Plitkoumno pitanje koje postavljaju svi oni koji se zaposle na nekom od gradilišta. Radi se o sledećem, radnici baš i ne mare za higijenu tako kada vam za vreme ručka nego doda hleba a znate da je taj isti radnik tri puta išao u WC od toga je jedom bila veća nužda i da nije prao ruke onda vam jedino ostaje da kažete:"Ja li sam šašav da perem ruke?"
Tražimo pevačicu s velikim plućnim kapacitetom jer nemamo pojačalo
Čistim po kućama.
Šifra: lopov
Vikendica temelji u stilu luj XV konstrukcija u stilu Hipi 1859km do morske obale pored puta koji vodi direktno do plaže hitno se prodaje ili traži
šifra "dilema"
Inteligentno ucenikima dajem casove pravo pisa putem korespondenciju.
Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade.
Šifra: Strpljenje.
Čuvam žensku decu od 18-28 godina starosti.
Šifra: BabySiter
Tako počinju rečenicu skoro svi vlasnici sitnih firmi po Srbiji
Radnik 1 - Zašto kasni plata? -
Gazda - Iz prostog razloga zato bla bla bla bla -
Radnik 2 - Opet nam nije stigo materijal.-
Gazda - Nije stigo iz prostog razloga zato što bla bla bla bla bla. -Prost razlog = Sjebao sam sve pare ( Ko vas jebe )
napomena:
Svaka sličnost sa "Čarobnjačkim Nevidljivim Univerzitetom" iz "Diskveta" Terija Pračeta je sasvim slučajna (ako je uopšte i ima).
Elem, srpski "Nevidljivi univerzitet" se nalazi u Kragujevcu, a širim narodnim masama je poznat kao "Filum". Njega pohađa studentarija koja je dobra sa crtkanjem, slikanjem, pevanjem, sviranjem i ostalim vrstama lepih umetnosti.
Nevidljiv je iz prostog razloga što ne postoji. Mislim, postoji on u teoriji, ali ga fizički nema. Ima dekana, upravu, kurce/palce od administracije, ali nema svoju zgradu. Nema učionice (teatre za slušanje nastave), nema kancelarije za već pomenutu administraciju, nema muzičke kabinete, toalete - jednostavno ga fizički nema.
Posle nekih dvadesetak godina postavljanja temelja (koji postoji ako vi mislite da postoji), došlo se do zaključka (od strane gradskih otaca) da se izabere nova, reprezentativnija lokacija za gradnju. Dotle će to i dalje biti univerzitet nevidljiv golim okom. Dok mnogi drugi fakulteti u Srbiji uzimaju dobre pare studentima i pritom ih jebu u buljsona, kragujevački "Filum" nema ni toliko obzira da stavi "vazelin", već jebanijadu odrađuje na suvo.
Pitanje koje se nekada moglo cuti samo kod crnogoraca koji su dobili zadatak da zaposle sina od nekog rodjaka,kuma ili poznanika,koji nema nikakve kvalifikacije,osim sto mu je neki clan familije poznat u plemenskim krugovima.Posto nema kvalifikciju ,bitno je da bude barem dobar covek...
"Moras da mi zaposlis ovog malog kod tebe u beograd...vidi kakav je k'a soko"
"Nije proble,samo mi reci koju je skolu zavrsio"
"Sivi tic je zavrsio osnovnu,a iz srednje su ga izbacili kada su videli koliko je pametan"!
"A,kakav je radnik"?
"Bogomi ,nikakav"
"A kakav je ka' covek"
"Bogumi ,bolji je radnik"!
Dva totalno suprotna karaktera udvaranja devojkama i zenama,koji odgovaraju suprotnim muskim tipovima licnosti.
Kazanova je tip sirovog jebaca presretaca,a don Zuan je tip emotivnog ljubavnog romantika.
Prvi zenama ume da isprovocira strast (fizicki napad na telo),a drugi leptirice u stomaku(psihicki napad na dusu).
