
Opis koliko je neko mesto maleno.
- Odakle je onaj Mića?
- Iz Gakova.
- Gde ti je to?
- Ma tamo na severu, neko malo mestašce, lokalna kurva im još uvek nevina bre..
Kad neko okoliša, neželi da pređe direktno na stvar.
M: ''E, mmm, jel' bi mog'o, mmmm, da mi, mmm....''
G: ''Šta bre okolišaš ko kurva oko debelog, reci šta ti treba.''
Opis situacije u kojoj se nelagodno osećamo.
A:”Bio sam juče kod Goce na ručku. Predstavila me svojima.”
B:”Kako je bilo?”
A:”Brate, oznojio sam se k’o kurva u crkvi. Jedva sam čekao da zapalim kući.”
Veoma los nacin da saopstite sinu da se razvodite.
Kada se isključiš iz priče sa društvom, ovom rečenicom se vraćaš iz fantazija.
Svi oko tebe mrmljaju nešto. Ima ih mnogo. Isključuješ se. Misliš o moru. Onda o novim patikama. O lepom komšiji. O tome kako ćeš da nabaviš pare za grad...
Ti: Čija majka kurva?!
- Idiote, pričali smo o kvantnoj fizici, slušaj malo.
Devojka izmedju 17 i 25, plavuša, silikonka, jutarnju kafu pije u Strahinjića Bana, ne razlikuje dnevnu i večernju šminku, kao ni dnevnu i večernju toaletu, kao ni naravno zimski i letnji parfem. Uvek miriše jako, uvek je nafrakana ala Lepa Brena fazon, uvek ima jebačke štikle od 15cm, dekolte, go stomak, po mogućnosti tetovažu na donjem delu ledja, pirsing na pupku, jeziku i nosu... Za svakog muškarca ostvarenje sna, za svako žensko i noćna mora i bar jedna takva najbolja drugarica...
Dečko1 : Brate, vidi koja riba..
Dečko2 : Auu, matori, odvalio bi je od života...
-------------------------------------------------
Devojka1 : Macko, vidi onu dronfulju ( iako bih verovatno želela da budem kao ona )
Devojka 2: (Preslikano izdanje gore pomenute) Da stvarno, užas, kurva.
...и није лако бити и светица и курва, све по потреби, како се намести у тај час, рече Џибони у једној својој песми. И није. Управо из тог разлога морам да волим и једну и другу страну али ипак највише штујем курве светице, које му дођу као Кларк Кент и које поред своје примарне функције обављају и друге задатке. Час си тамо, час си овамо.
У једном маху хоће да испоштују и дају пичке кад си тужан јер си, на пример, пао на клаџи или згазио срндаћа на неосветљеном делу пута. На кеца. А у другом желе да их мрцвариш у кадилаку кроз центар града и пијеш нес у пешачкој зони код Зеленгоре. Да их бариш како би на крају вечери дао гол за 0:1 у гостима. Ово не важи за старлете које су искључиво прва категорија. И кад окренеш пун круг дођеш до закључка да 99,6% жена може бити Кларк Кент.
Јер што би рекао мој брат Ацо Пејовић: "Све је то иста игранка, принцеза или битанга".
Nešto u pičku materinu jeftino. Hardkor bagatela, koju i romulanci prezaju da pazare. Razmišljajte o kupovini toga, samo kad je hitan slučaj, tipa neko umire ili je već umro, taj zon.
Ako je neki has u pitanju, pretražite leđa sledeće jutro, možda se nađe koje oko viška, nikad se ne zna.
-Što ste tolko tromi, jebote?
-Ne pitaj, nabasali na neku lou badžer kafanu na putu za Inđiju, oždrali se kao gospodari i zalili sve vopsom ladnim! I još plus sve bilo ko Temišvarska kurva, moramo opet tamo, definitivno.
Veoma otrcana devojka koja bi uz malo truda mogla da bude dobra riba.
- U je, gle ovu malu....vid dupence....oooo...
- Jesi lud bre ti?!
- Što bre, šta?!
- Gledaj je bre ko Moldavska kurva jbt.
- Pa dobro, možda malo jeste otrcana, al je prirodni talenat!
Izgovor devojke koja je toliko sklona promiskuitetu da bi se nasadila i na stubić na trotoaru. Utehu u tome za svoje "često menjanje partnera" nalazi u tome da joj oni ne plaćaju za seksualni odnos, čime srozava sebe na još niže grane jer je poseduju za DŽ.
- Ha ha, čujem da si za jedno veče bila sa tri različita lika.
- Ma šta me briga uživam u životu, barem nisam kurva kao ove sa auto-puta da se jebem za pare.
Najveći stepen izloženosti.
Stojiš kao u izlogu, izložen pogledima sa svih strana, nemaš gde da mrdneš.
Sve oči uprte u tebe, sad il' nikad.
- ...i onda?
-Kaže šef "Hajde ti, Pero, izloži svoj plan. Kad ti ništa ne valja i na sve se žališ, da čujemo tebe". Ustanem, grlo mi se steglo. Stojim k'o amsterdamska kurva, svi netremice bulje u mene i čekaju. Nakašljem se i počnem...
Izraz se uglavnom koristi za žene kojima svaka dlaka smeta, nije im ništa potaman, stalno mlataraju rukama, žale se, zahtevaju nešto, traže svoja prava, a zapravo su razmažene smoruše koje 'oće da sve bude po njihovom i koje maltretiraju i gaze sve koji im se nađu na putu.
