Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "foru"

Zagrejaću se usput

djorkaef 2014-07-16 15:15:01 +0000

Konstatacija previše samouverenih likova koji se ne pripremaju za izvršavanje određene radnje već sve to rade u hodu. Rezultat nije uvek pozitivan, pa se treba paziti hladnog tuša.

- Ae bre pa gde si ti, šutiram već 15 minuta ovde sam k'o budala!?
- Evo me, sad ću, namesti ruku pa da počnemo.
- Ma gotov sam ja, aj ti šutni par puta pa da gađamo za loptu.
- Tebra, nema potrebe, kreni ti da igraš, kao da sam na terenu a ja ću se zagrejati usput, nećeš mi ni šest poena dati.
...
- Vidi onu malu, aj reci mi neku foru pa da joj priđem.
- Ma beži bre, sad ćeš da vidiš kako se to radi.
- Čekaj, razmisli prvo, zagrej se malo, nisi skoro to radio.
- Ma opusti mi se, ja to u hodu radim.
- Dobro, de.
...
- I, kako si prošao?
- Ma ohladila me.

13 : 2

Teška publika

Lindros 2011-06-05 20:05:37 +0000

Grupa ljudi koja u određenom trenutku ne ispunjava očekivanja izlagača.

Kursadzije-humor-lik: E ljudi, pazite što sam smislio foru. Znate li koje je Čak Norisovo omiljeno voće? JABUKE! A zašto jabuke? Jer je Tesli pala jabuka kad je shvatio da se zemlja okrece oko Sunca, a Čak Noris je najjači i on je stvorio zemlju i svet i sve, hahahaha!
Društvo: (tišina)
Kursadzije/humor/lik: Koji vam je? Jel kontate uopste? Pa to je Čak Noris, on je uvek najbolji i to. Kapirate?
Neko iz društva: Dobro je brate, skontali smo. Ali je prežvakano, nepovezano, neizrecivo glupo i neduhovito da bi te najradije ubio i pokopao tri metra da budem siguran da nekom vise neces ispričati takvu glupost. I nije Tesli pala jabuka vec Njutnu.
Kursadzije-humor-lik: Au, al ste vi neka teška publika. Terajte se, odo ja da gledam Ivana Ivanovića.

32 : 13

TV rođendanske čestitke u vreme povoja interaktivnih programa u Srba

Negroidno Govedo 2010-11-30 00:56:21 +0000

Interaktivni, tj takozvani sadržaj kreiran od strane korisnika je kod nas na velika vrata došo pre nekih 15ak godina kada su diljem naše zemlje (a i šire) postale popularne lokalne TV stanice koje pustaju novokomponovanu narodnu muziku.

Prosto, pošalješ sliku svojih unuka, najčešće je i Deda Mraz na slici jer su se tad deca slikala samo uzgred, reda radi za Novu godinu (nije bilo ovih fensi na svaki sekund škljoc fotoaparata pomoću kojih pojedinci postaju slikaniji više puta od Tadića i Dačića zajedno) i svoju čestitku, najčešće što sveobuhvatniju moguće (što se korisnika čestitanja tiče).
Onda sedneš ko tele i zevaš u onaj EI televizor od 6 uveče do 12, i čekaš da spikerka grubim glasom, u fazonu: "Bajaga je Ana Ivanović za mene" izdeklamuje tvoj pozdrav. Kakav crni kajron. Tog nema.

Posledice (bliže):
1)Komšije dobiju kompleks što su tvoji jedri i odlični u školi učenici (zamisli umeju i "Dobar dan" da kažu) na TVu, pa odma rade isto ko ti, ali sa kičastijim pozdravom i bradatijim Deda Mrazom.
2)Unuci te mrze iz dna duše, jer su ih sutradan klinci u školi zajebavali što su se pojavili sa jebenim Deda Mrazom na TVu. Ne znaju da ista sudbina čeka i njihove drugove.

- Batalo praznici Dunji i Nevenu Cvetkoviću, a njihovim roditeljima Cvetku i Jagodi ugodno veče uz poparu, žele od sveg srca baba Bosiljka, tetka Ljiljana, teča Žitomir, ujna Višnja, ujak Pelin i deda Ananas Kuruzović pesmom:
"Idem preko zemlje Srbije" od Indire Radić.
Sponzor muzičkog programa "Đura end bruda" televizije, kafa Aristotel, šmrčite sa skilom.

