Fudbalski izraz za potpuni bunker. Taktički ta formacija izgleda kao i sve ostale formacije dok na terenu igraju svih 11 igrača na svojoj polovini u želji da ne prime gol. Obično trener posle utakimce kaže da je njegova ekipa igrala na rezultat i da je zasluženo osvojila bod (pobedu je nemoguće ostvariti iz već pomenutih razloga).
Izjava posle utakmice (rezultat 0:0) trenera ekipe koja je igrala bunker:
-Pa šta da kažem. Igrali smo dobro, taktički na rezultat i zasluženo smo uzeli bod.
Ministar za vanredne situacije u vladi Rusije i jako zajeban lik, recimo to ovako, kada bi ruska vlada bila fudbalski klub Milan, Sergej Šojgu bi bio Gatuzo. Dakle on je zadužen da obavi prljav posao i da reši sva sranja ukoliko ih ima, što i čini sa velikim uspehom. Takođe, Šojgu može biti nadimak za neku izuzetno zajebanu osobu.
Tadić: Pa dobro bre Vlado, što mi posla Šojgua, ja sam mislio da smo prijatelji
Putin: Prijatelji ne pokušavaju da zajebu jedni druge
Tadić: A nisam hteo majke mi nego se Mlađa izleteo da vam dajemo NIS za 400 miliona a ja mu rekao da kaže da vam ga dajemo za milijardu i 400 miliona, iako smo vam ga dali za 4 miliona, ali ko će da objasni ovim našima da smo vam mi to poklonili kako bi prebili onaj dug, uostalom znaš već i sam
Putin: Harašo Boki, ovaj put ti je oprošteno
Tadić: Drago mi je da smo se razumeli. Sledeći susret sa Šojguom ne znam kako bismo preživeli, eno ga Mlađa plače već 3 dana, Boža se smanjio za još pola metra a Mirko se zatvorio u kancelariju sa nekim Zastavinim pištoljem. Nego kad već pomenu ja Zastavin pištolj, da vas možda ne interesuje Zastava oružje? Sad dolazi na red onaj drugi manji dug, pa rekoh da napravimo opet neko prebijanje, da ne šaljete Šojgua za džabe...Janukovič (predsednik Ukrajine): Pa dobro bre Mito jeste li vi normalni, duplo veća cena gasa nego prošle godine, jel’ ti stvarno misliš da ćemo mi ovo da ti platimo, i da ću ja da potpišem novi ugovor sa vama
Medvedev: Vidi Viki, ja ti nudim 2 opcije, prva, da ovo platiš i ugovor da potpišeš, da popijemo ovu votku i da se lepo rastanemo, a druga da ti pošaljem Šojgua i da narednu zimu dočekate u igloima k’o Eskimi, još ću i da mu kažem da ste se povezali sa Gruzijcima a znaš vrlo dobro koliko ih on mrzi, uostalom znaš i sam šta je bilo prošli put kad je on dolazio.
Janukovič: Uh, daj penkaluOsoba A: Jel znaš da je onaj idiot Đole uhvatio moju Miru za dupe pre neki dan?
Osoba B: Ne zezaj, au, pa šta si ti uradio povodom toga?
Osoba A: Ništa, ali Laki mi duguje jednu uslugu, pa će on da ga sredi
Osoba B: Ne misliš valjda na Lakija zvanog Šojgu
Osoba A: Upravo na njega
Osoba B: Au brate, i ti ga pretera, pa nije je on silovao, samo je uhvatio za dupe, ja sam čuo da neke likove nakon susreta sa njim nisu znali da li prvo da vode u urgentni ili direktno u Lazu.
Posprdan komentar za jednu infarkt utakmicu. Fudbalski duel omiljenog vam kluba koji će vas neizostavno koštati barem nekoliko nedelja života, ako ne i više. Košarkaški meč nacionalnog tima zbog kojeg ćete ranije osedeti/oćelaviti/postati impotentni. Golf partija koja će vas...a da, to nije sport.
Uglavnom - ko bi i želeo da gleda tako nešto? Mi Srbi svakako...
- Tebra, si gledao sinoć tekmu?
- Kakvu, bre, tekmu?
- Pa, Superbol, jebote! Znaš kakav meč bio...Nju Orleans Sejntsi protiv Njujork Dža...
- Znam, znam - jedino Topalovići žude za takvom tekmom. Aj' se sad skloni malo, počinje mi "Sve za Ljubav"...
