Letnji raspust sam proveo kod babe i dede, koji žive na planini. Tamo imam puno drugova i ceo raspust smo se igrali. Jedva čekam da opet bude letnji raspust.
Na raspustu mi je bilo baš lepo. Ustajao sam ujutru, i baba bi mi spremala doručak. Onda bih otišao da se igram sa mojim drugovima. Stalno smo se igrali nindža kornjača, i ja sam uvek bio Mikelanđelo jer mi je on omiljeni lik. Napravio sam sebi nučake od dva drveta i konopca, i imao sam narandžastu maramu preko očiju. Hteli smo da se igramo i moćnih rendžera, ali svi smo hteli da budemo beli rendžer, pa smo se potukli i onda mi je deda zabranio da se igram moćnih rendžera. Posle svakog ručka bih jeo kinder jaja i sklapao igračkice. Do kraja raspusta sam sakupio puno igračkica, i sve sam ih sačuvao. Svaki dan sam vozili bicikl i trkao se sa drugovima. Puno smo lovili skakavce na livadi, i onda smo njima plašili devojčice. Uveče bih gledao nindža kornjače i moćne rendžere na tv-u, a onda bih otišao na spavanje.
Letnji raspust je moje omiljeno godišnje doba, i jedva čekam da ga ponovo dočekam.
Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".
Osobina ribe koja je sigurica. Ali ne obična, nego baš baš sigurica.
- Izlazimo večeras?
- Opa, dozvolila Marija?
- Haha, zezaj. Izlazi i ona sa drugaricama.
- Lud si. Na nju daju sa hendikepom da se igra.
- Ih, znači baš se gazi.
- Ko San Marino. Minimum 5+, ako me razumeš.Definicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.
će da ga učačka večeras.
Vidim da se vukajlija u ovim trenucima koristi kao sportski forum ili sajt, pa da dodam i ja jednu preciznu definiciju.
Titula/funkcija/pozicija koja postoji na svim fakultetima. U više primeraka, pošto je višenamenska - prodekani su pomoćnici dekana za ovo, ono i DSZ.
Prodekana nema jedino na Hemijskom fakultetu. Tamo su dekan i nonani.
http://vukajlija.com/forum/teme/68584-ja-u-skolu-idem-i-dobar-sam-djak
Samo zahvaljujući krajnje ekstenzivnom, slobodnom i maštovitom tumačenju pojma rok-muzike (što treba zahvaliti postojanju Gorana Bregovića i Bijelog dugmeta) na ovim prostorima, uoopšte smo došli u priliku da o njemu pričamo kao o rokeru, a za činjenicu da je isti već trideset godina jedna od najvećih rok-zvezda nema nikakvog razumnog objašnjenja.
Nedostatak sluha i osećaja za ritam je pokušao da nadomesti nesputanom frizurom (koju je, zapravo pokušavao da sputa ali bezuspešno) i nošenjem kožnih pantalona konfekcijskog kroja.
Nedostatak talenta za pisanje stihova kompenzovao je mistifikacijom putovanja u Indiju i otkrivanja Rusije.
Nedostatak harizme jednog rokera već trideset godina uspešno prikriva statusom dobrog dečka iz komšiluka i najpoželjnijeg zeta svake klimakterične tašte (pravi buntovnik, zar ne).
Čovek koji je uspeo nezamislivo - smorio je i Dejana Cukića.
Doktorske disertacije su napisane o zločinačkom doprinosu sveopštem ludilu pesmom "Moji su drugovi" ali ga to nije sprečilo da nastavi da pravi filmsku muziku, koja daje puno značenje čuvenoj filmskoj replici "SEREM VAM SE U TON FILM!!!".
Karmička ravnoteža njegovom ničim zasluženom uspehu uspostavljena je tako što su dva njegova beogradska koncerta umalo izazvala sveopšti potop.
Jahač magle u prodavnici tajni, kraće rečeno, prodavac magle.
Definicija je napisana za MIZAN TROPHY II
Hrana za ego i sujetu.
Čet,forum bilo koji...samo sedite i pratite.
Borbe petlića tipa ja sam alfa mužijak na ovom čatu, i muvajte me svi i slično, jer ja sam dama nad damama.
Odlika novokomponovane čiste komercijale. Jelte, dođoše teška vremena, od umetnosti se ne živi. Kakva je korist da platiš Dejana Milicevica, kako se predstavlja dotični, ili nekog sličnog umetnika da ti uradi neko njesra od spota, a ne staviš broj telefona svog menadžera? Kako bi te u suprotnom pronašao vlasnik lokalnog diskaća u nekoj varošici? Mora da se misli i na budućnost, na sledeći album ili bar singl. Zar smeš da propustiš kopanje po korpi za otpadne tekstove Marine Tucaković? Da za soma evra dobiješ dve strofe koje je ona napisala u trećem razrednu srednje kad se prvi put napila, a pronašla skoro nakon sređivanja podruma.
Ti si buduća internacionalna zvezda, tako da broj u spotu obavezno treba da počinje sa +381, ne zaboravi to. Ne zaboravi ni da vratiš pare babi koja je prodala steonu kravu da bi njena unuka pevaljka stavila silikone ili da bi unuk pevač istetovirao nešto kul i probušio uvo i obrvu.
Ne brini, nije sramota imati broj u spotu. Svaki početak je težak, a ako ti se posreći, možda u budućnosti snimiš duet i sa Di-Džej Šonetom.
Želimo Vam mnogo sreće i uspjeha na poslovnom i ličnom planu u predstojećoj 2016-oj godini, kao i dobar provod za novogodišnje i božićne praznike. Nadamo se da će Vam ova Nova godina biti uspješnija od stare.
Koristimo ovu priliku da Vas obavjestimo da u trenutku dok ovo čitate nastupa zastara Vašeg potraživanja prema nema, a kako nismo potpisali izvod otvorenih stavki, niti bilo kakvu konfirmaciju salda, bez djelimičnog izmirenja obaveza i uz pomenuti protek zakonskog roka molimo Vas da poručite Vašem advokatu da sad može samo da nas malo povuče.
Srdačan pozdrav
P.S. NISMO LUDI DA SE POTPIŠEMO
NJIIIIIIII!!!http://vukajlija.com/forum/teme/69037-novogodisnje-takmicenje
Pošten svet se već raduje proleću, behar probeharao, dani se izdužili a prijatne večeri ti se nude miristne i zanosne, zimska garderoba već spakovana na dno plakara (dole i iza, da se zaboravi da postoji), sočni sokovi krenuli kroz biljke, hormoni kroz mladost, a prijatno uzbuđenje kroz starost potaknutu sećanjima na neka davno prošla proleća. A onda se pojavljuje ona, rešena da iskoristi besplatnu konzumaciju do kraja, bez obzira što će sneg koji sruči na rascvetale voćke potrajati kraće od reklama na „Pinku“, tek toliko da zablati neopranu zimsku prljavštinu na ulicama i da prokvasi laganu obuću izenađenih šetača.
Da bar može čovek poštenog sneška da napravi pa da ga gađa grudvama u glavu, da isprazni iz sebe frustraciju, da rastera pramenove magle zimske depresije koji podmuklo počinju ponovo da se skupljaju u glavi. Ni sneška, ni grudve ne biva od pišorka snega iako ovaj pada kao da hoće svet da zatrpa, da proleće nikad ne dođe.
I onda se narod nervira, premišlja da li da zaroni u plakar po šalove i kape, dok deci objašnjava da ne vredi da se iz podruma izvlače sanke jer će već sutra ponovo moći da voze bicikle, psuje i klimu i zimu i ovo ludo vreme što nikad nije bilo, sve je to od bombardovanja, haarpa i kemtrejlsa nemaš ti pojma sinko ja sam jednom zaglavio u snegu na prvomajskom uranku, a baba Marta viče nemoćnim glasom „Šta hoćete, ja na to imam pravo!!!“
Evo ti pravo, jebalo te pravo, jesi sad srećna? Aj sad, paljba, i da te ne vidim do decembra. Ko nije iskoristio konzumaciju, nek si jebe mater!
Punišić koji nikad nije probao mlečne proizvode mladenovačke mlekare.
- Može mi se. Ja ne znam za Granice. Pijem samo Kravicu.
- Izumri u etapama.Pisano za takmičenje: Strajizam
Reka iz koje isplivaš plav.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Krilatica domaće političke elite koja slikovito prikazuje način raspodele miliona evra/dinara u okviru iste.
Parola slabije uspešnog muškog aktera gengbeng pornjave gde se njih pedeset izređalo na njoj jadnoj. Bio je možda pred objektivom kamere dvaput il' triput, umočio još ređe i svršio po patosu van kadra, trudeći se previše da održava erekciju dok su se ostali sladili do samog kraja.
- Na žalost većine gledalaca, naš takmičar je učešće završio u kvalifikacijama.
Momak u dvadesetim, tridesetim godinama, koji se prerušio u Deda Mraza, a naravno diler je. Ovaj "Dekica" leti na Zmaju iznad Balkana, i deli paketiće, klijentima koji su "Napravili posao" u prethodnoj godini.
:leti na zmaju i baca paketic:
- HOHOHOHOHOHOHO
-Alo Djede, kad si presao na Oho lepak ?!http://vukajlija.com/forum/teme/69037-novogodisnje-takmicenje?strana=1
Oćna riba iz komšiluka sa dobrom završnicom.
- Opet si bio kod one kurve?!
- Nisam.
- E pa dosta je bilo. Pali majmune! Kraj.
Bila je to nedelja, leto, upekla žega, temperatura dostigla 323,15 kelvina. Godina je bila čini mi se osamdes' i neka. Krenuo s ocem u lov, kao što inače radim svake nedelje. Dok je ćale gore oštrio sekire, mačete, skakavce i mnoge druge vrste hladnog oružja, ja sišo u štalu da osedlam konja za put. Obično to sve završimo za po sata, al ovog puta trajalo je mnogo duže jer smo čekali majku da spremi doručak. Kad je jelo napokon bilo gotovo i sva četiri kazana riblje čorbe, od po 70 kila svaki, bivahu pojedena, krenusmo mi polako u šumu: ja na konju a ćale upro onu mečku njegovu od 200 konja, što ulovismo prošle nedelje gore u šumi onoj prema Sarlahu. Put je, kao i obično, trajao dosta dugo. Nego nije prošlo ni dva sata mi već osetili glad! Krenuše stomačine da grme kao Beograd 99'. Šta ćemo sad, mi sišli s vozila da tražimo hranu. Nedaleko od puta kojim smo išli, spazimo mi neke velike tragove, pa ja mislim da su bili dvadesetak inča svaki. Prateći te tragove za manje od po sata došli smo do velikog obora od 2 hektara, punom mamuta. Ja uzo mačetu, ćale uzo mačetu i skočili mi na jednog. Ja zabo mačetu u oko da ne može zver da vidi, a ćale se popeo na glavu i šiba mačetom po lobanji kao lud. Dok si reko piksla zver beše ubivena i beživotno pade na zemlju. Zakačismo je mi za ćaletovu mečku i cepamo, da se odvojimo od krda dok ostali ne primete da im fali jedan. Pogledam ja na svoj sunčev sat kad vidim već 5 sati i predložio ćaletu da se ulogorimo. Stadosmo, rasporismo zver i odvojismo meso od kože, od kože i drveta napravismo šator zavidnih dimenzija, a meso ostavismo da se peče na vatri. Dok smo čekali da meso bude gotovo, nahvatali neke sitne ptičice za meze, nahvatali insekte i guje ljute za ražnjić i omlatili po 2 litre domaće dunje, ljute kao taština duša. I tako provedosmo naš lovački dan, obedovajući pečeno mamutsko meso, ispijajući domaću dunju i pričajući stare lovačke dogodovštine...
Definicija napisana za takmičenje Lovačke priče.
Tarzanija je učestala greška u izgovoru onih koji ne žele više da čuju za Vukajliju.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Leto mi je tu negde skoro najomiljenije doba. Skoro jer mi je nekako najomiljeniji onaj prelaz proleće/leto. Znaš ono maj/jun. Pa ne znam dal' da se odlučim za proleće ili leto. Završava se škola, svi ludi, nasmejani. Čak i ona klinka što je sigurno pala godinu je nasmejana, pijana, cepa svoje knjige jer zna da joj neće trebati kao što joj nisu trebale ni u ovoj sezoni. I penzioneri su srećni što vide sve to. Sunce, lepo vreme, nema snega, nema leda, sve procvetalo, zelenilo... Šta, khm khm, Zelenilo?
Prvi put sam je video mnogo pre toga, ali ovog puta sam je pod nerazjašnjenim okolnostima prvi put i probao. Samo sam se probudio sutra oko 19h, znao sam da sam je dimio sinoć ali ničega se ne sećam, pričali su mi drugari posle šta i kako ali ono čega se ne sećam nije si ni desilo sa sigurnošću. Pa pod tim okolnostima znao sam da je moram opet uzeti.
Bila je matura taj dan, i dok su se ti klinci vrzmali oko mene po naselju kao muve bez glave tražeći nešto što je do tada i meni bilo super, alkohol. Ja ih nisam lepo video, neki su mi se javljali na ulici, ja odpozdravljao, iako te male bezglave muve nikako nisam mogao prepoznati. U tom trenutku sam shvatio da oni stariji dosta od mene, pa onda i oni malo stariji od mene nisu ludi od gasova koje ispušta fabrika Galenika pored našeg naselja kako sam tad i mislio nego su ludi od nekih drugih "gasova". Vidim da su ove muve bezglave, osmaci i osmakinje, i dalje normalni.
Šone : "Brate kako misliš da uđeš na maturu tako u šorcu i papučama?"
Džoni : "Idiote mi smo završili osnovnu pre dve-tri godine."
Šone : "U jbote, znam nego mogli bi smo je ponovo upisati?"
Džoni : "Važi burazeru, u septembru krećemo."
Šone : "Gde krećemo?"
....
Letnji raspust? Pa ovo je samo jedan dan letnjeg raspusta, i to izgleda prvi dan? E pa takav mi je bio svaki dan. Toliko glupih izjava koje nisu smešne, ali zbog količine gluposti postaju smešne. Na moru, na Lidu, u naselju, u kafani, na žurci, sa devojkom, sa drugarima, sa kevom... Svuda zelenilo. "Ima neko pare za tal?" i "Brate aj se vidimo." su bile najčešće rečenice koje sam čuo. Eh kako je svaki dan bio isti makar bio i hiljadu kilometara dalje od mog naselja. Glup, ali toliko glup da je smešno. I ja sam postao glup toliko da je to smešno, i ova definicija je glupa toliko da je smešno. Ali štaš, koktel zelenila i letnjeg raspusta i tako je ispalo. Što si gluplji za sve te je manje briga, i neka glupost može biti smešna. Eto šta mi uradi ta škola, pusti me na raspust i ja postadoh gluplji nego da sam dvaestri godine išao u školu.
Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola
Od Benita, preko Džoni Sinsa, pa sve do Neše Manijaka i Dragana Markovića; ima nešto u ćelavim ljudima što nas tera da sa uživanjem primamo njihov kurac.
Još ako je ispod izglancane glave telo zbog kojeg bi i Krang prodao Tehnodrom utisak alfa domaćina je potpun.
On zna kako se tovi vepar. On zna kako se jebu žene. Zna kako se jebu ljudi. On zna kako se prave pare. Kako se deca i penzioneri vode na besplatne ekskuzije i kako se šamara veterinar kad umre noj u zoološkom vrtu.
Jednostavno zna stvari, zna život.
Svojom čvrstom, za razliku od tuđe ruke, zna da češe svrab.