(dok se ovo izgovara, miksuju se naizmenično kadrovi Indire Radić na vetru i u kožnim helankama i kadrovi zbunjenih Dunje i Nevena pored lika kome su uniformu Deda Mraza uvalili na foru: "Idi jebavaj se sad s decom, ko ti je kriv što si dovatio Biberovića za rever da mu objasniš raspodelu ličnog dohotka, jer bolje i to nego da ti srežemo ovogodišnje sledovanje imitacije eurokrema u kanti na kojoj piše da ima kilo, a ima jedva 879 grama")

28 : 3

Reći detetu da nema deda mraza

Tarzanchich 2015-06-12 20:42:29 +0000

Nezahvalna dužnost svakog roditelja kad im dete dođe u određene godine, ili kada, primera radi, ostanu bez posla pa više ne mož' da se kupuju pokloni. (Rušenje sneška na relaciji Vučić - ??? - roditelj - mala Mara, jebiga.)
Kao i šurnaestina drugih fraza i frazica, i ova se češće koristi u drugim situacijama dubokog razočarenja, tipa:

NN: Ej, Stojane, Bojane, Arbelojane, đitedo da vidite nešto.
S: ŠKK brate, pa samo gledaš u teletekst, ne vidim foru.
NN: Šta buljiš k'o krava u mrtvo tele, si ćorav, jel vidiš da Liverpul izgubio 6-1 od Stouka prslog.
B: I šta s tim? Liverpul ionako vadi vodu iz praznog bunara još otkako je Ferguson nogom kročio na svetu srpsku zemlju Mančester.
NN: Pa Krdža čekao iz dvojke u dvojku za dvades' hiljada... Ko će sad da mu kaže da nema deda mraza?
A: Ja bogami neću, prošli put me baba mazala melemima nedelju dana, nije Krdža ni visok ni mišićav, ali onako... Gust je, mater mu debelu.

12 : 4

Mrtvačeva ruka

Mr.RaleQ 2012-11-15 16:17:42 +0000

1. U pokeru. Kombinacija karata. 2 para koja se sastoje od crnih kečeva i crnih osmica (A♣, A♠, 8♣, 8♠). Ime je dobila po Divljem Biliju Hičkoku (Wild Bill Hickok), američkom revolverašu koji je ubijen dok je držao ove karte u ruci. Peta karta nije poznata, po nekima Bili je upucan u potiljak baš kada je trebao da dobije petu kartu, a po ostalima postoji nekoliko teorija (devetka karo, žandar karo, dama herc, itd...).

2. U životu. Tehnika onanije. Sedneš na ruku dok ne utrne, dok ne izgubiš osecaj da je tu. I onda drkaš tom rukom da bi poboljšao zadovoljstvo.

1.
- Ajmo, all in!
- Već duguješ soma jura, jesi dlu?
- Ae bre, ne blefiraj, daj da vidim šta im... Ful?!
- Da, a sada da vidimo tvoje jebene karte. OPA. Dead man's hand. Pa i bićeš mrtav ako ne doneseš pare u roku od 7 dana. Znaš ono, čist račun, duga devetka!

2.
- Sedneš sebi na ruku dok ne utrne... I imaš fleš da ti neko drugi ka, kad ga bacaš.
- Imam ja bolju foru. Sedneš sebi na kitu, dok ne utrne, i posle kad ga kaš, imaš trip da nekom drugom kaš.
- Koji kurac s tim gej sranjima? Zašto bih hteo da imam trip da nekom drugom drkam?
- Pa... U pravu si brate. Ma gledao sam nešto na diskaveriju brate...
(Parafrazirano, za original ići ovde).

27 : 4

Evo sad sam izdrk'o

Thazz Dugg 2011-10-04 12:40:04 +0000

Prženje ortaka, jedna od najboljih fora za izazivanje instant nervnog sloma kod osobe nad kojom se iživljavate, pogotovo ako vam je drugar hronično gadljiv te ga i sam drka u rukavicama. Od presudne važnosti je ovu foru koristiti nad muškom osobom, jer će vas u protivnom slučaju čekati potencijalni šamar, suzavac, a možda i tužba ukoliko se nameračite na nedojebanu babu, odnosnu pripadnicu feminističkog pokreta. Bolje kroše od Valueva nego pleska od bacačice kugle.

