Treći stupanj gradacije imenice neradnik.
Neradnik-radnik-volonter
Neradnik-neće da radi ni da mu plate.
Radnik-hoće da radi ako mu plate.
Volonter-hoće da radi, čak i za dzabe.
Radnik obezbeđenja pred penzijom. Od iskustva ima srednju bravarsku, spec. za obijanje stanova u Nemačkoj, JNA i to 2 godine u nekoj zabitoj planinčugi i dvoje unučadi.
Uredan i ispeglan, samo salce kipti kroz košulju stegnuto kajišem do pucanja.
Naoružan i opasan! Voli svoju "tetku" tj Tetejac i ponosno ga ističe u konverzaciji koja se sastoji od pokazivanja prstom ka redu od km ili ljubaznom smeškanju na ulazu.
Mića Tetejac samo radi svoj posao i to dobro. Neko mora da stiska to dugme za vrata i po 8 sati...
-Dobar dan čiko Mićo, kako ste danas?
-Evo mali radi se, kako ti je ćale?
-Dobro, sedi kući, čita novine, uživa.
-Pametan čovek, a ne ko ja ovde puštam babe po ceo dan.
Je karakterna osobina koju najcesce prati i fizicki izgled...
Pajseri obicno imaju prigratski naglasak, plitko razmisljanje i siromasan recnik.
Najcesce su celavi, krupni i nagruvani, njihov stil oblacenja prati kozna jakna, uske farmerke koje isticu genitalije, zlatna debela kajla sa velikim krstom a ruke umesto prstenja krase kljucevi od BMW-a i dva mobilna aparata a svojevremeno i pejdzer... Kada su sami, krisom zvizduckaju stare narodne pesme a iz kola sa zajebanim ozvucenjem puca turbo folk...
Izraz za osobu, uglavnom zenskog pola ili osoba koje se tako osecaju, koja svakodnevno razmislja o kupovini odevnih predmeta, cipela, nakita i ostalih stvari koji ce joj popraviti fizicki izgled, neprekidno posecuje butike i skoro svaki dan trosi velike sume novca. Problem kupoholicarki je u tome sto one trose stotine hiljada evra na razne skupe markirane stvari i tako svom muzu nanose ozbiljne udare po ziro racunu.
Bilo je popularno za vreme seks i grada, kada su i devojke sa ovih prostora pomislile da i njihov zivot tako treba da izgleda, ali jos uvek je rekord u Srbiji samo dva meseca.
Izraz tipičan za Nikšić. Koristi se više za nečiju karakternu osobinu. Ne misli se na pravog bogalja koji je zaista fizički obogaljen. Koristi se da diskredituje nečiju sposobnost za bilo šta. Deminutiv "če" uz "bogalj" treba da doda da osoba nije čak ni bogalj nego bogaljče! :) Gore od bogalja...
Klinac zeza neku djevojočicu u školi...zbog nesposobnosti nje same da mu se suprostavi ona može reći : " Mrš, bogaljče jedno!"...
Znate i sami kako se šupa, pogotovo na brzinu gradi. Šta je ostalo od otpada od dasaka, to se sklepa, samo nek stoji da može držati krov.
Tako se kaže i za osobu koja je građena, kao da je pokupila sve najgore gene u široj familiji. Fizički izgleda, pa kao da je bila oslobođena fizičkog u svim razredima.
- Miloše dodaj, dodaj loptu ne driblaaaj! Joooj ko ti uzme loptu lebe mekani!
- Šta kenjaš, vidiš da lik zna da čita moje driblinge!
- Koje driblinge krv ti jebem! Pa lik je građen ko šupa na brzinu!
Optički fenomen po kome seksualno devijantne osobe, kada se odenu u crne tkanine dugačkih krojeva, mogu da budu sasvim nevidljive za organe pravosuđa i policiju.
Ovaj zapanjujući fizički fenomen, u Srbiji je dobio je ime po arhi-jeresu i arhijereju Eparhije vranjske, gospodinu Pahomiju, koji je početkom XXI veka prvi kod nas uspešno eksperimentisao na ovom polju, te nas malo približio svetskom lideru u tome, Vatikanu.
Gospodin pravi je san svake žene. To je imaginarnan lik patentiran od strane ženskog roda. Interesantno je da svaka žena ima svog gospodina pravog, a da oni svi liče jedan na drugog. Žene ih doživljavaju kao virtualan novac, znaju da oni negde postoje, ali ne mogu da ih fizički osete. Ponekad je maštanje o njemu jako opasno.