Jednako su po zenski rod fatalna oba tipa,a ubitacna varijanta je onaj koji sadrzi i ume da pomiri u sebi oba tipa zavodjenja.
Ovaj izraz ustvari je vezan za Turčina koji sakuplja harač od Srpske raje, ali u današnje vreme odnosi se na ljude iz parking servisa.
Radnik parking servisa: Gospodine, niste platili parking u ovoj zoni.
Gospodin koji nije platio parking u toj zoni: Opet sakupljaš harač a?!
Radnik parking servisa: Pa, moram i ja za 'leba da zaradim.
Gospodin koji nije platio parking u toj zoni: Evo, baš sam kupio svež hleb, jel oćeš?
Nevina da nevinija ne može biti. Čedna, smerna, fina a neretko i ružna. I to ne fizički ružna, nego onako neispoljena. Devojka/žena koja iako već u ozbiljnim godinama ne da nikada nije imala partnera, nego se zarumeni kada se na TV-u pojavi neka golišava scena dok gleda film, i to dok sama gleda film.
- Šta misliš je l' imala Mira ozbiljnog momka nekad?
- Znaš li ti da je jednom videla lika da piša na ulici, okrenut leđima naravno, i da više nikada nije prošla tom ulicom već ide na posao duplo dužim putem?!
- Jebo te nisam znao da je toliko ozbiljno.
Osoba koja od tebe može da bude udaljena godinu dana konjskog hoda ali sa kojom voliš da posediš, popiješ kafu, odeš na slavu i slično.
Proizašao je iz starog kragujevačkog običaja da budemo u svađi sa prvim komšijama oko međa dvorišta, dece, bacanja đubreta, pa se onda više družimo sa ljudima koji su fizički udaljeniji.
Poznat je primer Kragujevčanina Milorada koji se na radnoj akciji '79 upoznao sa marsovcem Šaikrom sa kojim je i danas u dobrim odnosima, krstio mu je sina a Šaikr i njegova porodica svake godine dolaze za svetog Nikolu u Kragujevac.
Svojeglava mazga koja ne jebe socijalna pravila. Rođen je unatraške, na čmar. Videlo se od malih nogu da sa njim nešto nije u redu, sedeo je odmah iza vozača na ekskurzijama. Kad je bilo popularno jebati, drkao je. Znao je da zapeva maršalu Titu na ravnogorskom uranku, pa je često ležao po bolnicama. Pardon, stajao. Kad igraju beogradski blizanci, on na drugom kanalu gleda Radnik - Javor. Nije kontraš, naprosto oće tako.
Momci, evo 8 piva.
Meni sok od zove, reko sam ti.
Uljudan naziv za fenomen poznat i kao "Opet ova muva, jebacu joj mamicu".
Naime, radi se o učestaloj situaciji tokom letnjih meseci. Prosečan čovek reagovaće na sledeći način:
Opazivši muvu prvo na zidu, a potom i svuda oko glave, čovek će posegnuti za fantastičnom spravom zvanom muholovka.
Kada shvati da ta sprava i nije toliko fantastična, čovek ulaže sve svoje nervne napore u savladavanje neprijatelja(u ovu kategoriju spada otvaranje i zatvaranje prozora, razgovor sa muvom ,tepanje...).
Uvidevši da je muvin intelekt na većem nivou od njegovog, prosečan čovek totalno popizdi. Navire bijica najneverovatnijih psovki (takodje poznato i kao predivni trenuci kojima se bogati maternji jezik), fizički obračun poprima svoj maksimum, bacaju se knjige, stolice. Postoje priče i da su mnogi Ei Niš televizori stradali ovako (jer, inače, za sve ostalo bili su neuništivi).
Mentalno i fizički potpuno uništen, čovek će se samo bespomoćno baciti na krevet.
