Fizički izolovani sistemi su svi oni ljudi koje je život potpuno sjebao, pa sada sede po parkovima i nijedna spoljašnja sila više ne može da utiče na njih.
Fizički kontakt između dve osobe različit od onakvih mogućnosti kontakta koje se očekuju. Iskren, hetero poljubac u usta između dva dobra prijatelja, hvatanje svastike za dupe prilikom zagrljaja ili udarac dlanom po leđima dobre prijateljice.
- MIP! MIP!
- Šta ti bi čoveče? Što me uštinu za sisu tako krvnički?
- Igramo se Pere Kojota, ja bežim ti juriš!
- Znaš šta, dok mi ne prođe ova modrica ti si Ptica Drkačica!
Nažačost, živimo u društvu gde su totalno zanemarene neke unutrašnje vrednosti...
Ljudi ocenjuju samo po fizičkom izgledu i malo koga zanima šta se krije u glavi...
Jako se teško nađe osoba koja gleda zapravo prave vrednosti , pa taj neko teško profura ...
Debeli dečak, sa inače izvrsnim smislom za humor, dobrim srcem itd, prilazi devojci i predstavlja se... Ona mu samo kaže : " Odjebi debeli "...
Jedna vrlo OPIPLJIVA kategorija, doživljava se i dobija na važnosti u meri koja je direktno proporcionalna dužini apstinencije osobe koja vam je sagovornik.
Ako devojka ima samo fizički kvalitet onda jebeš ti to.
-Pa samo o tome i razmišljam.
Nisam tako mislio.
-Znam, al' ja jesam.
Covek koji je u vecini slucajeva radio u nekoj propaloj drzavnoj fabrici.Kada ga pozoves da ti ukljuci aparat ,imas osecaj da bi pre pustio da ga jebu crnci,nego da se dovuce i nakuca ti 200 poena.Kada uplacujes tiket ,napomene ti na koji tim pucas i budi siguran da je tako u 99% slucajeva.A ako tiket kojim slucajem prodje ,zaokruzuje isplatu na svoju ruku ,u nadi da nece niko da izvali.Ako ga izvalis ,prica svima u kladionici da si skrtica i da imas zmiju u dzepu.
Primer 1
Igrac:E dodji da mi ukljucis za 50 dinara ovaj aparat.
Matori radnik(bezvoljno i tim tonom kao da bi pre umro nego da ustane i ukljuci aparat):samo sto,samo sto dinara,ne moze pedeset.
Igrac:ok ajde za 100.
Matori radnik(sebi u bradu mumlja):pas te jebo da te jebo,ne mogu da pogledam seriju na miru,majku ti tvoju...
Igrac:Sta si rekao?
M radnik :Ma nista ,nista,ja to Peri,ja to Peri...
Igrac:Aha ,ok,ja mislio meni
M radnik (odaljava se od aparata i ponovo sebi u bradu):da Bog da te strefio grom ,majke ti ga nabijem...Primer 2
Igrac :Dosao sam po isplatu!
Matori radnik: Evo izvoli 7000 .kupi mi pivo i jedan dugi viceroy,red je da castis.
Igrac:Ali kako 7000 ,kad treba 7400?
Matori radnik:Pa ja rek'o ti ces da mi ostavis,jer si dobar decko.
Igrac :uzmi 100 daj mi 7300!
Matori radnik(sebi u bradu):mamu ti tvoju ustekanu,siso mala ,da Bog da ti svaki tiket pukao!
Osvetnik radnik je pravi naziv osobe koja se javnosti predstavlja kao prosvetni radnik.
Naime, veliki broj sadasnjih i buducih profesora je bilo zacudjeno, nebrojano puta rastuzeno i emotivno terorisano od strane svojih profesora.
Svi ti mladi djaci, buduci profesori, govorili su sebi i drugima da oni nikada nece takvi biti. A onda...
Ta deca su upisala fakultet. Krenule su obaveze i upijanje znanja. Mislili su da je fakultet mestasce gde je prilicno tiho i da ljudi persiraju jedni drugima, a naleteli su na lestvici osvetnih radnika najteze- profesore na fakultetima.
I, taj lanac se neprekidno nastavlja i se krug ponavlja. Mladoj, vedroj,ciloj, znanja zeljnoj osobi se namecu potrebne i nepotrebne obaveze, pogotovo zacinjenje bolonjim specijalitetom, u kombinaciji sa nadobudnoscu vrhunskih osvetnih radnika. Vremenom, retko ko uspe da izdrzi pritisak i da svoje znanje prenosi mirnim putem. Nesvesno ili svesno, postanu isti ili cak gori od onih koje su tako srcano kritikovali...
A PR ispred OSVETNI znaci Pi-Ar, ili "pravi".
