Rečenica upućena gaborki koja nakon više plastičnih operacija lica ne menja svoj prvobitni fizički izgled.
Neko ko nije fizički obdaren, ali zato ima dobru priču.
Lako ti je boskovati u velter kategoriji kad imaš 90 kila. Uđi u ring sa nekim malo jačim pa da vidimo kad će te izneti. Prodaješ biciklicu u Bambi super ligi k'o šećernu vunu na vašarni dan. Odeš u Evropu i nakon dve godine grejanja klupe shvatiš da se ono što si ti igrao ne može zvati fudbal. Uzimaš 50% marže u svojoj radnji i zabole te što njih 10 uđe u nju danas. Svejedno imaš zarade. Sutra se otvori novi supermarket, a ti tražiš crveni marker i karton da napišeš apsolutna rasprodaja i odlaziš do komše Pere jer si čuo da mu treba novi radnik na mešalici.
- Kako je tvoj brat prošao na međuopštinskom iz matematike?
- Kako? Bolje da nije ni išao. Da je bilo negativnih poene otiš'o bi do apsolutne nule.
- Zar nije bio prvi ovde na opštinskom?
- Jeste jeste! Kad mu je jedina konkurencija bio onaj stočar Marko. Da mu se taj dan nije telila krava, došao bi i odvalio mog burazera.
1. Vizuelni kontakt
2. Audio kontakt
3. Fizicki kontakt
Ova tri pravila su vrlo korisna za prvi sastanak ili susret.
Znaci:
1. Obavezo pogled u oci, nikako gledanje u svoja muda, ili u zemlju.
2. Obavezno trazi broj telefona, nemoj kao papak da trazis od drugarice, prijatelja ili da to ostavljas za drugi put, jer ga mozda nece biti.
3. Obavezno fizicki dodir, dodir ramena, ruke, kose, sta vam vec padne napamet, nikako vatanje, drpanje, odjebace vas k'o manijaka ili najgoreg pickopacenika.
Ako ispostujete ova tri pravila, imate velike sanse da vam se sva tri kontakta dese u jednom trenutku. U trenutku fizikog kontakta, dok je gledate a ona vristi.
ROFL na Srpskom.
Izraz koji opisuje pravac u kojem se fizički direktno usmerimo kada budemo izloženi nečemu što je izuzetno smešno.
A: -Jel ti je pričala o čakrama?
B: -Nije mogla da izdrži.
A: -Ludilo! I? Šta si joj rekao?
B: -Pa šta da joj kažem, patos brate.
A: -E, kakav si konj, baš je slatka mala.
Čovek koji priča gluposti kad radnik neće da radi džaba ili za male pare. Uzrok posrnuća morala u društvu. I rezultat egzodusa radno sposobnog stanovništva u zemlje zapadne Evrope!
Jedan od najvećih izgovora nejebača koji se odnosi na fizički izgled ili karakter ponuđene mu ženke.
- Brate, što ne opališ Maju promoterku, gledaj kako te strelja pogledom!
- Ma beži tamo, ja kad bih takve jebao...
- U, izvini švalerčino, samo mi reci koju si ti ribu jebao?
- Izvini, ja ne pričam o tome.
- To ti kažem, peško.
Kad radnik sa Gazele, u fluoroscentnom prsluku "Mostogradnja" uđe u tramvaj, i licem okrenut tebi trazi mesto, a ti se utripujes da je GSP ridzovan i tehnikom "gazela skok" napustis vozilo.
Očajnički pokušaj izvlačenja, kada fizički jačem i neprijateljski nastrojenom sagovorniku saopštiš nešto što ne želi da čuje.
- Pa, ’de si ti? Onaj majmun od profesora mi je zabiberio 5, iako sam sve znao, bre! Bio si i ti tu, sve sam znao, vid’o si!
- Pa, baš i nisi. Pola si preskoč....
- ŠTA, BRE!!!??? NISAM ZNAO JEL?
- Ma, nisi me dobro razumeo, brate... Hoću da kažem... Ma, daaaa, sve si znao, kako je mog’o da ti da 5 nije mi jasno...
- Pa, i ja se pitam!
To se kaže za osobu koja je fizički slaba a širi se dok hoda.
-Šta si se razbacao tu kao đubre po njivi.
