Epitet (potpuno različit od imenice i epiteta "jebozovnost") koji, da bi se atribuirao pripadnici ženskog pola mora da ispunjava 3 uslova:
1. da je dotična fizički sposobna sa seks
2. da je iole zgodne i privlačna.
3. da bi rado na seks pristala.
Marko: Uuuuuu brate, da vidis kakva nam riba čuva mesto u kupeu... aj požuri da neko ne zauzme.
Janko: A je l' jebljiva?
Marko: Jok i nije brate...
Janko: E ajmo onda.
...radnik ladno pivo ispred zadruge.
...nepismen novine.
...svinja masan džak.
Sve ovo su izrazi kojima jedan muškarac pokušava da dočara lepotu žene/devojke koja je upravo prošla pored njega, kao i strast sa kojom bi prionuo na izvršenje zadovoljenja svojih seksualnih potreba. Naravno sve ovo on govori drugaru do sebe koji blene za dotičnom sa poluotvorenim ustima i istim mislima u glavi
Dva drugara stoje na ulici i pored njih prolazi lepa i zgodna devojka, provokativno obučena,jednom rečju jebozovna .
A: U kakva je...
B: Pocep'o bih je k'o nepismen novine...
Cesta izjava radnika na gradjevini koji njome u isto vreme iskreno likuje i perfidno tuguje.
Sef gradilista izlazi iz svoje Lade Nive-Pu u p..m...!!!!
Radnik Mile sa skele-Sta je gosn Sefe ?!
Sef-Ma pukla guma majku joj,izgleda ekser !
Radnik Mile-E sefe...Rasipaju ovi segrti eksere svuda,nemoz' posten svet(ja) da radi..
Sef-ma naradicete se vi svi zbog ovoga,ovo je namerno !
Radnik Mile-pukla guma,a za'mene nema...:(
i sidje sa skele,bez eksera osnovnog sredstva za rad...
Žulj pozicioniran na levoj strani srednjeg prsta desne ruke (ili, ukoliko ste levak, desnoj strani srednjeg prsta leve ruke) koji se javlja kao posledica napornih pisanija. Dokaz da ne postoje samo psihički napori u dugogodišnjem procesu školovanja već i fizički.
Ćale: Kako si mogao ponovo keca iz matematike da dobiješ? Sve sam ti omogućio, sve! Radim kao konj bre, pogledaj kakve su mi ruke! A ti ne možeš ni da uzmeš knjigu u šake i da dobiješ dvojku iz matematike.
Sin: Pa ćale, nije ni meni lako. Evo pogledaj, imam intelektualni žulj (pružajući srednji prst u pravcu očeva lica).
-usleđuje brzopotezna šamarčina....
...............
2089. godina, olovke izbačene iz upotrebe, svi pišu pomoću telekinetičkih šlemova...
Deda1: Eeee bre, kakva je ova omladina danas, ništa ne valjaju. Ne znaju ništa o životu, ništa ne rade. Ja sam bre nekada imao intelektualni žulj! Oni svesku u životu nisu videli.
Deda2: Ma pusti ih bre, samo na telepatski sex misle!
U periodu odrastanja kad je decacima najvazniji fudbal i igrice, a desanka sluzi samo za bacanje lopte na kos...
Bas tada devojcice krecu da dizu noge i preskacu lastis, jer su igre sa oblacenjem svojih bebica i vozikanjem u kolicima vec odavno prevazisle.
Drugim recima, devojcice psihicki sazrevaju ranije od decaka.
A tek fizicki...
Ja:-De ste decaci, samo basket, am?
Lik1(16god):-Evo malo razvaljujemo, xaxa.
Ja:-Samo udrite, mogli biste ukljucite jednom i one devojcice sto uvek stoje tu sa strane kikocu se, da i njih malo razvaljujete, khmmm...
Lik2(15godina):-Ma brate, probali smo, one su vezare, samo se smeju i smaraju.
Ja:-To smaranje morate na vreme naucite da istrpite, xexe...
Razmenjujete majice posle basketa, im delite autograme sa sve brojevima telefona, mmm?? (dva brza dizanja obrva plus ostar namig)
Lik3(mozda cak i 17godina):-To one nama posle daju brojeve...
Ja:- Opaaa! Iii? Ima neki zgoditak u gostima, mmmpfh?
Likovi1,2,3,4,5,6:- (cutanje, ravnodusno smeskanje tek radi reda, nastavljanje basketa.)
Ja: (u sebi) Ma, nije sisa za pile...
(flesbekovi secanja u glavi)
Auuu, oni su jos dobri, ja sam do petnaeste igrao celo-pola i klikere, tek posle basket...