U znak potpune premoći, muva će još obići koji krug oko njegove glave i nehajno, kao kakva vila, odleteti.
Čovek će posledni atom snage utrošiti na reči: "Sledeći put... jebaću ti mamicu...".
Najlaksi nacin da nekome jasno stavis do znanja koliki je kreten i koliko je malo falilo da ga "ubijes" !!! U vecini slucajeva koristi se iskljucivo kada je upuceno ka nekome koga poznajes ili ka nekome ko je fizicki slabiji od tebe,jer u suprotnom mozes lako da budes bas ti "ubijen" !!
Pricaju dva drugara i sumiraju utiske o prosloj noci i zurki na kojoj se jedan od njih preforsirao alkoholom ...
Milos - "brate kako je bilo dojaja sinoc,nicega se ne secam sem one male u beloj haljinici,znas kako me je gledala celo vece .. "
Nikola - "Kretenu toliko si se napio da si smarao sve devojke redom,a ne samo tu jadnu devojku koja te je gledala iz straha a ne zato sto si lep konju jedan ... malo je falilo da nam se onaj njen celavi naje*be majke pred svima "
Milos - " A brate,jebi ga ... naje*ali bi se mi njemu majke "
U ekonomskom smislu, svi stanovnici jedne države stariji od 15 godina, zaposleni ,ili nezaposleni koji traže posao, čine aktivno stanovništvo te države. Drugim rečima aktivno stanovništvo predstavlja tzv. radnu snagu jedne zemlje. Ovaj pojam se danas može čuti i u alternativnim značenjima za fizički aktivno stanovništvo ili seksualno aktivno stanovništvo, na primer.
Profesorka drži predavanje na faksu:”Eto na primer, vi studenti ste izdržavano stanovništvo, samim tim ne spadate u aktivno stanovništvo.
Jedan student:”Kako ne spadamo? Pitajte moju devojku!”
Golčina na fudbalu u prvih par sekundi tekme, koja dete pauka koji obitava u rašljenom delu gola pošalje u sirotište.
Golčina, koja nije očekivana jer su teške olovne noge tek krenule da se vuku po terenu i nisu spremne na to, ni fizički ni psihički.
Jebena golčina od koje se postidiš kad ti je uteraju.
- Počinjemo?
- Ajde!
- Jeste spremni, Turci?
- Ajde ti sa..
(špicojka u rašlje, 199 na sat, R. Karlos mod)
- OPAAAAAAA
- Šta bre koji kur..
- OPAAAAAAAAA
- Jedite govna, nismo ni počeli.
- OPAAAAAAAAAA
- Ovo je za loptu bilo bre.
- OOO. P-AAAAAAAAAA.
- Evo, vaša lopta, xexe.
(opet špic u rašlje, repriza, samo druga strana)
- ..A jebem mu mater.
- O P A.
Podrugljiva šala koja se može čuti na svakom terenu za veliki ili mali fudbal, basket i uopšte bilo koji drugi timski sport koji u svojoj biti ima fizički kontakt sa drugim igračima. Stvar je u tome što se opaska na račun nečijeg padanja čuje upravo kada nije došlo ni do kakvog kontakta, a kamoli guranja. Ukratko: Sarkazam.
Utakmica Srbija - Portugal. Ronaldo pada po ko zna koji put
Neko tamo levo smetalo: - Alo bre jebem li ti de puta madre Madriđansku, šta padaš ko da si od stakla!
Naš čoek sa tribina: - Ej bre ne guraj ga!
NTLS: - Maaarš bre deda u tri pičke materine, kad ga ja budem stvarno gurnuo biće njemu vatafak!
Sudija: - No habla Serbiano, yellow card!
Svi mi mislimo da se samo deca igraju. Bar bi tako trebalo da bude u tom životnom procesu zvanom rast i razvoj. ali, očigledno je da igra nikada neprestaje, samo se pravila menjaju a učesnici stare, fizički, mentalno i ne baš.
