Prvo, osnovno sto treba da znate jeste kako da se hranite, dakle, prva stavka je dijeta :

Ceo dan nemojte jesti nista, tako radite danima, tek kada osetite da cete pasti u nesvest, smete pojesti jednu kesicu grisina.

Druga stavka je koriscenje solarijuma, kako biste dobili izrazito crn ten, malo tamnije od onih najcrnjih cigana, idite u solarijum dok koza od crnine ne pocne da prelazi u tamno zelenu boju.Naravno, ne smemo izostaviti da mozete dobiti rak koze, ali, koga jos briga za to, bitno je da imate savrsen ten !

Sastojci koje cete na sebe kaciti svako vece :

- 5 kg pudera
- 1 vestacke trepavice, po mogucnosti duze od pola metra
- 6 lakova za nokte sa razlicitim bojama, po mogucnosti crveni, crni, roze, zeleni, POMOrandzasti i naravno beli
- 1 set vestackih noktiju, po mogucnosti duzine preko 15 cm

Spremanje za izlazak :

Lopatom, da, lopatom, i to onom za malter, cete nanositi puder preko celog lica, kako biste sakrili vase planinske vence pune gnoja koji su izrasli usled nedostatka vitamina i lose higijene.Naravno, nemojte zaboraviti da kupite jos koji dzak pudera da premazete i noge i ruke kako biste sakrile crvene izrasline koje su nastale usred ujeda komarca.Zatim trepavice zalepite super lepkom za vase kapke, kako slucajno ne bi ispale, niko ne zeli da vidi princezu bez trepavica.Nakon toga uzecete vase gigantske vestacke nokte koje cete super lepkom zalepiti za vase prirodne nokte, a kasnije smirglom ismirglati meso oko nokta na koji se prosuo lepak.Nokte obavezno isarajte svim lakovima koje imate, neka se sareni kao rajsko cvece.

Sta obuci :

Nikako nemojte zaboraviti staviti grudnjak vase majke, ili starije sestre, 2 broja vece nego onaj koji vama treba, u njega natrpajte carape, po mogucnosti one znojave, kako bi se fantastino zalepili uz grudnjak i vase predivne grudi, sto bi umanjivalo sansu ispadanja.Takodje nemojte obuci neku odecu koja ne otriva vas uzak struk zbog kojeg ste mesecima unazad padali u nesvest usled drzanja dijete, i zbog kojeg ste propatili kada ste stavljali taj slatki pirsing u obliku delfina.Nemojte se cuditi ako u brzom roku dobijete upalu bubrega, to ste stalno desava ukoliko zelite biti lepi.Takodje obucite neku mini suknju koja ce biti puna svetlucavih detalja, i naravno, cizme koje ce ici skoro do kolena, ali moraju imati stiklu od 20 cm, tako da biste i vi konacno mogle imati fantasticnih 1.7m !Takodje je veoma bitno da imate vasu fensi torbicu u kojoj nosite mobilni, neki dinar i 20,30 kompleta kozmetike ukljucujuci i parfeme.

Naravno, sve ovo ne moze biti kompletno ukoliko niste vasu kosu ofarbali u plavo (belo) i nakacili veeeeeliku snalu u obliku rozeg cveta. Takodje je bitno da vasa odeca bude isarana bojama tigra, kako biste i vi mogli biti tigrica ! NIKAD, ama bas NIKAD nemojte da se slikate a da ne napucite usne koje su vam prethodno na hirurgiji napumpali tako da sada mozete i da poletite ukoliko ne nosite kamenje u vasoj torbici.

