Činjenica ovekovečena u narodnoj mudrosti, uvek aktuelna. Jednostavno, iz dana u dan, iz godine u godinu radiš jedan te isti posao, monotonija ubija. A kada najzad dođeš kod kuće, ni do čega ti nije, naročito ako je vezano za fizički rad.
- Dragi, što si se tako umusio? Znam ja kako da te oraspoložim.
- Batali me, ženo, molim te. Samo što sam došao sa posla. Mrtav sam umoran.
- Nemoj da si takav. Vidi šta sam ti spremila za večeru, pa sveće, romantika... A tek da vidiš šta sam obukla...
- Pobogu, ceo dan sam radio k'o konj, osećam se kao iz rudnika da sam došao. Crk'o sam od rada! Pa, pusti me da se odmorim i odspavam!
- Eto ti sad! A lepo su mi govorili da se ne udajem za porno-glumca, al' ja ćurka neću da slušam!
Borba sa zamišljenim protivnicima; njih nema fizički pa se u idealizovanoj borbi udara ka mestima gde su nekad bili ili bi trebalo da budu. I uz poteze rukama i nogama dozvoljena je i upotreba otrovnih strelica iz nečega što optimistički nazivamo misaonim aparatom.
Aforizmi izmisljeni u narodu radi sprdnje u vreme dosade.
Slozna braca kucu grade, a neslozna dve!
Ko se zadnji smeje, sporo kapira!
Ko drugome jamu kopa, fizicki je radnik!
Ko rano rani, ceo dan zeva!
Rdjavom kurcu i dlaka smeta!
Zivi svaki dan zivota kao da ti je poslednji, jednom ces biti u pravu!
Ko rano rani, il' je pekar, il' je budala!
Za dobrim konjem se i kobili dize!
Ko pre devojci, sam u nju upada!
Dokaz da neki ljudi nemaju granice
-fizički se rasprostire po svim poljima
-sam sebe opovrgava (novi je sudija na zvezdama Granda)
-mentalno postaje sve slabiji što se više pretvara da čita
-menja stavove kao Koštunica dr. Vojislav
Radno mesto koje je takvog karaktera da je najbolje da radnik nema posla. Skrovita niša u kojoj te niko ne traži, niko te ne zove i nikom nisi potreban. Dođeš na posao, otvoriš novine i iskuliraš svoje radno vreme znajući da ti ostaje još jedan dan manje u četrdesetogodišnjem robijanju do penzije.
Kerber - čuvar ULAZA u pakao. Ko još želi njega da ometa?
Jedinstven i neponovljiv pevac koji u potpunosti oslikava rec boem!
Rodjen 1939 a umro 1991-za nas njegove obozavaoce samo fizicki.
Covek koji je za zivota zaradio kao Miskovic za mesec dana,ali i
potrosio tri put vise no pomenuti za ceo zivot! Neko bi reko budala
a ja kazem kralj-slava mu!
Pojava u kojoj neka žena koja dobija batine u javnosti od strane nasilnog partnera počne verbalno ili fizički da brani svog partnera kada se neki drugi muškarac umeša s ciljem da zaustavi to nasilje. Neretki slučaj u današnje vreme.
Postoje 3 tipa
1.Eksplicitno fizički tip krkana: Lik pozamašnih dimenzija, nebitno da li je jako nabildan, prosto debeo, ili rodjen krupan. Vazda jako uočljiv u masi svojim proporcijama. Dobar ko duša, nikoga ne dira, i prava je divota imati ga za prijatelja jer neznanci uglavnom misle da je on treći tip krkana.
2.Psiho-krkan: Lik koga je evolucija preskočila, i svi se čude kako ima dovoljno moždanog kapaciteta da ti sastavi rečenicu : ''Da ti razvalim pičku malo ja, a??'' Kod ovih nema mirnog završetka rasprave, zbog psihičkog nedostatka često upadaju u fizičke obračune. Nemaju standardnu dimenziju, a i svejedno mu je kad on misli da je najjači.
3.Psiho-fizički krkan: Eto je najgora vrsta krkana, kombinacija prva dva tipa, od recimo 2.10cm, 100-140kg, koja ti se unese u lice i izogovori gore pomenutu rečenicu: ''Da ti razvalim pičku malo ja, a??'' Taj obično umjesto tebe odgovori na ovo pitanje.
Da li je moguće pobediti nekoga u fudbalu sa 31:0?
Dobro ste čuli, Australija je pobedila Američku Samou, 31:0 u nekim kvalifikacijama i u toj tekmi je jedan baja dao čak 13 golova.