Kod sprovođenja ove pošalice u remek delo ključan je tajming, odnosno, najbolje ju je iskoristiti kada vas ortak, prilikom čina rukovanja upita ''Šta ima, šta radiš?'', a vi mu uz hladnokrvni, prodorni šmekerski pogled, te gvozdeni stisak ruke odgovorite sa opisanom frazom dovoljno jakom za izazivanje trajne impotencije i želje za posipanjem čitavog pakovanja Domestosa direktno po šaki, sada zaraženoj kurčevim bakterijama. Jednostavno, efekat gađenja nije isti ukoliko ovu činjenicu saopštite pre čina rukovanja (u tom slučaju, do istog možda i ne dođe).

Posledice zavise od nekoliko faktora. Ukoliko vas ortak patosira, pomene vam babu iz Šimića, strinu iz Ovče i majku koja je na tik nekoliko metara od vas, znajte da ste uspeli u svom naumu. Pored toga, možete biti sigurni da se družite sa pravim lafom, te ćete ga sigurno precrtati sa liste ljudi sa kojima želite da terate šegu do neslućenih razmera.

Ako vas kojim slučajem, forom potreseni drug - izbezumljeno gleda, verovatno je samo u šoku, a možda je pak mislima već u paralelnom univerzumu u kojem vam on lično izdrkava kurac svaki dan. Ko zna, možda se družite sa prikrivenim sado-mazo homoseksualcem, da ne kažem - pederom, a da toga niste svesni. Nakon što dođe k sebi (sam, ili mu vi pomognete jednim bekhendom preko lica) pratite njegovu mimiku i gestikulaciju. Ukoliko se sav raznježio, glas mu je postao mekši, kurac, palac - znate šta da radite. Polijte ga benzinom i zapalite! No, ako niste toliko radikalni, izbegavajte ga. Promenite broj, dajte otkaz i preselite se na Šar planinu. Postanite nezavisni ambasador životnog stila Bear Grilsa. Bolje i to nego da konstantno razmišljate da li se dukatlija sa vama druži samo da bi se okoristio vašim dupetom.

- E, brate, gde si, šta radiš? :pruža ruku:
- Evo, Vlado, sad sam izdrkao. :čvršće steže ruku:
:Vladino-lice-menja-boje-kao-semafor:
:Vlada-vas-u-maniru-tenora-vodi-kroz-vaše-porodično-stablo:
- Pizda ti materina, mene si našao da zajebavaš, m'rš! :briše ruke o pantalone:
- Ajde, Vlado, u redu je. Uđi na kolače, svojim rukama sam ih mesio. :zlokoban smeh:

---------

- E, brate, gde si, šta radiš? :pruža ruku:
- Evo, Mile, sad sam izdrkao. :čvršće steže ruku:
- Molim, šta kažeš? Masturbirao si?
- Da, šta se keziš koji kurac?!
- Ma ništa, onako. :ulazi u kuću, seda na krevet:
- Nego, brate, ajde večeras kod mene da gledamo film, skinuo sam danas. :zavodljivi pogled:
- Ovaj... Da... E, odoh samo časkom da proverim gde je deda sakrio svoju sačmaricu, idem u lov ovih dana pa da se pripremim.

39 : 7

Meni tako?!

SokOdZove 2015-10-05 22:05:27 +0000

Poslednji stepenik pred početak krvoliptanja. Ona linija, koja se uvek pređe. Uvredu smo čuli i prvi put ali ipak ostvaljmo prostora za izvinjenje čime smanjujemo grižu savesti zbog telesnih povreda koje samo čekaju da se nanesu.

-Bubice, aj budi ljubazna i gasi ta sranja pravljena specijalno za debile. Realno, kome puca živac da zna koliko kalorija ima sitno mlevena divlja aronija ili ručno ceđena japanska mušmula? Znaš da volim kad ima za šta da te uhvatim buli lubi moja... a kad uhvatim... mmmm...
-Aha... ne samo što sam debil već sam i debela. Meni tako? MENI? TAKO?

-Kakav enac, šta pričate bre!?
-Ja vido. Ko ti je kriv kad si kilav...
-I ja sam vido. Jesmo te pustili da se igraš sa nama na foru invaliditeta a ti našao na našoj livadi da kradeš i lažeš.
-Meni tako?
-Tebi. Tako. Il kontroliši patrljak il ga veži, ja više stvarn...što diraš stativu? OSTAVI CIGLU!!! AAAA!

14 : 2

Radio Sisak

nesss 2012-09-25 22:46:30 +0000

Prastara muška zajebancija na račun ženskih grudi. Aluzija na stare radio aparate, takozvane lampaše koji su bili masivni i imali samo dva povelika točkića. Jedan za biranje stanica, a drugi za glasnoću.