Negde kraj obala Morave mlad artiljerijski poručnik Mile ležao je pod jabukom... Bila je 1914. godina i samo što je završio akademiju. Rodio se tu, u tom malom selu. Otac mu je bio običan seljak, kao i majka. Nikad novca nije bilo, nikad luksuza da se svaki dan jede meso. Jeo se pasulj i luk, bar je toga bilo u izobilju. Dana kada je odlazio na akademiju majka mu je plačući dala pleten džemer, da mu ne bude hladno, a otac mu je sa tugom u očima samo stisnuo ruku, dajući mu ono malo para što su imali, da mu se nađe. Prošle su 4 godine i Mile se vratio kući kao oficir. Otac je tog dana zaklao prase i sada se lagano peklo. Međutim, Mile je želeo samo da vidi nju... Milenu... Bio je zaljubljen u nju još od detinjstva, a ipak nije je video 4 godine... Ko zna, možda se i udala. Ležao je tako grickajući slamku kada je ugleda. Išla je ka njemu smešeći se, odevena u u usku belu košulju i jelek, koji su jedva obuzdavali njene bujne grudi, koje su poskakivale sa svakim njenim korakom. Prišla mu je polako i poljubila ga. Zaustio je da joj kaže nešto, međutim ona mu stavi prst na usne i reče mu da ćuti... Ubrzo je došao rat. Mile je odmarširao na Drinu gde je poginuo dobivši austrougarsko tane u grudi. Padajući krkljavo je rekao:"Jebem ti moju ratnu sreću". Sahranjen je u svom selu kraj obale Morave ispod one jabuke pod kojom mu je došla Milena. Ona se nikada nije udala. Živela je sama i posle smrti Miletove majke i oca, samo mu je ona stavljala cveće na grob. Kada je umrla sahranili su je pored Mileta i sada počivaju zajedno u senci stare jabuke...

Mesto gde radimo sve gluposti koje smetaju ostalima.

Pesmica Ljubivoja Ršumovića, koja je ujedno i lozinka među nešto starijim frajerima ili da se u blizini nalazi neka 18+ avion-riba, ili da je riba sa kojom se ortak upustio u muvanje dobar način da večeras završi u zatvoru zbog pedofilije.
Dovoljno je samo odzviždati prvih nekoliko taktova i ortaku bi trebalo da bude jasno o čemu se radi.

Odgovor muflonolikog supruga smarača na vapaje lepše polovine da joj nedostaje romantike u braku.

Reklame koje začinju hipika u tebi. Lagana hipisterajska muzika , lepe devojke , zraci sunca i naravno obavezno produkt koji se reklamira.Najviše ih ima na televiziji B92 pošto je ona , onako najevrospkija i LGBT style , ali polako počinju da okupiraju i AVALU , PRVU i RTS. Normalni ljudi ih mrze kao i svaku drugu vrstu reklama , dok ovi malo plašljiviji iliti pičkice što bi reko naš narod , obožavaju da ih gledaju u pauzama Hičkokovih filmova.

Setimo se kako Šreda nije znao da li je mačka u kutiji živa ili mrtva, i bila je i živa i mrtva istovremeno, sve dok se ta kutija ne otvori.

E sad to primenimo u praksi.

Dakle, ostaviš devojku u dobrom raspoloženju, odnosno nisi mnogo smrdeo, prdnuo si samo dva puta dok ste gledali film o nekoj ribi sa Alchajmerom što joj njen zagondžija čita dnevnik da je seća na njihovu ljubav ili šta već (znam da znaš koji film je u pitanju), seks je bio zadovoljavajući, i kvalitativno i kvantitativno, skuvao si kafu bez prosipanja po šporetu. Praktično idealni uslovi jedne veze sa nama podrigarima.
Rastajete se, ti je cokiš, ne poljubiš, cokiš za laku noć, i polako krećeš kući svojom mašinom od hiljadu i dvesta kubika i troje vrata. Dva sata kasnije stižeš do mesta gde ovi iz gugla nisu smeli ni da se usude da krenu.
Srećan ležeš u krevet, bio si kod devojke, sve bilo vrh, imaš dovoljno vremena da se naspavaš do posla. Idila...

Dva sata kasnije budi te telefon, zove ona. Šta je bilo. Znaš ti šta je bilo. Pa šta sam sada sjebao, bilo sve super kad smo se rastali. Pa posle si sjebao. Znaš ti dobro šta. Ne znam Svetlana, kazana mi za rakiju. Pričaćemo sutra...

Muk. Ništa ti nije jasno. Već vidiš da će te to koštati minimum jednog odlaska u cvećaru. I ko zna šta još. U svađi ste bez tvoje volje. I znanja.

