Jedna od mogućih grešaka u programiranju. U mojoj srednjoj školi bi se za pravljenje iste, po definiciji dobijala jedinica. Na Vukajliji vrlo lako izvodljiva, linkovanjem u dve definicije jednom na drugu, zahvaljujući opciji - Izmeni, u već postojećoj definiciji.

Vreme od kad osoba završi pričanje vica ili neke fore dok druga osoba ne skapira.

Prirodna reakcija inteligentnih bića na akciju njihovih manje inteligentnih sagovornika koja se sastoji u izgovaranju gluposti velikih razmera.

Otkad znaš za sebe, deda svaki bogovetni dan pušta iste fore. I ti svaki bogovetni dan na njegove opštepoznate pitalice daješ glupe pogrešne odgovore, praveći pritom pauzu od par sekundi i facu kao da se iz petnih žila trudiš da skapiraš šta bi pravi odgovor mogao da bude. Deda se zatim šeretski nasmeje, otkriva ti ceo fazon sa ponosom, a ti se onda lupiš po glavi i smeješ se sopstvenoj gluposti, pohvališ dedu za dovitljivost i produžiš svojim putem. Sutra će, naravno, kao i svaki drugi dan poslednjih 20 godina, deda opet pustiti istu foru, a ti ćeš se opet napraviti da je nisi čuo i tako sve ispočetka, jer znaš koliko dedi znači misao da je još uvek zanimljiv i duhovit.

Omiljena zabava omladina i wannabee huligana u proslom veku.Sanduci su se ekstremno lako otvarali,tako da nije cak ni bilo preterano uzbudljivo dok ih obijas.

Imao sam cak i kalauz za njih.....tj.ona male makaze za armaturu!Postojalo je jedno pravilo,a ono je bilo da ne razbijamo nista,da ne bi odneli sanduk i da bi sledece nedelje mogli ponovo da se pocastimo.Cudno,ali mi Kapri nikada nije dosadio.Kasnije sam provalio i foru da otvaram katance bez secenja,ali sam to uradio samo jednom,posto baba sto je prodavala sladoled,nije mogla da dokaze da je obijan sanduk,pa su je naterali da plati iz svog dzepa.Srecom,u pitanju je bila samo jedna kutija Kaprija....
Nikada me nisu uhvatili,tako da nema sanse da postanem ministar policije!

Ili, ''ako ga otključaš, tvoj je'' predstavlja kurčenje novopečenih vlasnika neke malo jače mašine. Niko nije čuo da je ovaj drugi deo ispoštovan, a neko je verovatno umeo nekad i da upali.

Strasan osecaj nepravde i napad mizantropije koji dobijes kada shvatis da je fora koju si ti smislio pre mesec dana, preko ljudi dosla na internet, da neko njome zajebava francuze i italijane na omeglu i da to sve slika i postavi na vukajliju.
Nema boga! Intelektualna svojina ne postoji!
Poriv da kidam meso osobi koja mi kaze ,, to je fora sa vukajlije/fejsbuka/kurca-palca '' i ta nemoc pri saznanju da sad vise nisam smeker kad to kazem vec da... ne mogu...idem da popunjavam crnu hroniku u sutrasnjim novinama...

E, sad znam kako je kad skidam muziku besplatno sa interneta!

Koristi se kada vas neko pita da mu pomognete da ponovi lekciju, a vas baš zabole Boban za njega. Odgovor na pitanje je verovatno 115.

To je kada te neko zove ili cima, a ti ne znas sa kog broja to radi, zato sto je broj telefona te osobe sakriven. Prvo se ponadas da je neka riba, a kada se javis cujes stenjanje, sistanje, tesko disanje ili dahtanje osobe koja nema muda da se predstavi. Neretko se desava da te neko psuje sa tog broja, a mogu da se dese i nekakve pretnje, ali je to redji slucaj. Sve se izvodi vrlo lako, posto je potrebno imati samo 064 ili neku drugu njihovu karticu i ukucati #31# i zeljeni broj. Osobe koje koriste ovu foru su ili neki zajebanti ili teske kukavice koje nikako ne smeju imenom i prezimenom da stanu iza onog sto rade ili govore, a pogotovo pred osobu protiv koje imaju nesto.

Najbolji dokaz da je čovjek postao od majmuna kao i činjenica da glupost ipak može biti prelazna.
Uputstvo br. 1 za "uspješnu" fb grupu:
1. Pronaći vic, neku foru, šalu ili zajebanciju. (Prolazi i slaba tačka)
2. Pozvati sve "prijatelje" koji će istu podržati.