Moderna igračka preko koje možete da pristupite "fejsbuku", koristite GPS, pustate muziku, fotografišete, snimate, gledate filmove, zadiviti drugare "tač skrinom" , igrate igrice, sa njim mozete da se dobacujete, gađate, da ga stavite u mikrotalasnu, bacata na zid u afektu kad vaš fudbalski tim izgubi,i još mnogo toga! I,da,možete sa njim da zovete i šaljete poruke.
-"E,imaš kredita, treba ni za cim..."
-"Imam,evo ti..."(vadi mob. iz džepa)
-"Zajebi to čoveče,tražio sam ti mobilni a ne komp, plašim se da ću nešto da sjebem ako ga dodirnem, a da ga platim morao bih da stavim bubreg pod hipoteku."
Grandiozni fudbalski velikan.
Ali u Letoniji.
Šurnaestostruki šampion te slobodarske zemlje.
Uspeh im je suđen jer ljudi kontaju neke stvari.
Period od 2004.e do 2010. godine se u naučnim krugovima planete naziva mračnim i praznim, jer tada niko nije izmislio nešto konkretno.
Tek kad je Skonto opet osvojio titulu, došlo je do skontavanja.
- Da li ti se sviđa šah torta, a? Nema, vidi se da sam Riga Skonto kevine recepte...
Srpski fudbalski reporter koji je gotovo ceo život proveo u Hrvatskoj, čuven po možda i najpoznatijoj rečenici u istoriji prenosa sportskih utakmica " Ljudi, da li je to moguće" koja je izgovorena nakon gola Radanovića protiv Bugarske i odlaska na evropsko prvenstvo naredne godine! Poznat po mnogim nebuloznim izletima komentara usled manjka koncentracije zbog isto tako manjka sna.
A sada dragi moji evo nas u Bukureštu spremni za veliku pobedu Jugoslavije. . . E ovako stoje stvari kod Rumuna dakle Đorđesku, Jordanesku, Dimitresku dakle kao što ste čuli svi se prezivaju na sufiks - SKU , a kod nas moćna prezimena na sufiks - IĆ, dakle Borota, Boljat, Šurjak, Žungul dakle mnogo sreće našim našim igračima Iiiiiiiiii evo meč u Bukureštu napokon može da počne !!!
------------------
Nema više vremena, nema vremena za bilo šta, kasno je četrdeset pet trideset osam... Vujović, Vuuuujović OOOooouu kakva šansa GOL! GOL! Gol! LjUDI, PA JE LI TO MOGUĆE? LUDNICA, šta je ovo, šta će se ovo dogoditi... tri dva ... ljudi šta je ovo, Radanović, pa je li to moguće kakva sreća.. tresu se tribine
Izraz koji svaki fudbalski sudija koristi pre početka meča. Za seoske sudije ovaj izraz je prava zajebancija i uvek ga govori kroz smeh, jer zna da čim domaći tim primi gol da će mu pola domaćih igrača hteti glavu da razbiju, iako on nije kriv. Ovaj izraz kao da ne važi za odbrambene igrače.
Osoba koja je stručnjak iz oblasti grmljavine i ako se desi ista uspeće za tren oka da vam isključi sve električne uredjaje po kući počevsi od sijalica do mobilnih telefona i TV-a na kome gledate utakmicu (i to bez pardona i objašnjenja). Isto tako u hodu zatvara sve prozore na kući i unosi cveće sa terase (valjda zato sto i ono privlači gromove..). Takođe poznaje sve osobe koje su imale loše iskustvo sa udarom groma i pregorevanjem nekih od kućnih aparata od posledica istog.
Ja: Dobro mama a zašto spuštaš roletne?
Mama: Jesi ti normalan?! (začuđen pogled) Dobro znaš šta se desilo prošle godine komšinici i ti me još pitaš zašto spuštam roletne!
Ozloglašeni fudbalski sudija koji je sudio meč finala Evropskog prvenstva 1968. između Jugoslavije i Italije. Toliko pokrao tadašnju SFRJ da je tih godina najveća moguća uvreda upućena nekom bila da je Dinst. Bolje da si Titu lično u lice opsovao milosnu mamicu komunističku, u dupe. Mržnja ovdašnjih ljudi prema deliocima pravde u svim sportovima i na svim poljima datira od ove utakmice.
- Druže Generale, uz dužno poštovanje, ali pun mi vas je kurac više, i da znate da slobodno možete da se tornjate u tri pičke lepe materine, sve vam jebem po kući što vam mili !