Ništa to nije čudno, kada im je na golu 40-godišnji policajac, levog spoljnog igra učenik na razmeni iz Norveške, desnog neki na vezu, jedan štoper je profesor u penziji, dok drugog igra farmer iz provincije. Vezni red čine student samoanskog univerziteta, pobednik na državnom takmičenju iz besedništva, samoanski "batica" (on nosi havajski šorc, japanke i ono cveće oko vrata, majicu nema) i šalterski radnik na početku karijere, dok u špicu igraju predsenikov sin i klinac iz kraja.
Trener im je vrhovni sudija te zemlje.
Za razliku od njihovih kolega iz fudbalske super sile, San Marina, koji možda i pružaju neki otpor, ovi momci su na žalost osuđeni na večnu sprnju sa njima.
Evo kako se oni pripremaju za tekmu
Trener: Momci hoću ozbiljan pristup meču, dolazi nam krajnje ozbiljna ekipa San Marina.
Nicky (golman-policajac): Treneru, rekao mi je Thuolima na poslu da Terence ne može da dođe, jer je kažnjen, dobio je 1 iz matematike.
Ostali: A Tuami (farmer-provincijalac) kasni zbog tropske oluje u njegovom arhipelagu. Mada i da nije oluja ne bi došao, jer se mrnjavao sa Amerikankama.
Berg (učenik iz Norveške): Šta, šta pričajte na engleskom?
Maicha (šalterski radnik) : Ej momci bacajte mi neke lopte, ok?
Thupacc (umetničko ime "batice") : Puši ga pičko sidnejska!
Maicha: Baka mi je iz Sidneja majmune primitivni!
Thupacc: Ajde beži bre dok te nisam iduzo, Samoa Samoancima!
Nicky: Momci, ja kao organ vlasti vam kažem da se smirite, da vas ne bih bacio niz vodopade.U međuvremenu je počelo pesničenje između Jordana (klinca iz kraja) i Savalingea (studenta) zato što je sinoć Savalinge razbio Jordana na Counteru.
Jordan: Beži bre ćoravi, da ti ne razbijam glavu buzdovanom, što je ostao mom dedi još iz onog rata.
Savalinge: Sine, samobanuj se, ko ti je kriv što ne znaš da igraš.
Jordan: Marš bre, imao si pomoć od onih tvojih sa Novog Zelanda.Stigao je i predsednikov sin u Golfu, i rekao:
Momci, evo je rava iz Malezije, ko hoće neka guzi je"Kada su se okupili konačno, i izašli na teren, emotivno ispražnjeni posto su se svi izređali na ravi iz Malezije, mogli su se samo pokloniti moćnoj reprezentaciji San Marina.
Elem, treba li reči kako su se igrači San Marina zezali na ovom gostovanju, koje traje 26 sati. Usled ogromne količine THC-a unutar i izvan aviona pilot zamalo da sleti u Pacifik, a kada je konačno sleteo na pistu nedelju dana se drao: "Džamp-pamp araund, dis iz Haus of Pein" i "Sleeeeeeeem, pam-pa-ra-pam-pa-ra" i sl.
Klasična laž pojedinih pripadnica ženskog roda,kada ne žele priznati okolini (a često ni sebi) da su sponzoruše,iako im je svaki dečko/verenik/muž,bio nafatiran lovom kao Miroslav Mišković a svaki student,radnik ili neki drugi jadnik koji se usudio da joj pridje,mogao je da popriča jedino sa rukom.
-E,jel si ono ti prošla sinoć sa tatom u novom Audiu A 6?
-Jesam,samo to mi nije bio tata,već novi dečko.
-Opaaa,ti vala znaš zašto živiš...
-Nego šta,ali nemoj da misliš da sam sa njim samo zbog para,on je jako dobar čovek inače,pametan,pažljiv...
U prevodu tatina ''prijateljica''. Sve te sredovečne udaraljke koje su nezadovoljne seksualnim životom koje im pruža suprug - radnik na skeli, rudniku ili kao autoprevoznik. Ponašaju se krajnje provaljeno, štipnu te za obraz uz komentar ''Što ti je slatka ćerkica'', a zatim pohotno pogledaju tvog ćala uz pozdrav ''Videćemo se mi''.
Tata - Sine, ova teta je tatina prijateljica. Mami ne moraš ništa pominjati.
izraz za djevojku koja je fizicki jako vitka zgodna sa oblinama pa umesto da joj kazes bas si lepa i zgodna kazes bas si dobra (JEBOBITENESTOPITAT)
joj braco da vidis ovu
-a jes dobra
Merkator (novi) ujutru pred otvaranje. Gomila penzosa sa hladnokrvnm pogledima od kojih bi se i Hanibal Lektor uplasio. Takva napetost se oseca u vazduhu da se moze seci nozem.