-Vidi brate malu preko puta!
-Auu sunce ti jebem! Kave sise fura, za medalju...
-A pogle samo bradaje što je našiljila? Ala bi ja tu tražio Radio Sisak! Dan i noć brate, dan i noć.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

-Komšinice, hoćete da vas naučim jednu novu igru? Zove se Radio Sisak.
-Komšija Pajo, kanda ste malo popili? Bolje da se kući odmarate nego što prepadate žene po ulici.
-A samo da vam objasnim pravila. Pa ako vam se ne dopadne...
-Ajde slušam, al nemoj da je neki prostakluk.
-Ma otkud. Pa znate me valjda?
-Znam, zato vas i upozoravam.
-Evo vako, Vi stavite ruke na teme i držite ih tako, a ja vam onda sa obe ruk...
-HA-HA-HA! Mene si našo da vaćariš na foru iz doba Marije Terezije, a mali?
-Ali ja sam samo...
-Slušaj ti sad mene derane... Onaj moj konj nije kući još par dana, aj ti lepo sa mnom da ti pokažem neke igrice za koje nisi ni znao da postoje.

71 : 2

Pogoditi žicu

ZdrakuLa 2011-08-20 18:47:07 +0000

Izraz objašnjava situaciju kada nekome pronadjete slabu tačku ili nešto na šta se on loži pa vas taj zagotivi žešće!

Janko: Ne mogu da vjerujem, sa ribom sam godinu dana i nikako neće da se spusti dole, ako me razumeš! A Pero Milojicin mi reče da ga njegova baš dobro obradi i to su dva mjeseca zajedno!
Dragan: Jbg. Jankiša, jebeni srećković, pogodio joj žicu!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Jovo: hahahahahahahahaha, POLOZIO sam ispit! Ladno sam ga polozio, nisam knjigu otvorio, mozda pola sata!
Aco: Na koju foru obraza ti!? Jedino da si joj batinu izvadio!
Jovo: Ma jok sine, pa ti veze nemaš, ona je izbjegla iz Bosne, a meni došlo pitanje o ekonomskoj krizi! Ja joj prosuo priču kako su najviše pogodjene izbjeglice iz Bosne i kako mi je tetka izbjegla i zavrće mi se suza u oku koliko sam se uzivio! Prof. poče da me tješi, upisa ocjenu i ćao! Ma šta da ti pričam, pogodio sam joj žicu!

27 : 1

Ni kontrola bus plusa mu ne traži kartu

Pookie 2013-08-28 14:10:57 +0000

Čovek u telu deteta. Ima 25, a ne bi ste mu dali ni 15. Nežno lice ko bebina guza, obrijan, uredno potkovan, što bi se reklo, pravi mamin pičkić.

D: Nemoj da me zajebavaš da i u ovom ima kontrole. Pa dokle će više da terorišu ovaj jadan narod?
S: Ne znam tebra, mene ne diraju.
D: Kako te ne diraju sta pricaš bre?
K: Vašu kartu molim.
D: Molim je i ja ali nikako da se pojavi, aj bežim na sledećoj troša, hehe.
D: Čekaj ti se nisi zajebavao da tebe ne diraju? Šta je ovo? Ti Đilas ćale? U čemu je zonfa?
S: Brate, provalio sam foru, da kad se obrijam izgledam 10 godina mladje, nema šanse da izvale da imam 25.
D: Pa i to što kažeš, tek sam se sad setio da smo te zvali Džonson-nou-mor-tirs, dok nisi pustio prvi brk.

14 : 3

Smij se mojim šalama

BobanJ 2011-07-11 02:31:39 +0000

Vrhunac naređenja mlađem bratu ili sestri u situacijama kada neka stvar, do koje je njima veoma stalo, zavisi od vas ili vaše dobre volje.

Mlađa osoba Y: Je l' me voziš u grad večeras?
Starija osoba X: Hoću, nije problem.
Starija osoba X (nakon izvjesnog vremena): 'Aj' dodaj čašu vode bogati.
Mlađa osoba Y (po defaultu): Ne mog... (u sekundi shvativši da ono "nije problem" od maločas može to da postane) Evo odmah.
Starija osoba X (shvativši u kom grmu leži zec): Je l' ti mrsko da mi patike malo očistiš, možda i ja ostanem u gradu?
Mlađa osoba Y: Nije.
I tako još par sitnih iskorištavanja i nakon toga:
Starija osoba X (smišljajući najotrcaniju foru, vic ili slično): Hej znaš li da je jedino Čak Noris natjerao Milku Canić da kaže dobar dan? (uz idiotski i odglumljeni osmjeh)
Mlađa osoba Y (ne reaguje)
Starija osoba X: Smij se mojim šalama.