Vidite u gradu, posle 30 godina drugaricu iz srednje:
-Pa gde si bre školska, šta ima? Nismo se videli još od mature... Vidim ti se ne menjaš, ostala si ista...
-Haha... Uvek si bio duhovit..
-Kako si mi, šta radiš? Jel’ si se udala, znam da si bila par godina sa onim Markom posle srednje...
-Ma kakav Marko? Nije on za mene, ja čekam gospodina pravog.
Situacija kad nekoj osobi ukazuješ na njen problem ili nedostatak, koji ta osoba ne vidi, pa na kraju taj problem opet moraš riješiti ti.
Drugim riječima, osoba koja ima kečap na bradi, nikad ga ne može obrisati sama.
Inače, u američkih filmovima ovo je kliše koji se koristi kao uvod u skori fizički kontakt dvije osobe suprotnog pola.
- Američki film -
"Dragi imaš kečapa na bradi."
"Mghmglb... Ovdje?"
"Ne, ne, dozvoli meni. Hihihi..."Kružnim pokretima, ona mu crvenom salvetom nježno briše bradu. On odmiče stolicu i lagano je privija k sebi. Usne im se spajaju. Muzika sa saksofona tiho ulazi u kuhinju, dižući se u krešendo, dok on lijevom rukom razgrće tanjire i povaljuje je na stolu.
_______________________________________
- Moja kuhinja -"Dragi, imaš kečapa na bradi."
"Mghmglb... Ovdje?"
"Ne, ne, na drugoj strani."Bris, trlj*
"Nemoj rukavom, imaš salvetu."
"Mhmgplbmljac... Bolje?"
"Ne, malo niže dragi, to ti je nos."
"Mljacglab... A sad?"
"O jebem te smotana, daj 'vamo tu krpu."
Osoba koja najviše poždere i totalno se obloče na prvomajskoj roštiljadi, pa onda svojim mentalnim i fizičkim aktivnostima terorizira ostale sudionike piknika.
Mentalno - ubi pričom o "žrtvovanju djevica".
Fizički - izriga, brate, cijeli aprilski meni.
Trenutak kada shvatiš da više nema ni smisla ni valjanog razloga da ostaneš i nastaviš sa samodestrukcijom..Puklo te kako ne valja, loš neki trip, muka, priča i ljudi te smaraju, a popio si i popušio izgleda previše, tako da ni fizički ni psihički ne uspevaš da ostneš u poželjnoj uravnoteženosti. Imaš utisak da ćeš ispasti stoka i da je najbezbolnije da nekako odteturaš do kuće..
- Tri galaksije me opominju, a mlečni put mi je saopštio da sam u stratosferi. Idem ja kući..
Izraz koji opisuje zapažanje hijerarhije u dvočlanim socijalnim sistemima, koji se ispoljava time što osoba (a) ima superioran autoritet nad osobom (b), kroz poštovanje stečeno na ovaj ili onaj način, (od seksualnog ispunjenja do straha od fizički ispoljenih sankcionih mera). Neretko se koristi za opisivanje odnosa dvoje ljudi u braku, (pogotovo od strane svekrvi), ali i kad želite da ukažete da je neko nekome potrčko.
-Ne znam šta ona vidi u tom tipu; sav je mali, nikakav, nije ni nešto pun love... doduše, stalno trčkara okolo i lomi se za nju...
-Pa ni ona nije baš za nagradu, a vidi se da joj prija... kud ona okom - tud on skokom.
Ni jedan fizički šamar u bogatoj istoriji vaspitno-obrazovnih šamara ne može da se poredi sa ovim mentalnim koji ti brižna, ali opet surovo racionalna sa novcem, majka priušti nakon vraćanja sa pijace.
Najveći paradoks je što nikad ne naučiš na svojoj grešci i nada se rađa (i surovo ruši) svakim novim polaskom na pijacu, sve dok duboko ne zagaziš u pubertet.
- Mama, jesi li mi šta kupila danas kad si bila na pijaci
- Jesam, kako nisam. Kupila sam ti gaće, čarape...
Fizički neizvodljive oscilacije i ogromna brzina prelaska sa jednog sajta na drugi mogu se svrstati u istoriju pregleda prosečnog oca. Onaj koji ti je juče tražio da mu instaliraš neki program koji je previše komplikovan za njega, danas je pokazao sposobnosti klasičnog nolajfera. Čitanje istorije posle ćaletovog vršljanja je, najblaže rečeno, od igle do lokomotive sindrom.
Ne želiš da znaš šta sve možeš da nađeš ako je kojim slučajem ostao sam u kući.
- Ćale ko je gledao Malu Nevestu ovde?