Sutra joj odnosiš gerbere, jer Svetlana baš obožava gerbere. Ona se sa vrata baca u tvoje naručje, kaže nedostajao si. Nisi trebao cveće uzimati, bezveze se trošiš, ali lepo je. Svetlana šta je bilo ono sinoć. Ma pusti me, sanjala da me varaš sa Gordanom sa posla, onda sam malo pogledala na instagramu i videla da joj je dečko neki dizelaš napucani i iscrtani, više se nisam brinula.
Ludice, opusti se, 'ajde da se malo podružimo hihi.

Jebala te mačka Šrede...

Novogodisnja dekoracija bez mnogo ukusa i smisla a sa mnogo sljastecih elemenata i lampica koji iritiraju culo vida. Zapravo svaka dekoracija koju mozemo okarakterisati kao "cigansku", kic, kic, jos jedan sloj kica a onda opet jos malo kica

Izraz koji je obično propraćen odjebi pogledom. Znači isto što i 'ajde odjebi, ali se koristi za one osobe koje smaraju zato sto ih psujete.

Psihološki pristup sistemskom rešenju svakog problema. Poznato je da samo osoba čiji je problem, zna da ga reši na pravi način. Ovom rečenicom se to rešenje izvlači iz nje.

Svadbarska opaska, namenjena onome ko na istoj vrši više funkcija, delatnosti tj.

Jedan od primitivnijih i patetičnih načina da porodica uživa ugled u društvu. Kako Srbija ima 5 posto fakultetski obrazovanih ljudi, u malim sredinama ljudi misle da je to neka zajebana i teška stvar, nešto zašta treba biti pametan i inteligentan, a svaka budala danas upada na razne budžete, a komo li na samofinansiranje, čast izuzecima. Tako se oni hvale kako imaju ćerku koja uči, koja je upisala fakultet u Blacama ili Kosovskoj Mitrovici, kako ona ne dolazi kući za vikend jer se ubija od knjige, a ne od nečeg drugog. Znaju i sami kakav ološ imaju, ali lažući ostale, vremenom i sami krenu da veruju u šumoglavosti koje su ostalima servirali. Otkad su sina poslali u pekaru da mesi lebac, na njega su skroz zaboravili, on je sada crna ovca familije jer neće na fakultet, sramota je znati samo zanat, iako ih jede blam kad ih neko u okolini pita koje su oni zanimanje. Znaju i sami da im dete nikad neće završiti fakultet, jer se sve više šminka i sređuje, a sve manje knjiga donosi kući, al ko ga jebe, mi smo tu da mu obezbedimo novac, a ako ne uči mi nismo krivi, mi ga tako nismo vaspitali. Prijatelje i rodbinu stalno smaraju kako su rodili zlatno dete, kako je samo ono pametno, kako je ona lepa i divna, iako ne znaju ni koji je smer odabrala. Ovakvih je na svakom koraku, jebaće vam majku dosađivajući vam, čak iako ih ništa ne pitate. Kurčenje se najčešće završava kad im se ponos vrati kući sa stomakom do zuba, jer su prilikom vaspitanja zaboravili da je nauče čemu kesa služi.

Svakodnevno se suocavati sa komsijskim superiornim pogledima, tastovim dobacivanjem tipa "Zete kiriju ne placas ali valjda ovih pet metara drva mozes da iscepas za zimu". Drugim recima odseci sebi muda i baciti ih u bunar.

Matori namćor, bed gaj, dežurni kvaritelj ćeifa Draganima, Miletima, Miloradima, ponekim siromasima sa velikom patkom i ostalim alfa jebačima srpskih narodnih pjesama. Ta stara babetina nikad ne da mira svojoj unuci, pa je stalno drži pod ključom, tjera da ide na livadu da radi, pita je što je gola krenule na sijelo i uvijek iza vrata drže dvocjevku čije su patrone napunjene sa soli. Inače, uvijek savjetuje svojim unukama da se udaju za nekog tajkuna koji ima njive, oranja i volove, te je tako direktan krivac i za narodne pjesme tipa: Dadoše te drugom da te trsi svojim udom, Udade se za tajkuna meni osta suha čuna, Meni vetar suze briše dok joj drugi mrsi sise, Ja sam voleo samo tebe al tebe bogat sada jebe i druge stare narodne kafanske tužbalice. A svemu tome je kriva stara nana.