8 : 10

Hermeneutika turbo-folk pesama

THE KTITOR 2009-07-01 04:11:18 +0000

Ako ste jedan od onih pasioniranih ljubitelja traženja moralnih, etičkih i opšteljudskih poruka i tema u pesmi koju slušate, onda prosto morate prvo da se okušate u turbo-folk varijanti, kao najjednostavnijoj za tumačenje. Ne može to tek tako, juče si prvi put saznao šta je zvučnik i šta su slušalice, a već danas bi da tumačiš Milana Mladenovića!

Nadrkani_golub: Ja mislim da u pesmi "Brushalter" u stvari peva o spajanju.
Otaku: Na koju foru?
Ng: Pa brushalter je ipak nešto što spaja grudi, drži ih na mestu...
O: Ma ti ne znaš šta pričaš, pa pesma govori upravo o borbi protiv izolacije!
Ng: Otkud ti to?
O: Pa brushalter je nešto što razdvaja grudi od spoljašnjosti, drži ih potpuno izolovane od svetlosti dana i ljudskog dodira, a i sama pevačica kaže "Brushalter, noćas steže kao malter, ubija mi grudi odmah cu ga sada skinuti"...
Ng:Pa malter spaja, zar ne?
O:E, pa da, možda si u pravu, možda pesma u stvari peva o konzervativnom stavu jedne izolovane zajednice u kojoj se svi članovi drže zajedno, kao malter, ali su zato izolovani od spoljašnjeg sveta, kao grudi u brushalteru. Pevačica izražava u pesmi svoj stav, koji je izrazito negativan prema toj zajednici.
Ng:...
O: Jel ti to zvuči ok?
Ng: Jebiga matori, mnogo je to za mene, preći ću na rok.

47 : 4

Kalauz

Хиројоши Нишизава 2018-10-02 02:20:43 +0000

Lep? Nije da je gabor, al' nemoj da se zajebavamo. Drži do sebe koliko - toliko, ali ipak ne nosi karirano.

Da je bogat, nije. Koja god kola da vozi, mo'š se kladiti da u njima nije prvi prdnuo.

Sposoban, pametan ? Heh, može srolati ksnu za 25 sekundi, ali to je ipak stvar treninga a ne sposobnosti.

Izraz aludira na staru foru: brava koju otvara svaki ključ je loša brava; ali ključ koji otvara svaku bravu je prilično dobar ključ - da ne kažem kalauz. Dakle, kalauz se odnosi na tipa koji na prvi pogled nema šta ponuditi suprotnom polu, ali na potpuno neobjašnjiv način ima više recki nad krevetom nego što bi iko na prvi pogled mogao pretpostaviti.

Upravo ta činjenica da niko ne zna - niti može da nasluti - kakav to repertoar forica, mađija i šarmantnih izjava poseduje prosečan kalauz, oko dotičnog stvara auru misterioznosti. I prećutnog poštovanja od ostalih muškaraca iz sredine. Hajd' dobro, i ljubomore od strane onih muškaraca koji su nevini u 38. godini, ali nije to poenta. Dabome, kalauz o svojim poduhvatima ne priča kompanjonima. On zna da oni znaju,i oni znaju da on zna da oni znaju, ili makar da slute koga/kad/gde, ali neki red mora postojati jebemumater. Kad se noćna lutanja spomenu uz vops, mudro ćuti i osmehuje se krajem usana - i te situacije su dovoljne da mu dodatno dignu ugled u čoporu. Ipak, ne kurči se jer je džentlmen, već zato što opravdano strahuje da bi mu neki brižni supružnik mogao prebrojati rebra nečim kabastim ako se priča proširi.