- Ja.
- A ko je brljao po www.jebislobodnežene.com?
- Ne znam, to moraš majku da pitaš.
To je ono mesto gde možete da se družite sa Jelenom Karleušom i Pamelom Anderson u isto vreme. Gde možete da saznate ime mesta u Italiji na B. Znate i šta Ivan Ivanović voli u kuhinji. Mesto gde tačno znate koje hemikalije imate na čistoj odeći. To je mesto gde se opuštate i praznite, kako duhovno tako i fizički.
Klozetska šolja
Lik iz pekare, pošte, doma zdravlja i drugih mesta na kojima se nešto čeka, koji uvek pokušava da uđe preko reda. Uvek se progura, provuče, stane ispred tebe i pravi se lud. Ili jednostavno odmah uđe. Svaki put kao hoće "samo nešto da pita". Izuzetno iritantna pojava, koja te snažno nagoni na fizički, ili bar verbalni okršaj.
-Samo malo... Momenat... Izvinite... Malo samo... Op... Samo da pitam nešto...
-Alo bre, 'de ćeš preko reda majmune!? O, pa to si ti komšija... Jebo mater, i u gasnu komoru bi ušao preko reda!
Iako izraz asocira na kaznu, on to svakako ne predstavlja. Više je psihički, nego fizički čin. Davanje podrške prijatelju i saigraču u trenucima kada nešto treba da se odlučuje. Uglavnom se dešava u košarci, odbojci i rukometu. Udaranje ovlaš rukom po saigračevom gluteusu, mu uliva neku dodatnu snagu, poverenje i sigurnost. U košarci se primenjuje kada igrač treba da izađe na teren, ili u pauzi između slobodnih bacanja. Pojava koja od razvijenih sportista, pravi feminizirane momke.
- Je li bre Miloje, da ti meni objasniš, što se ovi košarkaši stalno udaraju po dupetu?
- Spomenka, pusti me da gledam utakmicu, stižu nas ovi crnci. A posle ću da ti pokažem kako se to radi!
Skretanje pažnje zauzetoj osobi u trenutku kada počne da se raspituje za neku treću, suprotnog pola naravno, u nadi da će nekako stupiti sa istom u kontakt ili ostvariti nekakav fizički odnos.
Šamar. Trenutak trežnjenja. Direktan pogodak u emociju i teranje na partiju šaha. Podsećanje osobe da ukoliko dođe do željenog - gore pomenutog cilja - neće biti dobro, tačnije, kajaće se.
-:pijan: Imaš broj male Sare, hehe, a?
-Da. A zar ti nisi sa Milicom?
-Jesam, jesam. E brate, ne treba mi broj, aj' pozdrav.-E a onaj tvoj drugar, Sime, obdaren a?
-Dabome, kažu dvaesdva!
-Heheh, daj mi broj.
-A zar ti nisi sa Milanom?
-Jesam, svejedno, daj.
Opis radnog mesta prosečnog šljakera kojem sirotinja nije dozvolila visoko obrazovanje, a nemaština ne dozvoljava luksuz da otera gazdu u tri pičke materine i nađe novi posao. Čuj, novi posao, kao da radna mesta u današnje vreme na drvetu rastu. Doduše, neka i rastu, ali je i za branje malina potrebno da imaš nekog da za tebe garantuje da ćeš biti vredan radnik, o vojvođanskim kukuruzima da i ne pričamo.
Jednostavno ćutiš, jedeš govna koja ti gluplji od tebe servira i trpiš nepismenog vlasnika firme jer ne smeš da se zameriš. Dobro je, barem imaš posao.
- Vlado, gde sad radiš?
- Gde radim, isto kao i oduvek...
- Još si tamo? Ja sedam firmi promenio od srednje...
- Lako je tebi, ti radiš u Beogradu, a ja našao posao u narodnoj pesmi...
- Kako u narodnoj pesmi, majke ti?
- E, ovako:Duga dana u zla gospodara!
Ne da sjesti, niti počinuti;
sastavio ručak i večeru.
Mesto gde na samom početku svoje je*ačke karijere kupuješ kondome jer te je blam da ih kupuješ u kraju (posle ćeš tu morati da uđeš još mnogo puta), a sa druge strane imaš fobiju od kioska jer svaki radnik u tvojoj zaplašenoj podsvesti predstavlja potencijalnog ludog bušača kondoma. Kasnije ili oguglaš na to pa počneš da kupuješ u kraju, ili te pak mrzi da se cimaš negde dalje kad ti je već tu blizu, na dohvat ruke.