Ako bismo analizirali igre iz detinjstav i preneli ih u sadašnje doba moje viđanje izgleda ovako:
Žmurke- pravila u detnjstvu su propisana jako jednostavno, izabereš ekipu, banderu gde će neko da broji a ostatak da se zapljune. Kod odraslih izabereš ekipu koju ćeš da zapljuneš svojim nestankom čisto onako, jel ti se može da takatiziraš sa nečijim strpljenjem, tolerancijom i živcima, dok taj neko broji dane,mesece... godine.
Igra pogađanja – kao mali neko od nas zamisli stvaran predmet dok ostali pokušavaju da pogode šta je ovom na pameti, a odrasli umisle da su nešto nepostojeće pa nek se ostatak sveta misli šta si, ko si i da li ti uopšte bistvuješ kao ovozemaljsko biće.
Između dve vatre- najčešće su je igrala deca u dobroj kondiciji, pošto je brzina „bežanja“ od lopte bila jako potrebna, dok te gađaju sa dve strane. kao odrasli ljudi jako često se nađemo između dve vatre, u vatri na vatri, pale nas sa svih strana ( čitaj lože ) a da ne moraš ni dupe da digneš, a kamo li da trčiš.
Nešto što spaja sve generacije novog doba je Facebook igra, svaki učesnika ima sopstevene motive samo njemu znane, pravila su ne ograničena maštom, idejama ( dobrim,lošim, nepristojnim...) možeš i identitet ( pol, starost ,nacionalnu,religioznu pripadnost ) da promeniš ako ti je volja, kao što već jednom napisah, veliko igralište gde je pravilo da pravila nema.
Vrhunac stvaralaštva. Raditi dve stvari u isto vreme, koje služe različitoj svrsi, ali zajedno stvaraju jedno izvrsno delo.
Rodjendan, 01.35 am, društvo polu-pijano u dnevnoj sobi igra ljubavne i seks fote. Ja stojim u hodniku i iz dosade se prepitujem biologiju. Nakon višestukih odbijanja jednog ukućana i tri gosta da zavire, drugar i devojka svršavaju radnju. On izlazi iz sobe i zahvaljuje mi se što sam mu čuvao stražu celih sat vremena, ona izlazi i dahće kao fizički radnik koji nosi 2 džaka cementa. Nakon par sekundi zbori: "E hvala ti mnogo što si stajao ovde, a i što si se pripitivao biologiju jer sam taman i ja obnovila ono što treba preksutra da odgovaram!"
EPIC WIN!
Učitelj , pravnik , ekonomista , u najgorem slučaju doktor koji nema posla u svojoj struci pa radi kao zidar , električar ,moler ili tako neki drugi fizički posao.
Ono što je karakteristično za ovakve majstore je da ih je sve više i da su znatno "jeftiniji" od onih "pravih" sa dugogodišnjim iskustvom koje su stekli po raznih bauštela.
Radnja koju žene bolje primjete od muškaraca.
Ne bira se ni vrijeme ni mjesto. Jednostavno se malo saviju koljena i drapaj koliko možeš. Premještaj,izmještaj,drlaj...ma otkini ih.
Ima i onih koji su toliko zanešeni sa tom aktivnošću da čak direktno drže ruke u gaćama.Neki od razloga za ovu radnju su:
-može biti da je dotični obukao neke njemu male gaćice ,pa da se to stislo kao ona vakumirana pršuta na parčad i onda nije čudo što muda vape za malo vazduha.
- kasno se pobudio, pa nije imao kada od obaveza da obavi jutarnju gimnastiku.
- može bit da je tolika vrućina i da se muda znoje kao fizički radnik i da to jako iritira kožu i mami na češanje.
- igra se.
-može bit da ih je nosač tj. vlasnik muda zapostavio što se tiče higijene,pa ga bockaju u manite, kao da ima ježa u gaćama.