Međutim, fora sa kalauzima nije u samo njima znanoj priči koju serviraju ribama. Ni u tome što čine zanemarljiv procenat muškog kolektiva u svakom bloku/ofisu/gradilištu/klubu/radnoj akciji pri izgradnji pruge Brčko - Banovići. Štos se krije u tome što svaki kalauz svojim postojanjem kontrira kolektivnom dojmu mlađanih, i ne tako mlađanih ali malo više razočaranih pavijana iz niže - srednje klase, a koji u najkraćim crtama glasi otprilike ovako: jebaćeš samo ako voziš Merca. Tačnije, ako imaš para za, između ostalog, Merca. Dobro, da se ne lažemo, frekvencija snošaja će možda biti veća ako voziš Merca, ali to kola od des-dvaes soma jura i dalje ne čini preduslovom za bilo šta, ne budi ograničen.

Nego skapiraj da, jebiga, ima svega. Razdrndanih rava, ups brava, koje otvara svaki ključ, i brava koje otvara samo jedan ključ, bio on zarđao ili sjajan i nov. Škart ključeva koji pucaju u ruci čim ih ubaciš u katanac, pa i ključeva pravljeni za brave kazamata blaženopočivše K. und K. monarhije kojima današnje brave nisu po meri. I kalauza, dabome. I svi su oni izmešani na rafovima, kako i treba da bude.

54 : 6

odabrana

Dobitak

MadDoog 2010-08-26 09:39:35 +0000

To je onaj momenat kada vasa keva/zena/devojka prospe jutarnju kafu koju je namenila sebi, a ne vama, po celom sporetu, plocicama u kuhinji i po sebi. Uz suptilan osmeh dodaje recenicu:
- hehe, vidi, dobro je, ako malo prospes, to je dobitak, ovo mora da je neka enormna suma koja me ocekuje danas. Ajde skuvaj mi novu dok se ja presvucem.

Naravno, posoji i drugi momenat kada vi prospete tu, ili bilo koju drugu kafu.To ni pod kojim okolnostima nije dobitak.

- Jao kevo/ljubavi/zeno, prosuo sam kafu po rinli. To je neki siguran dobitak.
- k/lj/z : KAkav crni dobitak, kretencino nesposobna. Jesam li ja juce 3 sata sredjivala i ribala kuhinju da bi ti svojom nesposobnoscu sve usrao? A??? Magarce jedan. Idi uzmi krpu i sve to obrisi. I da se nosis iz kuhinje, sve useres kada se pojavis tu.
- Ti: Posle dramske pauze od par sekundi i pokunjenog pogleda macka milisava uz tezak uzdah i propalu foru o dobitku ides po krpu do kupatila i cistis sve to.

P.S. NAravno, ne smemo da propusimo momenat jos jednog izliva "nenormalnosti" vase K/LJ/Z kada pocne da urla sto koristite samo krpu a ne i domesos ili neko drugo sredsvo za ciscenje.

MRS na posao....

25 : 5

Sramota za druge

Lucano 2010-04-28 00:01:44 +0000

Osećaj koji se javlja pri posmatranju druge osobe koja se nesvesno blamira. Ta osoba može, ali i ne mora biti iz vašeg okruženja.

1. Iz vašeg okruženja:

Slava je, pa ste osim vaših kul drugova morali da pozovete i rođaka-smarača.

Rođak-smarač: "Jao ljudi što sam čuo dobru foru: Upecali Mujo i Haso zlatnu ribicu..."

Vi: (Jao zašto mi to radi)

2. Izvan vašeg okruženja:

Milan Kalinić gostuje kod Sanje Marinković.

S: "Je l' si u mladosti bio tako zajeban šmeker kao sad?"
M: "Samo u osnovnoj, u srednjoj sam izgledao mlađe"
S: "Jao, pa znači nisi imao najbolju ribu u odeljenju u srednjoj?"
M: "hehe vidi nju. Naravno da jesam, ali ona je morala da upozna neke moje druge kvalitete da bih je smuvao"
S: "Aha. Pa kad si onda postao svetski priznati mega šmeker?"
M: "Pa kasnije kada sam imao dvadesetak godina, pa izgledao kao da imam 18"
S: "Molim aplauz za iskrenost"

Ovde od vašeg karaktera zavisi kada će se osećaj sramote za druge javiti.

29 : 7

Zajebanti

Ludi Psihijatar 2012-02-11 12:16:32 +0000

Osobe po pravilu mlade, koje ništa u životu ne shvataju ozbiljno.
Život im je prosto jedno veliko zezenje, ne mare za sutra, ne brinu se.
Ne razmišljaju mnogo o posledicma svojih pogrešnih odluka i navika.