Sve dok dobrocudni radnik ne otvori vrata. Tada nastaje stampedo. I to sve zbog ucrvalih banana i skamenjenog 'leba od juce koji se prodaju budzasto.
Preporucujem svima koji se ustaju penzosima u busu da odu tamo i vide ih u pravom svetlu.
Igra u kladionici u kojoj OBA tima moraju da daju gol. Kod kladioničara amatera poznata kao GOL GLAVOM.
Kladioničar amater:- Kako nisam pogodio?
Radnik/ca u kladionici: - Pa rezultat je bio 1-0, a vi ste igrali GG
Kladioničar amater: - Ali bio je GOL GLAVOM, gledao sam prenos!
Radnik/ca u kladionici: - *facepalm*
Izraz kojim opisujemo osobe koje imaju vrlo krataj fitilj, vrlo lako ulaze u fizički obrtačun i to bez nekog velikog verbalnog raspravljanja ili objašnjavanja. Narodski rečeno brzo popizde i kada se to desi vrlo brzo potežu da nekog ošinu.
-De si brate?
-PLJAS
-Šta ti je ,što me udari.
-Pa što me čačkaš kad sam nervozan a znaš da sam lak na obarču!
Personifikovana institucija koja prvo pusti da se dve strane što verbalno što fizički obračunaju da bi nakon toga rekla- E hajd se sad lepo izmirite da vam ne bi jeb'o mater obojici.
- On je meni oteo dva šlepera mamu li mu jebem.
- A ti si meni namestio igranku, izgubio sam brdo para, sad ću ti odgristi uvo!
- Ma nemoj, čekaj samo gde mi je ona dvocevka...
- Ubiću teee!
E ajd se sad lepo izmirite jebaću vam mater obojici.
- Dobro druže Kapone.
- Nema problema, gospodine Al Kapone!
cmok cmok cmok
je fizički bol nad bolovima koji obuzima celo telo i veći deo svemira.
Javlja se kada mrtav pijan gledaš kako konobarica broji pare,
a ti znaš da su u toj gomili i poslednje novčanice koje si izgrebao iz džepova,
i dao joj za piće.
JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJ!
Rečenica koju izgovaramo ne bi li smirili (čitaj još više iznervirali) osobu sa kojom igramo neku društvenu igru, a koji već uveliko pizdi jer gubi!
PREPORUKA: Ne koristiti je ukoliko je protivnik fizički dominantniji, jer sledi neželjeno: "E sad će goveče da ti jebe mater!"
Vrlo česta osobina kojim opisujemo do koje mere neka osoba izražava svoj bezobrazluk, glupost i zatucanost tuđim stvarima ne mareći za zdrav razum niti ono sto je iole pošteno i pravedno na ovom svetu.
Ali, livra je u stvari pas lutalica ili nezaštićeno ili tek ostavljeno stene. To je jednostavno zivotinja i, kako kazu, najbolji čovekov prijatelj. Livra nije neki pohvalan naziv za psa. Ovom rečju opisujemo da je pas odbačen, bolestan ili možda besan. Livra je onaj pas cudnih boja, tuznih, crvenih očiju i veoma često pas sa uočljivim kostima (rebrima naravno).
Radnik u fabrici 1: Kako ide, kolega?
Radnik u fabrici 2: Ma pusti me čovece, 'oću da puknem!
Radnik u fabrici 1: Što bre brate moj rodjeni?
Radnik u fabrici 2: Ada iznervirao me onaj šef, jebem li mu pokolenje...tera me da prenosim one mrtve džakove a zna, zna govedo da me boli kičma i da nosim kosmodisk...pa nema, kad coveka zovu Moćko, to mora da je livra!Dete: Jao deda, vidi kuče, kao Sima iz one serije Srećni ljudi, znaš....vidi kako je leeeep.
Deda: Ma pusti bre dete, ne pipaj ga!!! Vidis da je šugavo, livra obicna...
Brijanje brade posle 7 i više dana apstinencije od tog posla. Tada i najjači, najkvalitetniji i najreklamiraniji brijači propadaju i brzo postaju neupotrebljivi, pa ti dođe da nabaviš odgovarajuću poljoprivrednu alatku. Fizički napor je otprilike isti, a često praćeno suzama ako brijač i nije baš najoštriji.
