osobe istog polnog obeležja (-,- ; +,+) ,ali ovakav vid fizičkog odnosa nije baš toliko popularan.Znači u kratkim crtama može se reci da taj "čisto fizički odnos" ima sledece osobine(misli se na njegovo prepoznavanje ):
-Vaginalni odnosi između osoba različitog pola
-Burne reakcije u predelu prepona:obicno i kod jednog i kod drugog pola.
(-kod muškaraca je zastupljeno u vidu ukrućenosti,i izbacivanja neke vrste bele sluzi iz te ukrućenosti;- kod žena izaziva samo curenje )
-Razne oralne aktivnosti oba pola
-Znojenje oba partnera usled dužeg odnosa
-Mogući je čak i neki vid agresije(obicno muski deo populacije) itd. ...
Devojka:"Dragi!!!Želim da mi iskreno odgovoris šta tacno misliš o našoj vezi ?"
Mladic:"Vidi ovako...Za tebe ne znam ali ja sam se smorio,mislim da je krajnje vreme da pređemo na ČISTO FIZIČKI ODNOS!"
U porodicama u kojima je nasilje sport popularan kao tenis, glavni bauk za plašenje dece. Dok u drugim kućama decu odvode Cigani, u ovim je najstrašnije biće socijalni radnik.
- Tata, ja ne mogu više da glumim pikslu, može malo seka?
- Ćuti tu! Ako ne budeš bio dobar, doćiće socijalni radnik i odvesti te!
Radnik koji ima toliko malu platu da je svima sumnjivo odakle ima i za cigare a kamoli za hranu i odeću.
Nekad davno predstavljao je sinonim za poštenog čoveka. Danas, u vreme kapitalizma i latentnog socijalizma u DNK prosečnog Srbina, on predstavlja sinonim bede, jada, čemera i svega crnog da crnje ne može biti.
Radnik u fabrici postaje predmet fabule kada se priča o tome kako postoje ljudi koji ne mogu sebi priuštiti da idu na letovanje, pileće belo deci za ručak, fensi cipele deci za malu maturu ili crnogorski "Vranac" za slavu. Oni koji ga pominju u najvećem broju nisu ni videli fabriku, možda samo sa auto-puta. Prema verovanju, radnik u fabrici nikad nije išao dalje od svoje rodne grude i radi samo za puku egzistenciju.
(Dnevnik) Danas u 13 časova policija je privela Miroslava Miškovića i još 9 osoba zbog sumnje da su oštetili državni budžet za preko 17 miliona evra...
Pa, mamu im jebem, gde će im duša! Oni kradu milione, a prosečan radnik u fabrici jedva sastavlja kraj sa krajem!
- Dragi...
Reci, draga...
- Gde su nam slike sa Maldiva, dolazi mi sestra, pa hoću da joj pokažem!
Eno ih u regalu!
Produktivnost je mera obavljanja nekog posla u odnosu na upotrebljene resurse. Samim tim produktivan radnik je onaj koji ispunjava ove principe.
Naravno ova definicija važi u normalnom svetu, dok u našim firmama , naročito državnim predstavlja sinonim za "budalu" koja obavlja sve svoje dužnosti.
U normalnim okolnostima takve osobe dobijaju pozitivne stimulanse kako bi tako nastavili dok u Srbiji najčešće bivaju ismejani od strane kolega i potapšani po ramenu od strane predpostavljenog.
radnik I : Mire, završio sam projekat u roku (kez)
radnik II : ti si bre lud ... šta se cimaš ? To ti neće doneti tri poslednje plate ...
U tom uz lupanje vratima u kancelariju radnika I ulazi šef ...
šef : Petroviću svaka čast.. Čuo sam dobre vesti (sledi minutno rukovanje i tapšanje po ramenu) ti si bre ovde najproduktivniji. Nego baci te papire na onu gomilu u mojoj kancelariji.
U tom u kancelariju utrčava i radnik III (dežurni uhoda): Šefe, jeste li čuli da je Petrović završio sve ? Red je da to zalijemo.
šef: Bravo Mitre, ta ti je na mestu, uvek povlačiš dobre poslovne poteze. Zato tebe najviše cenim.
Još jedna u nizu laži ženki na koje padaju naivčine koje pičke mirišu samo sa ekrana Toshiba Satellite-a. Klasifikovana negde u rangu sa "veličina nije važna" i "drugi si mi", u njoj se ogleda večita potreba ženke da se napravi boljom od prosečnog čoveka (i drugih ženki, kad smo već kod toga). Dok će normalan muškarac priznati očitu činjenicu da je fizički izgled važan pri susretu sa nekim koga ne poznaješ, ženka će tu činjenicu svojom perfidnom relativizacijom zabašuriti tako da se ne čini da je onog krezubog nesrećnika odjebala zbog trećeg oka od bubuljice na sredini čela, već zato što "nije bilo hemije" među njima. Padanje na dugokosog gitaristu zamišljenog pogleda je takav kliše, ne bi ona dozvolila sebi da se sroza na čisto fizički kriterijum odabira mužjaka. Ne, ona traži nekoga pametnog, prosvećenog, osećajnog, nekog ko će je razumeti i poštovati zbog onoga kakva je ona u stvari.