Ja sam klasični primer i volim tako da živim, ne nerviram se, bole me brige, ali...
Sanjao sam jutros moju pokojnu nastavnicu matematike, pomalo stroga ali jako pobožna i dobra žena, kao priča na času da su cigarete loše, da ubijaju, porobljvaju, ako mene kao svi drugovi i drugarice propali, bledi, bolesni sede u klupama pognute glave, uz to priča kako treba da počnemo da razmišljamo ozbiljno i da pazimo šta radimo.
Ja je naravno samo slušam i gledam podsmešljivo, u jednom trenutku neki dečko očigledno ometen u razvoju uzima mikrofon i priča neku jako smešnu foru, baca mikrofon i odlazi sa časa, ja prsnem u smeh, nastavnica me pogleda sa žaljenjem, uz reči: Zajebanti dodju i prodju... tu sam se probudio.
Od danas sam drugi čovek, malo sam potrešen, pa ću tek od sutra da ostavim pljuge.

22 : 10

Sloboda

glistaiztvojeguzice 2021-02-23 18:03:45 +0000

Sloboda je predivna stvar kada je neko zaista poseduje, nema lepšeg osećaja na svetu. Ni od koga ne zavisiš, nikog ne diraš i niko tebe ne dira.
E, a onda postoji redit i ostala gamad koji prodaju naloženoj deci bez mozga neku iluziju slobode, kao da slobodan si ali ako se uniformišeš, kur moj.
Tad se moroni(deca ili odrasli na nivou dece) skupljaju u neke grupice, lože se da su 'rebeli, umetnici, revolucionari, vizionari' I slična gamad dok ih hrane roditelji ili rade u pekari ili tako neki slab posao. Njihova ideologija se manifestuje uglavnom postovanjem retardiranih art/rebel mimova na Instagram ili neka depresivnija varijanta, poezija itd. Ko je ovo video zna o čemu govorim. Naravno od muzike se sluša sve što je na foru 'sistem te laže'(ili ako su u 'alt' fazonu,emo sranja, takođe pink flojd I bitlsi obavezni u većini slučajeva ) I oblače se kao metalci/emosi/šta god ili kao rambo I to tu otprilike staje. Nema treće dimenzije. Nikad ne napreduju i ostanu uniformisani dronovi bez trunke ličnosti dok sanjaju i seru o slobodi, a zapravo su potpuni robovi svoje gluposti. Da bi digli sebi ego na neki veći nivo krenu da se lože na npr francusku i stare besmislene filmove, ili na vojni neki fazon i ta čudesa. Čitaju knjige da bi rekli da ih čitaju i, opet da se lože da su sad pametniji.Toliko zavise od odobravanja drugih, da nije tužno, bilo bi smešno. Samo zato što čitaš nekog filozofa ili koga već ne znači da si iznad bilo koga nego si arogantno umišljeno govno koje nije spremno da prihvati da je puklo u životu i da treba da se makneš s mrtve tačke.
Takođe, ako se deca nađu u priči sa starijim/iskusnijim retardima, onda ih potpuno odvoje od njihove ličnosti(kakvu god da su imali) i distanciraju ih od voljenih osoba jer ONI SU SLOBODA(a roditelji koji deru kožu s leđa da bi im nešto omogućili su zlostavljači) , i prodaju priče o prijateljstvu i ljubavi i čemu god.Tuga. Rade tada s decom šta hoće i polako ih pretvaraju u robove. Ironično.
Naravno sve pomenute prilike se lože na mentalne bolesti kao da je to privilegija a ne problem I kako su oni DRUGAČIJI i Posebni.
Brate. Brate. Slobodu imaš kad si najjači I najsigurniji kad si SAM. I ni od koga ne zavisiš. Sve ostalo je bonus.
Digni dupe I ne tripuj se više mamin i tatin sine.

29 : 11

A, cime se ti bavis?

Bushido 2009-08-02 02:34:11 +0000

Nazalost, veoma ucestalo pitanje pojedinih osoba zenskog pola, nakon samo par sekundi konverzacije.

Nastalo emancipacijom pitanja "Sta vozis?".

Ipak, izuzetak je kada do takve vrste radoznalosti dodje spontano.

Mnoge se ne libe da vas pitaju cime se bavite, a da prethodno nisu pitale ni kako se zovete.

Lik prilazi ribi u klubu. Startovanju je prethodio medjusoban flert.

Lik dobar frajer. Riba poseduje kvalitet , fizicki naravno.