Nama isto dolazila zenska publika, i igrale sa nama, i ... smarale...
Secam se... pricalo se da su to sve dizelasice koje se vozaju sa matorcima... Mmm...
(lamcica se pali i svalerski keeez)
...Ma bezi bre pedofilcino u pm...
Nekada uspešna preduzeća, tzv. privredni giganti, planski godinama uništavani, obezvređeni, i na kraju prodati tajkunima u bescenje.
Radnik=Mali akcionar 1:"Čujem konačno nam prodaše firmu, biće neke kinte od akcija!"
Radnik=Mali akcionar 2:"Nama slede mrvice, a lik je celu firmu platio manje nego što vredi jedan maloprodajni objekat."
Radnik=Mali akcionar 1:"Šta ćeš, nekad smo bili radna snaga u ozbiljnom preduzeću, a sada smo samo mali akcionari low cost kompanije. Vazda je bilo: Glava glavi, butka harambaši, a fukara može i rebara"
Nedužna osoba koja uvek nastrada, od strane fizički spremnih likova, ukoliko se ispovedi profesoru da neko nije prisutan na času ili nema opremu za fizičko. Ako kojim slučajem i ne prijavi, opet je najebao, ovaj put od prosvetnog šljakera. U ovakvim situacijama treba biti mudar k'o jevrejski bankar.
Ubijati u pojam. Psihičko maltretiranje ravno policiskom ispitivanju sa možda još više podpitanja u vidu pokvarene ploče. Bez podizanja tona, hladnokrvno i bez mogućnosti primene fizičkog nasilja. Samo suv razgovor u nedogled. Jednom rečju iživljavanje nad fizički ili mentalno slabijom osobom, neretko iz dosada.
- Gde si bio danas?
- U školi.
- A posle?
- Nigde, kući sam došao pravo.
- Sa kime si išao iz škole?
- Sam.
- Sigurno?
- Sigurno.
- Ko je razbio prozor kod komšije na kući?
- Ne znam.
- Kako ne znaš, što je komšija dolazio da mi se žali?
- Kako ja mogu da znam što je dolazio? Daj šta me muštraš, ošamari me odma i da idem da radim domaći.
- Stani ovde, mirno. Gde si bio danas?
Rubrika u školskim dnevnicima koja redovno biva popunjena nebulozama.
Otac - Švercer, Majka - Nezaposlena
Otac - Nezaposlen, Majka - Radnik
Otac - Radnik, Majka - Domaćica
Otac - Pop, Majka - Popadija
Otac - Rovokopač, Majka - Radnica
Otac - Sjekač šume, Majka - Domaćica
...
Božiji radnik u administraciji... Najstrožiji šalterski službenik... Veoma je stručan u svom poslu, sadrži puno informacija i dobro barata sa papirologijom.. Zna sve jezike, radi sa puno ljudi (tj. njegov red je najduži) i ništa mu ne promiče... Za razliku od običnih šalterskih službenika on vam ne traži brdo papirologije... On ima sve što vam je potrebno...
-Sveti Petar(Na arapskom): "Krao si, lagao si, bludničio... Šta da ti radim, ideš u Pakao..."
-Jahmir, što ga je onomad satro voz jer je iš'o kući pijan preko pruge(na arapskom takodje): "Joj, nemoj Petre, kajem se za sve"
-Sveti Petar: "Skreni levo i ne smaraj"
Brat rođeni od tucati kamen, paradigma golootočkih igara bez granica. Kazna besmislena koliko i fizički zahtevna. Izraz ujedno može i simbolisati uzaludan trud i sviranje kurcu.
- Nikad ti ja nisam voleo Titu, druže moj. Koji kurac da ga volim, zbog njega moj ćaća tri godine sadio šljunak na otoku.
__________________________________________________________________________
- Šta ti ono beše studiraš, sinak?
- Papuanski jezik i književnost.
- E moj ti. Džaba sadiš šljunak, mogao bi nešto korisnije da radiš. Da sadiš krompir, recimo.
Krajnji izraz gađenja koje devojka može da oseća prema nekom muškarcu. Obično je neka ljiga od čoveka, a i neretko je fizički odbojan i repulsivan. Ne postoje pare na ovom svetu za koje bi mu neka riba dala da je jebe.
-E, Majo, pozdravio te Marko?
-Koji bre Marko?
-Onaj sa žurke od prošle nedelje, sećaš se valjda...
-Ih, taj Marko?! Pu bre, gadan je. Ne bih se ni očešala o njega! Ne spominji mi ga.