- Desetare Milićeviću, kakav je to način ! Ja sam vaš nadređeni, i neću tolerisati takvo ponašanje !
- Marš u kurac, Dinstu jedan!
- DINST?!? 'De mi je puška, sa' ću te odrobijam mamicu ti petokolonašku !!!
Fudbalski izraz za golmana koji nema običaj da izleti na loptu, već svaki šut pasivno očekuje na gol liniji. Pojedine (često južnoameričke) golmane možemo nazvati linijašima iz sasvim drugačijeg razloga - zbog skupog hobija koji upražnjavaju u velikim količinama. Ovakvi golmani, s druge strane, retko kad ostaju na gol liniji. Naprotiv, oni idu glavom gde drugi ne smeju nogom.
Linijaš u fudbalskom smislu: Vladimir Stojković
Linijaš u ovom drugom smislu: Rene Igita
Je osoba koja svojom retorikom,licnoscu i umecem moze da ubedi coveka u sta god hoce.
Moze da ubedi prosjaka da ima vilu na Dedinju,Mariju Serifovic da je lepa,Jelenu Karleusu da zna da peva,Sasu Matica da ipak nije slep,Milana Stankovica da nije peder i Pericu Ognjenovica da je jos uvek najveci fudbalski talenat Evrope.
Ove dve države bile su u viševekovnom , krvavom, oružanom sukobu oko vlasništva nad najvećim nalazištem fermenzita (rude od koje se prave piskovi za klarinet). Ipak, svoje neprijateljstvo ovog leta sklonile su u stranu i ujedinile su se. Drugačije ne bi bile u stanju da formiraju fudbalski tim za učešće na Svetskom Prvenstvu u fudbalu, jer Trinidad ima sedam muških stanovnika, a Tobago šest.
Cinjenica je da je matematika cudesna nauka i da posmatranjem kroz dugacak period i koriscenjem matematike,neke zakonitosti mogu da se uoce,ali predpostavka da neko cita sudbinu iz zvezda je vise nego budalastina.Najbolji su horoskopi po dnevnim novinama,koje ljudi zaista citaju,a neki cak i veruju to sto procitaju.Po horoskopu koji mi je radio jedan strucnjak,vec sam trebao da postanem milijarder i da posedujem pola Srbije.Da li treba biti lud ili glup da bi verovao u to?
Danas cete ostvariti novcani dobitak,a i ljubav je na pomolu.Cuvajte se promaje,jer imate mesec petoj kuci,tako da vam je zdravlje ugrozeno.
Ne ide mi ništa od noge, a kamoli od ruke. Fudbalski žargon, jelte. Baksuzluk teški. Situacija u kojoj se osjećaš tako beskorisno i tako smotano, da je vjerovatnoća da ujebeš nešto, veća od vjerovatnoće da će izbiti svađa na Farmi. Takvim danima, bolje je ne ustajati, a ako si već na nogama... Samo polako i ne forsiraj se previše.
- Čovječe, šta ti je to na licu?
- Brada.
- Ma više, bem te blesava, to plavo pod desnim okom?
- A, masnica.
- Otkud ti to?
- Brate, ne pitaj me ništa. Sjednem ja kraj jedne male, mislim sve slobodna, fina, sise tu, dupe tu, fino lice, tu. I ne skontam da je to mala od ovog... Kize.
- Kize Kostolomca?
- Jašta. Nisam pri šutu uopšte, al je zato Kiza Kostolomac bio.
- Vidim, bio je i pri udarcu. Boga pitaj šta ti je uradio bubrezima.
- Kojim bubrezima?
Muška družina u kojoj retko ko ima manje od 35 godina. Obožavaju flaširani alkohol i hlad u vrelim letnjim danima. Da nisu to što jesu sigurno bi bili fudbalski selektori, teniserski treneri, predsednici države, ugledni biznismeni i privatni preduzetnici. Znaju sve tajne operacije stranih obaveštajnih službi, gde se krije Ratko Mladić i kako rešiti sve aktulene probleme. Iako svakodnevno konzumiraju alkohol u količinama većim od preporučenih nisu alkoholičari!
- Jedan moj mi je rekao da u Avganistanu postoji tajni štab Amerikanaca gde oni kloniraju svoje vojnike, hrane ih nekim superalgama i onda ih šalju na misije u svetu. Zbog tih algi oni ne spavaju, jedu samo kad su u bazi i mnogo su izdržljiviji.