Stvar koja greškom nije upisana kao Deseti krug pakla, najbliži opis ovoga je kao kada pokušate razjarenom lavu uzeti daljinac i prebacite mu crtaća samim tim oduzimajući mu posao koji krene da vam dere kožu i još dođu lešinari da vas pripreme za roštilj tako što ubaci neomašćenu vrelu žicu za okretanje u rč. A to sve je stvoreno od nadimaka i kletvi koje ni Tesla i Ajnštajn zajedno ne mogu da ni da zamisle zato što ste ćaleta upitali za pare da kupite komp ili se fensirali kako mu se nije svidelo. Jedini spas od toga je da molite Boga da ima neka utakmica u doba kada mu prilazite ili da brže kažete istinu.

Retko dobra kafa.

Grupa od desetak pomahnitalih ljudi, povezana raznoraznim rodbinskim i nekakvim drugim izmišljenim vezama svakodnevno zasipa pažnjom i raznoraznim materijalnim stvarima mladi par, koji verovatno više i nije par. Tu ništa više nije jasno, nemaju pojma. Valjda pokušavaju da shvate koji su kurac i koji im je kurac uopšte. Dok se oni tako lepo preispituju, jedu čokolade koje se misteriozno pojavljuju zajedno sa raznim obrocima, čorbicama, roštiljem, voćem i povrćem, metež oko njih se ne smiruje. Neki ljudi im rade po dvorištu, sredjuju cveće neki prave nekakve objekte koji bi trebalo da im koriste u budućnosti, kasnije prelaze u kuću da malo i nju dovedu u red. Ma prava radna akcija, akcija traje neprekidno, preispitivanje traje neprekidno i to jako dugo. Ma boli ih uvo, malo su zbunjeni, pitaju se kako niko ništa ne primećuje ali ipak nastavljaju dalje. Preispitivanje. Ne moraju da misle na račune. Preispitivanje. Posao? Opušteno postoji tim koji radi na tome. Preispitivanje. Mogli bi na odmor negde. Naravno zašto da ne. Preispitivanje. Odmor. Odlično, nemaju potrebe da se cimaju oko organizacije, pakovanja, para i ostalih dosadnih i napornih stvari pa se zato preispituju koji su kurac i koji im je kurac. Smorilo ih je preispitivanje, sad malo misle o svim onim ljudima koji trče oko njih. Misle. Čime li su to zaslužili? Nemaju pojma jer su u fazi preispitivanja. Ipak misle, naravno dok oni misle oko njih i dalje vri. Pokvario se bojler, nema veze, primetiće već neko i srediće to. Ludilo se nastavlja, ludilo traje i traje. Ovi izgubljeni koji nemaju pojma koji im je kurac i koji su oni kurac uopšte počinju sve više da se pitaju čime su zaslužili toliku pažnju. Zbog čega li su ovi ljudi toliko zadivljeni njima pa rade sve to što rade? Sad su ovi izgubljeni zadivljeni trkačima koji trče oko njih, a ovi zadivljeni trkači su izgubljeni jer nisu ni svesni ko ih je zadivio.

Duznost, moj kurac. Cesta replika u mnogim filmovima holivudske produkcije, gde se glavni baja kroz ceo film maklja sa razularenom bandom koja je otela nekog profesora doktora koji je samo zeleo mir u svetu, ili nekog njihovog predsednika bez koga ovaj svet vise nikada ne bi bio isti. To je bila njegova duznost jer je on castan Amerikanac, patriota, placa porez, i to cini zato sto voli svoju zemlju, i ne trazi nista zauzvrat. Kao sto napomenuh gore, moj kurac.

Biti obavešten do jaja. Svako malo zakačiti neku informaciju, što slučajno što namerno. Jedino što moraš je da imaš dosta poznanika i prijatelja, al je zato verovatnoća da te žena prevari a da ne saznaš minimalna.

Must have svakog iskusnijeg narkomana koji drži do svoje reputacije.