Uputstvo br. 2:
1. Pronaći nešto što bi voljeli raditi na FB-u, a ne možete - zabranjeno voće (npr. promjenite boju fb-a, gledajte ko Vam gleda profil itd...).
2. Otvoriti grupu, napisati standardan tekst za pozivanje prijatelja i dobijate na email ili sms kada Vam neko posjeti profil. Pored toga moguće je dobiti zadatke iz matematike, nuklearne fizike, razne eksperimente na faxu.
Pojedine FB grupe su tako moćne da mogu bacati čini i kletve.

Izvjava kojom želiš sugovornika spustiti na zemlju i dati mu do znanja da se ne treba hvaliti, barem ne u tvom društvu.

Baba Roga, karakondžula, akrep, čudovište iz močvare, veštica i svi ostali izmišljeni likovi kojima su plašena mala deca sad su u Americi svedeni pod jedno.

Ne mo'š se po tome ravnati. Nije uporedivo iz raznih razloga.
Izraz za nešto što samo lažno uljuljkuje i baš zbog toga te dovodi u opasnost da misliš kako će nešto laganini da prođe, a ono klinac, stvari su teže na drugoj prepreci nego što su bile na prvoj ili na test subjektu.

Oh ona je ponosna vlasnica pičke tog manipulativnog praznog organa kojim zaluđuje tupavu mušku vrstu, oh ona je žena i to joj je jedina vrednost ali crpi iz te vrednosti, vuče, arči je, zna da je unovči, zna jednu samo fintu al padaju pred njom, uklizavaju na tu jednu foru, dižu se odma na bananu (sic!) i tako na jedan prostoproširen trik sa nestajanjem goluba pod njenim šeširom (goluba, koji simboliše blagost, mir i mušku mudrost - dakle nepostojeću) pobi tolki pametan svet i uskovitla muške umove i udove ta ponosna vlasnica pičke odnosno jedno ponosno ništa premazano sjajevima, sladunjavim mirisima, lepkom, turskom farbom, svinjskim salom i mašću u kojima uvaljane muče se, viču i ištu milost i pederluk zarobljene ljudske, odnosno muške, duše; pa se srkom iz tučka brzo smire i zaspu.

Seoska lepotica na zadnjoj stanici autobuske linije radi tu da bi se udala, čeka žrtvu ali pošto je to zadnja stanica malo ima "građana" pa joj ostaje da bira ili poštar (ako nije oženjen) ili vozač autobusa (isto ako nije oženjen) koji čeka sledeći polazak. Obojica su skapirali foru i nekad često sede zajedno kod nje u zadruzi i navikli su jedan na drugoga. Ako slučajno zaluta neki "građanin" i zapadne mu lepotica za oko udružuju se da ga biju ili oteraju što pre. Kad ga oteraju mogu slobodno da nastave da ispijaju piva ili rakije i da se nabacuju lepotici.

Ona mašta da pobegne iz zadruge ako treba da završi frizerski i da zapali u grad i tamo se uda za nekog boljeg od poštara i šofera,,

Mlada osoba, ali u duhu starija od Biblije. Sve joj jebeno smeta. Ne izlazi do kasno u grad, ne pije alkohol, a i kad pije ne meša pića. Glasna muzika je bezveze, cirkulari i mešalice nedeljom ujutru joj sjebu ceo dan a ako ne svrati kod komšije na jutarnju kafu nije svoj. Kad ide na plažu, zamoči se do dupeta i vrati se pod suncobran gde ostaje da čita knjigu do zalaska sunca. Auto vozi isključivo po propisima, motor ne vozi jer je preopasan. Najviše voli da gleda Slagalicu, a raspameti se kad čuje foru iz Kursadžija ili kad Žika Seljak dođe karavanom u grad. Omiljena hrana mu je čorbas' pasulj, jer roštilj teško svari. Gotivi kiselu vodu.

Savršen izgovor za novac ili imovinu stečene na sumnjiv način.

Vojvoda Stojan Čupić. Čuven po boju na Mišaru. Takođe i čovek koji je imao jako velike probavne probleme uzrokovane neuzvraćenom ljubavlju, što je Bajaga uspešno opevao u onoj epskoj "Zmaj od Noćaja".

Objašnjenje kad uradiš nešto što niko nije očekivao.

Ironična konstatacija na očekivanu priču ili reakciju nekog u društvu.