- Imaju Nemci neki pištolj kojim mogu da pucaju u tebe, a ti to ni ne osetiš, samo ti kroz kožu uđe neki čip, i onda kada oni žele, samo na pištlju kliknu off i taj čip te isključi kao da si usisivač i ti si umro!!!
- A onda kad su nas bombardovali, bacali su rezervoare vode neke hemikalije, ali o tome niko ništa nije pričao. A posle su videli da smo mi imuni na to, ali zato njihovi kad dođu kao turisti porazboljevaju se od naše vode!
Susret timova sa bliskog podrucja.
U ne tako dalekom detinjstvu, fudbalski susreti klinaca iz razlicitih ulica ili zgrada. Ode se na neko poljance i tamo se igra srcem i izgara za svoju ulicu ili zgradu. Igra se u gajbu soka ili bilo sta sto je tad bilo u klinackoj modi.Odnosno, savrsen primer patriotizma u povoju.
Podvarijanta je susret dva odeljenja.
Inace, u seoskim sredinama postoji sledeca podvarijanta:
Zetovi protiv šuraka, tj zetovi igraju protiv domacih, tj tazbine.Zanimljiva je i podvarijanta komsijskog derbija:
Ozenjeni protiv neozenjenih i slicno.
Koliko god loš auto on bio, i koliko god muke zadavao svojim vlasnicima, uspeo je da najveću "slavu" postigne na filmu (u bilo kojoj formi). Pojavljivao se u "Vrani", u "Umri Muški 3", a u filmu "Ko je ubio Monu" svi stanovnici grada u kome se odvija radnja voze yugića. Sada, kada je prestao da se proizvodi, pojavljuje se i u novom spotu Metallice "The Day That Never Comes". Auto je postigao veći međunarodni uspeh nego naši fudbalski timovi u poslednje 2 decenije.
Neobičan, tajanstven, a nadasve složan skup ljudi voljan da se sastane po potrebi i tajnim kanalima dostavi svoje mišljenje Drugom dnevniku RTS-a. Mnogi stručnjak šarenolikog znanja i interesovanja, nepokolebljiv u stavovima i kada im prkose logika i ina nauka. Obavijeno velom anonimnosti, a puca od meritornosti, ovo telo složno ističe, a prenosi TANJUG, kako je Đoković sada i najbolji teniser na svetu. Zatreba li i fijasko pred Međunarodnim sudom pravde će proglasiti za veličanstveni remi. A običnom građaninu će se narugati predstavljajući mu Svetsku ekonomsku krizu kao čarobni pasulj.
Međunarodni stručnjaci su složni u oceni da Srbija u potpunosti sarađuje sa Tribunalom u Hagu i ističu da se zemlje EU neće previše osvrtati na Bramercov izveštaj.
to su oni koji su svojevremeno bili zestoki momci sa Beogradske kaldrme i koji su sve to radili radi igre,a onda kad su videli da su prevazisli domacu ligu otisli su malo i u inostranstvu da se okusaju da bi se zatim malo smirili , umorili od "igranja' i vratili puni para i poceli da ulazu u razne poslove, uglavnom legalne (lokali, kafici, pizzerije, hoteli, Fudbalski klubovi....itd)
Cesto zastupljen fenomen uglavnom medju pripadnicima muskog pola na nekim slavljima (svadba, slava...). Rasprava koja stupa kada nastane neprijatna tisina, niko nema sta da kaze a sve zanimljive teme za pricu su potrosene, svi vicevi o plavusama ispricani a lovacke price provaljene, onda se nadje neki strucnjak koji ce se hvaliti za koga je glasao na izborima ili pljuvati ,,narodne heroje,, i politicare i samim tim dovesti do pobune neistomisljenika. Ova rasprava se obicno zavrsi svadjom, nekad i teranjem u P.M., ili nedaj boze nekad i tucom.
Znaci ziko ulovio si 3 medveda LETOS???
JESAM BRE KAZEM TI...
.....
.....tisina
nego dobra je stvar sto uvatise ovog karadzica
-MA STA DOBRO BRE, ON JE JUNAK, JEBO IM PAS MATER LOPOVSKU, VATAJU HEROJE A OVE PREVARANTE ne
ma cuti bre, kakav heroj, on je izdajnik
-STA, KAKAV IZDAJNIK???
pa izdajnik rekoh ti
-NEMOJ TAKO PRICATI DA TE NE BI UDARIO SAMARCINOM DA TI OCI ISPADNU
ti mene, aj samo probaj
....
...
I TAKO.....u nedogled