Svestran gospodin. Istaknuti političar šta više Ministar, naravno dokazan na tom polju, izgradio mali milion seoskih džada i nažalost sprečen u izvršenju svog najvećeg projekta ''Auto put za nigde''. Sjajan pregovarač i još bolji u odnosima sa javnošću (setite se samo njegovih gostovanja na raznim televizijama i telefonskog razgovora sa novinarom Studija B). Poslednje ali ne i najmanje bitno priznati atletski radnik, trostruki pobednik Rakijade u Pranjanima.
Označava paranormalno iskustvo prouzrokovano iracionalnom količinom alkohola.
To je trenutak kada telo fizički i dalje konzumira alkohol, ali je duša odavno napustila telo.
Odlikuju ga prekid filma,teleportacije,otvaranja portala ka novim neistraženim mestima i svetovima i mistični razgovori sa objektima i bićima koji inače nisu dostupni.
-I, kako je bilo sinoć u kafani?
-Ma beži brate,mene su našli u šanku, a Radišu iza lokala.Bilo je jako zaginuće
57 su cuvene cigarete iz Bivse Yugoslavije. Proizvodile su se najvise za radnicu klasu, Zasto? 1.Bile su jeftine i tako reci svima dostupne.
2.Filter od cigareta je stojao na dnu kutije, tako da kada radnik izvlaci cigaretu on je izvlaci sa vrha i ne prlja filter svojim prljavim grubim radnickim prstima =D Inace proizvodile su se i Sloveniji. Danas ih vise nema u Sbiji.
Zasto milicija pusi cigarete 57? Pa zato sto misle da ih ima 57 unutra.
Mada postoji nekakva prica kako 57 u stvari trebalo bi da predstavlja logo nekog zmaja =D
Ne raditi rad ma koje vrste pa bio on seminarski (i sl.) ili fizički. S druge pak strane - nerado raditi išta. A s treće - ne raditi NIŠTA.
Zapravo, jedina aktivnost u osobe zahvaćene ovom virozom epidemijskih razmera jeste misaona. Životni moto večitih lenčuga pametnjekovića. Postulat Garfildove filozofije bivstvovanja.
škljonza je devojka koja ima vise ruznih osobina nego lepih, moze da se odnosi na fizicki izgled, na ponasanje, na psihu, i naravno na to da li daje ili ne. Postoje i dodatni oblici ovog "prideva-imenice" koji se podjednako koriste: škljonzulja, škljonzavela
-Je l' si bio sa onom malom sinoc?
-Ma škljonza bre mani je!
Fizički proces koji su otkrili naši sportski komentatori. Radi se o tome da n.n. komentator svaku kretnju lopte (promjenu položaja u odnosu na neko drugo tijelo koje prividno miruje) karakteriše kao prisustvo nove lopte na terenu, nesvjestan jedinstvenosti lopte koja se koristi u datom trenutku.
Evo sada JEDNE lopte prema krilu...
Fabregas je presijekao TU loptu...
Priprosta devojka iz unutrašnjosti ili predgrađa koja je nekom prilikom u lokalnim novinama videla sliku Anđeline Žoli i saznala da je ona izuzetno popularna među muškim rodom te je počela svima da se nameće kao fizički slična njoj samo zato što ima malo upale obraze.
- Jašta, Miloice, ja sam ti lepa k'o ona Anđelina Žoli koju vi muškarci toliko volite.
- Anđelija, boga ti, ne seri i pogledaj se u ogledalu!
A držim i jednu rentakar agenciju imam dva overena radnika ogromna rotvajlera i jednu radnicu, radi mi piter šmajhel i olivera katarina, plate su, pa pitajte zaposlene da ja ne pričam da ne ispadne da se hvalim ali uplaćujem im sve redovno, redovne proslave firme, ma da ide staž to je bitno ali imamo izuzetan odnos pitera sam i krstio i preveo u našu veru kada je takođe o istom trošku i prešao u našu veru, s oliverom isto izuzetan odnos, veliki radnik i profesionalac, kuvalo, kašiče, bluza za starije žene, jeftin karmin za osmi mart, kolačar sam često znaju me svi i po opštini dajem priloge po dva tri cigančeta ma i više peru mi šoferšajbne čim me vide a što se tiče kola, pa iznajmlju se nije da se ne iznajmljuje ali ipak serviseri naplaćuju, alnaseri, guma, održavanje me košta tri put više nego što zaradim ali ipak radim ovo iz ljubavi rentakarjaštvo je nešto u šta se zaljubite od malena, to mi je malo i u genima, a ima što se kaže malo i do ishrane, treći radnik nam je akademik Vasilije Đ Krestić, on jedini ide na gas, gura i on polako.