Mač sa dvije oštrice našeg vijeka. Glavni junak u romanu "Ostajanje bez posla". U cilju skraćivanja procesa, a povećanja obima proizvodnje, žrtvovaćemo radnike, bez obzira što prehranjuju porodice. Jer, potrebno je poslodavcima više novca, iako već imaju vilu i zavidan vozni park. Ko jebe kvalitet, ovako je brže a i mašine ne mogu da štrajkuju, ne traže topli obrok i prevoz, ne bune se.
U današnjem vremenu, biti fizički radnik je hrabrost. Još to kako-tako i funkcioniše, ali ako zamislimo dvadesetak godina unapred, vidjećemo gomilu izgrađenih stambenih objekata koji zjape prazni - nepotrebni zidari, automatizovane fabrike - nepotrebni radnici, izgrađeni putevi - nepotrebni radnici... i mnogo sirotinje.
Leš,živi leš,fizički oronula osoba.
Naziv potiče iz provincije.
To je kada hodaš ulicom i osmorica dečaka te gadjaju svežim jajima, a ti se fizički obračunaš samo sa trojicom.
Radnik obezbeđenja koji radi noćnu smenu u supermarketu,uglavnom ne radi ništa celu noć,bleji u prazno pored vrata čekajući da kaže svoj tekst dolazećem kupcu
"Dobro veče"
Izraz koji označava težak fizički rad, gde nije bilo mesta ni za stajanje, a minut sedenja je misaona imenica.
-I, šta ima, slatka?
-Pa, evo danas sam spremala zimnicu, čistila paprike i mlela, pa upržila ajvar, ispalo dvadeset i tri tegle, jest' da neće biti zime, ali ceo dan nisam stala.-I, kako je bilo sa Jocom?
-Ma, fizikalisali smo bre, ceo dan nisam stala, mislim da uopšte nismo izlazili iz kreveta.
Sporedni benefit koji se ostvaruje radeći na nekom poslu.
Policajac i vojnik ne moraju da kupuju odjeću i obuću za posao jer dobijaju uniforme.
Radnik u željeznici ima besplatan prevoz u unutrašnjem saobraćaju.
Ljekar, ma koliko đubre od čovjeka bio, zbog svoje profesije će imati društveno poštovanje i ugled.
Glumica u filmovima za odrasle... ma, znate već!
Marija Kiri kod komšinice na kafi:
- Draga Marija, koliki mi je račun za struju doš'o ovaj mjesec, umalo da pa'nem u bandak! Kako deru, majku im lopovsku! Dolaze li vama veliki računi?
- Ja već dva mjeseca nemam tih problema. Pozvali smo radnike da potpuno uklone priključak.
- Nemate struju uopšte? Ali kako se snalazite po mraku?
- Prednost profesije. Otkako smo otkrili radijum, Pjer u mraku svijetli divnom ljubičastom bojom...
Recenica koja se koristi kada zelimo da kazemo kako je neko fizicki razvijen, slicno kao albanski turizam
nemam nista protiv hokeja cak ga i volim ali kod nas ga niko ne gleda
Opis čoveka koji je prisutan samo fizički, dok je psihički na nekom drugom mestu.
1:"Kad je rekla da je kolokvijum?"
2:"Tebrex, nemam pojma, ja na njenim predavanjima sedim na livadi i mirišem cveće."
_______________________________________1:"Naša firma je zaključila prvi kvartal u minusu...to se desilo jer....PETROVIĆU!"
2:"Recite direktore."
1: "Opet sediš na livadi i mirišeš cveće....nije ni čudo što nam je firma u minusu kad joj je glavni inženjer više među cvećem nego među mašinama..."
________________________________________1:"Mmmmm......Hmmmmm....dušo....pastuve moj.....životinjice moja.....MARKO SAVIĆU opet sediš na livadi i mirišeš cveće dok se *ebemo."
2: "Dušice, postalo je dosadno, a šta mislis da kupimo one seksi kostime, da malo začinimo stvar?"
Prijateljski savet upućen hiperaktivnoj osobi koja zaradi neutoljene fiziološke potrebe izvodi razne infantilnosti u društvu, ne bi li ostvario fizički kontakt za kojim žudi.
- Ajde da pravimo "kamaru" na Darka!
- Jeee, idi jebi nešto!
Stanje kad ti se duša rastavlja od tela.Osećaš je kao fizički bol a ustvari psiha svoje radi