- Jesi videla Anđelu sinoć?
- Šta je radila?
- Ma neka likuša joj prosula piće, ova krenula da pizdi, psuje k'o kočijaš! Muzika prestala zbog nje! Ponašala se k'o kurva u apsu! Bilo me blam što sam došla s' njom.
Neka naprava kojom se svi služe bez milosti, drndaju je kako im se ćefne bez obzira na stav vlasnika.
- Jebote, da l' je moj laptop kurva, pa da ga svi jebete kako stignete? Opet ste mi sjebali sistem, jebala vas pornjava!
- Dobro, zajebali smo se malo, šta sad?
- Kako se ne zajebaste bar i neki dinar da ostavite za uslugu, pička li vam materima?
Izraz koji se koristi za jako lijepe i inteligentne djevojke, sa samo jednom manom a to je patološka želja za čestim mijenjanjem mužjaka.
- Brate, pričao sam juče sa onom Majom, i mogu ti reći da je baš pametna.
- Jes' brate, šteta što je kurva...
- Šteta...
Ovaj izraz opisuje mladju osobu labilnog raspoloženja koja bez velikih razloga mrzi sve što može da hoda i diše,veći deo svog vremena provodi ležeći na kauču sa kraćim intervalima spavanja tokom kojih puštanje balice na jastuk je neizbežno. Apatija i nepomičnost kod ovakvih osoba su veoma izražene , tako da imamo sluačjeve u kojima su osobe bile u stanju gledati privi program rts-a i po čitavo popodne bez ikakvog nagoveštaja na reakciju.
Na postavljena pitanja odgovaraju mumlanjem ili mrkim pogledom i nerado slušaju tudja mišljenja, pogotovo roditelja.
Pa sve te jebalo oćeš li se više odlepiti od tog kauča , sluziš tu ceo dan ko kurva u klimaksu , izadji malo napolje na vazduh , jebem ti današnju omladinu gde vam je mladost!
Najveći mogući stepen znojenja zbog nekog napora.
Matori , jesi li izgurao pet serija po dest plavih na benču?
Jesam matori, al sam se oznoji ko kurva na ispovesti...
Kaže se u situaciji kada neko naparfemiše toliko da ga možeš osetiti u prečniku od sto metara.
- A: Šta miriše ovako?
- B: Ne znam, možda ja. Parfemisao sam se.
- A: I? Je li ti zalegla litra parfema?
- B: Što? Ne kapiram?
- A: Brate mirišeš kao kurva u ponoć, osetio sam čim si krenuo ovamo.
Superlativ za sve muke koje te stignu u toku dana.
-Matori, je l' kuvaš kafu?
-Daj, buraz, tek uđoh u kuću, usrao sam se od posla. Nalivali ploču, znači, napatih se kao kurva pred ispovest...
.........
-Majo, nisam uzeo potvrdu danas..
-Konju! Ne znam ni što sam tebe slala...
-Ma, ne zajebavaj, stajao sam u redu 4 sata, kad sam došao na red, ona okrene ono kartonče na kome piše pauza, ja kucnem na staklo, ona me naduva, a ja je onda lepo zamolim da odradi još mene, jer sam se napatio kao ona pred ispovest.
-I? Šta je onda bilo?
-Ništa. Kaže, majka ti kurva i pozove obezbeđenje te me najuriše...
-Znala sam.
Zbunjena osoba, koja na postavljeno pitanje nema odgovor ili komentar, pa umesto toga pravi razne grimase i pokrete usnama.
- Torima, šta kažeš na ideju da kupimo pivo, pljuge i da se takmičimo ko jače podrigne?
-
- Reci, bre, nešto majku mu, šta mi tu uvrćeš ustima k'o šabačka kurva!
Recenica koja potvrdjuje vecitu spremnost coveka na izbor izmedju dva zla.
Dvanaestogodisnji decak gleda film u kome hrabri policajac resava nevidjenu enigmu, prebija zlikovce i spasava prelepu sisatu ribu, koju zeni i dobijaju masu dece.
Pod utiskom odlazi u dnevnu sobu i saopsti caletu :
"TATA, HOCU DA POSTANEM POLICAJAC KAD PORASTEM!"
Cale ga gleda sa zgrozenom grimasom, pa kaze :
"Postanes li policajac, mozes da se iselis iz kuce, gluperdo! BOLJE CERKA KURVA NEGO SIN PANDUR!"
Klinac prihvata naredbu oca i odlazi na spavanje.
Nekoliko dana potom decak u skoli sedi na casu. Nastavnica je pokrenula temu na casu : STA ZELIM DA BUDEM U BUDUCNOSTI
Kada uciteljica upita decaka sta bi zeleo da bude, klinac nije znao sta da odgovori ali kaze :
"Znam da sigurno necu biti pandur"
Uciteljica: "Mislis policajac? Zasto Milane?"
Klinac: "Da...PA BOLJE CERKA KURVA NEGO SIN PANDUR"
Uciteljica ga izbacuje sa casa i daje mu keca.
Decak odlazi kuci i saopstava ocu da je dobio jedinicu.
Pita oca:
"Pa zasto mi je dala jedinicu? Samo sam ponovio ono sto si mi ti rekao!"
Cale: "Ma kurva sine! Pronasla se u recenici."
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.