I zato se jebe sa razbacanim Šomijem iz Bataje, nesvršenim učenikom prehrambeno-hemijske, kinološkim entuzijastom koji uzgaja bul-mastife u iščekivanju Medjunarodne izložbe pasa u Kanjiži i strasnim ljubiteljem ciklusa filmova Žikina dinastija umesto sa tobom.
Jer joj izgled nije važan.
Nasleđe socijalističke nomenklature radnih mesta u kojoj nije bilo prostora za razne glumce, političare, filozofe i ostale neproizvodne delatnosti nego su svi kvalifikovani kao nekakvi "radnici". Pozorišni radnik je kvalifikacija za socijalno osveštenog glumca koji u znoju lica svog izvodi teške komade za odmor i edukaciju radničke klase, za razliku od onih glumaca što buržoaziji izvode dekadentne uloge u neproduktivnom maniru.
- Huso, čujem bolan da ti se Mujica zaposlio u pozorištu?
- Jes` ba, on ti je sad faktički pozorišni radnik...
- Pa šta radi kad nije završio ni srednju?
- Pomjera one didaskalije po sceni đe mu kažu...
Fizički bol prouzrokovan teškim emotivnim stanjem najčešće muške jedinke.
Ostavila te je, i naravno, sj***n si. I naravno misliš na nju non-stop, prilikom svake radnje koju obavljaš. I tokom brijanja. Zaplet: kad završiš kasapljenje svojih bubuljica/akni brijačem, naravno da ćeš bocu afteršejva zameniti bocom čistog sedamdesetoprocentnog alkohola. Što ćeš kasno skontati, naravno. Pa se ti buzdovanu opet zaljubljuj.
radnik koji ne psuje
Dobro obučena i fizički pripremljena osoba da u svakom momentu odreaguje na pravi način. Pozove policiju i pobegne što dalje.
Obilićev venac. Garaža (poligon za obuku krimosa početnika). Dva radnika obezbeđenja sa zbirom godina 189 "čuvaju" 12 nivoa sa ukupno 400 i kusur vozila. Video nadzor postoji, ali je još uvek u Tehnomaniji. Čuje se lom stakla....
Nakon dva i po sata dolazi "sretni" vlasnik Dačije Sandero, ova dvojica fosila sa motorolama i reflektujućim prslucima se polako šunjaju i prilaze vlasniku.
Prvi radnik obezbeđenja: Jao, jel ste vi vlasnik?
Vlasnik: Ne nisam, moja baba Stana je vlasnik. Šta je bre ovo?
Drugi RO: Pa mi ne znamo, pre jedno dva sata smo čuli neki lom i odmah smo dotrčali iz podruma.
Vlasnik: Iz podruma a? Pa šta vi čuvate ovde?
Prvi RO: Izvini dečko, nemoj tako, mi se ovde danonoćno izlažemo opasnosti.
Vlasnik: Aha, vidim. Mogli su i vas da odnesu. Ko mi je ovo napravio, jeste li makar videli koga?
Drugi RO: Pa...ovaj... nisam siguran, ali sam video trojicu ćelavih sa kožnim jaknama kako užurbano izlaze sa nekom crnom torbom odmah nakon lomljave stakla.
Vlasnik: Aha, njih trojica došlo da ukrade jednu navigaciju od 100 evra. Saću da vas tužim sve.
Prvi i drugi RO u glas: Nemoj brate molimo te, ostalo nam još po šes' meseci do staros'ne penzije, imamo unučiće. Ovi nam dali ove motorole i rekli da vikamo policiju ako nešto vidimo.
Radnik koji radi na čašćenje.
- Koliko košta ovaj zahtev da se preda?
- 5000 dinara, ali ako častiš Mileta na šalteru može ti sredi za jednu crvenu
Kada NK (nekvalifikovan) radnik sam napiše svoje zvanje i zanimanje.
Čovek koji se nikada nije bavio sportom, a došao je na neku funkciju u sportskom savezu uz pomoć političkih ili kumovsko-rodbinskih veza. Pri tome u taj sport se ne razume ništa više od prosečnog semenkara na utakmicama.
"Dobrodošli dragi gledaoci, gost naše večerašnje emisije je istaknuti sportski radnik Tomislav Karadžić"
Jeste veoma često. Ali zato kada se desi ovakva situacija treba fizički rad obavljati umno. Za promenu.