Vrhunci osvetni radnici medjusobno, umesto prosvetni nazivaju se- presvetli. Ili se bar tako ponasaju.
Ucenica sa zeljom da bude profesorka srpskog dok je u srednjoj skoli: "Jaoj, nemas pojma kako se ona izivljava nad nama! Tera nas da citamo i sto treba i sto ne treba, pisemo eseje, a nikom ne daje vise od trojke!"
Ista ucenica nakon prve nedelje na fakultetu: "Covece, oni su nam dali tonu knjiga, oci ce mi ispasti od citanja! A, bicu i ja jednog dana profesorka, pa ce da vide oni svoga boga! Ne znaju klinci sta su muke, ima dobro da se pomuce i za pozitivnu..."
Nezaposleni diplomirani inžinjer u Srbiji.
Običan fizički radnik.
Ćale:-Jesi bio da vidiš za posao kod kuma Vase?
Sin:-Jesam.
Ćale:-I? Kad počinješ?
Sin:-Tata,kumu Vasi ne trebam kao inženjer niskogradnje...
Ćale:-Kako ne trebaš?Meni reko da dođeš,da mu treba neko tvoje struke i da će te primiti na posao?
Sin:-Njemu treba običan fizički radnik,neko za lopatu,a ne inženjer.
Ćale:-Pa šta?Nisi ginekolog,nego građevinac.Vataj se lopate,dok još imaš gde da lopataš i ne filozofiraj puno.
Noćni čuvar. Stražar. Radi po mjesečini.
- Rođo. što si ispijen? Koj ti je?
- Ne pitaj, postao sam ti radnik mjeseca...
- Opaaa, RO DI LO! Znao sam da će od tebe biti nešto. Šta sad, drže ti sliku u kancelariji, povećali ti platu, dali službeni auto... Pa to treba da se zalije.
- Jok. Zalijte kad me spustite u zemlju. Otpustili su me. Sad sam radnik mjeseca. Stražarim uveče kod mljekare. Pazim da cigani ne izvuku na crijevo šta. Ubiću se.
Jadnik meseca.
Za mali bonus i slikanje za na zid, taj radnik je dotičnog meseca bio isključen iz svog života.
Šeprtlja od šegrta. Zbog te svoje osobine često zna da dobije ćušku od majstora.
- Majstor Joco, dobar ti ovaj mali... Pravi je radnik udarnik!
- Jes' komšo, vrijedan je k'o pčelica al' je smotan dozlaboga... dvaput sam ga izudar'o od jutros!
Jedina karaktena osobina koja je potrebna u selu da ti budu oprošteni i zaboravljeni svi zemaljski i onozemaljski grehovi, zločini, perestupi, razne perverzije i ostalo.
"Ma dobar je on čovek. Dobar radnik."
"Ali baba to je Idi Amin! Znaš li ti šta je sve on uradio?!"
"Ma šta oni znaju, nije on loš, to su mu prikačili, on je dobar radnik, dobar čovek, javio mi se kad je onomad krčio vrzinu na putu, mnogo prijatan čovek..."
"Da li je moguće?!?
__________________________Umesto Idija stavite pedofila iz sela koji je imao 50 kada je napastvovao devojčicu od 12.
Komentari: "Ma mala izgleda mnogo starije za svoje godine." "Mala je previše slobodna za svoje godine." "Ona sve vreme provocira svojim ponašanjem i golotinjom." "Niko za njega nije imao lošu reč." itd.
Iako te je pominjanje DB uplašilo, NEMOJ da se plašiš jer u pitanju je fini momak upakovan u odelo i kravatu sveukupno vrednosti do 50 jura. On skrušeno na prvom kanalu RTS objašnjava kako su svi oni fini i pošteni i kako je neki tamo dođoš u njihov tim poubijo,zaklo i posakatio sve, a oni ništa nisu mogli jer jebga morali su da dovrše sladoled koji su otpakovali...
Tipičan pripadnik ove sorte odaje svojom pojavom blago/jako seljačko poreklo, jer da bi bio patriota moraš biti primitivni seljak i ceniti zgaženu kokošku na zastavi svoje zemlje!
Radnik DB/BIA Cuko Macić je danas pred višim sudom u Beogradu nešto pričo, a ustvari je reko da ga boli qrac šta je radio...
Lik kome internet, za razliku od internet ratnika(internet=pljuvanje šiptara,hrvata,muslimana,amera,jevreja...), služi za posao.
Internet raTnik:E brate aj večeras uđi na hrvatski CS server,malo da pljujemo ustaše..
Internet raDnik:Ma ne mogu,moram da šaljem CV na neki mail..
Kaže se za osobu koja mnogo radi i veoma je vredna. U slengu se koristi za čoveka koji je devojci skinuo mrak.