Posle minut i nekoliko sekundi razgovora (ako to uopste moze da se nazove razgovorom,kada gruva bas i svi oko vas skacu) devojka prelazi na stvar:

"Pa bas lepo sto si mi prisao. Nije da ti nisam dala povoda, sladak si. A CIME SE BAVIS? Mislim..ono..kao...koji posao?

Lik se smorio, jer je to 1100000. pitanje na istu foru na koje mora da odgovori u zivotu. Pa kaze:

"Uzgajam i prodajem jabuke. Nemoj sad da pomislis da je to los posao. Moje jabuke nemaju crve, a organske su. E, mislim da imam neke uzorke u gepeku, pa mogu da ti pokazem kada budes imala vremena."

Riba ga gleda sazaljivo. Prestaje pohotan pogled u njenim ocima.

"To...je...perspektivno. Bas super. E slusaj, drago mi je da smo se upoznali, sad moram da budem sa drugaricama. Pa se mi vidimo ovde mozda opet ako budes dolazio."- Kaze mu ruba hladno i odlazi u noc.

49 : 3

Jesen u mom kraju

messalina 2011-06-11 00:24:24 +0000

Kliše, ustaljena fraza, propala fora koja se prodaje za budzašto. Pričam ti priču o opalom lišću i vevericama po drveću... Da, vevericama, pazi slučajnosti.
Kad te neko otperja u bednom pokušaju blefa, a tako providno da vidiš kako mu ćelije u mozgu igraju rumbu dok te farba bez blama. Jednu jebem a druga mi puši samo na finjaka.

- ...I onda sam mu rekla, pa dobro, ako je već ne poznaješ, kako je mogla da ti krljne žvaku tek tako? A on će meni da je bila pijana i da pojma nema otkud ona tu i da je bila pijana. Što ustvari ima smisla, nije mi delovala baš čisto.
- Aha. Volim moj kraj u jesen. Kad sve postane braon i govna se utope u tu melanholičnu sliku... I kiše očiste moje dvorište dok spiraju suze i suze isplakane na trotoaru one noći kada sam ga poljubila. Jesen je divno godišnje doba...
- Šta pričaš bre?
- Šta šta pričam, ofarbao te k'o Sojerovi drugari tetkinu tarabu. Jesen u mom kraju. Verovatno je spremio puškicu pre toga. Nasela si na foru izlizaniju od ciganskih papuča. Sad bih ti rekla da jebeš tom idiotu sve po spisku, al' kad si već nasela daj mu dvojku za prolaz i ćuti.

32 : 12

Polukrvni Princ

NaZgul Rider 2011-11-11 00:26:23 +0000

Prethodni vlasnik tvojih sadašnjih udžbenika.

a) Ukoliko se radi o solidnom učeniku onda je to prava milina:

-U svim lekcijama podvučene su najvažnije stvari, tako da se relativno lako nauče.
-Radne sveske, pitanja, beleške i citati popunjeni tako da možeš da ladiš muda na časovima i zajebavaš se bez bojazni da će te prozvati i da nećeš znati.

b) Ako, pak, nije bio baš toliko vredan onda makar posvuda ima zabavnih komentara, korekture tekstova, ornamentike po ivicama stranica i drugih dela smorene umetnosti .

a)
Dva lika u zadnjoj klupi se zajebavaju:
A:Samo se ti sprdaj, sad će da te pita pa ćeš dobit kečinu ko vrata!
B:Ma da, kako ne...
Profesor:Ajde ti Mirkoviću što pričaš tamo, reci mi ko je napisao "Odiseju"?
B (WTF!?-gleda brzo u udžbenik-spasonosni natpis) :Napisao je Homer Sim...
Profesor:Molim?Šta mrmljaš, bre, ko?
B:Homer.
Profesor:Dobro,sedi
B (nastavlja razgovor sa A):Aha, ko je to dobio jedan,a? Prc!!!
A:Ae, opet se šlepaš na tu tvoju Polukrvni Princ foru

b)
Liku dosadno na času.Lista udžbenik,traži korekture...

-Slika Eltona Džona prekrižena,ispod dodato :"peder".
- ispravljena štamparska greška-nedostatak slova "n" u reči nebonosna- (j)ebonosna
-Federiko Garsija Lorka ispravljeno u Pederiko Garsija Lorka
-dodata dvosmislenost tekstu koji sadrži reči gomila gotovana-gomila go(to)vana
itd.

17 : 2

Rekli o sajtu

Ovo je prejako!

Banja Luka Forum · 21. April 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt