Rečanica kojom sagovornika u vatrenoj raspravi prvo zapalimo toliko da od silne toplote poleti, a onda ga na fantastičan način ugasimo i spustimo na zemlju.

Kada je nesto mnogo dobro. Toliko dobro da vredi barem 50% vise nego sto ga deklarisemo bez ovog sufika.

kafa je pre, kafica posle

Najgori mogući odjeb koji možemo da popasemo od ženskog roda kad počnemo da joj prodajemo priču da nam da onu stvar jer će ionako zemlja da je jede kad jednog dana umre ili da nije sapun pa da se izliže.

Američki glumac koji često prouzrokuje mokre snove kod osoba ženskog pola svih generacija. Njegovo ime se često koristi kao merilo lepote. Možda upravo to što ga često poredimo sa drugim momcima dovodi do toga da ga smatramo lepotanom, iako to baš i nije.

Komentar na zajeb koji se zajebantu obio o glavu.

Kafanica napravljena u veoma malom prostoru tako da nema baš mnogo mesta ni za stajanje, a o sedenju da i ne govorimo. Bitno je samo da se, u frci, uzme doza na vreme kako se terapija ne bi prekidala.

Kurva koja uvek zajebe kad ne treba. Nikad vam baterija neće biti prazna kad vam fon ne treba, uvek crkava kad je situacija život ili smrt, kad morate nekoga hitno da čujete, pošaljete poruku. Nečesto te prekine u pola razgovora pa još onaj misli da ga zajebavaš, a nemaš kulturu da nosiš rezervnu bateriju za telefon. Pre nego li kreneš na put uvek pogledaš da l ti je baterija puna da ne bude belaja, ali uvek te usere da se isprazni u Vukojebini, pa moraš opet da psuješ, a tolerantan si dok se ne iznerviraš...

Izreka kojom pokazujete koliko ste u stvari spremni da pojedete da bi zadovoljili svoj apetit, spram telesne mase.

Konačno ste našli malo vremena u vašem prepunom rasporedu da proverite šta se dešava sa vašim facebook profilom, što i činite ( iako ste tu radnju radili i pre 3.14 minuta ).
Ukucali ste potrebne podatke i kliknuli na login. Dok se stranica lagano učitava, vaše oko sokolovo je primetilo naslov ove definicije u gornjem desnom uglu vašeg profila! Vašoj sreći nema kraja! Ushićeni ste, kao i svako ljudsko biće kome je ukazana pažnja, poštovanje, koje je traženo i primećeno... Možda je ona(j) opasna(/an) riba(frajer) koja(/i) je napunila(/.o) profil svojim jebozovnim slikama... Možda se neko od onih prijatelja što su se uobrazili dozvao pameti i skontao da bez vas nema života... Možda je neki rodjak iz inostranstva, da se najavi za posetu i donese koji evrić... Možda je neki(/a) bivši(/a) shvatio(/la) da vas još neizmerno voli...

Samo klik vas deli od toga da saznate istinu...

Pristojniji izraz za nešto što nije baš pristojno.

Sinonim za, uglavnom balavurdana, koji bi rado povalio stariju zensku...
Naravno sve ostaje samo na priči, jer mu fali malo suptilnosti...

Reč što je na selu koriste. Specijalno spremljeno ovčije mleko.

U slengu, ali seoskom isto, koristi se za svaku beličastu smesu.

Kada imaš puno stvari za spakovati u mali prostor kofera ili gepeka.

Smislile su ga devojke da bi zajebale muško veče. Počinje biranjem extra krpica u kojima će biti hot hot i zbog kojih će muškarci da balave za njima. Zatim sledi zapijanje, piće varira, od pivca i vinca do likerčića i votkice. Pri konzumiranju alkohola samo se priča o muškarcima i sexu. Ko je sladak, ko nije, ko je dobar u sexu i kakva znanja poseduje...Zatim konačno izlazak u klub. Tamo se bira najbolje mesto za razgledanje. Razgledanje je propraćeno vrckanjem, uvijanjem, šmekanjem frajera i komentarisanjem istih. Za kraj večeri ostaje upoznavanje, flertovanje, nekada i ljubakanje sa frajerima, ako je frajer extra zgodan padne i sex. Sutradan se obavezno provede na telefonu prepričavajući događaje i komentarišući frajere....Sve u svemu ono što devojke zovu žensko veče u stvari je muško veče. Jer su muškarci glavni motiv te tzv. ženske večeri.

Serija koja se može podeliti na najviše 4 scene.

1.scena: Četri “Devojčice“ od četrdeset godina ulaze u klub, kafić ili restoran i nakon dva minuta im prilazi frajer o kakvom bi u stvarnom životu mogle samo da sanjaju.

2.scena: Jedna od njih najčešće Samanta koja se već kresnula sa pola grada vrišti u krevetu i svršava jedno deset puta ili biva razočarana veličinom partnerove “alatke“.

3.scena: Sve četri sede u restoranu jer naravno nijedna ne zna da ne daj bože nešto skuva i razgovaraju o problemu. Tu naravno uskače stručnjak za veze Kerry Bradshaw koja je tokom čitave serije imala dva dečka i rešava problem.

4.scena: Kupuju cipele od 500$.

I povremeno ubace scenu gde Kerry sedi za svojim laptopom i razmišlja o pitanjima koja muče čovečanstvo od nastanka pa do dana današnjeg kao “kako reći dečku da sam ga prevarila“ ili “kako izdefinisati ovu našu vezu“

Sve u svemu kradu bogu dane.

Vojnicki cin. Obicno ga zasluzi najkilaviji, ali najposlusniji vojnik, tzv. dupeuvlaka. Po dobijanju cina krece da jebe ostale vojnike. Sve dok ne dodje 00 noc...

Ide na 0 - 0! Gleda da primi što je manje moguće. Riba koja ne da, nekideupičkumaterinu! Možeš da išćeš, da moliš, da se prvrćeš, dubiš na glavi, kupuješ cveće, ali neće kurva! Ne misli da je prepička, dobra je s tobom, ima razumevanja, ali NEĆE!!! Sati tvog ubeđivanja su ništa naspram njene spremnosti da mesecima odbija. Najgore je to što bi je glat otpustio al' ti njeno dupe i napućene usne porno glumice ne dopuštaju. Strah te na pomisao da će neko to da overi bez tvog predznanja. Jel' treba posebno da napominjem da je u pitanju Petković?

Dobra koka, srce od zene, daje ne pita...

Pojava:

P icnuta,
U tegnuta,
N edostižna,
O dlično zarađuje,
I ma mnogo jakog menadžera,
M alo šljašti,
A vangardna.,
M nogo se ne pogađa…