- Bio sam sinoć sa onom malom u gradu.
- I, jel bilo šta?
- Ma kako nije, bila nevina ali sam bio vredan i rešio je tog problema!
- Znam ja da si ti vredan, ma krvavi si radnik!
Akademski način izazivanja nekoga na ferku, jedan na jedan, hardkor potpuni!
Aman, Hese je bio u pravu kad je rekao da je posle Baha sva muzika samo loša kopija!
- Ma, Hese je bio matora isfrustrirana drtina! Kako on može tako umanjiti značaj jednog Betovena i njegove "Devete simfonije"?! Ti si jedan klasičan idiot!
Šta si rekao?! Slušaj, ako tako nastaviš, mi možemo da napustimo metafizički i pređemo na fizički aspekt sukoba!
- More, možeš da mi odradiš sukciju, neznalice!
Lezilebovic, hohštapler, blejač, apsolutni neradnik - čovek koga je prosto nemoguće videti da bilo sta korisno radi, mada ce on uvek nešto raditi baš onda kad ga pozovete da vam štogod pomogne.
- Halo, Mićo, brate, ako nisi u kakvom poslu, hajde navrati popodne treba da ispreturam neki nameštaj po kući.
- E, brate, radim nesto sad, pa ako završim do popodne...
- Dobro, dobro.... ako završiš... Znam, radnik si ti neviđeni...
- A što brate, je l nisam?!
- Jesi, jesi...
Svi mislimo da je to lak pos'o, sediš i čukaš one tikete, čekaš majmune poput mene da dolaze i da bacaju pare, smeješ se kad vidiš da je neko odigro keca na juventus, il kad oni naloženi klinci daju po soma kinti na prelaze iz turske 8. lige itd.
Al kurčina brate, taj posao zahteva više, taj posao zahteva moć prepoznavanja tačnog godišta svakog N.N lica koje ulazi u kladionicu, bilo to bradati klinac od 2,02 metra on će ga izvaliti da nema 18 god i momentalno ga oterati u racku.
Takođe tu je i moć signalizacije prepravljanja tiketa maloumnicima koji nemaju pojma šta rade pa im ti čukneš mesto keca dvojku, da i oni uzmu koj dinar, a oni posle kad zagledaju u tiket misle da si ti pogrešio pa ti psuju celu familiju od strine do sestre iz šestog kolena, a kasnije kažu čuvenu rečenicu ''ma ko ga jebe, ko zna zašto je to dobro''.
Novi radnik u kladži tipa Mocart, ima kosu do pola leđa, izgleda pogubljeno, ulazi klinac u kladžu ti se već smeješ iz pozadine, dobar dan, dobar dan, mali šupičkumaterinu ćune bijemdo otkaz zbog tvog tiketa koj ionako pada na genoa-bari kec u 92. minutu iz penala(jebao im ja mater).
Zakljucak koji izgovaramo kada je neko u nasoj blizoj okolini pijan ko zvezda, i smrdi da ga i Bog oseti...
uglavnom na prvim jutarnjim predavanjima se cuje vidi i oseti blazeno dejstvo sinocnjeg nalivanja.
A u jebem vam lebac razani, pa ko je od vas sinoc natezao, pa ovo smrdi da Bog sacuva.
(bledunjav glas ko iz bunara) : jaaaa, saaaaam .... uuuuufffff, jebem ti sunce....
Pa batice moj, ti smrdis ko Navipov radnik, mogao si bar zube da operes....
Jaaaaaaa dosooooo iz gradaaaa ovde....
!?
Onaj koji ostaje na svome radnom mjestu posle isteka radnog vremena, obilazi svoj posao nedeljom i praznicima.
- Šta ćeš ti danas na poslu? Zar nemaš slobodan dan?
- Pa, šefe, savjestan radnik dolazi na svoje radno mjesto i kad nema potrebe za njim.
- Ti si onda najsavjesniji koji postoji! Za tobom nema potrebe ni kad nemaš slobodan dan! Da nisi guzonjin sin nikad ti ne bi izmislili posao koji radiš! Ili ne radiš? Sad sam se zbunio... Marš kući!
Pitanje upućeno ženi čiji proces čišćenja traje neshvatljivo dugo.
-'Ajde ženo, zakasnišmo!
-Glavobolja od vina...tana na na...nema spirina...tana na na...
-Čuješ ti mene?
-Sinoć bila sam tana na na pijana...na podu posteljina...
-ŽENO!
-ŠTA JE? Ne požuruj me.
-Šta se pereš k'o gradjevnski radnik? Imaš li fleke neke po sebi? Treba li ti razredjivač da se skinu? Stalno pričam da treb...
-Luda, nepopravljiva tana na na...i na one stvari gadljiva tana na na...on teče mi kroz vene tana na na....
